Выдались очень странные выходные... странно это чувствовать свободу, ново как-то, чуть по-другому чем раньше. Вот приехала с дачи, там у соседей дом горел, милая женщина с ребенком у нас сидела... напуганная, потом муж ее пришел... всю неделю провести по врачам и магазинам... дай Бог дадут уехать.

паду осень ждать. и ты тож иди, а то она тя в расплох застанет

эти вот последние дни... тяжелые... очень для меня тяжелые. Он ушел, расказывать, что произошло... я переросла этот возраст. Он со мной не разговаривает и я думаю, и боюсь, что вот в этот раз он не вернется, уж слишком задета его гордость и самолюбие... видит Бог не со зла. Встретила милого мальчика почти сразу вроде что-то завязывается, но ведь это все равно не он хоть и похоЖ , да что там говорить не заменишь его никем! это бред. Надо жить дальше...

Вот иду в поход тяжелый пеший по Кавказу... в мои силы конечно же как всегда никто не верит ... не понимаю я скока надо доказывать что ты способна на многое, чтоб в тебе перестали сомневаться причем не кто нють там... а близкие люди! неужели за стока лет меня так плохо все знают!

Люблю жить с отцом. Кажый год жду того времени, когда мы летом живем вдвоем. Люблю ходить с ним в большие магазины ( Ашан, Мега) за продуктами и шмотками... С ним как будто ты звезда, с ним как будто ты семья и нет никого кроме. Он разговаривает с тобой, он с тобой делится, берет с собой на работу, ты ждешь его дома... А он относится ко мне чуть мягче т.к. я напоминаю ему сестру его в детстве(мы с тетей похожи)... да и его друзьям тоже...

Дурацкое ощущение когда ты нервничеешь за кого то другого, пусть человека дорогого и горячо любимого, но все равно чувствуешь ся не так уж замечательно... Ты его не видишь и нервничаешь... помочь не можешь, волнуешься и еще к тому же почти по пустому поводу так как реально не знаешь как обстоит ситуация... потому что человек тебе то ничего не рассказывает... вот. Вот сижу и просто волнуюсь и так еще несколько дней! жесть! и все мысли такого плана: все ли хорошо? на сколько устает? и тд.

песни песни вас так много я одна....
это из того что ща гложит.

1. Би 2 "если бы ангелы твои оставили меня"...
2. Paul Oakenfold - Send me an angel.
3. Секрет "моя любовь на пятом этаже"
4.Джордж Майкл "Faith"
5.Мадонна Фроузен... не помню как это по англ. пишется(

Я сильная, я редко плачу. Мои слезы – вода. Вода - жизнь. Что тогда мои слезы? Гордые не стирают капли с шек, не трут пальцами под зареванными глазами, я не гордая. Я больше не гордая. Мне так больно. Я закрываю глаза, а там внутри мир. Там война. Там все время что-то или кто-то гибнет. Там смерть, любовь, там жизнь. Скребутся. Они продирают меня изнутри когтями, царапают мою плоть. Мои слезы. Я такая красивая когда плачу, во мне есть тогда что-то тайное, манящее. Но я больше не гордая, я унижаюсь. Я низко. Я легкая, но во мне есть вес. Я исчезаю: один грам, два грамма, килограмм, второй, третий. Убежать в себя – пойти на войну, остаться с вами – зачерстветь.

Чувствую себя чистой, как белый лист, пустой, как трехлитровая банка из под огурцов, полной, как аквариум, живой, как время, легкой, как пролетевшие годы, любимой, как солнечный ветер в лицо у фонтана.

вот, блин, практика... чтоб ее! сначала ддня под дождем в грязи бегали как тарашки, а теперь на пекле с рулетками и отвесами как придурки наяриваем! Выдайте мне мой полуперденчик и выдайте замуж! - шутка! не могу я больше! еще у инста нашествие абитуры... она везде... давит... наступает! она глотает и пожирает нароботанное за год!!!! они таращятся и тыкают в тебя пальцем: во пошла - студентка!!! ХЕЛП!!!!!

Я всю жизнь еду, без цели, просто еду.
Ветер, пронизывающий ветер аэродрома, свистит в ушах. Здесь шумно. Здесь всегда шумно и ветрено. Мир тут на гране перемен. Здесь проходит граница моей реальности. Большие пропеллеры набирают обороты. Тут холодное, пасмурное небо. Тут высота. Волосы вьются. Иду. Шереметьего терминал 2 ждет, большой темной глыбой ждет. У меня высокие каблуки, но я не слышу их стук. Лестница, проверка багажа. У меня одна сумка. Мое прошлое в этой сумке, мое будущее проглотит второй терминал. Столько света, хаос. Мигающие и горящие постоянно табло смотрят на меня пустотой стекла. Декларация, контроль. Старое фото в коричневой книжке, все что ты есть скажет о тебе твой серийный номер. Ты в базе данных. Ты в самолете. Тебе страшно. Что- то снова ускользает. Взгляд на то, что было твоим сверху. Облака, тут все также холодно и поначалу тихо, чуть тошно. Первый класс, отсек А , места для некурящих. Я все бросаю курить. Кто-то бросает старые машины на дороге, они лежат кучами металлолома, гниют.
Кто-то бросает других людей, суть … да все так же как с машинами. Я предпочитаю бросать курить. У меня это не выйдет, я знаю, но я бросаю и возвращаюсь. Как кто-то возвращается к своим брошенным людям, как те, кто забирают машины с дорог. Лужи. На полосе лужи. Большие пятна слез. Колесо идет мерно, потом скачит, потом воздух. Замирает сердце. Как у тех кто прыгает вниз с этажных домов, как у тех кто делает прямой массаж сердца. Потом легче. Всегда потом. Жизнь целиком в будущем, в том, которое вряд ли мое и не про меня. Я закрываю глаза и там вижу их. Линии электропередач, они тянутся, провисая в середине. Помню их над головой, тогда лил дождь, а потом было солнце. И это было начало. Они так стрекотали. Их шум мерный и тихий. А потом был первый снег. Он наверное красиво падал. Нарастал сугробами. Так и хочется спросить: ты помнишь? Нет, не помню. Глаза открыты. В облоках моего окна тонет мир. Мой самолет сядет в пустую землю, там меня не ждут. У крыла мигнула красная лампочка, посадка, отель, сон. И снова я закрою глаза и снова они – провода. Все тянутся и тянутся вдоль дорог моей родины, как вены. Над головой, над жизнью. Ток – войдет в наше сердце. Как тот, кому спасли жизнь электрошоком, как тот, кому не помог массаж сердца.