Быстротечны минуты, что мы выбираем.
Убегает за каждой минутою жизнь.
В улыбке лукавый укор застывает.
И в теплых глазах утопаешь, малыш.
Теряется смысл, закрываются веки;
На губах теплый, сладостный вкус,
Зажигает ушедшее, старое пламя.
И ровен лишь час - не забудь.


И улетали дни, и в вечность уплывало небо
И ты смотрел, не отрывая глаз
Я слышу той картины глас
Он говорит и слово его верно

И наплывал туман, и закрывались веки
В крови вкус жизни расцветал
Я слышала, как ты молчал,
И знала, что молчанье верно.

Мы платим за каждый наш вдох, за каждое слово. Время бежит слишком быстро. Темп растет, и в нем теряется суть, цель, идея. Я теряю терпение. Я жду. Спокойствие – болото, затягивающее в пустоты в бесчувственные ямы. Проплешены моей жизни, дыры в моем сознании. Лишения и одиночество, замаскированное светлой лучистой улыбкой. Огонь в глазах, пожар в душе.

Заткнись, заткнитесь, я не хочу слушать, заткнитесь. Я больше ничего не хочу слышать, пожалуйста… Я разбитое стеклышко, я разваливаюсь. Вы прогнившие, жизнь стухла от вас. Вы - запревшие в своих эмоциях, вы - эгоисты, мешающие свободным людям жить, призираю…Вы недостойные, живые трупы, от вас воняет… Заткнитесь.
Часто вы чувствуете себя гнильем, куском аморального, одинокого куска плесени? Чувствуете желочь, обиду, вас разъедает. Боль- заточенная узница.Не желание ничего скрывать и ни о чем не помнить.
Закоченевшая бесплодная мысль – остаток наших устоев. Желачь в нас – сарказм. Мы -существа без цели, из плоти, и мир наш – иллюзорный прототип наших амбиций. Каждое новое слово граница, предложение – клетка. Каждый одинокий день – маленькая жизнь. Затхлость наших умов, излечимая лишь сильным шоком. Предательсто мысли – наш эталон. Состояние вне системы, оторванность, отречение, рабство.

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Мои рассказ – это история упавшей листвы, это падающие с карниза капли, разбивающиеся о мощеные мостовые, пасмурное небо моей Москвы. Москвы тлеющих сигарет, промозглого ветра, моего белого шарфа на ветру, города, утонувшего в своих переулках, покосившихся домиков центра, тихих подворотен, отвалившейся штукатурки. Это моя осень - 17ая осень. Время красок, мягких кисточек и недопитого им кофе, время ночной подсветки моего института, время пустых классов и теплой столовой, время луж, отражающих мои уставшие, счастливые глаза, время поэзии и живописи. Часы молчания, мягких укоризненных глаз, смотрящих на меня, часы наших долгих встреч, пропадающих за каждым новым поворотом убегающей вперед улицы, минуты моей улыбки, секунды, мгновения: свободы парящей мысли, рокэнролла, тортов с пьяной вишней и кремом, подравников, книг в мягких облошках, потрепанного читательского билета, слипающихся глаз, вениловых пластинок, в порванных конвертах, коричневой китайской туши, промокших ботинок, заточенного карандаша, полных вагонов метро, его улыбки.
В такие дни хочется ворваться и в них застрять, проживать их снова и снова, упиваясь их глубиной и тишиной, заглушаемой звуком шин по мокрому асфальту.
Но падает первый снег мелкими белыми хлопьями, во дворике вечером тихо- тихо, чуть приглушенный желто-оранжевый свет ламп слепит глаза, от него ресницы полыхают красноватыми оттенками, волосы кудрями рассыпаются по воротнику, холод крадется в душу. Спасает быстрый поцелуй теплых, нежданных губ, едва знакомых, но чем-то родных. Уткнувшись личиком в куртку, делаешь два глубоких вдоха. Ты бы в век не отпустила его от себя, не разжала бы рук, не разрешила уйти. Но он свободен и как всегда быстро исчезает, пропадает, чтоб возможно вернуться, и тогда ты знаешь, что улыбнешься. Ждешь- это твое теперешнее состояния, надежда- твоя извечная мука. 4.10.04

Только обижать людей и умею... Не любить как человек не могу, не уважать, верить жизнь не научила...тока вот непрошибаемость и осталась и рефлекторное чувство самосохранения... а жаль.. все ведь могло было быть иначе.

Мне приснился сеня ужасный сон. У меня очень реальные сны: такие цветные, совсем как в жизни. Я в детстве даже часто думала, что какие-то сны были реальны... Ну так вот это случилось сново. Причем это не сравнимо с тем ощущением, када ты просыпаешья от кошмара посреди ночи, это даж не детские ужасы, када страшно заснуть, это када ты просыпаешься и тебе кажется, что то , что только что тебе приснилось с тобой када- то было. Так вот мне приснилось, что упал самолет, в котором была я и часть моей семьи, с ними слава богу все в порядкне было. А вот я стала инвалидом, и что у нас дома теперь больше нет зеркал т.к. у меня что-то совсем плохо с внешним видом. Када я проснулась, я была уверена в том, что я не могу встать, и что в доме нет ни одного зеркала, но так как у меня в комноте есть зеркало, я его стала бояться... И только после долгих внушений мамы меня разубедили, что этого не было. Не навижу када так происходит. Ужас.

Мне плохо. Привыкай, мне часто бывает плохо. Это то дурацкое состояние када у тебя ничего не болит кроме души, а ведь лучше бы что-нибудь другое болело: рука там или нога к примеру. Я завела себе дневник так как
моем рукописном варианте с 99 года кончились страницы...А я не хочу другого, ведь такого ж родного все равно уже не будет. Писать я буду много, писать буду то,что буду думать, и я хочу верить в то, что никому не интересно,вы просто откроете это раз или два и закроете обратно и больше лезть сюда не будите.
Меня многое в своей жизни просто бесит. Я даже не могу набрать килограммы, все набирают, сидят на диетах, а я худею.Я ем ночью, вечером, на ночь, ем жирное, сладкое и я худею. Меня бесит даже не это,меня бесит то,что я не могу сделать ничего как нормальный человек, все через задницу.
Это как из серии за стеклом... Раз,два.три,а тепероь переводим моральный стресс в физическую боль.
Севодня во мне накипело, я зла, я неподдельно зла.
Всю ночь родители отмечали, А так как я действительно живу за желтым стеклом в гостиную , я чуть не сошла с ума... проснулась я под дурацкую песню, а у меня есть примета, что какую песню с утра услышишь первой так весь день и пройдет.

Я - дурацкое слово. Я морально уставшая личность. Я с виду кажусь нормальной. Я гниющая из нутри, разлогающаяся душонка, мои мозги проедины реальной соц действительностью. Я бы хотела все отрицать и искренне в это верить. У меня нет ни сил ни желания чему-то сопротивляться, я устала за что-то бороться. Я хочу свободы, свободы от людей, свободы от себя, свободы... Я - это то что есть, и я хочу этим остаться.

мммммм...(с)