-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в marabu_marabu

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.05.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 7726


Без заголовка

Среда, 13 Ноября 2013 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Глебова_Елена [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальные "росписи" по дереву от Алисы Бурке. Мастер-классы

Оригинальные "росписи" по дереву от Алисы Бурке. Мастер-классы

Всем привет!

Талантливый человек талантлив во всем и отличается невероятными любопытством и неугомонностью - все хочется попробовать, до всего есть дело, тянет и манит:) Я показывала вам уже неоднократно очень интересные работы талантливейшей мастерицы Алисы Бурке (alisaburke.blogspot.com). Чего она только не умеет:) Но, конечно, разнообразные росписи всем и на всем - это ее "конек".

Я хочу познакомить вас с необычными работами Алисы, в которых узоры и линии она создает на дереве с помощью обжига. Из под талантливых рук в результате выходят оригинальные украшения, чудесный блочный конструктор для малыша, чудо-ложки и садовые указатели для рассады. Фото мастер-классы прилагаются:) Приятного просмотра!

1 (472x700, 309Kb)

12 (640x228, 101Kb)

30 (640x427, 118Kb)

13 (640x637, 344Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 13 Ноября 2013 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Iulga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кофейный Сов. Подробный мастер-класс. Фото и схемы.



Ну что, будем?))


Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения orik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

просто так . . .




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)


Без заголовка

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)

ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....



Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 01:11 + в цитатник
Это цитата сообщения СуперТруЭмоДеточка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поход на атракционы с бабулей!

Здрасти мои дорогие!Вот долго не писала,потому что не было времени,вся в делах!Вчера у меня случилось офигенное событие!Я ходила с бабушкой своей в парк атракционов,так как у меня было день рождения!!!Поздравте меня!Урааааа!Мы можем позволить себе туда сходить один раз в пол года,так как моя мама копит деньги,потому что там очень дорого,одна только карусель там стоит 40 рублей!!!!!Это наш местный самый извесный парк!Мы с бабушкой первым делом пошли на американские горки!Сначала меня не хотели пускать,сказали что очень маленькая,но мы с бабушкой их уговорили!А потом не захотели пускать бабушку,потому что она старая(ей 89 лет) и сказали,что на горке у неё может случится инфаркт!!Но бабушка подошла к дядьке главному и сказала:"Эй паренёк пусти нас,а то сейчас моей палкой ударю!"И нас сразу же пустили!А за дополнительную плату(10 рублей)нас катали бесплатно три раза подряд.Правда голова сильно закружилась после горок.И когда мы вышли бабушка сбливала на парапет! Так как рядом была милиция к нам подошли двое дядь и сказали, что теперь мы должны заплатить штраф за загрязнение улицы! Так как моя бабушка не была виновата, то она ударила сумкой этого дядю! но к сожалению было уже 6 часов вечера и нам надо было уже возвращать! все пошла я гулять с Лешечкой!

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 22:53 + в цитатник
Это цитата сообщения -PRinCeSS-BaBy- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Больно...

Не знаю почему всё так происходит...

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать,и не найти ответ -
Две вещи разные,в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать - не значит умереть,
И замереть,когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

...Бежать во мрак - не значит уходить
И отпутить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит всё простить.
И ПОРОЗНЬ БЫТЬ - НЕ ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТЬ!

Сказка, читайте не пожелеете....чесно

Вторник, 31 Октября 2006 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Дворик_философа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

) Однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит,
закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот,
кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ
затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только
АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой
не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который
собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно
находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро? Для
КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки? Для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике
солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ
спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и
ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она
спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все
еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела
дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ
оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и
догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что
местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного
гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все
были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ -
в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана)
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине
каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда
раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И
вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

20 способов развлечь себя в клубе

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 02:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Розовые_Блестки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Смешное

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 01:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Розовые_Блестки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

О чем мужчины молчат в постели

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 01:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Розовые_Блестки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов


…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
1 (124x122, 9Kb)

-О женщинах-

Суббота, 14 Октября 2006 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Люциус [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"В 16 лет во мне начали играть гормоны. Я мечтал о большой любви. Я ее встретил, а потом девушка стала надоедливой, я ее бросил и стал искать другую, противоположность первой. В 20 лет я мечтал об опытной женщине. Я встретил ее, очень разбитную, старше меня. С ней я узнал новые игры. Она хотела продолжить опыты и ушла к моему лучшему другу. Тогда я стал искать ее противоположность. В 25 лет я мечтал о доброй девушке. Я ее встретил, но нам не о чем было говорить. Наша пара распалась. Я опять стал искать ее противоположность. В 30 лет я хотел, чтобы у меня была умная женщина. Я нашел ее, она была блестяще образованной, и я на ней женился. Проблема в том, что она была всегда не согласна со мной и пыталась навязать свою точку зрения. В 35 лет я думал о молоденькой девушке, которую я смог бы воспитать по своему разумению. И я ее нашел. Она была очень чувствительной и из всего делала трагедию.
Тогда я захотел зрелую женщину, спокойную, богатую духовно. Я нашел ее в группе занятий йогой, но она стала требовать, чтобы я все бросил и уехал с ней до конца жизни в индийский ашрам. В 50 лет я хочу от моей будущей спутницы только одного - чтобы у нее была большая грудь."

(С)
Бернард Вербер,
"Мы, Боги".

-

Суббота, 14 Октября 2006 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Люциус [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Steve Conte - Heaven's not enough

Я хочу, чтобы ты была счастлива.
В конце-концов, у меня никогда не было никаких прав на тебя. Я сам встал на колени перед тобой. Я же знаю, что ты этого не хотела. Никогда не хотела.
Да, я давно хотел тебя спросить. Ты помнишь его? Милый мальчик. Со временем я понял, что произошло тогда на самом деле. Он думал, что он несчастно влюблен в меня... На самом деле мы оба были несчастно влюблены в тебя.
А ты опять была не при чем.

"Невиноватая я! Он сам пришел!"...(C)

Ты всегда такая... невиноватая...

И я чувствую себя чудовищем, изводя тебя молчанием. Я позвоню, когда смогу не кричать в трубку.

Я никогда не забуду... ты знаешь.

)))

Суббота, 03 Июня 2006 г. 02:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Ни-Кто [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новые тарифы МТС:

1. Корпоративный - "Яичница".
2. Для малого бизнеса - "Глазунья"
3. Для крупных компаний - "Омлет".
4. Базовый - "Два яйца"
5. Все свои - "Без трусов"
6. Джинс - "Широкие штанины"
7. Джинс 007 - "Широкие штанины Джеймса Бонда"
8. Тариф любимый - "Одно яйцо хорошо, а два приятно!".
9. Прямой номер - "Яйца в крутую".
10. Кривой номер - "Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный - "Гоголь-моголь".
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: "Десяток", "Дюжина", "Упаковка", "Коробка".
13. Тарифы в роуминге - "Яйца Фаберже".

Новый слэнг:

"Побрил яйца" - проболтал все деньги на счету.
"Яйца отвалились" - "Телефон абонента выключен или временно недоступен".
"Звенеть яйцами" - понятно: звонок абоненту мтс.

Я смотрю на себя в зеркало... Я радуюсь тому,

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения SHarlotte [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я смотрю на себя в зеркало...
Я радуюсь тому,
что мое отражение все повторяет за мной.
Оно целиком принадлежит мне...
Но в глубине души боюсь, что все наоборот


Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения SHarlotte [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

Энциклопедия

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 12:09 + в цитатник
Это цитата сообщения SHarlotte [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток,
спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов
мирового оборота.
%
САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи,
весом в несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде.
Зимородок - в снег. Подбородок - ребенок, найденный в бороде.)
%
САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье
водкой,
спиртом да флиртом.
%
САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик.
Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение.
%
СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.
%
СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре.
%
СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и
взрослых.
%
СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд
и последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН,
МАГНИТОФОН, САКСОФОН и т.п.)
%
СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками
тревожно поют, не давая спать солдатам противника.
%
"СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную
электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку.
%
СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
%
СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое
кругосветное путешествие голышом.
%
СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло.
%
СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С".
%
СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.
%
СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром
истолковывать женщинам истинное положение ("суть") вещей.
%
ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) человек,
налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет.
Напр.: на лошадей.
%
ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Ее можно долго хранить,
ее легко открыть, обменять на банку варенья и корзину
печенья и, наконец, Т. это практически единственное,
что человек может унести с собою в могилу.
%
ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности.
%
ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет головогрудь
от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот
"коровью" Т. уже не различают.
%
ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф. Бронштейна-Семендяева.
%
ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник
потепления политического климата.
%
ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы.
%
ТОРЕЦ - место заезда щас как.
%
ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)
%
ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв.
(Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!"
Г. Распутин "Беседы с князем Юсуповым")
%
ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе.
%
ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.
%
ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)
%
ТРОЛЛЕЙБУС (норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное
существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого
сидят и стоят съеденные люди.
%
ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду.
Только тех, кто любит труд, Т. зовут.
%
ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на компьютере
386 АТ.
%
ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!"
%
УБОРНАЯ - помещение, предназначенное для хранения головных уборов.
Как правило, У. используется не по назначению (для хранения
газет и сантехники).
%
УВЕЧЬЕ (искаж. русск. УВЕЧЕ) - травма, наносимая кому-либо решением
и руками-ногами общего народного собрания в древнем Новгороде.
%
"УГРОЗА" - пьеса А.Н. Островского. Главная героиня "У." на протяжении
всей пьесы угрожает зрителям, что бросится с обрыва в оркестровую яму.
%
УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО - три. Количественная оценка. За У. школьников ругают
(особенно мальчиков), а взрослых хвалят (особенно мальчиков).
Старых мальчиков хвалят и за КОЛ (Единицу).
%
УДОЙНАЯ СИЛА - сила рук доярки. У.С. можно рассчитать по формуле: F= mu!,
где m - масса вымени с молоком, u! - возглас доярки при виде m.
%
УЕСТЬ - унизить, выбить почву из-под ног, макнуть лицом в грязь,
растоптать, вылить ушат чего-либо на голову оппонента.
%
УКОКОШНИК - часть традиционного славянского народного костюма
женщин-убийц.
%
УЛАНЫ - род войск, занимавшийся тем, что вертел хвосты коням неприятеля.
(См. "Уланы конскими хвостами вертели грозно за кустами. Такая
им досталась доля - вертеть коням хвосты..." М. Ю. Лермонтов)
%
УЛЕЙ - конура для пчел.
%
УМНИЧАТЬ - вести себя неестественно, глупо.
%
УМУДРИТЬСЯ - дожить до старости, сохранив ясность и быстроту ума.
%
УНЫНИЕ (от ныне - сейчас) - состояние духа, настроение по поводу
нынешнего положения дел в стране, в мире и во Вселенной в целом.
%
УПОР - конец рабочего дня.
%
УРАВНИЛОВНА - героиня очень своевременной книги М. Горького. Мать.
Выступала вместе с сыном за то, чтобы у всех все было поровну
("Мы с тобой, сынок, боремся за то, чтобы у рабочих было столько
же фабрик, заводов и слуг, сколько у капиталистов!.." Гл. 2.)
%
УСОХШИЙ - вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и
засушливых районах.
%
УТКОНОС - человек, выносящий больничное судно.
%
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") - вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
%
УФХЦЧШЩЭЮЯЙКА - передача для детей старшего возраста, заканчивающих
свое образование.
%
УХЛЕСТЫВАТЬ - (за кем-либо) очень быстро ехать на повозке,
в которую запряжен этот кто-либо.
%
УЧИТЬСЯ - одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью
В.И. Лениным. ("У., У. и еще раз У.!" В.И. Ленин)
%
ДА-ДА-ДА! (обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки) -
идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
%
ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
%
ДАКТИЛОСКОПИЯ - метод выявления автора стихов путем визуального
анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ,
АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
%
ДАЛИ - столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
%
ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.
%
ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.
%
ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова.
%
ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр.,
благодаря своему происхождению.
%
ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет,
во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
%
ДВУСТВОЛКА - новая порода гладкоствольной сосны, выведенная
чернобыльскими селекционерами.
%
ДЕКОРАЦИЯ - процесс освобождения ствола дерева от коры для придания
ему неестественного, театрального вида.
%
ДЕМБЕЛЬ - Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и
правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс
демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию
альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
%
ДЕРИБАСОВ - Арон (род. в 1880 г., партийная кличка - "товарищ Дерибас"),
знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского
обкома партии.
%
ДЕСНА - река, протекающая в европейской части полости РТА (см.)
Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
%
ДзоТ - Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между
молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях
усиленного питания.
%
ДИКАРЕМ - способ отдыха коренных жителей Папуа - Новой Гвинеи
на южном побережье этой страны.
%
ДИКТАТОР (лат. Dictator) - человек, подчиняющий других себе, диктующий
им свою волю. (Напр.: "За окном идет дождь! Повторяю! За окном
идет дождь! Сидоров, не списывай!")
%
ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе.
Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
%
ДИССИДЕНТ - зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма).
Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР
в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов.
В настоящее время уже не действует.
%
ДЛИННОШЕЕЕ - один из характерных примеров слов с двумя буквами "н"
и одной буквой "и".
ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц.
%
ДОГОВОР (англ. dogovor) - собакокрад.
%
ДОЙКА - один из технологических процессов получения молока на
молокообогатитечных предприятиях.
%
ДОКУМЕНТИКИ - паспорт, показываемый милиционеру.
%
ДОРИЗО - очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
%
ДОСААФ - библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
%
ДРЕЙФ - процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
%
ДРОБИ - числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета
ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
%
ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах.
Полностью езда на мотоциклах описывается следующей
формулой: "Дрын-дын-дын-дын! (n раз)"
%
ДУИТ - (англ. "Do it!" - "Сделай это!") - такое выражение чье-л.
(напр.: "Закрой окно, а то Д.!" - "Закрой окно, а то я тебя сделаю!"
%
ДУРМАН - человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
%
ДУРНО (лат. ploxo) - плохое изображение (в литературе, театре, кино
и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д.
В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек
и Д.-ЦПКиО.
%
ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы
и поет ими.
%
ДУЭЛЬ - абсолютно надежное средство для защиты своей чести.
Почему-то не применяется молодыми девушками.
%
ДЫК - русское народное междометие. Передается из поколения в поколение
из уст в уста при обильной еде всухомятку.
%
ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
%
ДЬЯК - марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як"
различных моделей.
%
"ЖАВОРОНКИ" (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром
и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)
%
ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах.
Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу,
согревала ее, иногда лазила в нее).
%
ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова "ХОЛОДНОЕ" (холодец).
%
ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина".
%
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского
Города".
Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни
и собака Сосо.
%
ЖЕЛЕЗНЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)
%
ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так.
%
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай
должен знать каждый депутат Государственной Думы.
%
ЖЕННИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.
%
ЖЕНОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы.
Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж.
могут привести к деторождению.
%
ЖЕНСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол),
или непосильный (если труд).
%
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
%
ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных
(в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило,
время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.
%
ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.
%
ЖИЗНЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых
тел).
Напр.: "Ну, как способ существования белковых тел?" - "Спасибо, хорошо".
Или так: "Ну, как сп. сущ. бел. тел?" - "Да так себе".
Или: "Н., к. с. с. б. т.?" - "Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!"
%
ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой",
и крайне редко - "дед да дед" или "баба да баба".
Способ совместного существования старых белковых тел.
%
МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву "Ж".
%
ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Напр.:
Нас водила жимолость
В сабельный поход.
Нас бросала жимолость...
и т. д.
%
"ЖИРНО! ЖИРНО!" - так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.
%
ЖИРОМЯСОКОМБИНАТ (уст.) - нормальный ребенок глазами худых детей.
%
ЖОВТУХА - тяжелое инфекционное заболевание на Украине.
Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СНГ.
Разносчики заболевания - москиты и москали.
%
ЕВГЕНИКА - старинная естественно научная игра, в которой из беспорядочной
кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив
при этом генофонд.
%
ЕВРОВИДЕНИЕ - призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и
Ф. Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев.
%
"ЕВРОПА ПЛЮС" - надпись на фрагменте древнеримского забора
(весь забор не сохранился).
%
ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] - музыкальный инструмент, принадлежность
которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием.
%
ЕДВА-ЕДВА [шахм.] - Самурайская Защита (е2-е2).
Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот).
%
ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли.
%
"...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью - "Мы едем-едем-едем в далекие края..."]
- фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в
аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках
и репрессиях.
%
ЕДИНОУТРОБНЫЙ - ребенок (человека), который уже может подолгу
оставаться в утробе один, без родителей
(см. х/ф "Один в утробе" и "Один в утробе-2").
%
ЕДКИЙ [правильно - киеед] - жук-вредитель, водится в биллиардных киях.
Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно
смазывается китайским мелом.
%
ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло
или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко
выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена
вошь, едрена копоть и др.).
%
ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] - еженедельная газета партии
красно-ягодичневых.
%
ЕЖЕМЕСЯЧНИК - праздник новолуния у ежей (см.).
%
ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками.
Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог.
Несколько Е. награждены медалью "За оборону Москвы".
%
ЕЙСК- населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни
Императрицы.
%
ЕКАТЕРИНБУРГ - настоящая фамилия Я. М. Свердлова
(Свердлов Яков Михайлович -искренний "искровец",
истинный "правдинец", полный "впередовец", снеподвижник В. И. Ленина)
%
ЕЛДЫРИН - брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в
период с 1861 по 1905 год.
%
ЕЛИСЕЙ - королевич, в честь которого названы гастроном и поля.
%
ЕНАСТЬЕ - разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква
выпадает в виде ошибки.
%
ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, работающая в пародийном жанре.
Используется при охоте на енота в качестве енота.
%
ЕПИФАН - главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П. П. Чипполини,
удостоен приза "Золотой Федул" на фестивале в Сочах в 1664 г.
в номинации "фильмы про людей").
%
ЕРЕПЕНИТЬСЯ - спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной.
%
ЕСАУЛЕСАУЛ - антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует лошадей,
а бросает.
%
ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают
себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают.
Разг. язык - ехидиш.
%
Ё [моё] - сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и
др.
Суррогат матерщины.
%
ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр. "Ёж-Планета-Спорт",
"Ёж-Юпитер", "Ёж-НПО-Альтернатива").
%
ЁЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья,
яблоки, туман.
%
ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в груди.
Причина заболевания - неожиданное появление миленка под окном.
%
ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на парусных судах
(напр., "Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!").
%
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
%
ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке
заставить его быть вечно живым.
%
ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами.
("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке".
А. С. Пушкин, "Стихи", т. 2)
%
ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается
разгильдяйскими повадками, обитает где придется,
спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно,
в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг. (см.)
%
ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.
%
ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых) участков тела.
(Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять волосы с затылка.)
%
ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает
в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает.
Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".
%
ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских
народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец
сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными
ругательствами.
%
ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности раскаленных
докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)
%
ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного
политика,
персонажа популярной телепередачи.
%
ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni)
и вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых
"пепельниц") ведется по утрам, открытым способом.
%
ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного салата
О.
Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.
%
ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения.
%
ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р. Воот.
%
ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.
%
ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще,
скинуть наконец еще одну маску задумчивости.
%
ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. --
орать на ротор и статор, чтобы те работали как следует.
%
ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.
%
ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего
рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.
%
"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея
о порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.
%
ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.
%
ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
%
ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбыr
с осами при помощи химикатов с самолета.
%
ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза.
("Взяв слово, Яков Михайлович откашлялся..."
В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и парика".)
%
ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении О.
партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять,
а она отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.
%
ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе.
("Он взял ее в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)
%
ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове человека.
Появляются в недобрый час.
%
"Н" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др.
Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".
%
Н. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г.,
но теперь городу возвращено историческое название -- Н.
%
НАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в
Энциклопедию!
%
НАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
%
НАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. Н. можно
предотвратить,
если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами,
снарядами и ракетами.
%
НАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что Н. дольше стоят,
если их поставить перед зеркалом.
%
НАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того,
что есть в природе (в натуре). Напр. "Ты что, в Н.?"
%
НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях
крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек,
я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке"
завоевывают все большее число сторонников во всем мире.
%
НЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи.
Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми,
особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается
женщинами.
%
НЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества
человека, вплоть до цвета кожи.
%
НЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.
%
НЕПАРНОКОПЫТНОЕ -- животное с нечетным числом копыт.
(Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)
%
НИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).
%
НИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй.
По нек. данным расчет окончен.
%
НИКОН -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат,
производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
%
НИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга,
диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом
месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее
и набожнее.
%
НУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность
чего-либо буржуазного. "Нудизм -- есть подлинное разоблачение,
беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в
роскоши буржуазии!"
(В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов")
%
ИВАНОВ - Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей
своего организма. Установил, что любой человек может
практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком,
часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не умрет.
%
ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ - средневековая китайская пытка с незначительным
побочным лечебным эффектом.
%
ИГО - воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали
устанавливать на Руси свое иго.
%
ИГО-ГО! - воинственный клич татаро-монгольских коней, с которым
они скакали устанавливать свое иго-го над русскими кобылами.
%
ИДЕАЛИЗМ - хорошее, почти идеальное философское учение,
противоположное плохому, грубому материализму.
Приверженцы И. считают, что в основе мироздания лежит Дух,
Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.
%
ИДИШ - язык, на котором молчат миллионы простых россиян.
%
ИЕРОГЛИФЫ - сложный, неудобный, малопонятный способ письма,
распространенный у недоразвитых народов.
Напр.: "Японские иероглифы".
%
ИЗАУРА - бразильская мулатка, изобретательница знаменитой смеси
глупости и покорности. Жила в нищете и забвении, умерла
в богатстве и почете. Последовательницы И. - Роза ДИКАЯ,
Мария ПРОСТО, ГОРЯЧЕВ и другие.
%
ИЗЛУЧИНА - изгиб реки, в которую сливают радиоактивные отходы.
И., как правило, отличается тем, что в ней велико поголовье рыб
(до 2-3 голов на рыбу).
%
ИЗОПРОПИЛ [< гр. isos равный, одинаковый] - пропил, сделанный на
равную глубину по всей длине доски.
%
ИЗЮМИНКА - особенность в виде маленькой сушеной виноградинки.
%
И-И-ИХ! - крик русских баб во время редких деревенских праздников
(в день 8-го Марта, на Алексия Стаханова, на Пашу Ангелину и др.).
В этом крике русский народ обычно выплескивал накопившуюся
усталость и ненависть к эксплуататорам.
%
ИКАТЬ - говорить, сильно напирая на "и".
(Ср.: "окать", "акать", "аукать", "мягкийзнакать").
%
"ИЛ-62" [< англ. ill больной] - первая серия знаменитого детского фильма
"Айболит-66". На фестивале в Карловых Ваннах режиссер фильма
получил по башке в номинации "За то, что пришел".
%
ИМПЕРИАЛ - банк. Основан в 1992 г. на базе Института Всемирной Истории.
Берет он камни под 200% годовых и разговаривает с ними.
Но остаются те же камни.
%
ИМПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА - приспособление, разработанное русским
разведчиком Н.И. Кузнецовым, чтобы бороться со сном
в тылу врага. (Позднее партизаны стали подкладывать
отравленные И. на сиденья немецких автомашин.
Таким образом они отравили жизнь сотням фашистов).
%
ИМПОНИРОВАТЬ - хотеть чего-либо, но не мочь.
%
ИНВЕСТИЦИИ В РОССИЙСКУЮ ЭКОНОМИКУ - непредсказуемое (броуновское)
движение капитала, приводящее в конце концов к полной потере
контроля над вложенными деньгами.
%
ИНДЕКС - приличное слово из 6 цифр. Например: "190000".
(Из письма А. С. Пушкина Николаю Первому).
%
ИНЕРГИЯ - серия казахских ракет-носителей. Отличается от российских
аналогов двигателем на жидком кумысе и надписью
"Скачи жаксы, моя Инергия!"
%
ИНКОГНИТО - (предположительно Иван Иванович) знаменитый путешественник.
И. объехал практически весь земной шар с целью посетить то или
иное место.
%
ИНКУБАТОР (правильно ИНКУ-БАТОР) - национальный куриный герой.
По данным историков, империя И. в 1328-29 г.г. топтала
пространство от Каспийского моря до Тихого океана.
На территории России от империи И. остались города Курск и Орел.
%
ИНТЕЛЛЕКТ - это мы и сами не знаем, что такое значит.
%
ИНТЕЛЛИГЕНТ - человек в пенсне и шляпе. Напр.: Л. П. Берия.
%
ИРГА - территория ягод.
%
ИСАКОВСКИЙ - поэт, основоположник неправильного ударения.
Впервые в истории русской грамматики сделал в слове
"поплыли" ударение на третий слог.
%
ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ - настроение в войсках.
%
ЮГОСЛАВ - русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г.
по сентябрь 1288 г.). Известен тем, что пытался
уговорить разобщенных русских князей объединиться
и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе).
Дескать, там тепло, там яблоки.
%
ЮДЕ - добровольная общественная организация "Юный друг евреев".
%
ЮНГ - Карл. Немецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории
мировоззрения молодых матросов.
%
"ЮНКЕРС" - немецкий самолет с толстым-толстым слоем алюминия.
Полон фрицев. Сбил - и порядок!
%
"ЮРЮЗАНЬ" - холодильник, первым в одиночку преодолевший уровень шума в 120
Дб.
%
ЮРОДИВЫЙ А.! А.! - знаменитый обладатель дебиторской задолженности
на сумму в одну копеечку. Прославился тем, что для взыскания
задолженности обращался напрямую к первому лицу государства.
%
ЮСТАС АЛЕКСУ - популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас)
- эстонец, судя по фамилии (Алексу) - румын. Поддерживал
советский народ в борьбе против фашизма.
%
"ЧАЙКА" - название пьесы А.П. Чехова. Изображение Ч. изображено
на занавесе МХАТА им. А.М. Горького. А ведь "Ч." - пьеса-то
А.П. Чехова!.. Ну да ладно.
%
ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрэка
к телесериалу "ГКЧП" (1991 г.).
%
ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время
похмелья стягивают голову, чтобы не развалилась.
%
"ЧАПАЕВ" - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ игрой в "Ч."
должен заканчиваться финальный матч чемпионата мира по
шахматам, если основные партии, партии с укороченным
временем и блиц завершатся вничью.
%
ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич.
аспектах любви между дролями и милками. Обычно юмористич.
характера. Ч. исполняется под музыкальный аккомпанемент или так.
%
ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через "а", хотя это,
конечно, глупо - писать "лес" через "а"...
%
ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство,
Купечество, Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.)
должен был относиться ко всем остальным сословиям свысока, заносчиво.
%
ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник
в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч.
люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
%
ЧЕВОУГОДИЕ - (от "Чево угодно?") предупредительность человечка по
отношению к Человеку, услужливость.
%
ЧЕК - (обычно, молодой). Живое существо, обладающее даром мышления и речи,
находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице.
Венец природы (самец венца).
%
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия.
Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы
с огромным баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает
эти коммюники на самом высоком уровне.
%
ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл.
видам спорта.
%
ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера.
("Ну теперь тебе Ч.! - строго сказала старая графиня
Степаниде". И. А. Тургениев "Записки охальника").
%
ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.

%
ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк.
%
ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между
старомучающимися и грешниками первого года смерти.
%
ЧЕСОТКА (чесавица) -красивая, привлекательная девушка, постоянно
совершающая очаровательные чесательные движения.
%
ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими
танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу.
%
"ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ" - четвертая серия х/ф "Семеро смелых".
%
ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать
что-нибудь ради интереса. ("- Угадайте, какое сегодня Ч.?"
Л. Перельман "Занимательная математика") Российские математики,
впрочем, берут не Ч., а уменьем!
%
ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе,
деленной чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых
килограммах на метр чисто кубический.
%
ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней
Ч. слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает
здоровый блеск и силу.
%
"ЧОЙБАЛ САН" - монгольская газета, выходящая на англ. языке.
(досл. перев. - "Чойбальское солнце")
%
ЧТО (устар., вычурн.) - чо.
%
ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки.
("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро").
%
ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ.
%
ЧУМ - чукотский универсальный магазин.
%
"ЧУР, МЕНЯ!" - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на
Тверской улице в Москве.
%
ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок.
Ч., как правило, несут молодые люди в молодости.
%
ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя.
Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из
пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха
упал на пол и провалялся несколько месяцев.
%
ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст
(1978 г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!",
"Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец да?"
%
ФАРЕНГЕЙТ - (амер. Farengate) громкий скандал, вызванный обманом
американской общественности путем искажения шкалы температур
на градусниках.
%
ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь
вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.
%
ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны.
В Ф. животные активно парятся. Потому что на улицах
в скандинавских странах париться бывает холодно.
%
ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф.
зима уже очень надоедает.
%
ФЕЙХЕЦ - псевдоним знаменитого конспиратора Наоми Хейфеца.
%
"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются
из пепельницы.
%
ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году
открывший для себя г. Сараево с плохой стороны.
Убийство Ф. положило начало роману Я. Гашека "Похождения
бравого солдата Швейка".
%
ФЕРРАРИЙ (ФЕРРАРИУМ) - загон, вольер для демонстрации и разведения
редких и дорогих итальянских автомобилей.
%
ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на
тяжелых железных плотах.
%
ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.
%
ФИГА - сложная форма музыкального произведения для клавишных инструментов.
Ф. исполняется очень торжественно, специально сложенными для Ф.
тремя пальцами.
%
ФИГОВИНА - материал растительного происхождения, из которого выполнены
плоды смоковницы (ФИГИ) (см.). (Ср. МЕШКОВИНА, МОЧЕВИНА,
СЕРДЦЕВИНА, ПУПОВИНА и т. п.)
%
ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ.
Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое
высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"
%
ФИЛЯ И ФОБА - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с
нездоровой психикой!"
%
ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой
больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.
%
ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных
условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка.
(Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло").
Деление Ф. на ноль смысла не имеет!
%
ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.
%
ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым
заболеваниям.
%
ФОЛЬКСВАГИН - (нем. Volksvagin - женщина для народа) недорогая
популярная марка немецких проституток.
%
ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго
сохраняет свои человеческие качества.
%
ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ - система взглядов, учение о ведущей и направляющей
роли сами знаете чего. Не маленькие.
%
ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую её берут.
Профессиональные шахматисты и шашисты за Ф. не берут.
%
ЦАРАП - кот Петра Великого. (См. х/ф "Сказ о том, как царь Петр Ц.
охолостил").
%
ЦАРИЗМ-КОРОЛИЗМ - система взглядов и учение, основоположником которого
является царь. Научный монархизм. Ц.-К. имеет один источник
и одну составную часть - власть, данную помазаннику от Бога (см.).
%
ЦАРЬ-БАТЮШКА - папа в день получки.
%
"ЦАРЬ ГОРЫ" - старинная непальская игра. Развивает у непальцев
выносливость, цепкость и подлость.
%
ЦВАЙ - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики.
Ц. отличается от первой на величину Айн (см.).
(Напр.: "Айн + Ц. = Полицай").
%
ЦЕНЗУРКА - сосуд для точного определения количества крамолы в шедевре.
%
ЦЕННИК - книга, толкующая цены. (Ср. Сонник)
%
ЦЕНТРОГРАД - название, которое в годы Советской власти предполагалось
присвоить Москве.
%
"ЦИ-ГУН" - единая энергетическая система Китая.
%
ЦИЛИНДР - геометрическое тело, образованное вращением прямоугольника
вокруг головы буржуя. Как правило, от несоблюдения правил гигиены,
у буржуев-фокусников в Ц. заводятся зайцы или кролики.
%
ЦИНГА - заболевание, при котором отпадают все проблемы с зубами.
То есть, к зубному врачу идти не надо, рвать не надо.
Заболел Ц. - и порядок! Пустой рот без всяких хлопот!
%
ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.
%
ЦИР-КУЛЬ - озеро в форме идеальной окружности. Ц. находится в горах
Киргизии в Цир-Кульском заповеднике. (Ср. Иссык-Куль - озеро
в форме лужицы, Кур-Куль - озеро в форме птицы, Куль-Куль -
озеро в форме мешка и т.п.)
%
ЦИФИРЬ - крепкий тонизирующий напиток, употребляемый в институтах
математики строгого режима.
%
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.
%
ЦУРЮК - (узбекск.) сушеные немцы с косточками и касочками.
%
ЦЫПОЧКИ - тапочки, которые полагается носить членам вашей семьи, пока вы
спите.
%
ШАБАШНИКИ - группа халтурщиков, подрядившихся в конце XIV века
построить на Лысой горе, близ города Брокен, свиноводческий
комплекс. Работы завершены не были, да и начаты, в общем-то
тоже не были. Все, что было сделано - получен и пропит аванс.
Но зато с большим шумом.
%
ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям.
Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.
%
ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.
%
шалопаинька (шалопай-мальчик) - хороший, послушный, но ленивый, пьющий
и беспутный мальчик.
%
ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.
%
ШАНТАЖНИК-ВЫСОТНИК - человек, занимающийся шантажом на высоком уровне.
%
ШАНТРАПА - балетное па. При исполнении Ш. танцор (танцорша) незаметно
вытаскивает бумажник у партнерши (партнера) из пачки, пуантов
или трико.
%
ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые
допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они
кочевали по землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян,
хананеев, иевусеев и др. фарисеев.
%
ШАРОВАРЫ - брюки, предназначенные для мужчин с толстыми ногами.
%
ШАТЕН - темно-русый (светло-бурый) медведь.
%
ШВАЛЬ - Фредерик Фон, немецкий маркиз. В 1658 г. Ш. первым в мире
опустился до самого дна общества, сделался самым негодным
человеком в мире, добился всеобщего презрения и мнения о себе,
как о самом последнем отбросе. Ш. закончил свои дни на помойке,
как и положено, в окружении учеников и ворон.
%
"ШЕРШЕНЬ" - (от фр. cherchе) в досл. переводе "Искатель".
Фр. журнал, публ. в осн. материалы о приключениях
в поисках пропавших женщин-ляфамов.
%
ШЕСТЕРНЯ - кисть руки у шестипалых людей. ""Гришаня! А ну дай шесть!"
- закричал с порога Голенищев, и Гришка робко протянул ему
испачканную в соплях Ш." В. Каверин "Два пацана".
%
ШИЗОФРЕНИЯ - тяжелое психическое заболевание, характеризующееся
болезненной тягой к сочинению энциклопедий.
%
ШИРИНА ПЛЕЧ - единица измерения разведения ног. "Ноги на Ш.!
Ноги на три Ш.!" и так далее и так ширее.
%
ШЛАФ-РОК - (от нем. Schlaffen - спать) медленное, спокойное, усыпляющее
течение в рок-музыке. Наиб. известные группы стиля Ш. -
"The Hr-r-r!", "White Soft Chili Pillows", "Крематорий",
"Непросыхаемые".
%
ШТА - уральский, "окающий" способ произнесения слова "Что" (см.)
%
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР - (от нем. Standarte) образцовый, показательный,
стандартный фюрер.
%
ШУРЫ-МУРЫ - любовь до койки. "Папенька, у нас с Варюшей... Ну,
одним словом, Ш. у нас!.." И. Тургенев "Асся".
%
ШУТ ГОРОХОВЫЙ - (древн.) придворный клоун. Еще при царе Горохе на пирах
смешил государей и высоких гостей, предварительно наевшись гороху.
%
ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово
"конский". ("Эх, Егор, Егор... Щавель ты конский!" -
сказал Кондрат, и Егор побледнел от незаслуженного
оскорбления". В. Шукшин "Земляки".)
%
ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. ("Эх, Кондрат,
Кондрат... Щавель ты моржовый!" - сказал Егор, и теперь
уже Кондрат побледнел". В. Шукшин "Земляки".)
%
ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог
прокормить один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович).
%
ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью.
(Ср.: Склеротик, Невротик, Откройротик).
%
ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих.
Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с
молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков.
%
ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. ("Уже в дверях вагона у него
защемило сердце". Л. Н. Толстой "Смерть Леонида Ильича").
%
ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан.
%
ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось
восстановить консссонный правопорядок.
%
ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии
и Канаде - местоимение женского рода, третьего лица, а не суп.
%
ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских
рыцарских поединках в качестве щита.
%
ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной
головой. Прославился походами по берегу под красным знаменем с
кровью на рукаве. Успешно оставлял кровавый след на сырой траве.
Э-э-э, на сырой траве.
%
ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей.
%
ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид.
%
ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом.
("Ну, давай еще по Щ.!" А. Кучнылов "Люди лежат ромбом")
%
ЫТЫЗ - (англ. it is - это есть) транскрипция в русско-английском
разговорнике, предназначенном для российских дипломатов
в США, Великобритании и проч.
%
"Ы-Ы!" - реплика пациента в беседе с зубным врачом.
(Напр.: "Ы-ы!" Л. Н. Толстой "Беседы с врачом").
%
"ЭВРИКА!" - (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" -
фраза, приписываемая др. греч. уч. Архимеду.
По др. сведениям Э. - имя эллинки, которую др. греч. уч.
Архимед вытеснил из ванны.
%
ЭДИТОВ КОМПЛЕКС - боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к
продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет.
%
ЭДМУНДЫЧ - панибратское обращение к любому металлическому памятнику,
предмету.
%
"ЭЙ, ТЫ!" - обращение к человеку в единственном числе.
При множественном числе - "Эй, ты, ты и ты!".
(В культурной компании - "Эй, вы!")
%
ЭКЗАМЕНАТОР - робот в человеческом обличье, посланный деканатом
для уничтожения людей-студентов.
(См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор").
%
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
(Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.)
%
ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ - промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций.
Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш.
Ловля Э. разрешена только с резиновых лодок.
%
ЭЛЕМЕНТАРИЙ - пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда -
приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два,
вкл.-выкл. рубильника.
%
ЭМБЛЕМА - заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине
в виде лоскутных пятен.
%
ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ - психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным
(эмпирическим) путем.
%
ЭНТЕРИТ - (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца,
возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER".
%
ЭНТОМОЛОХ - древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских,
карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец.
Др. насекомые приносили Э. в жертву слабых,
снулых и неповоротливых особей.
%
ЭОС - (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня
утренней зевоты. (Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. /
Горло метаксой промыла, пошла на работу..." Гомер "Гомериада").
%
ЭПИЛЛЯЦИЯ - прополочные работы, выполняемые, как правило,
женщинами на участках тела, предназначенных для разведения.
%
ЭПИТАФ - краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом
начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня,
сразу под овальной фотографией.
%
ЭРДЕЛЬГАРДТ - Тузик, первая русская собака-офицер.
Декабрист, поэт, кобель.
Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста.
%
ЭРДЕЛЬГУБЦЫ - плоскогубцы с собачьим прикусом.
%
ЭРЕКТОРАТ - наиболее активная часть мужчин-избирателей.
%
ЭСКУДА - мелкое разменное испанское ругательство.
%
ЭСКУЛАПОТЬ - необразованный, малограмотный деревенский лекарь,
фершал-коновал.
%
"ЭССЕ!" - залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин.
%
ЭТИЛЛА - предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили
всю Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана.
%
ЭСКАДРИЛЬ - быстрый веселый танец, при котором танцующие
стараются не касаться земли ногами.
%
Я - последняя буква в распространенном местоимении.
%
ЯДРО - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой
части вещества, т. наз. АТОМА (см.) Я., в свою очередь,
состоит из очень небольших, но тоже неделимых частиц -
нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь.
%
ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет
военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел.
%
ЯЗЫЧЕСТВО - (как правило - Ваше Я.) уважительное обращение к главному
жрецу в языческом племени.
%
ЯЙЦЕВИДНЫЙ - мужчина в изрядно поношенном трико (шортах).
%
"ЯЛЛА" - популярный узбекский ВИА, названный так в честь Яллы Пугачевой
(Пугачевой-апа).
%
ЯРАНГУТАН - обезьяна, обитающая в районах Крайнего Севера.
До сих пор не обнаружена.
%
ЯРД - английская мера длины. Тоже хорошая, но до метра явно не дотягивает.

%
ЯРОСТЬ - (Яr) металл из сем. благородных.
Температура вскипания такая же, как у волны.
%
ЯТАГАН - кривой турецкий пистолет. (Ср. НАГАН).
%
ЯЯ - река, последний пункт в Энциклопедии "КБ". На берегу Я. очень
хорошо отдохнуть от трудных трудов по сочинению, опустив в
воды Я. свои ноги. (Чем и любит заниматься местное население
- яйцы и яйки).
%


как делаються деньги в церкови =))) (сорри за богохульсятво)

Пятница, 06 Января 2006 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения MuIII_GuN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

поэзия..

Пятница, 06 Января 2006 г. 03:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Громила [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надеюсь все это знают..



Веркалось. Хливкие шорьки


Пырялись по наве.


И хрюкотали зелюки,


Как мюмзики в мове.


для тех кто забыл...

Гороскоп от падонков

Пятница, 06 Января 2006 г. 03:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Громила [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку – вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё – не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить – всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.



  Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку – проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, – а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, – лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить – полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт – поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.



Близнецы. Ну, тут x... разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? – возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше – поставьте её в удобную позу и ляляля!



Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зае... как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме «Связь». Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до «беспамятства» (другие бы сказали – до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они – актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук – не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, – до чёртиков хочется! – чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального – лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.



Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг – дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна – воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту x... им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...



Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами – обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать е... себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.



Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.



Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо – желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она «не такая, жду трамвая». Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) – нефритовый жезл.



Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик – это такой сорняк, который x... выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех нае..., ну и себя, любимую, не забудут



Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя – не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, – тем не менее! – умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле – они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.



Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они – обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д"Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо неx..., понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она – точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.



Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую x..., а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно нае... по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой – якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые зае..., что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все – они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.


 


 


 


ПРО них самых

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ужасный_КоТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

вот такая история...

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 15:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Ужасный_КоТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

а ведь правда...

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Ужасный_КоТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится:
рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается
в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может
растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой
хрени, не до прекрасного, он - банально тонет.
Девушка замечает это и тут начинается экшн:
1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки, мозг в муках.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не
сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен. 14.
Нуичёбл@теперь?


Та же ситуация, только с мужиком.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.

Миры Ника Перумова. Хьервард

Воскресенье, 20 Ноября 2005 г. 23:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Lex_AID [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Небольшой синопсис:

Всем известно, что исходным материалом всего современного фэнтэзи как жанра являются произведения Толкиеном — "Хоббит", "Властелин колец", "Сильмариллион". Это поистине титанические по объему и глубине труды, сложившиеся за 50 лет в огромную армию продолжателей и подражателей. И главное не то, что им никогда не дотянуть до уровня Профессора, главное то, что его труд, его мир живёт, и по сей день - даже после его смерти. Именно произведения Толкиена, его огромная по глубине Идея, которая прослеживается за самим текстом "Сильмариллиона" и дала первый толчок развитию настоящей фэнтэзи. Материал, открытый и предложенный читателям Толкиеном, можно сравнить с гигантской копью, пронизанной золотыми, серебряными, самоцветными, железными и мифрильными жилами. Трудолюбивые гномы-писатели год за годом разрабатывают эту копь. Роют все под разными углами, в разные стороны и не обязательно к центру. Толкиен указал на эту волшебную гору, высек в ней лучший и неповторимый тронный зал и… оставил копь наследникам. О необъятности мифологической горы, открытой Толкиеном, говорит хотя бы один тот факт, что за несколько десятилетий работы самого Толкиена не был даже закончен "Сильмариллион". Который, кстати, представляет собой не что иное, как упорядоченный сборник черновиков и набросков Профессора. Тот "Сильмариллион", который себе представлял сам Толкиен так и не вышел в свет. Но даже тот вариант, который нам с вами посчастливилось прочесть, представляет собой огромный кладезь, практически бесконечный источник идей. Ведь сам Профессор раскрыл только десятую часть своей же задумки.

А есть ещё такой Ник Перумов — известный и влиятельный "гном» - искусник Волшебной горы. Перумовское "Кольцо тьмы", — одно из самых вольных "продолжений" "Властелина колец". Можно его осуждать, возвышать, но не признать, что это прекрасная книга, пусть и имеющая весьма отдалённую связь с оригиналом, нельзя. Перумов написал сою трилогию, свою полностью. Это произведение нельзя назвать продолжением Толкиена. Это самостоятельное произведение. И не только потому, что в нём нет никаких сцепок с сюжетом Профессора, но и, что гораздо важнее, оно не несёт в себе того неповторимого шарма преподнесенного нам толкиеновским Средиземьем. Нет того языка. Перумов создал своё Средиземье, а лучше оно или хуже толкиеновского это не тот вопрос, который надо ставить. Просто оно другое. И отбросив эти попытки сравнить несопоставимое, можно получить удовольствие, читая "Кольцо Тьмы". Но что должно быть ещё интереснее, работая в копях мифологии Средиземья, Перумову удалось спуститься на новый "ярус" Волшебной горы и найти там собственную "золотую жилу" — Хьервард. "Хроники Хьёрварда" это уже целиком достояние Перумова. Произросший из всё того же Дерева Толкиена, этот отросток стал самостоятельным. И нет ничего удивительного в том, что после выхода "Гибели богов" и других "Хроник Хьерварда", тексты Перумова сами стали источником последователей и продолжений. Смирившись с этим неизбежным фактом, автор пообещал когда-нибудь написать продолжение "Хроник", а пока предложил всем желающим попробовать себя в роли рудокопов Волшебной горы на жиле Хьерварда. Местом встречи этих желающих стал Интернет-портал "Цитадель Олмера", а способом отбора достойных — конкурс "Изумрудный дракон. Незаконченные сказания".

Лучшие работы и вошли в данный сборник: Э. Корнейчук, А. Макиенко "Юность поколения", Ф. Шафигуллин "Идущий по следу", Н. Шнейдер "Смысл жизни", А. Куламеса "Забава для благородных", М. Кранц "Арена богов", И. Баширов "Работа — настоящий герой", Е. Тыртышникова "Ненаписанное", С. Игнатьев "Шаги осени".


Рецензия от Lex_AID:
Итак, подведём итоги. Сборник вышел, я его прочёл и представляю на суждение сей публике небольшую рецензию.

tuztztz.jpg (200x326, 45Kb)
1. "Юность поколения". Этот рассказ, на мой взгляд, является самым ярким и интересным в сборнике. Как вы уже, наверно, догадались, речь в нём идёт о юности Поколения Истинных Магов, то есть Хедина, Ракота, Мерлина, Сигрлинн, Макрана, Эстери и остальных. Воспользовавшись примером Перумова с его "Кольцом Тьмы", авторы перевернули представление о предистории Поколения с ног на голову. Советую всем прочесть. Даже ради только этого одного рассказа стоит купить сборник.
2. "Идущий по следу". Довольно интересный рассказ, но на мой вкус слишком уж скучный. Даже действие там как в замедленной съемке. А выводы сделаны только наполовину. 3. "Смысл жизни". Абсолютно неповторимый рассказ! Кстати, тоже переворачивает мнение о некоторых героях Перумова. Мне ну очень понравился!
4. "Забава для благородных". Рассказ о жизни Троллей и охоте людей на них. При этом тролли явно выставлены в положительном свете. Интересно, но после прочтения "Смысла жизни" не впечатляет. Полное следование идей Перумова. Должно бы заинтересовать, но, опять же после предыдущего рассказа никак не впечатляет.
5. "Арена богов". Рассказ совершенно не в тему. Я так и не понял при чём тут Упорядоченное. Единственная связь и то прерывается на второй странице. Какого-либо отношения к названию сборника я не заметил.
6. "Работа — настоящий герой". С первых же строк вызывает резкое отрицательное отношение. В первую очередь из-за имени главного героя - "Драконович". И чей же он сын получается? Что это за намёки? Потом, несколько успокоившись, читаешь дальше, и снова попадается на глаз тот же подход, что и в "Юности Поколения" и в "Смысле жизни", но эти изменения почему-то совершенно не воспринимаются. Скорее как попытка испортить сюжет "Воина Великой Тьмы", нежели как попытка его дополнить.
7. "Ненаписанное". Очень интересное продолжение "Воина Великой Тьмы", но при этом создаётся двоякое впечатление. С одной стороны очень нравится и язык и задумка, но с другой думаешь: "Какая же это чушь!". Но, в общем, впечатление приятное. Как дополнение весьма и весьма неплохо.


Примечание от автора статьи: Предупреждаю, что данный сборник рассчитан на поклонников творчества Николая Данииловича и для тех, кто не читал его книги этот сборник просто не подойдёт. Они ничегошеньки не поймут. К сожалению, для прочтения этого сборника нужно уже прочесть как "Хроники Хьёрварда, так и цикл "Хранитель Мечей" с "Дочерью Некроманта" в придачу. Повторюсь, к моему большому сожалению.

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Lilu84 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...

вчера

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения megaVICE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнуло:
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты
с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё,
да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому
я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

ночь

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения megaVICE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Дыхание
Настроение сейчас - скучаю

Какое же счастье просыпаться утром с той, которую любишь. Сердце радуется, когда просыпаешься раньше и видишь на соседней подушке Ту, Которая для тебя дороже жизни. Откроешь глаза, проснешься окончательно, встанешь на один локоть и слушаешь Ее тихое дыхание, даже удовлетворенное сопение, котрое берет за душу............И видишь, как Она спит, видишь Ее тихий и спокойный сон (ты слышишь, Она уснула, не стоит Ее будить.....(с).......), медленные подъемы и спады живота..........А потом видишь Ее пробуждение, как Она, глубоко вздохнув, шевельнется и откроет Свои бездонные глаза. Это сравнимо с тем ощещением, которое испытываешь, встречая рождение нового дня, восход солнца.........И то, это меркнет по сравнению с Ее пробуждением. Видеть утром любимое лицо, чувствовать дыхание, ощущать Ее губы на совем теле..........ради этого можно даже умереть....

улыбнуло

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 14:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Lilu84 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

реальная история:
"Мам, пап, хрум-хрум!"?
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Про Макдональдс

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».

Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

p.s. NOT MY

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами –
у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:08 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Совмесные учения американцы и русские. Американцы идут по нашей подводной лодке,
видят пьяные матросы стоят....
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Идут дальше..... Видят портянки висят на перилах...
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Дальше идут бежит мичман и кричит:""Кто валенок на пульт кинул....??
Кто валенок на пульт кинул....??Кто валенок на пульт кинул....??"
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Мичман:"Да нету уже вашей Америки , так кто валенок на пульт кинул???...."

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.'
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ***%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ***%ский "Запорожец"!

Я плакал

Суббота, 22 Октября 2005 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора***.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 19:55 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ******* запихивает.....

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что
делать с
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я
мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне
делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный
почерк...

Жизнено я б сказал

Суббота, 22 Октября 2005 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Несколько нецензурно

Суббота, 22 Октября 2005 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, бл..ть, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты х..и орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ё..у, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты с..а!» «Е..сь-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто п..да!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На ..й, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни ..я!»
«Заткнись, м..озвон». «Ща как дам по ..алу!»
«Не зли меня, гнида, а то е..ну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, б..дь, молчишь два часа как немая?»
«Да х..и с тобой говорить, с м..ачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Б..дь, ладно, пойдем…»

Без заголовка

Суббота, 22 Октября 2005 г. 19:46 + в цитатник
Это цитата сообщения KPbIC [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Поиск сообщений в marabu_marabu
Страницы: [2] 1 Календарь