-Тётя Мотя, Вам письмо!
-Ах, какая радость!
Развернула-там говно.
- Ах, какая гадость

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я цябе кахаю!
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латышский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавэ милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ски дес

Въезжает запорожец в шестисотый мерс. Вылезает из мерса братва накачанная, а из запора зачуханый мужик. Мужик орёт:
"ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!!". Братва лежит. Мужик орёт:"кто голову поднимет, тому нассу!". Братва лежит спокойно, мужик уезжает. Через некоторое время один из них говорит:
-Слышь,братва, а знаете почему он на нас не нассал?
-Почему?
-потому что мы банда!

нумбер ту:
Идёт василий Иваныч по улице и видит Петьку на крыше.
-Петьк, чё ты там делаешь?
-Антенну натягиваю.
-Какое красивое имя- Антенна....

Водка ´´M I C R O S O F T´´ Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

Фокусы с разоблачением

- Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чем секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.

- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чем секрет?
- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.

- Фокусник отрезает голову ассистента и кладет ее на поднос. Голова начинает разговаривать. В чем секрет фокуса?
- Голова отрезана не до конца.

- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чем секрет?
- Секрет прост. Оба пьяные.

- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чем секрет?
- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.

- Идем дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеется.
- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мертвого клоуна.-

- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеется.
- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.

- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достает из нее какую-то карту. Зрители ликуют. В чем секрет?
- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

Создано новое сообщество посвящённое школе №1246 вот сцылка:
http://www.liveinternet.ru/users/950229/

Вот сейчас думаю какую из этих гитар мне купить

1). Squier by Fender Standard Double Fat Stratocaster® (Rosewood)
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=56&cid=364&mid=3766
2). Ibanez RG 321 RB
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=22&cid=138&mid=702
3). Jackson JS 30 RR
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=57&cid=365&mid=3689
4). Washburn WI64B
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=12&cid=652&mid=2952
5). Washburn WV16G12
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=12&cid=651&mid=2951

Знающие люди, посоветуйте пожалуста!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Кисель.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 11 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Настя и она была просто великолепна! Блять! воскликнул я и потерял хер. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были камелоты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал эмпайер стэйт билдинг, подожженный проклятыми репортёрами и мое сердце сейчас разъёбется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя штаны и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Спанч Боб Сквер Пэнтс - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета много денег и опять отбросил хер. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 13 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: ебать-копать. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул компьютер, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Сергей Безруков. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Кисель


просто жесть! тут можно создаь такой же рассказ

Если вам есть, что сказать человеку, который запостил это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед.

Уважаемый Кисель! наши исследования показали, что:

когда-то давно Ваше имя принадлежало грозному нищему, который захватил в плен своего брата и изредка хвалился этим. А потом он женился на злой нищенке. Одни слухи опутывают его дальнейшую судьбу...

Узнать о своем имени! madrogue

ЗЛОЙ НИЩИЙ НАХЪЪ!!!!

вот почему я, как последний ламер не могу сыграть простейшую гамму по очереди перебирая по струнам пальцами правой руки?
такими темпами из меня не получится вот этот чувак
или вот этот:

Уважаемый Торин Сын Траина! наши исследования показали, что:

давным-давно Ваше имя принадлежало богатому вору, который когда-то спас Принцессу и все время хвастался этим. А потом он помог могущественной ведьме и они стали лучшими друзьями. На этом и заканчивается его история...

Узнать о своем имени! madrogue

тока что ушли Анька с Нинкой. Побесидись как следует =)

1._ 5 любимых вещей в моей квартире:

комп

гитара

мобильник

моя комната

PS2


2._ 5 самых верных друзей в моем городе: (но верные далеко не все)) ) (надеюсь никого не обидела) )

Нинка

Анька

Димка Брыков

Илюха

Юлька


3._ 5 самых часто употребляемых слов:

йопт

мудель

ебонкрат

великий мудвин

мудофель


4. 5 лучших песен в моем плей-листе(на данный момент):

Metallica: Fade to Black

КиШ лесник

Эпидемия: Livin' in twilight

5'nizza: солдат

фактор2: штаны(за это ногами не пинать)


5. 5 человек, которые тоже должны повесить этот пост
NELika

айсинка

Эленсурка

Лоджик

Анашечка

а как создавать сообщества?

ОЙ ВЭЙ! Я только что стал членом сообщества Эмма Уотсон.. чё я творю нах...
ЗЫ хотя грех не вступить в сообщество посвящённое симпатичной девушке)))

А я стал ПЧ чам у себя =) прикольно =)
А ещё я приболеле и не поехал кататься на сноуборде =(((

сначала была экскурсия на хлебозавод №9. Я встал в 7 ибо встречались мы на Подбелке в 8 45. Трамвая я стоял ждал наверно минут 25, не меньше))) Потом подошёл Сергей Анатольевич(которого я не ждал никак). Мы с ним сели на трамвай, а потом на Преобраге выяснилось что у меня осталось всего 10 минут, чтобы доехать до Подбелки. Мы вышли и сели на метро. В итоге на встречу я опоздал всего на минуту. Но это не страшно. Кое-как доехали до хлебозавода.(этож надо быть в такой жопе ). Но то что было там, наверно описывать не стоит ибо долго.
На обратном пути **** и *** уговорили меня погулять с ними. Мы зашли к *** домой, посмотрели пса( симпатяжка) и папу))) Потом поехали в школу и они там чёто сделали пока я ждал их в раздевалке. Пошли потом к бабушке ***. В это время у **** было очень кислое лицо и я старался её развеселить. Потом пошли и бухнули чуток))) я выпил 0.5 ягуара и меня развезло ужасно. летом я литр выпивал-мне пох было. Следующие 2-3 часа меня *** и **** пытались дотащить до Подбелки через лес, чтобы я успел протрезветь)))). За это время я их успел всех зацеловать и много всего другово.))) Не знаю что бы делал без них.

Я ВАС ЛЮБЛЮ *** И ****