ты маленькая девочка со взрослыми проблемами... - как же ты чертовски прав.

но нет) и хорошо что нет)))

все оказалось так просто, так ясно)) стоило лишь раз в жизни поговорить как люди это делают)

"если секс с мужчиной - это все равно, что смотреть кино в черно- белом телевизоре, то с женщиной, особенно с любимой, - это фильм в кинотеатре с dolby surround"... проверять это утверждение не берусь, но фраза мне понравилась.
Порой меня забавляют мои мысли, порой я просыпаюсь в шоке от снов, порой мне еле хватает силы духа осознать, что мне нужно встать и уйти, порой я так близко к грязи, что даже не прикаснувшись к ней я чувствую ее на себе ... что нас ждет)? да ничего) просто стоит это помнить)

становиться с каждым днем все более жадной до минут радости и свободы... свободы... свободы... свободы.... воли, хочу воли.

воли и черного чаю с лимоном без сахара...

чем я не сахар? но я и не соль (с)

утро пропало у фонтана, ничего полезного в инсте... кроме красавца в черном свитере. бла бла бла... вообщем, сейчас я очень устала, и мне хотелось бы вылить каких нибудь помоев на собчак... так чтоб она завизжала... тошнит от ее лица в нете, тошнит от рекламы ее книги в метро, тошнит от нее переключая каналы... в 2.30. после вычерчивания конструкций до рези в глазах при выключенной асе и я готова закидать собчак тухлой капустой...

скушала все ягодки в вишневом варенье... зава не пойду на проект ибо ниче не выклеелось, до чего дошла! даже яблочный пирожок в ротик не лезет!!!

сегодня был хороший день... ходили с Димой в кино, потом гуляли от университета до пр. Вернадского... стояли на светофорах руки в боки ( как красненький человечек) и считали время до включения зеленого света... будто не сеня... сидели у меня, пили чай... Разобрали мою синюю коробочку секретикофф... там всякое из детства , мне дорогое... что я бережно сохранила.... на прошедших выходных разглядывала так и Димкины секретики)) так забавно...) мило очень.

порезала язык, рот полный крови... черт, об борт чашки... пошла лечиться...

мне порой кажется что все пустое и ничего нет. Не меня , не тебя... я знаю точно только то что когда дует ветер, теплый ветер, он несет перемены, и в матово голубом небе , в отблеске лучей света в очках есть что больше чем радость, что то куда больше чем счастье... как взлетает голубь... как ты держишь мою руку... когда хочется просто бежать, бежать и смеяться... чтобы ветер играл в волосах...

Когда раньше я закрывала глаза и вот, вот казалось ко мне придет сон, мне мерещилось, что стоит только протянуть руку и там, рядом, на другой половине моей кровати будешь ты... Но я знала, что тебя там нет. Каждый твой поцелуй был как последний, каждая встреча могла быть последней, мне было так страшно. Я так привыкла делать так как хочешь ты, я так привыкла молча соглашаться , что совсем забыла чего же хочу я сама. Тебе были не нужны отношения, у нас их не было, я их хотела. Ты хотел приехать, тебя звали. Я все знала ,все понимала, но молча, тупо затыкала себя, потому что так было удобно тебе. Мои принципы, а были ли они? Мне было плохо. я мучилась.

"маринка, и всетаки заезжай )"... и что я должна сказать?

я зла и устала
у меня раскрутился фанарик
белое покрывало в крови
и я ненавижу свою профессию, больше чем женщин с 4 размером груди...


вещи из детства которых мне дико не хватает:
1 жевательные резинки цветными шариками в длинных упаковках с одной прозрачной стороной как у зубных щеток
2 моей плюшевой игрушки, которую звали Свинина
3 красных галош


думаю о качествах и характерах вещей, туплю, и падаю лицом в клаву...
отпечатаются ли кнопочки? больно , устала - туплю - ошибаюсь - злюсь...

мне бы пошел фартучег...