ЗЫ...иногда спустся время лучше не перечитывать то что было написано раньше, кажешься себе таким глупым и наивным..:))

Как давно я уже не захожу в свой дневник...раньше казалось что прожить день без дневника это что то нереальное..всегда считала себя интернетоголиком..оказалось нет...с возрастом проходит все что было ценно раньше...сейчас ценности другие...больше семьи, больше работы, больше забот...Сын вырос и стал взрослым за это время, появилась дочь...сменилось место работы и в жизнь вошли новые и чудесные люди...Я часто задаюсь вопросом почему с возрастом отдаляются близкие подруги...не могу найти ответ, осталась последняя наверное самая ближайшая подружка...но и тут общение сведено к минимуму...печально...

7 января еду в командировку...в Москву....радует практически все, но огорчает что в дни праздников осталвяю своих деток одних, без мамки почти на полтора месяца...начинаю скучать уже заранее...

Странно возвращаться сюда, в свой маленький мирок, спустя 6 лет... И все же...Многое произошло за это время, я стала другой и люди вокруг тоже...много было хорошего и плохого...самое лучшее событие этого 6-летия наверное то, что у меня появилась дочь, которую я люблю больше жизни...теперь у меня два солнышка, и подводя итог прожитых лет, наверное пора сказать что я счастлива:)) очень!!!!

Возможно я созрела для принятия взрослого решения...хотя эт смотря как глянуть на всю ситуацию со стороны...с одной стороны у меня замечательный муж...и семья которую мы берегли на протяжении 11 лет...чуть-чуть не дотягиваем до 12...и вот я от него ухожу...ухожу для того чтобы стать свободной...в первую очередь в моральном плане...ибо устала ужасно от всего происходящего...отпускать он меня не хочет...любит как говорит...и не может понять что так будет лучше для нас обоих...и ребенка тоже...но раз решение принято то так и будет..жизнь покажет правильно ли я делаю или нет...а ему искренне желаю счастья...

Как то плавно моя жизнь перетекла из виртуальной в реальную…почти 2 месяца мне удалось прожить без инета и даже не тянуло туда…в реальности жизнь оказалась такой насыщенной…были новые встречи и расставания…радость и ссоры…и вот когда подошло время принять решение…я по своей привычке стала прятаться в виртуальном мире…ибо как оказалось на поверку на серьезных решениях я прокалываюсь…теряюсь и незнаю, что делать…на данный момент опять прячусь за шторкой иллюзий и вру…вру…вру…

Вот вроде я как и вернулась из своего долгого отпуска...причем в последние дни уже отдыха не было никакого так только ожидание отъезда домой, ибо соскучилась по многим:) Ну что можно про море сказать...море как море...естесно и отдых получился классным...
Вернувшись домой оказалось что проблем куча которые требуют немедленного решения поэтому пока не решила все проблема не могла добраться до дневника...хотя все сообщения от друзей читала...вот только комментировать никак не могла...вечная проблема со временем... Ну вот я здесь чему безмерно рада:)

Мне не нравится пасмурная хмурая погода и холод...при этом мне не нравится жара и палящее солнце...не пойму в каком климате мне надо жить, что бы погода устраивала полностью:) 11 уезжаю... жду не дождусь этого дня...завтра пойду получать отпускные надеюсь их хватит чтоб достойно отдохнуть...а потом 12 поезд из Красноярска...ночью.. на 13... это значит прийдется по Красноярску шататься целый день и вечер...затем 3 дня в пути...и здравствуй море...:) собирать вещи еще рановато, но кое что я уже отложила:)

А за окном снова ливень...и мне осталось отработать 5 смен...до отпуска...зачеркиваю в календаре числа, и считаю дни...

Настроение очень очень плохое...от Ромки нет никаких новостей уже 10 день...скучаю...с речкой сегодня обломалась.. на улице холодно и дождик моросит...Зато приятная новость купила билеты к морю на 12 июля...осталось отработать 7 смен и здравствуй отпуск!!!

Пригласили меня на свидание-несвидание...или встречу...как назвать даже незнаю...сижу вот и думаю ехать или нет...встреча на нейтральной территории...т.е. на дороге...он на колесах, я вроде тоже...100 пудового не поехала бы, если б не мое любопытство...что же такого хочет сказать или сделать человек, что бы назначать встречу в таком месте...

Сегодня был на редкость дерьмовый день...Денег в банке не оказалось...и сидела я со 100 рублями в кармане...Весь день моталась по подработкам...заправилась...поехала в поселок за мамой и улетела с дороги...не увидела яму, влетела на скорости около 100 и не справилась с управлением летела в кювет...спасибо большому камню и моему глушаку который остановил это движение...зацепилась я глушителем за эту каменюгу и остановилась при этом больно треснувшись об руль...глушак оторвало с корнем...благо сзади ехал дядька, сразу затормозил а не вписался мне в задницу...помог вытащить машину на дорогу...как вспомню до сих пор трясет..глушитель мне поставили новый в автосервисе...а чувство страха осталось...Понимая что надо расслабиться я расслабилась, только стресс сняла не алкоголем...а травкой...в другой ситуации мне было бы стыдно за это...а в этой...

Два дня ко мне ходит народ...вчера начиная с часу дня потянулись друзья, сначала один пришел..посидел до 6 вечера, потом пришла подруга...потрещали...около 9 пришел второй друг принес пиво...пить не стала бо была на рабочем месте...зато к 11 пришли еще двое друзей...заключительный этап около часу ночи нарисовалась давняя подруга с пивом...просидела с ней до 3... в результате не выспалась...Сижу сейчас злая как черт, хочу спать...а потом приятелей походу решил не кончаться...на разговоры меня сейчас в таком состоянии даже не тянет...ибо могу нагрубить...а никто этого понимать не хочет...

Решила после всех переживаний сделать себе подарок...сходила в магазин DVD и купила себе диск..."Восточные танцы" "Танец живота" "Эротические танцы" пособие для желающих научиться красиво управлять своим телом...Бум завтра с утра испытывать что там за танцы...:)

Позавчера чуть не померла...поела на работе перед баром колбасы, а через полтора часа начался ад...Из бара меня буквально увезли...так плохо на моей памяти мне еще не было...Промывание, капельница и уколы...да еще плюс тазик около постели...Решила летом ограничиваться только либо свежим мясом, либо только зеленый моцион себе делать, ибо так не долго и ту-ту сделать...Рада что сегодня гораздо легче...)

Иногда все-таки проявляются признаки апатии...хочется сесть за руль и умчаться куда-нить вдаль...забыть обо всех...и вся...просто насладиться скоростью и одиночеством...к сожалению на данный момент мне эта роскошь недосутпна...а мальчик про которого я писала, типа обожатель и прочее...я задумалась, надо ли мне это...нужны ли мне эти слова, от человека который просто лишний раз льстит моему самолюбию...

Сегодня среда и сегодня мы собрались с девченками посетить бар...развлечься и отвлечься от этих нудных серых будней...План конечно хорош, а если учесть что там будет мой любимый мартини...думаю вечер должен удастся...Но сейчас только четыре часа дня, и мне предстоит отсидеть на работе как минимум еще 7 часов...бу...

Приятно когда кто-то говорит что видит во сне твои глаза...когда говорит, что закрывая свои видит твои...приятно когда смущается глядя прямо в глаза...слишком много приятного за сегодняшний день:)

Моя самая большая проблема она так и осталась я - вертихвостка...и ничего немогу с этим поделать...мне всегда нужно что-то большее, чем внимание и любовь одного мужчины...мне всегда нужны проблемы на свою задницу...и жить в тишине и покое не по мне...не могу наслаждаться простыми человеческими радостями...мне нужен адреналин, мне нужна влюбленность, мне нужны дневные и ночные звонки...мне нужны намеки и недомолвки...иначе мне просто физически становится плохо...

Ужас... сегодня ночью у меня пытались спереть колесо с машины...т.е. на всех четырех у нас стоит блокировка, без специального ключа не открутишь эту гайку...так вот колесико осталось висеть именно на этой гайке и вовремя забрякало...страшно подумать что могло случится на большой скорости и на одной гайке...

У моей близкой подруги очень большая проблема...она не может забеременеть, несмотря на все лечение и все манипуляции которые проводят врачи год из года...Вчера мы опять подняли с ней эту тему, вроде они с мужем уже склоняются к ЭКО но шансы на то что получится забеременеть с первого раза малы, да и к тому же еще необходимо выносить ребенка...с этим у нее тоже проблемы...Она заикнулась про суррогатную мать...но так как человек не доверяет никому, и доверить такое серьезное дело постороннему человеку вряд ли сможет, со своей деликатной проблемой она обратилась ко мне...Я себя в таком качестве никогда не рассматривала, а тут пришлось...задумавшись на эту тему, я пришла к выводы, что не смогла бы выносить и родить ребенка для кого-то...даже если биологически он будет чужой, 9 месяцев в утробе многое дают в том числе и привязанность как к своему...мы конечно не рассматривали мою кандидатуру серьезно, ибо я сразу сказала что отдать своего малыша не смогу...понимаю, что ей сложно, но помочь в этой ситуации, к сожалению, могу только советом и поддержкой...

Вот вспомнила как ездили неделю назад на рыбалку...погода была чудная...и Ромка решил меня и Макса вывезти на природу, благо мошки пока нет...Просидели на берегу почти 4 часа...за все это время не поймали ни одной даже маленькой ребешки...возможно отчасти благодаря собаке, которая прыгала в воду как заправский пловец и тем самым пугала наш потенциальный улов...зато видели ондатру...этакий водоплавающий снаряд...прикольно...и накопали на дачу жарков...Жарки я посадили, вот приживутся ли незнаю...а так в целом даже и без рыбы поездка удалась...наладится погода съездим снова и уж точно без улова не вернемся:)

Купила себе обалденный купальник...это типа идет подготовка к предстоящему отдыху на море...хотя работать еще месяц...хочется чтобы побыстрее отпуск и ласковое море у ног...эх как выдержать....:-\

Мне нельхя давать в руки деньги, а тем более выпускать в свободное плавание по магазинам, ибо я всегда помимо нужных вещей накуплю кучу ненужностей...а когда муж уезжает в командировку то вообще труба...иду в банк, снимаю и трачу...трачу... не далее как на прошлой неделе решила поменять мобилку на более навороченную...поменяла....сейчас смотрю и думаю а нафиг мне это надо было???? Я в недоумении...собственно о чем я...Ромка уехал...иду в банк...здравствуйте новые траты

Мое настроение напрямую связано с погодой... погода хмурая и я такая же...поругалась с мужем...сейчас сижу на работе нацепив дежурную улыбку...и злюсь...злюсь...на себя и на то что мое настроение такое изменчивое, хотя утро началось тоже не ахти...накрасив голову обнаружила что выключили горячую воду, вот и пришлось греть чайник и мыть в тазике...вот такая незадача...

Есть у меня двое друзей парень и девушка...он влюблен в нее...она относится к нему не больше чем к другу...они поссорились...я пыталась их помирить...безуспешно...хотя общаться хотят оба...сейчас я между двух огней и незнаю как поступить...и он и она мне дороги...а стоять и слушать обвинения в адрес друг друга я не могу...как вариант предложила им пока не общаться...верное ли это решение и вправе ли я решать за них?

Погода на редкость мерзкая...на улицу вылазить неохота, хотя и надо...Вчера стояла жара, а сегодня выпал снег....природные фокусы в действии:)

Я решила вернуться...вернуться, закрыв старую главу и начать писать новую...все что было осталось ТАМ, и возвращаться к прошлому нет смысла...но здесь у меня остались друзья, которых я так невежливо покинула...у меня были трудные моменты, но сейчас я начинаю понемногу оживать...я хотела пройти через все сама...и почти прошла, споткнувшись на финише...но я буду продолжать идти к своей цели и плевать на препятствия...

Несмотря ни на что...