следующай,кто скажет в аське,что у меня все будет хорошо,получет в ответ сплошной мат... новости 3...
1.мы с ним сегодня встретимся...радует...но две след.убивают просто...
2.он вернулся к своей бывшей...
3 и у него подозрение на рак...

жизнь-хорошая штука??

каждый день режу рки..сначала сециально,теперь это какой-то ритуал..даже не знаю,обо что...просто каждый вечер вижу собственную кровь на руках...может знак...его ник появляется в аське...и опять доводит до слез...молчание....я не могу ничего ему написать,он ничего не скажет....его прощай-это приговор...мои слезы-это попытка вернуть то,что не вернется... начинаю ему писать хоть что-то-и стираю... причинять боль ему... что мне от этого будет...мне это ничего не даст... у него от меня останется только память на левой руке, у меня от него-память на ней же... и у него, и у меня шрамы в сердце...которые не заживут...и никто не может понять,что расстаться-не значит разлюбить...

сегодня будет дурацкий день...чувствую... родитеи уехали с ночевкой..обычно у меня ночевал он...ии хотя бы говорили с ним по телефону..а теперь...не хочу...

вспомнилось...
хочу быть солнцем...писать тебе письма на краешке света,читать твои мысли,уснувшие где-то...хочу быть солнцем...
хочу быть ливнем..смотреть на лету,и неслышно таять,убегать в темноту, от тебя ускользая,хочу быть ливнем.
хочу быть светом,будить по утрам,теплом согревая,скакать по углам,лицо озаряя,хочу быть светом.
хочу быть снегом.касаться руки,как при первом свидании и падать на плечи,скрывая страдания...хочу быть снегом.

я не смогу отмстить...даже если захочу...смотрю на фотки....вспоминаю...каждая встреча...удивительная,неожиданная...пусть не ыбо разнообразия...но было внимание...

в асе...смотрю на ник..странно...сколько раз... как знакомые,как друзья, как парень и девушка...а теперь как чужие...

итог вечера...
1) договриась созвониться завтра с Василием
2)встретиться фиг знает с кем
3)устроить выгул мне и Надьке...

интересен только 3 вариант...обеим...ааа...и обещала Вас.экскурсию по городу..господи...гадость какая...по тем местам,где мы с Вовкой гуляли...я его со стены спихну...точно...вывод-попытка сегодня перестать носить черное не удалась

до дома довели за руку и на прощание поцеловали..хотеось бежать оттуда...слава богу отделалсь от данного мальчика недалеко от дома...на вопрос,когда завтра встретимся сказа,что созвонимся... никогда...не хочу...противно..очень...порезала руку...случайно...вылили полпузырька перекиси...заклеили пластырем...было признано,что одета и накрашена я как шлюха...мамой и Надькой...хотя она завиовала данной туши... парни на набережной смотеи на нас голодными глазами...во взгляде читаось восприятие нас...а в душе...больно и обидно... и вот это Василий идет со мной,держит меня за руку,не свдит с меня глаз...а я сдерживаю слезы...только одно имя....на губах...только один образ....не забыть...терпение

ну что ж...осталось только запастись удачей....вот мы и встретимся...чем кончится..тем,что домой я приду нетрезвая....

теперь он узнает,каково это-я играю...вот теперь-то я наиграюсь....

пора меняться....у меня все получится,я знаю... все-таки не так уж и труно притворяться,что все хорошо....не так уж и страшно, если слезы не станут тем,что будут видеть люди...их видел он-больше их никто не увидит из знакомых людей...никогда.

прикольно...спасибо Оксанке...позитив от разговора с ней..не знаю,почему...просто чеовек из прошого...вернулась,когда было нужно и просто вошла в мою жизнь,принеся много радости

тянет...набрать знакомый номер...держусь...ушла..надо хоть что-то поделать...

два вывода сегодняшнего дня
1) я поняла,чему научилась от него...практически совершенно,как он...
2) все повторяется..жизнь постоянно преподносит повторяемые события..а я люблю разнообразие...

просто смешно уже...первый вопрос в аське от всех-как дела? подруга говорит-позвони вечером,расскажи,как у тебя дела... и такое отношение..не знаю,как описать... те люди,от которых я хочу увидеть хоть каплю поддержки,все в основном молчат...и ничего не спрашивают...как всегда... итак, узнала много нового....и много нового о себе тоже...мечтаю наконец уехать из этого города хоть ненадолго...осталось неделя...и скучать пожалуй буду по общению тремя людьми

иду,цепляясь за стулья...до чего-нибудь режущего....не будет ничего...не друзей,не знакомых...дрошнуло что-то внутри при слове прощай...что-то дрогнуло...и смешно..от вида кров просто смешно...я причинала себе боль??? я,та тварь,котрая постоянно доводила людей до слез??та сволочь,из-за которой вскрывали вены??та дура,которая отвергла свое счастье?? идиотка....да я намного хуже всех.... сука,играющая чувствами юдей...умеющая их слышать,но разучивщаяся причинять радость... а ведь даже немного больно..физически...но совершенно немного...ничто не имеет значения...ненавижу...я даже не могу описать,что творится внутри... я сильная??? да я слабее некуда...передаа его знакомой,чтобы на его поддержала...я так больше не смогу....эти царапинки ничто по сранению с его шрамами...это ничего не стоит...я просто не могу причинять себе боль...а другим научилась....сволочь ходячая...боюсь с людьми общаться,надоело им боль причинять...

сделать из руки подобие того,что на картинке??я смогу,только боль это успокоит ненадолго...

мне было бы намного легче,если бы он винил меня....ведь я виновата....я причина тому,что и мне, и ему больно....а он говорит только то,что не может ненавидеть,потому что любит..................

Уходя уходи, улетаешь - улетай
Через небо протяни мне тропинку в рай
Уходя-уходи, улетаешь-улетай

сейчас играет песня эта... поему я не смогла просто уйти....намного больнее сейчас сышать его...и понимать,что ему хуже,чем мне...

приближается час лжи..посмотрим,насколько он испортит мне настроение...