:( |
блииииииииииииииииин! хотела выставить вам фотки, а они чтото не грузятся... обЫдно! как только буду грузиться - сразу же выставлю. их ОЧЕНЬ много!
P.S.: кст. Гоблин - если ты все-таки добрался до моего дневника - передавай всем привет. и вот моя ася - 274-020-487!!!!!!!!! пиши!
|
|
вотЪ... |
Учеба закончилась... экзамены сданы...
осталось только сдать 1 зачет по стратегическому менеджменту и диплом (после 15 июня), а пока что над еще печатать этот долбанный диплом... :(
еще нашу собачью площадку переносят из моего в района. теперь надо будет ехеть сначакла на метро, а потом еще 20 мин. пешком......................... Еще челез 3-4 занятия у Симки экзамен... я уже заранее волнуюсь........... 
|
|
плизззззззззззз |
ПОЖАЛУЙСТА, просто пройдите по этой ссылке) оч надо!
|
|
анекдоты |
*****
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
*****
Сидит панк (П) в автобусе, и как положено входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - отебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - отебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - отебись!
*****
С утра в трамвай заходит панк (П) с бодунища, а девка (Д) сидит
охуительная ноги на проходе вытянула
П. - Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?!
Д. - Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых,
их всю ночь целовали...
П. - И чо, если мне ночь хуй сосали, мне его теперь на компостер положить?!
*****
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!
*****
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
*****
Идет по улице мужик, вдруг подлетают обкуренные панки и избивают его.
Мужичок поднимает голову и удивленно говорит:
- Пацаны, это чего такое было?
Те снова достают дубинки:
- Для особо тупых объясняем еще раз!
*****
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
*****
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
*****
Первым панком был Адам, потому что он ходил без шмоток и ему было пофигу
*****
Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой жопу вытер!
Вобщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Настоящие панки жопу не вытирают."
*****
Началась панк-революция. Панки поймали гопника, бьют и приговаривают:
-Волосы отращивать будешь?
-Буду, до плеч отращу.
Продолжают бить:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду, до жопы отращу.
Снова бьют:
-Будешь волосы отращивать?
-Буду, до пола отращу.
-Не надо до пола, до потолка отращивать надо, до потолка!
*****
Едет в автобусе у самой двери в хлам обкуреный панк. Так встал, что не
войти не выйти. Девочка, стоящая за ним спрашивает:
"Дяденька, Вы выходите?".
Панк сидит на измене, думает:
"Бля, щас что нибудь скажу, обязательно полную хуйню, тут меня менты и
запалят!".
Едет, молчит... Девочка проезжает свою остоновку. На следующей та же
хуйня. Панк еще болше садится на измену. На третьей остановке девочка
взмолилась:
"Дяденька, ну Вы выходите или нет!!!???"
Панк решает:
"Бля пиздец, надо все таки что нибудь ответить, а то сто пудов запалят."
Ну и говорит:
"Девочка! Выхожу ли я, не выхожу ли я, главное - чтоб ты хорошо
училась!"
|
|
Без заголовка |
Вечерком выставлю еще фотки с предыдущей недели и последних выходных!
Кстати, пока у меня не было инета я смотрела фильмы. И посмотрела вот что:
"Правдивая история Красной шапки", "Очень страшное кино 4", "Самый длинный ярд", "Кто в доме хозяин", "Большое путешествие", "Знакомство с Факерами", "Совсем не детское кино", "Эльф", "Сволочи" и много других. 
|
|
игра... |
Очень интересная игра.Заходите - регистрируйтесь!
|
|
30 апреля - 1 мая |
К нам еще приехали: Ирка, Сашка, Кэп, Мишка, Гоблин, Кореш и Оля. Купили бухла и отрывались всю ночь. Еще Мишка предложил мне встречаться и я согласилась) Ура. я счастлива))) 
фотки!
Кэп и Саша:
Кэп:
Кореш, Сашка и Кэп:
Ира и Света:
Мишка:
Ира, Света, Наташа, Кореш, Миша:
Света, Ира, Наташа, Кореш, Мишка и Кэп:
Мишка:
я и Оля:
Кэп:
Мишка:
Светка и Натаха:
Оля, Света и Натаха:
Гоблин:
Ира:
Гоблин:
|
|
29-30 апреля |
Приехала сначала Натаха (предки наконецто свалили на дачу), а потом еще и Светка! Подробностей интересных нет. Просто сначала пили пиво, а потом бесились!
|
|
15-16 апреля |
Совсем забыла выставить фотки с выхов, когда мы с Натахой ездили к Светке. Сначала гуляли на арбате вместе с Сашкой, а потом поехали. Ловите фотки!
|
|
22-23 апреля |
Ездила к Натахе. Там познакомились с прикольным парнем - Мишей. Просто прелесть))) Еще там Кореш был. Короче ловите фотки!
Миша и Кореш:
Миша (кст, как он вам????????????????????):
|
|
хехехехе |
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
трали-вали.
|
|
... |
|
|
Без заголовка |
Вчера смешно было. Встретилась с Юлькой и Иркой и пошли бухать в подъезд. Потом приспичило нам выйти на улицу и что вы думаете.... к нам мент подваливает! документики типа. У меня паспорта не было, а Юлька с Иркой суют. И причем нам с Юлькой по 18, а Ирке - 17.
Ну меня - пройдемте в отделение.
мы - за что??????
мент - у вас открытое бухло и вы сидите с ним на детской площадке. (и это при том что мы еще и глотка на улице сделать не успели)
в конце концов мы его уломали, чтобы он нас не забирал. собрали вещи и бухло и ушли!
|
|
