у родителей годовщина... 21 год. папа пришел с работы... в потолок пробка....
а я то надеялась зава экз. сдать.... не тут то было)

Казалось бы простой вопрос... ответив на него я наконец - таки смогу выбрать для себя одну модель поведения... один вектор для развития себя как личности, что неизменно должно отразится на мне как и в реальной жизни, в поведении, в реакциях на те или иные вещи... так и внутри меня. Но вот в чем все делема... Внутри у меня два разных как будто человека, сложно сейчас сказать какая "личность" является искуственно созданной и взращенной в моем мозгу. Суть этого бреда в том, что у меня на все два совершенно разных мнения, на все события две совершенно разные реакции... иногда верх берет одно иногда другое, но это не похоже на стандартное сомнение, мол, делать или не делать...вопросы на уровне делать как. Многие люди например дадут мне совершенно противоположную оценку... чаще всего это стерва или условно романтик. Я для себя делю все немного подругому, но факт на лицо - это не только мое мнение о себе. Моя главная проблема на мой взгляд состоит в том чтобы выяснить таки кто я... и относится ко всему с одной колокольни, а не бегать между двумя разными.
Я с одной стороны человек очень ранимый и мягкий, меня может обидеть буквально любое как мне может показаться некоректное слово...Эта моя сторона однозначно неуверенная в себе личность, но она добрая, ласковая... наивная в меру. Тут возможны такие слабости как любовь, безпамятное доверие... этот человек всегда попадает под влияние, более сильных людей...как бы намеренно ставит себя в ситуации проигрыша... вообщем только этой половиной себя я могу чувствовать, и причем настолько сильно... что я даже не могу найти нужного слова. А обратная сторона медали скупа на чувства... она как бы в защиту первой, агресивна, цинична, амбициозна, самолюбива... лучший способ защиты - нападение...Именно с этой стороной встречаются люди попадающие моральную в зависимость от меня. Тут я люблю власть, тут я тварю что хочу и играю без правил... только вот говорить объективна это половина меня хоть и всегда в себе уверена, она делает большинство вещей как бы на автомате верно, крутится... она полностью подходит к жизни вокруг, она преспособлена выживать... но она обречена быть несчастной, она не может любить и идти на встречу, не может быть терпимой... тут нет компромисов.Вот и выходит полный бред. В каждой половинке свои радости, в каждой можно быть счастливой... вопрос только от чего ... от власти ... от любви...Но я не занимаюсь самообманом и понимаю что от власти может быть лиш минутное счастье не долгое... ей присыщаешься, любовью нет. Жить удобнее вторым я которое полностью отрицает первое... а счастливые люди вроде бы те кто живут первым и терпят второе вокруг себя... Где же во всей этой мурне выход? А самое интересное что пока я решаю... а решаю я уже где то с классу 8 и все никак...вторая Марина медленно но верно ест и теснит первую... так что может скоро и выбирать не придется...

Мое жаренное, съеденное сердце – выкуп за прощение. Кто я без тебя? Пеной на губах горит призрение. Я ненавижу себя за твое равнодушие. Горячим сердцем на мороз.
Я роняю слезы как отжимают губку. Я бы хотела ходить по воде. Я часто говорю я, ты заметил? Скажешь, я слишком люблю себя? Ну что ж, ты прав. Я когда- то думала, что если считать , что любви нет, то ее не будет. Я когда –то думала , что если никому не верить, то можно выжить. Я когда – то считала, что одна против всех – это признак силы.
А теперь я просто не корчу из себя героя, не борюсь с амбициями, не пытаюсь любить себя меньше. Я даже смирилась с тем, что кроме себя я наверное не смогу полюбить еще кого –то , уж точно не также сильно как себя и не сильнее. Потребление ли это? Сколько людей еще смирилось с тем , что они паразиты и живут с собой в гармонии? Кто еще просто отбросил идеалы и решился остаться тем , что он есть? Как вы считаете так можно сдвинуться с места? И если можно то куда назад или вперед? Жизнь –это вектор или отрезок? Давайте все- таки о простом. Вот мы есть и ведь с этим надо что –то делать.

сегодня по всем отношениям странный день.
я точно решила некоторые вещи. в сознании кое что уже обнулилось...
я снова нашла себя как слезливая наивная первокласница... ну хоть тресни мне не все равно... а главное ведь понимаешь мозгами то, что человеку не нужно, ну не нужна ему я и все мои прибобахи и еще и моя больная любовь впридачу... а я вот ниче не могу поделать... ну хоть тресни...
А еще с горя пошла и сделала то чего зареклась не делать... купила себе платье...даже пробыла в магазине 20 минут... вбежать, напялить и купить... времени хватило тока тока... вот теперь все будут надо мной глумиться.... эх. не создана я для платьев.

как мне нравятся эти письма: Вас удалили из списка контактов) Ну ребят кто следующий?

кто бы мог подумать) а ведь возможно ж)

У меня сегодня был еще один приступ. Не самый страшный из тех которые были , но и не так просто. Опять все как всегда. Но пишу н едля того чтоб рассказать как было больно и как это уже поднадоело. Пишу затем, чтобы сказать, что когда таки мне повезло и в мя влили стакан лекарст и мне удалось таки не отдать это снадобье наружу, а проглотить... пришло осознание , что где - то через 30-40 минут боль пройдет, успокоется все тело и все снова будет нормально... И тот единственный человек, чей приход лучше любого лекарства, мама сможет отойти от меня хотя бы на минуту другую... вообщем тут твое тело замирает... без сил, в полной слабости, тебе сложно поднять руку и целая проблема шевельнуться... но именно тут ты начинаешь думать... Дело в том, что когда мне больно я думаю только о Боге и о маме... а вот когда боль становится терпимой... и из глаз просто текут слезы от перенапряжения, ты начинаешь думать... и эти мысли они чистые))) Как бы вам обьяснить... они светлые, они добрые... эти мысли полны любви и лишены злости и прежних обид... это как заново родится, как очиститься. Уходит все лишнее и ты понимаешь зачем собственно все , все это)))) Я не смогу обьяснить что все и что ты понимаешь...) это как бы на уровне интуиции, так просто, так понятно, что кажется , что ты всегда это знал)))) И радость доставляет все. То что ты дышишь, то что ты видишь и слышишь) Ты полностью счастлив. И весь мир подождет и ты понимаешь , что беспросветно утонула ) причем уже очень давно)))))))) И тебе хочется говорить, говорить близким что ты чувствуешь к ним, хочется смеяться, подпевать радио, высовывать ладонь в открытое окно машины на ходу, хочется просто продолжать жить))) Вы знаете как звучит в небе истребитель? Не какой то там низко летящий боинг) или как трещит кукурузник? Вы смотрели в глаза долматинцу , чтоб он лизнул вам щеку)? Вы часто говорите милые глупости? вы там еще не стухли по другую сторону мониторов? Вы во что - нибудь верите? а ждете чего - нибудь? Не там звонка будильника , не пьянки вечером в пятницу, а чего то более важного, чего то настоящего? Я вот верю и жду:РРР А еще )))) ( да я наверное безпробудно глупа и наивна) , но я люблю, люблю этот мир, люблю жить)) И я счастлива что есть еще хоть что то в этом мире, пусть даже это нехилая боль, которая может напомнить мне что моего времени мало и что тратить его мне хочется именно на всякие приятные приятности, мелочи, так как именно в этом мир, в этом счастье) И пусть вы хоть сто раз не согласны, пусть)))) Улыбаться до слез) вы умеете?) я вот это делаю))))

ну вообщем я и мои 39 ( температура ) едут лечится к маме.
весь день вчера пила жаропонижающее терафлю и прочую гадость... спала и ела...
еле еле существуя, сейчас пользуюсь тем что температура поднимется к вечеру... собираю вещи и пакуюсь в машину.

Да я в душе у меня "скребут кошки", мне "очень больно, настолько больно, что чтоб спастись приходиться изображать легкомыслие, "выдавливать" из себя счастье. "
Да я так говорю: "Подруга говорит, что единственное спасение - это перестать думать. Погрузиться в бытовуху и получать удовольствие от маленьких радостей жизни. Петь, завивая волосы, танцевать, одеваясь в институт, улыбаться прохожим, смеяться с друзьями, любоваться видами с моста в жаркий полдень, за бутылкой пива... " Потому , что за 14 месяцев я себя так сгрызла, я сожрала себя всю без остатка и я хочу это забыть, залотать себя. Я не хочу больше. Но нет, конечно нет, ктож оставит Маринку в покое! А хрен мне! Меня нужно заебать по самое немогу : "сегодня я освободился от части ее, которая меня мучает, ее больше нет для меня. в кратце человек за год, который тянется вся эта история, очень низко пал, особенно в моих глазах... про общественность я не говорю. и человек по своему обыкновению не признает это. " Неужто блять не понятно, даже если я там куда то пала! мне чхать. Я просто спасаю свою шкурку, пока во мне еще не отмерло человеческое, я пытаюсь сохранить в себе важные вещи, доброту например, у меня ее никогда не было!!!! Я полное г*вно и не хочу им больше оставаться. И знаете что я больше всего стараюсь не думать обо всей этой кухне, но нет, хуй те Марина забыть, мы блин добрые друзья канешно же тебе напомним!!!! Мне нужен психиатор... у меня скоро начнется шизофрения.
( Знаешь,читая тот твой пост дальше я разревелась как маленькая, я знала что утро будет плохим но не думала что настолько... спасиба.)
Я просто больше не могу, не могу как раньше, не могу... я все отдала... я вся кончилась... я не знаю что дальше, зато я точно знаю чего больше не должно быть.
не обижайтесь ребят, просто я немного позлилась не себя.