Оригинальные "росписи" по дереву от Алисы Бурке. Мастер-классы

Оригинальные "росписи" по дереву от Алисы Бурке. Мастер-классы

Всем привет!

Талантливый человек талантлив во всем и отличается невероятными любопытством и неугомонностью - все хочется попробовать, до всего есть дело, тянет и манит:) Я показывала вам уже неоднократно очень интересные работы талантливейшей мастерицы Алисы Бурке (alisaburke.blogspot.com). Чего она только не умеет:) Но, конечно, разнообразные росписи всем и на всем - это ее "конек".

Я хочу познакомить вас с необычными работами Алисы, в которых узоры и линии она создает на дереве с помощью обжига. Из под талантливых рук в результате выходят оригинальные украшения, чудесный блочный конструктор для малыша, чудо-ложки и садовые указатели для рассады. Фото мастер-классы прилагаются:) Приятного просмотра!

Читать далее...

Кофейный Сов. Подробный мастер-класс. Фото и схемы.

Ну что, будем?))

Читать далее...

просто так . . .

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....

Поход на атракционы с бабулей!

Здрасти мои дорогие!Вот долго не писала,потому что не было времени,вся в делах!Вчера у меня случилось офигенное событие!Я ходила с бабушкой своей в парк атракционов,так как у меня было день рождения!!!Поздравте меня!Урааааа!Мы можем позволить себе туда сходить один раз в пол года,так как моя мама копит деньги,потому что там очень дорого,одна только карусель там стоит 40 рублей!!!!!Это наш местный самый извесный парк!Мы с бабушкой первым делом пошли на американские горки!Сначала меня не хотели пускать,сказали что очень маленькая,но мы с бабушкой их уговорили!А потом не захотели пускать бабушку,потому что она старая(ей 89 лет) и сказали,что на горке у неё может случится инфаркт!!Но бабушка подошла к дядьке главному и сказала:"Эй паренёк пусти нас,а то сейчас моей палкой ударю!"И нас сразу же пустили!А за дополнительную плату(10 рублей)нас катали бесплатно три раза подряд.Правда голова сильно закружилась после горок.И когда мы вышли бабушка сбливала на парапет! Так как рядом была милиция к нам подошли двое дядь и сказали, что теперь мы должны заплатить штраф за загрязнение улицы! Так как моя бабушка не была виновата, то она ударила сумкой этого дядю! но к сожалению было уже 6 часов вечера и нам надо было уже возвращать! все пошла я гулять с Лешечкой!

Больно...

Не знаю почему всё так происходит...

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать,и не найти ответ -
Две вещи разные,в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать - не значит умереть,
И замереть,когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

...Бежать во мрак - не значит уходить
И отпутить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит всё простить.
И ПОРОЗНЬ БЫТЬ - НЕ ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТЬ!

) Однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит,
закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот,
кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ
затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только
АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой
не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который
собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно
находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро? Для
КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА.
Крыло бабочки? Для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике
солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ
спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и
ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она
спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все
еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела
дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ
оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и
догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что
местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного
гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все
были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ -
в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана)
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине
каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда
раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И
вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов


…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

"В 16 лет во мне начали играть гормоны. Я мечтал о большой любви. Я ее встретил, а потом девушка стала надоедливой, я ее бросил и стал искать другую, противоположность первой. В 20 лет я мечтал об опытной женщине. Я встретил ее, очень разбитную, старше меня. С ней я узнал новые игры. Она хотела продолжить опыты и ушла к моему лучшему другу. Тогда я стал искать ее противоположность. В 25 лет я мечтал о доброй девушке. Я ее встретил, но нам не о чем было говорить. Наша пара распалась. Я опять стал искать ее противоположность. В 30 лет я хотел, чтобы у меня была умная женщина. Я нашел ее, она была блестяще образованной, и я на ней женился. Проблема в том, что она была всегда не согласна со мной и пыталась навязать свою точку зрения. В 35 лет я думал о молоденькой девушке, которую я смог бы воспитать по своему разумению. И я ее нашел. Она была очень чувствительной и из всего делала трагедию.
Тогда я захотел зрелую женщину, спокойную, богатую духовно. Я нашел ее в группе занятий йогой, но она стала требовать, чтобы я все бросил и уехал с ней до конца жизни в индийский ашрам. В 50 лет я хочу от моей будущей спутницы только одного - чтобы у нее была большая грудь."

(С)
Бернард Вербер,
"Мы, Боги".

В колонках играет - Steve Conte - Heaven's not enough

Я хочу, чтобы ты была счастлива.
В конце-концов, у меня никогда не было никаких прав на тебя. Я сам встал на колени перед тобой. Я же знаю, что ты этого не хотела. Никогда не хотела.
Да, я давно хотел тебя спросить. Ты помнишь его? Милый мальчик. Со временем я понял, что произошло тогда на самом деле. Он думал, что он несчастно влюблен в меня... На самом деле мы оба были несчастно влюблены в тебя.
А ты опять была не при чем.

"Невиноватая я! Он сам пришел!"...(C)

Ты всегда такая... невиноватая...

И я чувствую себя чудовищем, изводя тебя молчанием. Я позвоню, когда смогу не кричать в трубку.

Я никогда не забуду... ты знаешь.

Новые тарифы МТС:

1. Корпоративный - "Яичница".
2. Для малого бизнеса - "Глазунья"
3. Для крупных компаний - "Омлет".
4. Базовый - "Два яйца"
5. Все свои - "Без трусов"
6. Джинс - "Широкие штанины"
7. Джинс 007 - "Широкие штанины Джеймса Бонда"
8. Тариф любимый - "Одно яйцо хорошо, а два приятно!".
9. Прямой номер - "Яйца в крутую".
10. Кривой номер - "Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный - "Гоголь-моголь".
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: "Десяток", "Дюжина", "Упаковка", "Коробка".
13. Тарифы в роуминге - "Яйца Фаберже".

Новый слэнг:

"Побрил яйца" - проболтал все деньги на счету.
"Яйца отвалились" - "Телефон абонента выключен или временно недоступен".
"Звенеть яйцами" - понятно: звонок абоненту мтс.

Я смотрю на себя в зеркало...
Я радуюсь тому,
что мое отражение все повторяет за мной.
Оно целиком принадлежит мне...
Но в глубине души боюсь, что все наоборот

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рклум бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток,
спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов
мирового оборота.
%
САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи,
весом в несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде.
Зимородок - в снег. Подбородок - ребенок, найденный в бороде.)
%
САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье
водкой,
спиртом да флиртом.
%
САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик.
Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение.
%
СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.
%
СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре.
%
СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и
взрослых.
%
СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд
и последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН,
МАГНИТОФОН, САКСОФОН и т.п.)
%
СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками
тревожно поют, не давая спать солдатам противника.
%
"СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную
электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку.
%
СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
%
СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое
кругосветное путешествие голышом.
%
СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло.
%
СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С".
%
СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.
%
СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром
истолковывать женщинам истинное положение ("суть") вещей.
%
ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) человек,
налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет.
Напр.: на лошадей.
%
ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Ее можно долго хранить,
ее легко открыть, обменять на банку варенья и корзину
печенья и, наконец, Т. это практически единственное,
что человек может унести с собою в могилу.
%
ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности.
%
ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет головогрудь
от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот
"коровью" Т. уже не различают.
%
ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф. Бронштейна-Семендяева.
%
ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник
потепления политического климата.
%
ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы.
%
ТОРЕЦ - место заезда щас как.
%
ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)
%
ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв.
(Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!"
Г. Распутин "Беседы с князем Юсуповым")
%
ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе.
%
ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.
%
ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)
%
ТРОЛЛЕЙБУС (норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное
существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого
сидят и стоят съеденные люди.
%
ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду.
Только тех, кто любит труд, Т. зовут.
%
ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на компьютере
386 АТ.
%
ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!"
%
УБОРНАЯ - помещение, предназначенное для хранения головных уборов.
Как правило, У. используется не по назначению (для хранения
газет и сантехники).
%
УВЕЧЬЕ (искаж. русск. УВЕЧЕ) - травма, наносимая кому-либо решением
и руками-ногами общего народного собрания в древнем Новгороде.
%
"УГРОЗА" - пьеса А.Н. Островского. Главная героиня "У." на протяжении
всей пьесы угрожает зрителям, что бросится с обрыва в оркестровую яму.
%
УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО - три. Количественная оценка. За У. школьников ругают
(особенно мальчиков), а взрослых хвалят (особенно мальчиков).
Старых мальчиков хвалят и за КОЛ (Единицу).
%
УДОЙНАЯ СИЛА - сила рук доярки. У.С. можно рассчитать по формуле: F= mu!,
где m - масса вымени с молоком, u! - возглас доярки при виде m.
%
УЕСТЬ - унизить, выбить почву из-под ног, макнуть лицом в грязь,
растоптать, вылить ушат чего-либо на голову оппонента.
%
УКОКОШНИК - часть традиционного славянского народного костюма
женщин-убийц.
%
УЛАНЫ - род войск, занимавшийся тем, что вертел хвосты коням неприятеля.
(См. "Уланы конскими хвостами вертели грозно за кустами. Такая
им досталась доля - вертеть коням хвосты..." М. Ю. Лермонтов)
%
УЛЕЙ - конура для пчел.
%
УМНИЧАТЬ - вести себя неестественно, глупо.
%
УМУДРИТЬСЯ - дожить до старости, сохранив ясность и быстроту ума.
%
УНЫНИЕ (от ныне - сейчас) - состояние духа, настроение по поводу
нынешнего положения дел в стране, в мире и во Вселенной в целом.
%
УПОР - конец рабочего дня.
%
УРАВНИЛОВНА - героиня очень своевременной книги М. Горького. Мать.
Выступала вместе с сыном за то, чтобы у всех все было поровну
("Мы с тобой, сынок, боремся за то, чтобы у рабочих было столько
же фабрик, заводов и слуг, сколько у капиталистов!.." Гл. 2.)
%
УСОХШИЙ - вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и
засушливых районах.
%
УТКОНОС - человек, выносящий больничное судно.
%
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") - вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
%
УФХЦЧШЩЭЮЯЙКА - передача для детей старшего возраста, заканчивающих
свое образование.
%
УХЛЕСТЫВАТЬ - (за кем-либо) очень быстро ехать на повозке,
в которую запряжен этот кто-либо.
%
УЧИТЬСЯ - одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью
В.И. Лениным. ("У., У. и еще раз У.!" В.И. Ленин)
%
ДА-ДА-ДА! (обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки) -
идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
%
ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
%
ДАКТИЛОСКОПИЯ - метод выявления автора стихов путем визуального
анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ,
АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
%
ДАЛИ - столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
%
ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.
%
ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ.
%
ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова.
%
ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр.,
благодаря своему происхождению.
%
ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет,
во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
%
ДВУСТВОЛКА - новая порода гладкоствольной сосны, выведенная
чернобыльскими селекционерами.
%
ДЕКОРАЦИЯ - процесс освобождения ствола дерева от коры для придания
ему неестественного, театрального вида.
%
ДЕМБЕЛЬ - Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и
правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс
демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию
альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
%
ДЕРИБАСОВ - Арон (род. в 1880 г., партийная кличка - "товарищ Дерибас"),
знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского
обкома партии.
%
ДЕСНА - река, протекающая в европейской части полости РТА (см.)
Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
%
ДзоТ - Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между
молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях
усиленного питания.
%
ДИКАРЕМ - способ отдыха коренных жителей Папуа - Новой Гвинеи
на южном побережье этой страны.
%
ДИКТАТОР (лат. Dictator) - человек, подчиняющий других себе, диктующий
им свою волю. (Напр.: "За окном идет дождь! Повторяю! За окном
идет дождь! Сидоров, не списывай!")
%
ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе.
Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
%
ДИССИДЕНТ - зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма).
Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР
в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов.
В настоящее время уже не действует.
%
ДЛИННОШЕЕЕ - один из характерных примеров слов с двумя буквами "н"
и одной буквой "и".
ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц.
%
ДОГОВОР (англ. dogovor) - собакокрад.
%
ДОЙКА - один из технологических процессов получения молока на
молокообогатитечных предприятиях.
%
ДОКУМЕНТИКИ - паспорт, показываемый милиционеру.
%
ДОРИЗО - очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
%
ДОСААФ - библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
%
ДРЕЙФ - процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
%
ДРОБИ - числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета
ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
%
ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах.
Полностью езда на мотоциклах описывается следующей
формулой: "Дрын-дын-дын-дын! (n раз)"
%
ДУИТ - (англ. "Do it!" - "Сделай это!") - такое выражение чье-л.
(напр.: "Закрой окно, а то Д.!" - "Закрой окно, а то я тебя сделаю!"
%
ДУРМАН - человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
%
ДУРНО (лат. ploxo) - плохое изображение (в литературе, театре, кино
и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д.
В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек
и Д.-ЦПКиО.
%
ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы
и поет ими.
%
ДУЭЛЬ - абсолютно надежное средство для защиты своей чести.
Почему-то не применяется молодыми девушками.
%
ДЫК - русское народное междометие. Передается из поколения в поколение
из уст в уста при обильной еде всухомятку.
%
ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
%
ДЬЯК - марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як"
различных моделей.
%
"ЖАВОРОНКИ" (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром
и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)
%
ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах.
Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу,
согревала ее, иногда лазила в нее).
%
ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова "ХОЛОДНОЕ" (холодец).
%
ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина".
%
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского
Города".
Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни
и собака Сосо.
%
ЖЕЛЕЗНЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)
%
ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так.
%
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай
должен знать каждый депутат Государственной Думы.
%
ЖЕННИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.
%
ЖЕНОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы.
Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж.
могут привести к деторождению.
%
ЖЕНСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол),
или непосильный (если труд).
%
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
%
ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных
(в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило,
время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.
%
ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.
%
ЖИЗНЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых
тел).
Напр.: "Ну, как способ существования белковых тел?" - "Спасибо, хорошо".
Или так: "Ну, как сп. сущ. бел. тел?" - "Да так себе".
Или: "Н., к. с. с. б. т.?" - "Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!"
%
ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой",
и крайне редко - "дед да дед" или "баба да баба".
Способ совместного существования старых белковых тел.
%
МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву "Ж".
%
ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Напр.:
Нас водила жимолость
В сабельный поход.
Нас бросала жимолость...
и т. д.
%
"ЖИРНО! ЖИРНО!" - так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.
%
ЖИРОМЯСОКОМБИНАТ (уст.) - нормальный ребенок глазами худых детей.
%
ЖОВТУХА - тяжелое инфекционное заболевание на Украине.
Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СНГ.
Разносчики заболевания - москиты и москали.
%
ЕВГЕНИКА - старинная естественно научная игра, в которой из беспорядочной
кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив
при этом генофонд.
%
ЕВРОВИДЕНИЕ - призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и
Ф. Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев.
%
"ЕВРОПА ПЛЮС" - надпись на фрагменте древнеримского забора
(весь забор не сохранился).
%
ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] - музыкальный инструмент, принадлежность
которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием.
%
ЕДВА-ЕДВА [шахм.] - Самурайская Защита (е2-е2).
Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот).
%
ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли.
%
"...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью - "Мы едем-едем-едем в далекие края..."]
- фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в
аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках
и репрессиях.
%
ЕДИНОУТРОБНЫЙ - ребенок (человека), который уже может подолгу
оставаться в утробе один, без родителей
(см. х/ф "Один в утробе" и "Один в утробе-2").
%
ЕДКИЙ [правильно - киеед] - жук-вредитель, водится в биллиардных киях.
Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно
смазывается китайским мелом.
%
ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло
или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко
выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена
вошь, едрена копоть и др.).
%
ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] - еженедельная газета партии
красно-ягодичневых.
%
ЕЖЕМЕСЯЧНИК - праздник новолуния у ежей (см.).
%
ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками.
Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог.
Несколько Е. награждены медалью "За оборону Москвы".
%
ЕЙСК- населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни
Императрицы.
%
ЕКАТЕРИНБУРГ - настоящая фамилия Я. М. Свердлова
(Свердлов Яков Михайлович -искренний "искровец",
истинный "правдинец", полный "впередовец", снеподвижник В. И. Ленина)
%
ЕЛДЫРИН - брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в
период с 1861 по 1905 год.
%
ЕЛИСЕЙ - королевич, в честь которого названы гастроном и поля.
%
ЕНАСТЬЕ - разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква
выпадает в виде ошибки.
%
ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, работающая в пародийном жанре.
Используется при охоте на енота в качестве енота.
%
ЕПИФАН - главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П. П. Чипполини,
удостоен приза "Золотой Федул" на фестивале в Сочах в 1664 г.
в номинации "фильмы про людей").
%
ЕРЕПЕНИТЬСЯ - спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной.
%
ЕСАУЛЕСАУЛ - антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует лошадей,
а бросает.
%
ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают
себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают.
Разг. язык - ехидиш.
%
Ё [моё] - сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и
др.
Суррогат матерщины.
%
ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр. "Ёж-Планета-Спорт",
"Ёж-Юпитер", "Ёж-НПО-Альтернатива").
%
ЁЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья,
яблоки, туман.
%
ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в груди.
Причина заболевания - неожиданное появление миленка под окном.
%
ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на парусных судах
(напр., "Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!").
%
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
%
ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке
заставить его быть вечно живым.
%
ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами.
("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке".
А. С. Пушкин, "Стихи", т. 2)
%
ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается
разгильдяйскими повадками, обитает где придется,
спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно,
в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг. (см.)
%
ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.
%
ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых) участков тела.
(Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять волосы с затылка.)
%
ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает
в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает.
Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".
%
ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских
народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец
сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными
ругательствами.
%
ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности раскаленных
докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)
%
ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного
политика,
персонажа популярной телепередачи.
%
ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni)
и вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых
"пепельниц") ведется по утрам, открытым способом.
%
ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного салата
О.
Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.
%
ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения.
%
ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р. Воот.
%
ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.
%
ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще,
скинуть наконец еще одну маску задумчивости.
%
ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. --
орать на ротор и статор, чтобы те работали как следует.
%
ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.
%
ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего
рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.
%
"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея
о порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.
%
ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.
%
ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
%
ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбыr
с осами при помощи химикатов с самолета.
%
ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза.
("Взяв слово, Яков Михайлович откашлялся..."
В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и парика".)
%
ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении О.
партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять,
а она отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.
%
ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе.
("Он взял ее в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)
%
ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове человека.
Появляются в недобрый час.
%
"Н" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др.
Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".
%
Н. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г.,
но теперь городу возвращено историческое название -- Н.
%
НАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в
Энциклопедию!
%
НАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
%
НАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. Н. можно
предотвратить,
если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами,
снарядами и ракетами.
%
НАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что Н. дольше стоят,
если их поставить перед зеркалом.
%
НАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того,
что есть в природе (в натуре). Напр. "Ты что, в Н.?"
%
НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях
крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек,
я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке"
завоевывают все большее число сторонников во всем мире.
%
НЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи.
Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми,
особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается
женщинами.
%
НЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества
человека, вплоть до цвета кожи.
%
НЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.
%
НЕПАРНОКОПЫТНОЕ -- животное с нечетным числом копыт.
(Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)
%
НИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).
%
НИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй.
По нек. данным расчет окончен.
%
НИКОН -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат,
производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
%
НИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга,
диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом
месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее
и набожнее.
%
НУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность
чего-либо буржуазного. "Нудизм -- есть подлинное разоблачение,
беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в
роскоши буржуазии!"
(В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов")
%
ИВАНОВ - Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей
своего организма. Установил, что любой человек может
практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком,
часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не умрет.
%
ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ - средневековая китайская пытка с незначительным
побочным лечебным эффектом.
%
ИГО - воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали
устанавливать на Руси свое иго.
%
ИГО-ГО! - воинственный клич татаро-монгольских коней, с которым
они скакали устанавливать свое иго-го над русскими кобылами.
%
ИДЕАЛИЗМ - хорошее, почти идеальное философское учение,
противоположное плохому, грубому материализму.
Приверженцы И. считают, что в основе мироздания лежит Дух,
Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.
%
ИДИШ - язык, на котором молчат миллионы простых россиян.
%
ИЕРОГЛИФЫ - сложный, неудобный, малопонятный способ письма,
распространенный у недоразвитых народов.
Напр.: "Японские иероглифы".
%
ИЗАУРА - бразильская мулатка, изобретательница знаменитой смеси
глупости и покорности. Жила в нищете и забвении, умерла
в богатстве и почете. Последовательницы И. - Роза ДИКАЯ,
Мария ПРОСТО, ГОРЯЧЕВ и другие.
%
ИЗЛУЧИНА - изгиб реки, в которую сливают радиоактивные отходы.
И., как правило, отличается тем, что в ней велико поголовье рыб
(до 2-3 голов на рыбу).
%
ИЗОПРОПИЛ [< гр. isos равный, одинаковый] - пропил, сделанный на
равную глубину по всей длине доски.
%
ИЗЮМИНКА - особенность в виде маленькой сушеной виноградинки.
%
И-И-ИХ! - крик русских баб во время редких деревенских праздников
(в день 8-го Марта, на Алексия Стаханова, на Пашу Ангелину и др.).
В этом крике русский народ обычно выплескивал накопившуюся
усталость и ненависть к эксплуататорам.
%
ИКАТЬ - говорить, сильно напирая на "и".
(Ср.: "окать", "акать", "аукать", "мягкийзнакать").
%
"ИЛ-62" [< англ. ill больной] - первая серия знаменитого детского фильма
"Айболит-66". На фестивале в Карловых Ваннах режиссер фильма
получил по башке в номинации "За то, что пришел".
%
ИМПЕРИАЛ - банк. Основан в 1992 г. на базе Института Всемирной Истории.
Берет он камни под 200% годовых и разговаривает с ними.
Но остаются те же камни.
%
ИМПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА - приспособление, разработанное русским
разведчиком Н.И. Кузнецовым, чтобы бороться со сном
в тылу врага. (Позднее партизаны стали подкладывать
отравленные И. на сиденья немецких автомашин.
Таким образом они отравили жизнь сотням фашистов).
%
ИМПОНИРОВАТЬ - хотеть чего-либо, но не мочь.
%
ИНВЕСТИЦИИ В РОССИЙСКУЮ ЭКОНОМИКУ - непредсказуемое (броуновское)
движение капитала, приводящее в конце концов к полной потере
контроля над вложенными деньгами.
%
ИНДЕКС - приличное слово из 6 цифр. Например: "190000".
(Из письма А. С. Пушкина Николаю Первому).
%
ИНЕРГИЯ - серия казахских ракет-носителей. Отличается от российских
аналогов двигателем на жидком кумысе и надписью
"Скачи жаксы, моя Инергия!"
%
ИНКОГНИТО - (предположительно Иван Иванович) знаменитый путешественник.
И. объехал практически весь земной шар с целью посетить то или
иное место.
%
ИНКУБАТОР (правильно ИНКУ-БАТОР) - национальный куриный герой.
По данным историков, империя И. в 1328-29 г.г. топтала
пространство от Каспийского моря до Тихого океана.
На территории России от империи И. остались города Курск и Орел.
%
ИНТЕЛЛЕКТ - это мы и сами не знаем, что такое значит.
%
ИНТЕЛЛИГЕНТ - человек в пенсне и шляпе. Напр.: Л. П. Берия.
%
ИРГА - территория ягод.
%
ИСАКОВСКИЙ - поэт, основоположник неправильного ударения.
Впервые в истории русской грамматики сделал в слове
"поплыли" ударение на третий слог.
%
ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ - настроение в войсках.
%
ЮГОСЛАВ - русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г.
по сентябрь 1288 г.). Известен тем, что пытался
уговорить разобщенных русских князей объединиться
и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе).
Дескать, там тепло, там яблоки.
%
ЮДЕ - добровольная общественная организация "Юный друг евреев".
%
ЮНГ - Карл. Немецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории
мировоззрения молодых матросов.
%
"ЮНКЕРС" - немецкий самолет с толстым-толстым слоем алюминия.
Полон фрицев. Сбил - и порядок!
%
"ЮРЮЗАНЬ" - холодильник, первым в одиночку преодолевший уровень шума в 120
Дб.
%
ЮРОДИВЫЙ А.! А.! - знаменитый обладатель дебиторской задолженности
на сумму в одну копеечку. Прославился тем, что для взыскания
задолженности обращался напрямую к первому лицу государства.
%
ЮСТАС АЛЕКСУ - популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас)
- эстонец, судя по фамилии (Алексу) - румын. Поддерживал
советский народ в борьбе против фашизма.
%
"ЧАЙКА" - название пьесы А.П. Чехова. Изображение Ч. изображено
на занавесе МХАТА им. А.М. Горького. А ведь "Ч." - пьеса-то
А.П. Чехова!.. Ну да ладно.
%
ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрэка
к телесериалу "ГКЧП" (1991 г.).
%
ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время
похмелья стягивают голову, чтобы не развалилась.
%
"ЧАПАЕВ" - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ игрой в "Ч."
должен заканчиваться финальный матч чемпионата мира по
шахматам, если основные партии, партии с укороченным
временем и блиц завершатся вничью.
%
ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич.
аспектах любви между дролями и милками. Обычно юмористич.
характера. Ч. исполняется под музыкальный аккомпанемент или так.
%
ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через "а", хотя это,
конечно, глупо - писать "лес" через "а"...
%
ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство,
Купечество, Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.)
должен был относиться ко всем остальным сословиям свысока, заносчиво.
%
ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник
в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч.
люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
%
ЧЕВОУГОДИЕ - (от "Чево угодно?") предупредительность человечка по
отношению к Человеку, услужливость.
%
ЧЕК - (обычно, молодой). Живое существо, обладающее даром мышления и речи,
находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице.
Венец природы (самец венца).
%
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия.
Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы
с огромным баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает
эти коммюники на самом высоком уровне.
%
ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл.
видам спорта.
%
ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера.
("Ну теперь тебе Ч.! - строго сказала старая графиня
Степаниде". И. А. Тургениев "Записки охальника").
%
ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.

%
ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк.
%
ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между
старомучающимися и грешниками первого года смерти.
%
ЧЕСОТКА (чесавица) -красивая, привлекательная девушка, постоянно
совершающая очаровательные чесательные движения.
%
ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими
танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу.
%
"ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ" - четвертая серия х/ф "Семеро смелых".
%
ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать
что-нибудь ради интереса. ("- Угадайте, какое сегодня Ч.?"
Л. Перельман "Занимательная математика") Российские математики,
впрочем, берут не Ч., а уменьем!
%
ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе,
деленной чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых
килограммах на метр чисто кубический.
%
ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней
Ч. слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает
здоровый блеск и силу.
%
"ЧОЙБАЛ САН" - монгольская газета, выходящая на англ. языке.
(досл. перев. - "Чойбальское солнце")
%
ЧТО (устар., вычурн.) - чо.
%
ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки.
("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро").
%
ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ.
%
ЧУМ - чукотский универсальный магазин.
%
"ЧУР, МЕНЯ!" - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на
Тверской улице в Москве.
%
ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок.
Ч., как правило, несут молодые люди в молодости.
%
ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя.
Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из
пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха
упал на пол и провалялся несколько месяцев.
%
ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст
(1978 г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!",
"Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец да?"
%
ФАРЕНГЕЙТ - (амер. Farengate) громкий скандал, вызванный обманом
американской общественности путем искажения шкалы температур
на градусниках.
%
ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь
вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.
%
ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны.
В Ф. животные активно парятся. Потому что на улицах
в скандинавских странах париться бывает холодно.
%
ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф.
зима уже очень надоедает.
%
ФЕЙХЕЦ - псевдоним знаменитого конспиратора Наоми Хейфеца.
%
"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются
из пепельницы.
%
ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году
открывший для себя г. Сараево с плохой стороны.
Убийство Ф. положило начало роману Я. Гашека "Похождения
бравого солдата Швейка".
%
ФЕРРАРИЙ (ФЕРРАРИУМ) - загон, вольер для демонстрации и разведения
редких и дорогих итальянских автомобилей.
%
ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на
тяжелых железных плотах.
%
ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.
%
ФИГА - сложная форма музыкального произведения для клавишных инструментов.
Ф. исполняется очень торжественно, специально сложенными для Ф.
тремя пальцами.
%
ФИГОВИНА - материал растительного происхождения, из которого выполнены
плоды смоковницы (ФИГИ) (см.). (Ср. МЕШКОВИНА, МОЧЕВИНА,
СЕРДЦЕВИНА, ПУПОВИНА и т. п.)
%
ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ.
Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое
высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"
%
ФИЛЯ И ФОБА - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с
нездоровой психикой!"
%
ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой
больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.
%
ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных
условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка.
(Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло").
Деление Ф. на ноль смысла не имеет!
%
ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.
%
ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым
заболеваниям.
%
ФОЛЬКСВАГИН - (нем. Volksvagin - женщина для народа) недорогая
популярная марка немецких проституток.
%
ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго
сохраняет свои человеческие качества.
%
ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ - система взглядов, учение о ведущей и направляющей
роли сами знаете чего. Не маленькие.
%
ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую её берут.
Профессиональные шахматисты и шашисты за Ф. не берут.
%
ЦАРАП - кот Петра Великого. (См. х/ф "Сказ о том, как царь Петр Ц.
охолостил").
%
ЦАРИЗМ-КОРОЛИЗМ - система взглядов и учение, основоположником которого
является царь. Научный монархизм. Ц.-К. имеет один источник
и одну составную часть - власть, данную помазаннику от Бога (см.).
%
ЦАРЬ-БАТЮШКА - папа в день получки.
%
"ЦАРЬ ГОРЫ" - старинная непальская игра. Развивает у непальцев
выносливость, цепкость и подлость.
%
ЦВАЙ - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики.
Ц. отличается от первой на величину Айн (см.).
(Напр.: "Айн + Ц. = Полицай").
%
ЦЕНЗУРКА - сосуд для точного определения количества крамолы в шедевре.
%
ЦЕННИК - книга, толкующая цены. (Ср. Сонник)
%
ЦЕНТРОГРАД - название, которое в годы Советской власти предполагалось
присвоить Москве.
%
"ЦИ-ГУН" - единая энергетическая система Китая.
%
ЦИЛИНДР - геометрическое тело, образованное вращением прямоугольника
вокруг головы буржуя. Как правило, от несоблюдения правил гигиены,
у буржуев-фокусников в Ц. заводятся зайцы или кролики.
%
ЦИНГА - заболевание, при котором отпадают все проблемы с зубами.
То есть, к зубному врачу идти не надо, рвать не надо.
Заболел Ц. - и порядок! Пустой рот без всяких хлопот!
%
ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.
%
ЦИР-КУЛЬ - озеро в форме идеальной окружности. Ц. находится в горах
Киргизии в Цир-Кульском заповеднике. (Ср. Иссык-Куль - озеро
в форме лужицы, Кур-Куль - озеро в форме птицы, Куль-Куль -
озеро в форме мешка и т.п.)
%
ЦИФИРЬ - крепкий тонизирующий напиток, употребляемый в институтах
математики строгого режима.
%
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.
%
ЦУРЮК - (узбекск.) сушеные немцы с косточками и касочками.
%
ЦЫПОЧКИ - тапочки, которые полагается носить членам вашей семьи, пока вы
спите.
%
ШАБАШНИКИ - группа халтурщиков, подрядившихся в конце XIV века
построить на Лысой горе, близ города Брокен, свиноводческий
комплекс. Работы завершены не были, да и начаты, в общем-то
тоже не были. Все, что было сделано - получен и пропит аванс.
Но зато с большим шумом.
%
ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям.
Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.
%
ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.
%
шалопаинька (шалопай-мальчик) - хороший, послушный, но ленивый, пьющий
и беспутный мальчик.
%
ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.
%
ШАНТАЖНИК-ВЫСОТНИК - человек, занимающийся шантажом на высоком уровне.
%
ШАНТРАПА - балетное па. При исполнении Ш. танцор (танцорша) незаметно
вытаскивает бумажник у партнерши (партнера) из пачки, пуантов
или трико.
%
ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые
допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они
кочевали по землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян,
хананеев, иевусеев и др. фарисеев.
%
ШАРОВАРЫ - брюки, предназначенные для мужчин с толстыми ногами.
%
ШАТЕН - темно-русый (светло-бурый) медведь.
%
ШВАЛЬ - Фредерик Фон, немецкий маркиз. В 1658 г. Ш. первым в мире
опустился до самого дна общества, сделался самым негодным
человеком в мире, добился всеобщего презрения и мнения о себе,
как о самом последнем отбросе. Ш. закончил свои дни на помойке,
как и положено, в окружении учеников и ворон.
%
"ШЕРШЕНЬ" - (от фр. cherchе) в досл. переводе "Искатель".
Фр. журнал, публ. в осн. материалы о приключениях
в поисках пропавших женщин-ляфамов.
%
ШЕСТЕРНЯ - кисть руки у шестипалых людей. ""Гришаня! А ну дай шесть!"
- закричал с порога Голенищев, и Гришка робко протянул ему
испачканную в соплях Ш." В. Каверин "Два пацана".
%
ШИЗОФРЕНИЯ - тяжелое психическое заболевание, характеризующееся
болезненной тягой к сочинению энциклопедий.
%
ШИРИНА ПЛЕЧ - единица измерения разведения ног. "Ноги на Ш.!
Ноги на три Ш.!" и так далее и так ширее.
%
ШЛАФ-РОК - (от нем. Schlaffen - спать) медленное, спокойное, усыпляющее
течение в рок-музыке. Наиб. известные группы стиля Ш. -
"The Hr-r-r!", "White Soft Chili Pillows", "Крематорий",
"Непросыхаемые".
%
ШТА - уральский, "окающий" способ произнесения слова "Что" (см.)
%
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР - (от нем. Standarte) образцовый, показательный,
стандартный фюрер.
%
ШУРЫ-МУРЫ - любовь до койки. "Папенька, у нас с Варюшей... Ну,
одним словом, Ш. у нас!.." И. Тургенев "Асся".
%
ШУТ ГОРОХОВЫЙ - (древн.) придворный клоун. Еще при царе Горохе на пирах
смешил государей и высоких гостей, предварительно наевшись гороху.
%
ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово
"конский". ("Эх, Егор, Егор... Щавель ты конский!" -
сказал Кондрат, и Егор побледнел от незаслуженного
оскорбления". В. Шукшин "Земляки".)
%
ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. ("Эх, Кондрат,
Кондрат... Щавель ты моржовый!" - сказал Егор, и теперь
уже Кондрат побледнел". В. Шукшин "Земляки".)
%
ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог
прокормить один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович).
%
ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью.
(Ср.: Склеротик, Невротик, Откройротик).
%
ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих.
Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с
молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков.
%
ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. ("Уже в дверях вагона у него
защемило сердце". Л. Н. Толстой "Смерть Леонида Ильича").
%
ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан.
%
ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось
восстановить консссонный правопорядок.
%
ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии
и Канаде - местоимение женского рода, третьего лица, а не суп.
%
ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских
рыцарских поединках в качестве щита.
%
ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной
головой. Прославился походами по берегу под красным знаменем с
кровью на рукаве. Успешно оставлял кровавый след на сырой траве.
Э-э-э, на сырой траве.
%
ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей.
%
ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид.
%
ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом.
("Ну, давай еще по Щ.!" А. Кучнылов "Люди лежат ромбом")
%
ЫТЫЗ - (англ. it is - это есть) транскрипция в русско-английском
разговорнике, предназначенном для российских дипломатов
в США, Великобритании и проч.
%
"Ы-Ы!" - реплика пациента в беседе с зубным врачом.
(Напр.: "Ы-ы!" Л. Н. Толстой "Беседы с врачом").
%
"ЭВРИКА!" - (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" -
фраза, приписываемая др. греч. уч. Архимеду.
По др. сведениям Э. - имя эллинки, которую др. греч. уч.
Архимед вытеснил из ванны.
%
ЭДИТОВ КОМПЛЕКС - боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к
продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет.
%
ЭДМУНДЫЧ - панибратское обращение к любому металлическому памятнику,
предмету.
%
"ЭЙ, ТЫ!" - обращение к человеку в единственном числе.
При множественном числе - "Эй, ты, ты и ты!".
(В культурной компании - "Эй, вы!")
%
ЭКЗАМЕНАТОР - робот в человеческом обличье, посланный деканатом
для уничтожения людей-студентов.
(См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор").
%
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
(Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.)
%
ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ - промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций.
Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш.
Ловля Э. разрешена только с резиновых лодок.
%
ЭЛЕМЕНТАРИЙ - пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда -
приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два,
вкл.-выкл. рубильника.
%
ЭМБЛЕМА - заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине
в виде лоскутных пятен.
%
ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ - психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным
(эмпирическим) путем.
%
ЭНТЕРИТ - (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца,
возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER".
%
ЭНТОМОЛОХ - древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских,
карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец.
Др. насекомые приносили Э. в жертву слабых,
снулых и неповоротливых особей.
%
ЭОС - (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня
утренней зевоты. (Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. /
Горло метаксой промыла, пошла на работу..." Гомер "Гомериада").
%
ЭПИЛЛЯЦИЯ - прополочные работы, выполняемые, как правило,
женщинами на участках тела, предназначенных для разведения.
%
ЭПИТАФ - краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом
начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня,
сразу под овальной фотографией.
%
ЭРДЕЛЬГАРДТ - Тузик, первая русская собака-офицер.
Декабрист, поэт, кобель.
Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста.
%
ЭРДЕЛЬГУБЦЫ - плоскогубцы с собачьим прикусом.
%
ЭРЕКТОРАТ - наиболее активная часть мужчин-избирателей.
%
ЭСКУДА - мелкое разменное испанское ругательство.
%
ЭСКУЛАПОТЬ - необразованный, малограмотный деревенский лекарь,
фершал-коновал.
%
"ЭССЕ!" - залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин.
%
ЭТИЛЛА - предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили
всю Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана.
%
ЭСКАДРИЛЬ - быстрый веселый танец, при котором танцующие
стараются не касаться земли ногами.
%
Я - последняя буква в распространенном местоимении.
%
ЯДРО - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой
части вещества, т. наз. АТОМА (см.) Я., в свою очередь,
состоит из очень небольших, но тоже неделимых частиц -
нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь.
%
ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет
военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел.
%
ЯЗЫЧЕСТВО - (как правило - Ваше Я.) уважительное обращение к главному
жрецу в языческом племени.
%
ЯЙЦЕВИДНЫЙ - мужчина в изрядно поношенном трико (шортах).
%
"ЯЛЛА" - популярный узбекский ВИА, названный так в честь Яллы Пугачевой
(Пугачевой-апа).
%
ЯРАНГУТАН - обезьяна, обитающая в районах Крайнего Севера.
До сих пор не обнаружена.
%
ЯРД - английская мера длины. Тоже хорошая, но до метра явно не дотягивает.

%
ЯРОСТЬ - (Яr) металл из сем. благородных.
Температура вскипания такая же, как у волны.
%
ЯТАГАН - кривой турецкий пистолет. (Ср. НАГАН).
%
ЯЯ - река, последний пункт в Энциклопедии "КБ". На берегу Я. очень
хорошо отдохнуть от трудных трудов по сочинению, опустив в
воды Я. свои ноги. (Чем и любит заниматься местное население
- яйцы и яйки).
%

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Надеюсь все это знают..

Веркалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве.

И хрюкотали зелюки,

Как мюмзики в мове.

для тех кто забыл...

Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку – вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё – не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить – всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

  Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку – проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, – а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, – лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить – полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт – поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы. Ну, тут x... разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? – возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше – поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зае... как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме «Связь». Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до «беспамятства» (другие бы сказали – до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они – актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук – не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, – до чёртиков хочется! – чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального – лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг – дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна – воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту x... им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами – обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать е... себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо – желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она «не такая, жду трамвая». Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) – нефритовый жезл.

Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик – это такой сорняк, который x... выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех нае..., ну и себя, любимую, не забудут

Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя – не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, – тем не менее! – умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле – они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они – обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д"Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо неx..., понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она – точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую x..., а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно нае... по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой – якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые зае..., что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все – они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

 

 

 

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится:
рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается
в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может
растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой
хрени, не до прекрасного, он - банально тонет.
Девушка замечает это и тут начинается экшн:
1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки, мозг в муках.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не
сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен. 14.
Нуичёбл@теперь?


Та же ситуация, только с мужиком.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.

Небольшой синопсис:

Всем известно, что исходным материалом всего современного фэнтэзи как жанра являются произведения Толкиеном — "Хоббит", "Властелин колец", "Сильмариллион". Это поистине титанические по объему и глубине труды, сложившиеся за 50 лет в огромную армию продолжателей и подражателей. И главное не то, что им никогда не дотянуть до уровня Профессора, главное то, что его труд, его мир живёт, и по сей день - даже после его смерти. Именно произведения Толкиена, его огромная по глубине Идея, которая прослеживается за самим текстом "Сильмариллиона" и дала первый толчок развитию настоящей фэнтэзи. Материал, открытый и предложенный читателям Толкиеном, можно сравнить с гигантской копью, пронизанной золотыми, серебряными, самоцветными, железными и мифрильными жилами. Трудолюбивые гномы-писатели год за годом разрабатывают эту копь. Роют все под разными углами, в разные стороны и не обязательно к центру. Толкиен указал на эту волшебную гору, высек в ней лучший и неповторимый тронный зал и… оставил копь наследникам. О необъятности мифологической горы, открытой Толкиеном, говорит хотя бы один тот факт, что за несколько десятилетий работы самого Толкиена не был даже закончен "Сильмариллион". Который, кстати, представляет собой не что иное, как упорядоченный сборник черновиков и набросков Профессора. Тот "Сильмариллион", который себе представлял сам Толкиен так и не вышел в свет. Но даже тот вариант, который нам с вами посчастливилось прочесть, представляет собой огромный кладезь, практически бесконечный источник идей. Ведь сам Профессор раскрыл только десятую часть своей же задумки.

А есть ещё такой Ник Перумов — известный и влиятельный "гном» - искусник Волшебной горы. Перумовское "Кольцо тьмы", — одно из самых вольных "продолжений" "Властелина колец". Можно его осуждать, возвышать, но не признать, что это прекрасная книга, пусть и имеющая весьма отдалённую связь с оригиналом, нельзя. Перумов написал сою трилогию, свою полностью. Это произведение нельзя назвать продолжением Толкиена. Это самостоятельное произведение. И не только потому, что в нём нет никаких сцепок с сюжетом Профессора, но и, что гораздо важнее, оно не несёт в себе того неповторимого шарма преподнесенного нам толкиеновским Средиземьем. Нет того языка. Перумов создал своё Средиземье, а лучше оно или хуже толкиеновского это не тот вопрос, который надо ставить. Просто оно другое. И отбросив эти попытки сравнить несопоставимое, можно получить удовольствие, читая "Кольцо Тьмы". Но что должно быть ещё интереснее, работая в копях мифологии Средиземья, Перумову удалось спуститься на новый "ярус" Волшебной горы и найти там собственную "золотую жилу" — Хьервард. "Хроники Хьёрварда" это уже целиком достояние Перумова. Произросший из всё того же Дерева Толкиена, этот отросток стал самостоятельным. И нет ничего удивительного в том, что после выхода "Гибели богов" и других "Хроник Хьерварда", тексты Перумова сами стали источником последователей и продолжений. Смирившись с этим неизбежным фактом, автор пообещал когда-нибудь написать продолжение "Хроник", а пока предложил всем желающим попробовать себя в роли рудокопов Волшебной горы на жиле Хьерварда. Местом встречи этих желающих стал Интернет-портал "Цитадель Олмера", а способом отбора достойных — конкурс "Изумрудный дракон. Незаконченные сказания".

Лучшие работы и вошли в данный сборник: Э. Корнейчук, А. Макиенко "Юность поколения", Ф. Шафигуллин "Идущий по следу", Н. Шнейдер "Смысл жизни", А. Куламеса "Забава для благородных", М. Кранц "Арена богов", И. Баширов "Работа — настоящий герой", Е. Тыртышникова "Ненаписанное", С. Игнатьев "Шаги осени".

Рецензия от Lex_AID:
Итак, подведём итоги. Сборник вышел, я его прочёл и представляю на суждение сей публике небольшую рецензию.

1. "Юность поколения". Этот рассказ, на мой взгляд, является самым ярким и интересным в сборнике. Как вы уже, наверно, догадались, речь в нём идёт о юности Поколения Истинных Магов, то есть Хедина, Ракота, Мерлина, Сигрлинн, Макрана, Эстери и остальных. Воспользовавшись примером Перумова с его "Кольцом Тьмы", авторы перевернули представление о предистории Поколения с ног на голову. Советую всем прочесть. Даже ради только этого одного рассказа стоит купить сборник.
2. "Идущий по следу". Довольно интересный рассказ, но на мой вкус слишком уж скучный. Даже действие там как в замедленной съемке. А выводы сделаны только наполовину. 3. "Смысл жизни". Абсолютно неповторимый рассказ! Кстати, тоже переворачивает мнение о некоторых героях Перумова. Мне ну очень понравился!
4. "Забава для благородных". Рассказ о жизни Троллей и охоте людей на них. При этом тролли явно выставлены в положительном свете. Интересно, но после прочтения "Смысла жизни" не впечатляет. Полное следование идей Перумова. Должно бы заинтересовать, но, опять же после предыдущего рассказа никак не впечатляет.
5. "Арена богов". Рассказ совершенно не в тему. Я так и не понял при чём тут Упорядоченное. Единственная связь и то прерывается на второй странице. Какого-либо отношения к названию сборника я не заметил.
6. "Работа — настоящий герой". С первых же строк вызывает резкое отрицательное отношение. В первую очередь из-за имени главного героя - "Драконович". И чей же он сын получается? Что это за намёки? Потом, несколько успокоившись, читаешь дальше, и снова попадается на глаз тот же подход, что и в "Юности Поколения" и в "Смысле жизни", но эти изменения почему-то совершенно не воспринимаются. Скорее как попытка испортить сюжет "Воина Великой Тьмы", нежели как попытка его дополнить.
7. "Ненаписанное". Очень интересное продолжение "Воина Великой Тьмы", но при этом создаётся двоякое впечатление. С одной стороны очень нравится и язык и задумка, но с другой думаешь: "Какая же это чушь!". Но, в общем, впечатление приятное. Как дополнение весьма и весьма неплохо.

Примечание от автора статьи: Предупреждаю, что данный сборник рассчитан на поклонников творчества Николая Данииловича и для тех, кто не читал его книги этот сборник просто не подойдёт. Они ничегошеньки не поймут. К сожалению, для прочтения этого сборника нужно уже прочесть как "Хроники Хьёрварда, так и цикл "Хранитель Мечей" с "Дочерью Некроманта" в придачу. Повторюсь, к моему большому сожалению.

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...

Улыбнуло:
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты
с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё,
да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому
я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Дыхание
Настроение сейчас - скучаю

Какое же счастье просыпаться утром с той, которую любишь. Сердце радуется, когда просыпаешься раньше и видишь на соседней подушке Ту, Которая для тебя дороже жизни. Откроешь глаза, проснешься окончательно, встанешь на один локоть и слушаешь Ее тихое дыхание, даже удовлетворенное сопение, котрое берет за душу............И видишь, как Она спит, видишь Ее тихий и спокойный сон (ты слышишь, Она уснула, не стоит Ее будить.....(с).......), медленные подъемы и спады живота..........А потом видишь Ее пробуждение, как Она, глубоко вздохнув, шевельнется и откроет Свои бездонные глаза. Это сравнимо с тем ощещением, которое испытываешь, встречая рождение нового дня, восход солнца.........И то, это меркнет по сравнению с Ее пробуждением. Видеть утром любимое лицо, чувствовать дыхание, ощущать Ее губы на совем теле..........ради этого можно даже умереть....

реальная история:
"Мам, пап, хрум-хрум!"?
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».

Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

p.s. NOT MY

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами –
у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!

Совмесные учения американцы и русские. Американцы идут по нашей подводной лодке,
видят пьяные матросы стоят....
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Идут дальше..... Видят портянки висят на перилах...
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Дальше идут бежит мичман и кричит:""Кто валенок на пульт кинул....??
Кто валенок на пульт кинул....??Кто валенок на пульт кинул....??"
Американцы: "А вот в нашей америке никогда такого бы не было...."
Мичман:"Да нету уже вашей Америки , так кто валенок на пульт кинул???...."

Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.'
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ***%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ***%ский "Запорожец"!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора***.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ******* запихивает.....

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что
делать с
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я
мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне
делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный
почерк...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, бл..ть, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты х..и орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ё..у, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты с..а!» «Е..сь-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто п..да!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На ..й, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни ..я!»
«Заткнись, м..озвон». «Ща как дам по ..алу!»
«Не зли меня, гнида, а то е..ну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, б..дь, молчишь два часа как немая?»
«Да х..и с тобой говорить, с м..ачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Б..дь, ладно, пойдем…»

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Настроение сейчас - как в анкете...))

Ах ты моя кокеточка…
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас! Я что совсем дура, что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание! Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу …
— Сядь в машину! Живо!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – Садись в машину! Дурочку нашли… Мне мама…
— Да плевать что тебе твоя мама говорила! Надвигается ураган Рита! Мы — солдаты! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ! :)

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! :)(сори!)

...и пошел Серега в лес за елочкой. Прошел метров сто - кривоваты елочки. Прошел пару километров - огромные какие-то. Прошел еще с десяток. Тут медведь ему и говорит... :)

Семейное положение: хреновое... (из анкеты). :)

В колонках играет - Танцы Минус - Цветут Цветы
Настроение сейчас - рабочее и ниипет!

Продолжаем цитировать Библию Секса. Если уже надоело или кто-то счиатет что я исписАлся и предыдущие крео были интересней, то милости прошу в комменты. Итак, погнали:

Ощущение, испытываемое от орального секса, может быть усилено, если во время оральной стимуляции пениса вы шлепнете по нему рукой(А МОЖЕТЕ НОГОЙ, РЕЗИНОВОЙ ДУБИНКОЙ, ЗА СЧЕТ ЭТОГО ВАШИ ОЩУЩЕНИЯ ОРАЛЬНЫЕ БУДУТ УСИЛЕННЫ ОТ ВСТРЕЧНОГО УДАРА), в то время когда ваша рука сжимает его стержень, а головка и уздечка находятся у вас во рту.

Некоторые женщины получают удовольствие, когда занимаются оральным сексом после полового акта. Они считают, что сосать пенис после того, как он был у них внутри, очень эротично.(СВОЙ СИФИЛИС НЕ ПРИСТАНЕТ).

Оральный секс может оказаться проблематичным, если размер "салями" (ДОКТОРСКОЙ ОТ МИКОЯН)вашего мужчины огромен.(ОТСОСАТЬ Я САМ МОГУ, А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ) Не бойтесь этого. (НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ, КАК ЕГО МАЛЮЮТ).

Маленькая помощь ваших друзей (НАЗВАНИЕ ПОДГЛАВЫ……НА МОЙ ВЗГЛЯД ЛУЧШЕ ПОДРУГ)
Если у вас есть подруга, которая имеет большой опыт в оральной стимуляции(КИЛОМЕТРОВ 40..), то попросите ее (ОТСОСАТЬ ВАШЕМУ МУЖУ. ОБА БУДУТ БЛАГОДАРНЫ)указать вам на самые тонкие моменты в этом деле, но при этом также имейте в виду, что каждому присущ свой собственный стиль.(ЮЗАЙТЕ ОЛДСКУЛ, ОН РУЛИТ И НИКАКОГО ФРИСТАЙЛА) Кроме того, многое зависит от мужчины, с которым вы занимаетесь оральным сексом.
Время от времени обхватывайте пенис ладонями и заполняйте пространство между ними своим горячим дыханием(ИЛИ КОФЕ). Этот способ также хорошо помогает в том случае, если пенис вашего партнера немного великоват по размеру, и вам было бы куда легче запихнуть дирижабль в одноместный гараж, чем эту штуку себе в рот.(ИНТЕРЕСНО КАКОЙ РАЗМЕР ОН СЕБЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ПРЕДСТАВЛЯЕТ…..ДИРИЖАБЛЬ МОЖНО СДУТЬ И ЗАСУНУТЬ В ГАРАЖ)

Чем выше оценивается качество оральной стимуляции, тем большие требования предъявляются к работе рук и пальцев.(ХУЯСЕ, ТОГДА УЖ ЭТО МАНУАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ) Например, если пенис вашего партнера находится у вас во рту, (А ГДЕ ОН ИСЧО МОЖЕТ НАХОДИТСЯ ПРИ ОРАЛЬНОЙ СТИМУЛЯЦИИ?)то вам следует также поласкать его яички свободной рукой. Кроме того, в нижней части его гениталий могут быть такие места, которые очень чувствительны к массажу при помощи кончиков пальцев. Например, нижняя часть пениса, которая находится за яичками.(ПЕРВЫЙ ПОВОРОТ НАПРАВО, А ДАЛЬШЕ ДОРОГУ У МЕСТНЫХ АБОРИГЕНОВ СПРОСИТЕ).

Два яйца, один язык(НАЗВАНИЕ ПОДГЛАВЫ……….ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТАКОГО МУТАНТА????)
"Я люблю яички моего бойфренда.(ОСОБЕННО ЖАРЕННЫЕ) Мне нравится брать их в рот по одному(ЙИБААААААААААААТЬ!!!!! ЕМУ ПОВЕЗЛО, ЧТО НЕ ПО ДВА СРАЗУ) и сосать. Кожа его мошонки на самом деле очень мягкая, и мне приятно ощущать ее в своем рту".
Женщина, 23 года

Некоторые мужчины будут в восторге, если вы возьмете один или сразу два яичка в рот.(А ХУЛИ, ЕСЛИ ВАШ РОТ РАЗМЕРОМ С ВЪЕЗД В ЛЕФОРТОВСКИЙ ТОННЕЛЬ ИЛИ ЯЙЦА ВАШЕГО БОЙФРЕНДА РАЗМЕРОМ С КОШАЧЬИ…) Не бойтесь сделать это.(КОНЕЧНО, МАКСИМУМ ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ, ТАК ЭТО ОПЯТЬ ЖЕ ПРЕСЛОВУТЫЙ РЕФЛЕКТОРНЫЙ УДАР ОТ БОЛИ) Просто первую пару раз не надо торопиться, делайте это медленно, и у вас все получится.(СТЕП БАЙ СТЕП) Кожа, которой покрыты яички (мошонка), также любит, когда ее лижут или целуют. Чувствительность мошонки сравнима с чувствительностью наружных губ женских гениталий.(ПРОВЕРЕНО ИМ НА МЕТОДЕ ТРАНСПЛАНТАЦИИ).
Если у вашего мужчины нет эрекции, то вы можете легко поместить яички к себе в рот, так же, как и его пенис.(ПРИЧЕМ ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО, И ДЛЯ ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ БАНАН, НА КОТОРОМ ВЫ ТРЕНИРОВАЛИСЬ))

Мисс Самер говорит, что если мужчина делает движение, то вы тоже должны сделать такое же движение, двигаться с ним.(ЕСЛИ ОН ПОДНЯЛ РУКУ И ПОЧЕСАЛСЯ, СДЕЛАЙТЕ ТОЖЕ САМОЕ) Но как только он начинает стонать или мычать(ЭТО ДЛЯ ТЕХ У КОГО ДРУГ ГЕРАСИМ, НАХ), продолжайте делать то же, что вы делали до этого.(ОПРЕДЕЛЯТЬ МЫЧИТ ЛИ ОН ОТ БОЛИ ИЛИ НЕТ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО)
До того, как вы узнаете язык тела вашего мужчины, попросите его предупреждать вас о том, что он собирается кончать. Через некоторое время вы, если вам повезет, научитесь замечать, как его Маленький Вилли(ТО ОГРОМНАЯ КОЛБАСА, ТО УЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ВИЛЛИ, А КТО ЭТО ТАКОЙ?) начинает распухать(ВОЗМОЖНО ВЫ ЕГО ПРИЩЕМИЛИ НЕМНОГО) и судорожно вздрагивать перед тем, как кончить

Если вы не хотите глотать его сперму, то держите руку на основании его пениса в то время, как вы будете сосать верхнюю часть его пениса. Как только заметите признаки приближающейся эякуляции, уберите ваш рот с линии огня,(АХТУНГ, ОГОНЬ В ЯМЕ!!!! В ОКОПЫ НАХ, В ОКОПЫ) а руку продвиньте к верхней части пениса или же к тому месту, где головка пениса примыкает к его стержню, и начинайте стимулировать пенис руками ради мира на земле.(НЕ КОНЧИВШИЙ МУЖЧИНА ДЛЯ МИРА СТРАШНЕЕ АТОМНОЙ БОМБЫ) Убедитесь в том, что вы крепко держите его, а руками работайте быстро и даже неистово. (ПОКА НЕ ОТОРВЕТЕ)Сейчас не время для телячьих нежностей!(ПРАЛЬНО!!!!!!! ГЛАВНОЕ ПОМНИТЬ, ДО СЛЕЗ ДОВЕСТИ МОЖНО ДАЖЕ МОРПЕХА, ТАК ЧТО ВПЕРЕД!))
Вкус оральной стимуляции можно изменить, употребляя любимые вами шерри или ликеры, а также смазыванием прелестей вашего мужчины медом, джемом или взбитыми сливками.(АГА, НАХ-НАХ, ОСОБЕННО ЛЕТОМ, КОГДА ПЧЕЛЫ, ВОТ МИНЬЕТ-ТО БУДЕТ ЧУМОВОЙ.) Оральный секс со вкусом шампанского также может доставить вам немало приятных минут.(ГЛАВНОЕ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ ПРОПОРЦИИ ЧЛЕНА И ШАМПАНСКОГО, А ТО БЛЕВАТЬ ПОТЯНЕТ) Если вы будете экспериментировать с мятными или сливочными ликерами, то сначала проведите тест на небольшом участке пениса. Небольшое количество ментола на коже всегда вызывает приятные ощущения, особенно когда вы немного подуете на те места, где он нанесен. Если же ментола будет слишком много, то он очень скоро начнет жечь кожу.(ТОГДА ПАРТНЕР НЕ БУДЕТ ЛЕЖАТЬ КАК БРЕВНО)

Далее мы приводим два весомых довода для решения проблемы на тот случай, если вы хотите, чтобы ваш мужчина надел презерватив, пока вы занимаетесь оральной стимуляцией его гениталий, а он возражает против этого. (ДЛЯ НАЧАЛА ПОЛИЖИТЕ ПОКРЫШКУ ДЛЯ АВТО И ОПРЕДЕЛИТЕ НУЖНО ЛИ ВАМ ЭТО)1. Надо громко и отчетливо сказать: "Даже и не мечтай, Чарли! Если ты думаешь, что это ТАК вкусно, то соси его сам". (ЕСТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ОН ПОСЛЕДУЕТ СОВЕТУ)На самом деле Чарли, конечно же, это сделал, если бы мог,(НАДО БЫЛО АКРОБАТИКОЙ ЗАНИМАТЬСЯ) а возможно, он даже и пытался пару раз сделать это в детском возрасте.(ЙИБААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!ОПЯТЬ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ ТРУДНОГО ДЕТСТВА??) 2. Постарайтесь сделать весь процесс оральной стимуляции как можно более забавным и приятным для вас обоих.(К СЕКСУ НАДО ОТНОСИТСЯ С ЮМОРОМ…ПОСМЕЯЛИСЬ И СПАТЬ) Если он будет знать, что его ждет много приятных минут, то он не станет делать большой проблемы из-за презерватива.
"Sara Wrap"': если у вас возникли проблемы и вам не нравится вкус латексных презервативов, то вы можете спокойно экспериментировать с "Sara Wrap". Она очень тонкая и прозрачная и ощущается куда лучше, чем латексные презервативы.
Если же вы решите обернуть ею пенис, то закрепите ее бантиками(А МОЖНО ЗАКОЛКАМИ, ДА И ВООБЩЕ КОСИЧКИ ЗАВЯЗАТЬ) на боку пениса таким образом, чтобы бантик находился со стороны тела мужчины, а не с той стороны, где находится уздечка его пениса.

Когда ваш старый верный друг(БЕЗ КОММЕНТОВ) готов кончить, то мобилизуйте ваши слюнные железы для того, чтобы у вас во рту набралось как можно больше слюны. Когда он кончит, открывайте ворота шлюзов,(ВОТ ЭТО ХЛЕБАЛЬНИК) чтобы она вытекла. Тогда слюна разбавит семенную жидкость мужчины, и она быстрее вытечет. *ПРОВЕРЕНО АФФТАРОМ КНИГИ)Но, ради бога, не беспокойтесь о том, что можете что-то испачкать. Чем больше липкой и вязкой слизи будет течь по стержню пениса тем лучше.(А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ НА ЙУХ, СЦУКО???? ПЕСДУЙ Ф ТАШКЕНТ ЧУРКО! КОМУ ЭТО ПРИЯТНО КОГДА ЧЛЕН ВЕСЬ ПЕРЕПАЧКАН?)

Если вы намерены проглотить семенную жидкость мужчины, но вам не нравится ее вкус, то сделайте так, чтобы пенис оказался как можно глубже у вас во рту, (ВСПОМНИТЕ СЕАНСЫ ГАСТРОСКОПИИ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ СРАЗУ В ГОРЛО ЗАПИХИВАТЬ)но при этом вы не испытывали дискомфорта. Глотать надо быстро.(НЕ ЖУЯ) Если же ваш мужчина будет кончать маленькими порциями, (ПО 1/5 ЧАЙНОЙ ЛОЖКЕ В МИНУТУ)то это может уменьшить количество эякуляционной жидкости, которая попадет на вкусовые рецепторы вашего языка.
Фокус здесь состоит в том, чтобы знать, когда выключать и включать нужную передачу. (НЕ ЗАБУДТЕ СНЯТЬ РУЧНОЙ ТОРМОЗ)Единственный способ выяснить предпочтения вашего партнера - это накопленный вами опыт (40 КИЛОМЕТРОВ ЗА СПИНОЙ…..Т.Е. ЗА ЯЗЫКОМ)и реакция вашего мужчины на то, что вы делаете.

Это та самая ситуация, при которой одна женщина воздает хвалу небесам, а другая проклинает... Есть такие мужчины, которые вообще никогда не кончают от одной только оральной стимуляции их половых органов. Но это вовсе не означает, что они не получают удовольствие от каждой минуты занятий оральным сексом. Это также не означает, что вы плохо сделали свою работу. Это просто означает, что ваш мужчина не кончает от одной только оральной стимуляции.(ПЛОХО РАБОТАЛА И НИИПЕТ!!!!!!!!!!!!)

Некоторые люди, которые являются новичками по части оральной стимуляции пениса, так же, как и закаленные в боях ветераны,(Я СТАРЫЙ СОЛДАТ И НЕ ЗНАЮ СЛОВ ЛЮБВИ) испытывают нечто вроде кратковременного паралича (ХУЯСЕ!!!! ПАРАЛИЗОВАН МИНЬЕТОМ)или благоговейного трепета перед тем, как эта штука эякулирует. (АХТУНГ! СМОЕТ!).
Кроме того, она также может предпринять некоторые меры, перечисленные в главе, посвященной пенису, чтобы заставить нас быстрее кончить, пока у нее не отвалилась челюсть.(ВОТЖЕЖБЛЯ, МИНЬЕТ НАХ! ПРИЛЕТАЕТ ПТИЧКА ОБЛОМИНГО В ВИДЕ ОТВАЛИВШЕЙСЯ ИЛИ ВЫПАВШЕЙ ВСТАВНОЙ ЧЕЛЮСТИ. ПОСЛЕ ЭТОГО УЙДЕШЬ В МОНАХИ)

Мужчинам лучше удается оральная стимуляция мужчин, чем женщинам?(АХТУНГ!!!!!!!!!!!!! В КОММЕНТАХ ПИДОРЫ!!!!!!!!!(с)
Исследуя различные технические приемы, применимые при оральной стимуляции, мы просмотрели(ПРОДРОЧИЛИ) много(СУТОК) видеофильмов о сексе.(НУ ИСЧО БЫ! ШВЕДСКОЙ ПОРНУХИ-ТО НАХАЛЯВКУ, ГОВОРЯ ЖЕНЕ/ПОДРУГЕ, ЧТО ЭТО НА БЛАГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА) Видеокассеты, сделанные женщинами, многие из которых являются либо бисексуалами', либо лесбиянками, часто являются хорошим источником информации.(О ДА!!!!!! БИСЕКСУАЛКИ РУЛЯТ!!!!!!)А самым плохим источником информации является традиционная откровенная порнография.(ХУЯСЕ! ОН ИСЧО И МОРАЛЬЮ ПРИКРЫВАЕТСЯ!!!!ГЫГЫГЫГЫ!!!!)
И к моменту, когда эта книга была уже почти закончена,(А У НАС УЖЕ НЕ СТОЯЛО ОТ ПРОСМОТРА) мы вдруг поняли, (ДРОЧИТЬ ПЛОХО)что до сих пор так и не просмотрели ни одного фильма, сделанного мужчинами-геями,(АХТУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУНГ!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!) кроме одного, который был посвящен массажу мужских гениталий, который оказался весьма информативным.(БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ) Пока мы раздумывали над этим, у нас родился следующий вопрос, связанный с оральным сексом: "Возможно ли такое, что мужчины-гомосексуалисты лучше справляются с оральной стимуляцией мужских половых органов, чем женщины?"(И РЕШИЛИ ЭТО ПРОВЕРИТЬ)
Вооружившись несколькими кассетами с фильмами о гомосексуалистах,(ПАРОЙ ПАЧЕК ГАНДОНОВ И ВАЗЕЛИНОМ) мы задали этот вопрос нескольким нормальным мужчинам (ЗА ЧТО ПОЛУЧИЛИ ПО ЛИЦУ И МЕЖДУ НОГ)и женщинам, который немного(ХАХА! ПЕРВЫЙ НАХ!) смутил мужчин и к которому женщины проявили явный интерес. Само собой разумеется, что просмотренные видеофильмы сами по себе вызвали совершенно неожиданные отклики.
Большинство актеров в фильмах гомосексуалистов выглядели чрезвычайно прилично и казались нормальными людьми. По крайней мере они были куда более милыми, привлекательными и приятными, чем многие актеры, которые снимаются в традиционных откровенных порнофильмах.(АХУЕТЬ!!!!!!!!ДАЙТЕ ДВЕ!!!).

(ЭТО ПРОСТО УБИЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ СМЕШНО, НО Я В АХУЕ!!!!!)Давайте предположим, что один из членов университетского братства, который рьяно ненавидит гомосексуалистов и гордится своими победами у женщин, добровольно согласился участвовать в эксперименте, целью которого было установить наличие сексуального отклика во время оральной стимуляции его гениталий. Исследователи прикрепили к его груди датчики ЭКГ, завязали ему глаза и связали руки. Затем они информировали его о том, что сейчас оральной стимуляцией его половых органов будет заниматься "одна очень сексуальная блондинка". После того как сеанс орального секса был закончен, мужчина говорит, что эта блондинка, кажется, знает, как надо заниматься с ним оральным сексом, лучше, чем та девушка из университетского женского клуба, с которой он встречался. Более того, он умоляет дать ему номер телефона этой блондинки. Затем исследователи ставят его в известность о том, что "сексуальная блондинка" - не кто иной, как парень-гомосексуалист, который снимался в одной из главных ролей в одном из просмотренных им ранее видеофильмов, и это именно он занимался с ним оральным сексом. Внезапно энтузиазм нашего героя и члена вышеупомянутого братства,(ДА И ЭНТУЗИАЗМ ЧЛЕНА НАШЕГО ГЕРОЯ) которое так ненавидит гомосексуалистов, куда-то улетучивается, и он уже не так уверен, что оральный секс, которым он только что занимался, был для него чем-то необычным или исключительным. (Я Б РАЗНЕС ЛАБОРАТОРИЮ И РАЗБИЛ БЫ ВСЕ ЧТО МЕЖДУ НОГ У «ОДНОЙ ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНОЙ БЛОНДИНКИ»).

Чем мужчина может помочь женщине, которая пытается заниматься с ним оральным сексом(НЕ ОТБИВАТЬСЯ ОТ НЕЕ!)
Никогда не надевайте носки и нижнее белье больше одного раза,(НЕ БЕРИТЕ ТЕ, ЧТО СТОЯТ В УГЛУ) если только предварительно не постирали их. Если все, включая кошек и собак, выскакивают из комнаты, как только вы снимаете обувь,(ТО У НИХ ЯВНО ЧТО-ТО НЕ ТО С НОСОГЛОТКОЙ) то используйте дезодорант для ног или тальк.

Заранее удалите нежелательные волосы на лобке, которые во время оральной стимуляции могут оказаться у нее во рту.(ЮЗАЙТЕ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОЕ СТЕКЛО ИЛИ ЛАК СИЛЬНОЙ ФИКСАЦИИ. ВИДИМО АФФТАРУ НЕ ЗНАКОМО ТО, ЧТО У ВСЕХ ЛЮДЕЙ ПОГОЛОВНО ВЫПАДАЮТ ВОЛОСЫ ПО ВСЕМУ ТЕЛУ В ТЕЧЕНИЕ ВСЕГО ДНЯ. ПОЭТОМУ НАДО ВИДЖИМО УДАЛЯТЬ ВСЕ НЕПОСРЕДСТВЕННО ПЕРЕД СЕКСОМ. ПРЕДСТАВИЛ КАРТИНУ: ДЕВУШКА ВЫШЛА ИЗ ГОСТИННОЙ НА КУХНЮ, А МУЖИК ТУТ ЖЕ ПОЛЕЗ ВЫНИМАТЬ ВОЛОСЫ ЛИШНИЕ….ПЛАЧУ)

Не надо думать, что женщина автоматически хочет сосать ваш пенис только потому, что вам нравятся ощущения,(ВАСЯ УНЕСИ АППАРАТ, ОН ПЕРЕПОЛНЕН) которые вы при этом испытываете. Никогда не относитесь к занятиям оральным сексом как к чему-то такому, что само собой разумеется, и умейте быть благодарным, когда кто-то делает это для вас. А кроме того, с вас не станется, если вы спросите себя самого: "Что я такого сделал накануне, чтобы заслужить оральную стимуляцию моего пениса?"(ПОЛУЧИШЬ ПЯТЕРКУ ЗА СЕССИЮ – ОТСОСУ).

С тех пор как появился фильм "Глубокое горло", всех мужчин охватило желание сделать из своих партнерш шпагоглотательниц,(ЧЛЕНОГЛОТАТЕЛЬНИЦ УЖ ВЕРНЕЕ) а роль шпаги соответственно отводится их пенису. Это желание надо преодолеть. Горло - это не влагалище, (СЕРЬЕЗНО? НЕ ЗНАЛ, НЕ ЗНАЛ…ТАК ВОТ ПОЧЕМУ МНОГИЕ РАЗБЕГАЮТСЯ)и любые дополнительные вибрации здесь могут стать причиной ответной реакции, которая по большей части будет носить чисто физиологический характер.(РЕФЛЕКТОРНЫЙ УКУС)

Самый замечательный способ наслаждаться великолепно сделанной оральной стимуляцией заключается в том, чтобы самому уметь делать великолепную оральную стимуляцию.(САМОМУ СЕБЕ ЧТОЛИ?)

Сплошь и рядом случается так, что какой-то один день в неделю у вас выдается совершенно ужасным и вы полностью вымотаны и отчаянно нуждаетесь в оральной стимуляции, чтобы вам не стало еще хуже и потом вам не пришлось бы выбираться из сумасшедшего дома.(ЙИБААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!! ЕСЛИ ПОСЛЕ КАЖДОГО СТРЕССА ПРОСИТЬ МИНЬЕТА, ТО ЛИЧНО Я СЕКСОМ БЫ ДРУГИМ ВООБЩЕ НЕ ЗАНИМАЛСЯ БЫ УЖЕ 4,5 ГОДА) Если ваша партнерша действительно любит вас и у нее не было такого же ужасного дня, то она, вероятно, окажет вам любезность даже в том случае, если и не расположена к занятиям оральным сексом. (УБЕЙ СИБЯ АБ СТЕНУ). В данном случае вполне уместно попросить, соглашаться или умолять (ПРОЩЕ КУПИТЬ) об оральном сексе.
Один из наиболее известных способов улучшить вкусовые качества мужской спермы заключается в том, чтобы каждый день есть фрукты и сельдерей.(ВЫПИЙ ЙАДУ!!!!!)

Если партнерша говорит, что ваша семенная жидкость действительно горькая на вкус, то вам следует обратиться к урологу(Я УЖ ДУМАЛ, ЧТО ПОСОВЕТУЕТ САМОМУ ПОПРОБОВАТЬ ЧАЙНУЮ ЛОЖЕЧКУ) на предмет выявления возможной инфекции в предстательной железе или уретральных железах. И хотя вы можете не испытывать какой-либо боли, все-таки возможно, что у вас есть инфекция. Объясняя причину своего визита, вам следует сказать медсестре или регистратору, что вы обращаетесь к врачу, так как подозреваете, что у вас инфекция предстательной железы или уретрального тракта. Затем, раз уж встретитесь с врачом с глазу на глаз, вы можете сказать ему, в чем дело.(СТАРИК, НЕ ПОВЕРИШЬ, СПЕРМА ГОРЬКАЯ…..ХОШЬ ПОПРОБОВАТЬ?)


Пока все, просьба сильно ногами не бить, ежели не понравилось.
За сим разрешите откланяться. Работа нах.

В колонках играет - Laurent Ho - Hamption
Настроение сейчас - скукотища

Продолжаю публиковать маразматические параксизмы мозга аффтара Библии Секса. Не знаю, понравится на этот раз или нет, но как всегда в скобках мои комменты.


Некоторые мужчины инстинктивно стараются продвинуть свой пенис поглубже в рот женщины, когда они кончают. Чтобы справиться с этим, придержите вашего дикого жеребца,(БЛЯ, ОПЯТЬ ЗООФИЛИЯ. ЕЖЕЛИ МИНЬЕТ ДЕЛАЕТЕ ЖЕРЕБЦУ, ТО УМРЕТЕ, КОГДА ОН ПРОДВИНЕТ) а сами в это время старайтесь находиться между его ног.(ЧТОБЫ НЕ ПОЛУЧИТЬ УДАР КОЛЕНОМ) Когда вы почувствуете, что он вот-вот кончит, то обхватите обеими руками основание его пениса, а предплечья разместите на его тазовой области.(ПЕРЕПУТАЛИСЬ НОЖКИ И РУЧКИ В БЕЛОСНЕЖНОЙ КРОВАТКЕ, ВОТ К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ В КАМАСУТРЕ ОПЕЧАТКИ) Таким образом вес вашего тела будет равномерно распределен по его тазовой области, и это не даст ему продвинуть пенис вам в рот, а если он все-таки попытается это сделать, то вы автоматически будете отодвигаться от него по мере того, как он будет продвигаться в вашем направлении.(ЕЩЕ БЫ СЦУКО ПОСОВЕТОВАЛ УКУСИТЬ)

Яички - натяните поводья(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ.)
Сожмите большой и указательный палец вокруг верхней части мужской мошонки в том месте, где она примыкает к его паху. В результате его яички окажутся у вас в руках т. е. будут лежать на вашей ладони(ОТОРВАННЫМИ). Некоторые(МУДАКИ И МАЗОХИСТЫ) считают, что это очень приятно, особенно в тех случаях, когда женщина немного оттягивает их вниз.(ТОГДА ВИДИМО ЖЕНЩИНЕ ПРИЯТНО, КОГДА ГРУДЬ ЕЙ БУДУТ ТЯНУТЬ ДО КОЛЕНА) А кроме того, если ваш партнер попытается проникнуть поглубже в ваш рот своим пенисом, вам следует посильнее потянуть яички вниз(И ВЫ ИСПЫТАЕТЕ СИЛУ УДАРА МУЖСКОГО КОЛЕНА ВАМ В ЛОБ) так, будто вы натягиваете поводья непокорного жеребца.

Самая удобная поза для орального секса будет та, при которой вы располагаетесь между ног вашего партнера и лицом к его телу.(ХУЯСЕ! А МОЖНО РАСПОЛАГАТЬСЯ МЕЖДУ ЕГО НОГ И БЫТЬ НЕ ЛИЦОМ К ЕГО ТЕЛУ и приэтом умудриться отсосать???????????) Она открывает вашему языку прямой доступ ко всем самым чувствительным местам пениса и мошонки, а угол доступа(ВОТ ЖЕЖЬНАХ, НУ ПРОСТО ПИСЕЦ, УГОЛ ДОСТУПА, ИДИ В АВИАЦИЮ УБЛЮДОК, ТАМ УГОЛ СВАЛИВАНИЯ ЕСТЬ) сводит на минимум возможность того, что головка пениса вашего партнера упрется в ваши коренные зубы.(ОЙ…….С КАЖДОЙ НОВОЙ ФРАЗОЙ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЛУЧШЕ ПОПРОБОВАТЬ ОНАНИЗМ, ЧЕМ ПРОДОЛЖАТЬ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ С ЖЕНЩИНАМИ).
Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции женщина обращена лицом прямо на юг в то время как голова мужчины указывает точно на север.(В ТАКОЙ ТОЧНО НАПРАВЛЕННОЙ ПО КОМПАСУ ПОЗЕ ОЧЕНЬ ЛЕГКО ОТКРЫВАЮТСЯ И ОТТОПЫРИВАЮТСЯ НИЖНИЕ ЧАКРЫ) По-другому эта поза называется "валет"(СЫГРАЕМ В ПОКЕР?) или "б9". Это может быть очень хорошо для мужчины, потому что он может разглядывать гениталии, промежность своей возлюбленной и вход в ее анальное отверстие, что будет дополнительно "заводить" его.(СЛОВНО ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ).
В перечисленных выше позах предполагается, что мужчина лежит спокойно,(КАК БРЕВНО.) а все движения осуществляет женщина. Другой способ занятий оральным сексом предполагает, что голова(ТОЛКЬО ГОЛОВА. ИНТЕРЕСНО, ОТРУБЛЕННАЯ ЧТОЛИ?) женщины остается неподвижной, а мужчина работает пенисом(РАЗМАХИВАЯ ИМ ВЛЕВО И ВПРАВО), двигая им вперед и назад(ЗАСОВЫВАЯ ВСЕ ГЛУБЖЕ И ГЛУБЖЕ, ПОКА ОНА ТЯНЕТ ЕГО ЗА ЯЙЦА, КАК ЖЕРЕБЦА). Забавное выражение, применимое к этой ситуации, взято из лексикона, которым пользуются священнослужители, когда произносят слово "irrumation", что в переводе с латыни означает: "Мальчик, замри на месте, ты перед алтарем!"(А МЫ ТЕБЯ ОТПИДОРИМ)
Пара также может периодически подменять движения пениса французским поцелуем.(ПОЦЕЛОВАВ ХОТЯ БЫ РАЗ ЖЕНЩИНУ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫНУЛИ ЧЛЕН ИЗО РТА МОЖЕТЕ СМЕЛО ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЯ К КАСТЕ ПИДОРОВ, С ЧЕМ АФФТАРА БИБЛИИ ЭТОЙ И ПОЗДРАВЛЯЮ) С другой стороны, когда мужчина сидит на женщине сверху и занимается с ней оральным сексом, она может иногда ощущать беспокойство и чувство, сходное с клаустрофобией.(АААААААААААА!!!!!!!!!МНЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ!!!!!! МНЕ ТЕСНО!!!!!!!! УБЕРИ СВОЮ ХУЙНЮ!!!!) Кроме того, женщины могут опасаться того, что мужчина начнет действовать грубо или продвинет свой пенис слишком глубоко в ее рот.(ГРУБО? ЭТО ЧЛЕНОМ ПО ЛИЦУ БИТЬ? ГЫ, А ПСОЛЕ ПРОДВИГАНИЯ КАК СЛЕДСТВИЕ – МЕХАНИЧЕСКАЯ АСФИКСИЯ. ЗАКЛЮЧЕНИЕ СУДМЕДЭКСПЕРТА – ЗАДУШЕНА ХУ….М).

Вы ведь не пытаетесь засунуть себе в глотку все эскимо целиком, (А МОЖЕТ КТО-ТО ПЫТАЕТСЯ)так почему вы думаете, что это можно проделать с мужским членом(А ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЛУЧШЕ ЭСКИМО)? И на самом деле хороший оральный секс не имеет ничего общего с глубиной гортани. Дешевая идея о том, что глубокое погружение пениса в рот женщины при занятиях оральным сексом имеет большое значение для пениса, не имеет под собой никаких оснований.(ПРОВЕРЕНО АФФТАРОМ, ПЫТАЛСЯ ОН СЕБЕ ЗАСУНУТЬ ПОГЛУБЖЕ…..НИ АСИЛИЛ) Если же ваш мужчина упорно настаивает на этом, то пойдите на рынок и выберите там овощ, подходящий под размер его пениса в состоянии эрекции,(ПУЧОК ПЕТРУШКИ) засуньте эту штуку ему рот и скажите: "Ну что, давай посмотрим, как глубоко ты сможешь засунуть эту штуку в свою глотку!"(ГЛОТАЙ СУКА, ДАВИСЬ, ТВАРЬ!!!!! ЧТОБ ТЫ ЗАДОХНУЛСЯ!!!) Также не стоит путать пенис с клитором и считать, что каждый его сантиметр просто кишмя кишит высокочувствительными нервными окончаниями.(ПРЯМ КИШИТ, БЕХАЮТ ЭТИ ОКОНЧАНИЯ ПО ЧЛЕНУ).
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать.(ХУЯСЕ ЗАГНУЛ!!!!) У тех мужчин, которые не подвергались обрезанию, головка пениса обладает большей чувствительностью. Вам следует поработать с вашим мужчиной и узнать, нравится ли ему, когда головку его пениса лижут или сосут(А МОЖЕ ЕГО ПРЕТ, КОГДА КУСАЮТ. АБ СТЕНУ БЬЮТ).

Те дамы, которые относятся к числу чистоплюек(ВАПЧЕ-ТО ЕСЛИ ОНА ПЛЮЙКА, ТО СЛЮНУ ОНА ВЫПЛЕВЫВАЕТ), обычно стараются проглотить поток (ПРОСТО ТАКИ ВОДОПАД)слюней, который выделяется у них в то время, когда они занимаются оральной стимуляцией мужских половых органов. И мы знаем, что они буквально захлебываются в нем. (НЕБЫВАЛЫЙ СЛУЧАЙ, ЗАХЛЕБНУЛАСЬ СОБСТВЕННОЙ СЛЮНОЙ)Наиболее сообразительные женщины позволяют силе гравитации выносить(НА НОСИЛКАХ) слюну из своего рта прямо на пенис своего возлюбленного. Они используют ее как естественную смазку для стимулирования нижней части стержня пениса рукой в то время, когда их рот стимулирует его верхнюю часть. И пусть вас не смущает мысль о том, чтобы подложить полотенце под нижнюю часть тела мужчины или просунуть его под яички, потому что в конечном счете это позволит вам избежать нежелательных пятен на матраце или диване.(А ЕСЛИ ПОЛОСКАТЬ РОТ И ЧИСТИТЬ ЗУБЫ, ТО ПЯТЕН НЕ БУДЕТ)

Некоторые женщины получают удовольствие, когда сосут мягкий пенис и чувствуют, как его размер увеличивается у них во рту.(АХТУНГ, РЕЗКАЯ ЭРЕКЦИЯ МОЖЕТ РАЗОРВАТЬ ЩЕКИ) Если, несмотря на приложенные усилия, пенис все еще остается мягким, то (СЛЕДУЕТ ПОНЯТЬ, ШО ВАМ ДОСТАЛСЯ УБОГИЙ ИМПОТЕНТ И ПОМОЖЕТ ТУТ ТОЛКЬО ВИАГРА)вы не должны даже допускать мысли о том, что он не чувствует нежных поцелуев и не испытывает восхитительных ощущений от того, что его лижут или сосут. Имейте в виду, что один из тех редких случаев, когда у мужчины отпадает потребность проявлять себя с сексуальной стороны, бывает как раз тогда, когда его развлекают оральным сексом.9ОЙ, НУ Я ВАПЧЕ АФФТАРУ НЕ ЗАВИДУЮ ПОСЛЕ ТАКИХ ЭКСПИРИЕНСОВ) Никогда не считайте плохим знаком то, что его пенис не сразу становится твердым или вовсе не становится таким.9НЕ НАДО ДУМАТЬ СРАЗУ О ПЛОХОМ…) Мужчина может испытать великолепный оргазм даже в том случае, если его пенис остается мягким.(ЙИБААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НУ ЭТОЖ ПИСДЕТС!!!!!!!БЕДНЫЙ-БЕДНЫЙ АФФТАР С ВИСЯЩИМ НА ПОЛШЕСТОГО ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ ОРАЛЬНОГО….)

Приступив к сеансу (ДНЕВНЫЕ СЕАНСЫ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ. СЕАНС ЧЕРНОЙ МАГИИ))орального секса, подождите, пока во рту и на языке скопится дополнительное количество слюны. Это сделает начало занятий оральным сексом куда приятнее. Честно. (ОН ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЕТ)Если же у вас, как назло, образовалась жуткая сухость во рту, которая обычно может проявляться перед началом оральной стимуляции, то(ВАМ СЛЕДУЕТ МЕНЬШЕ ПИТЬ) вам следует предварительно пососать(У ДРУГА ВАШЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО) мятную конфетку, чтобы ваши слюнные железы заработали на полную катушку.

Некоторые женщины обычно подгибают губы таким образом, чтобы они закрывали зубы во время оральной стимуляции.(ДРУГИЕ ПРОСТО ВЫНИМАЮТ ВСТАВНУЮ ЧЕЛЮСТЬ) Так уж повелось, что малейший намек на то, что зубы могут коснуться драгоценного(НУ ЕСЛИ ОН ДРАГОЦЕННЫЙ, Т.Е. СДЕЛАН ИЗ ДРАГМЕТАЛЛА, ТО НЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО-ТО И БУДЕТ) пениса, заставляет мужчин источать черную смолу.(ОТКУДА???????????) Вместе с тем, иногда набор сексуальных тесаков(ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЕСАКИ, ДРЕЛИ, ТИСКИ!!!!! ЙИБААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) в действии может ощущаться весьма эротично, принимая во внимание, что ваше настроение не имеет ничего общего с обычным настроением питбуля.(АФФТАР ТЫКАЛ И ПИТБУЛЮ ВИДИМО.БЕДНАЯ СОБАЧКА) Спрашивайте вашего партнера, экспериментируйте и смотрите, что у вас получится.(КОГДА КУСОК ОТКУСИТЕ)

Поцелуи не только великолепно ощущаются на теле, но и позволяют вам дать передышку вашим челюстям,(ДО ЭТОГО КУСАВШИМ И РВАВШИМ ПЕНИС И ЯЙЦА) не прерывая занятия оральным сексом. Обычно легкие касания язычком имеют больший эффект, если те части тела вашего мужчины, где вы это делаете, смазаны слюной или массажным маслом.(КАСТРОЛ ФОРЕВА) А потому готовьтесь к этому заранее.

Предварительно отработайте это движение на собственном пальце.(ТОЛЬКО НЕ НА ЛЮДЯХ, А ТИХО ТАК В УГОЛКЕ)

Другие повороты / Движение по спирали - для продвинутых (НАЗВАНИЕ ПОДГЛАВЫ......МЫ ТАК ОДЕТЫ, ПОТОМУ ЧТО ТАК СОСЕМ)
При движении головы вверх дождитесь того момента, когда ваш рот будет примерно на середине верхней части пениса, и приложите ваш язык к гребешку,(ХУЯСЕ!!!!!23 ГОДА НОШУ ТАКУЮ ШТУКУ, НО НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ ГРЕБЕШКА!!!) который образует выпуклое кольцо вокруг головки пениса. Во время полуспирального поворота головы ваш язык касается уздечки пениса, а кончик языка добавляет острых ощущений сверхчувствительному гребешку.(ВОТБЛЯ, КАБАЕВА ОТДЫХАЕТ)

Последний прием называется "Ширли Темпл", потому что он очень напоминает способ, который обычно используется для облизывания леденцов на палочке.(ТРЕНЕРУЙТЕСЬ НА ЧУПА-ЧУПСАХ)

Не оттягивая крайнюю плоть пениса, подлезьте языком внутрь кожной складки и делайте внутри круговые движения языком по головке пениса.(А ХУЛИ, ЕСЛИ ВЫ ЭТО СДЕЛАЕТЕ, ТО НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ ВАША).

Оттягивание крайней плоти и удерживание ее в таком положении иногда может значительно усилить наслаждение(ОТ БОЛИ), получаемое мужчиной от занятий оральным сексом. Это также может заставить мужчину быстрее кончить,(СТУКНУТЬ ВАС ПО ГОЛОВЕ ИЛИ ПО ЗУБАМ, СЛОМАТЬ ВАМ ПАЛЬЦЫ ИЛИ РУКУ, КОТОРОЙ ВЫ ВСЕ ЭТО БОГАТСТВО ОТТЯГИВАЕТЕ) если это именно то, к чему вы стремитесь. Для того чтобы сделать это, вам нужно обхватить пенис большим и указательными пальцами на расстоянии примерно одного дюйма от основания пениса(НЕ ЗАБУДТЕ ПОЛОЖИТЬ РЯДОМ С СОБОЙ ЛИНЕЙКУ). Сделать это можно, обхватив пенис всей рукой.(ТЫ УЖ МЛЯ ОПРЕДЕЛИСЬ, ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ВСЕЙ РУКОЙ).

Сделайте так, чтобы слюна стекала вниз к основанию пениса, смазывая одновременно стержень пениса и ваши руки,(ЗАТАПЛИВАЯ СОСЕДЕЙ СНИЗУ) а потом начинайте стимулировать основание пениса.Некоторым женщинам удается сочетать стимуляцию нижней части пениса с полуспиральными поворотами головы таким образом, что их руки все время неотступно следуют за губами.(ПРЕДСТАВИТЬ МОЖЕТЕ ТАКУЮ КАРТИНУ????????)

Некоторые мужчины любят, когда женщины создают во рту некий вакуум. Один из способов сделать это заключается в том, чтобы захватить ртом большую часть пениса, такую, чтобы чувствовать себя при этом достаточно комфортно, плотно обхватить губами стержень пениса так, чтобы воздух не подсасывал, и всосать воздух, накопившийся во рту. (ВЫДОХНУВ ЕГО ЧЕРЕЗ ВЛАГАЛИЩЕ. ПОПРОБУЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ)Затем, когда ваша голова будет двигаться вверх, мужчина будет ощущать на своем пенисе приятный эффект вакуума.(ПРОЩЕ В ПЫЛЕСОС СУНУТЬ)

Внутренняя часть бедер мужчин и женщин очень чувствительна, поэтому нет причины для того, чтобы не полизать ее языком, не пососать(ЙИБАААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!КАКОЕ ХЛЕБАЛО НАДО ИМЕТЬ, ШОБ ИМ МОЖНО БЫЛО СОСАТЬ БЕДРО????????)или просто не поласкать свободной рукой во время оральной стимуляции половых органов.

Во время оральной стимуляции его пениса, вы можете также положить свой палец ему в рот. Некоторые мужчины воспринимают этот дополнительный жест как нечто особо эротичное.(МЕЧТА БИСЕКСУАЛА, И САМ СОСЕШЬ И У ТЕБЯ СОСУТ………ТАК ЧТО ПИХАЙТЕ ГРЯЗНЫЕ ПАЛЬЦЫ ЕМУ В РОТ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ПРИ ОСОБО УСЕРДНОМ СОПРОТИВЛЕНИИ УКУСИТЕ ЗА Х…Й)

Промежность - это то, что находится между яичками и анальным отверстием (ХУЯСЕ!!! КАКИЕ ПОЗНАНИЯ В АНАТОМИИ!!!)
Промежность - это то место, которое простирается(ПРОСТИРАЮТСЯ ШИРОКО И ДАЛЕКО НЕОБЪЯТНЫЕ ПОЛЯ НАШЕЙ РОДИНЫ) за яичками и тянется(А ВОТ ТАК ВОТ ТЯНЕТСЯ И ТЯНЕТСЯ) до анального отверстия.
Маленькая дырочка
Обследование ее с помощью кончика языка может оказаться забавным. (ОЙ, ХА-ХА-ХА, МЛЯ, КАК ЗАБАВНО-ТО, ОЙ БЛЯ, ЩА УПИСАЮСЬ)

На этом пока все. Все высказывания в комменты. Фразы типа: убей сибя аб стену, направленные в мой адресм оставьте при себе=)))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - bioforce Vs. Mike Oh'Man - Kick This Party
Настроение сейчас - хехе

Так, собственно продолжаем.....следующая глава. Теперь о смазках и любрикантах..... Как всегда, в скобках мои комменты.

"Бывает, что естественных сексуальных жидкостей, вырабатываемых организмом, становится недостаточно, и тогда вы нуждаетесь в консультации(А ПО-МОЕМУ НЕ В КОНСУЛЬТАЦИИ А В ЖИДКОСТИ), которая поможет вам выбрать то, что нужно, в магазине под названием "Улучшим секс с помощью химии".(ЕПТЫЖ, ЮНЫЙ ХИМИК НАХ. ПАРУ МАРОК КИСЛОТЫ ИЛИ НЕСКОЛЬКО ТАБЛЕТОК ЭКСТАЗИ И ВСЕ ЧИПАТО, ВАШ СЕКС НА НОВОМ ВИТКЕ....). Вот несколько основных советов:
Кремы для рук - избегать (СГИНЬ НАХУЙ, НЕЧИСТЬ)
Большинство кремов для рук сделаны таким образом, чтобы они впитывались в кожу, чтобы люди не чувствовали себя как жирные свиньи (ХЕХ, НУ А ЭТО СМОТРЯ СКОЛЬКО ВЫПИТЬ) после того, как попользуются ими. Это означает, что макромолекулы(ЙИБААААААААААТЬ! ДЕТИ, ОКУНЕМСЯ В ХИМИЮ), которые увеличивают влажность кожного покрова, должны быстро нейтрализоваться. В результате большинство увлажняющих кремов для рук не подходят для секса или массажа. (ОН БЫ ЕЩЕ ПРО ПОДСОЛНЕЧНОЕ МАСЛО РАССКАЗАЛ. ВАЗЕЛИН РУЛИТ!)
Стимулирующие кремы и смазки для мужчин
Независимо от того, нужны они вам для ручной стимуляции(НАХ РУЧНУЮ, МАНУАЛ НЕ ЮЗАЕМ, ТОЛЬКО НОЖНАЯ И НИИБЕТ) или просто для поддержания состояния эрекции, вы захотите, чтобы это была какая-то очень скользкая субстанция, которая помогала бы мужскому пенису в состоянии эрекции быть влажным и легко скользить(БЛЯ, ПРЯМ КАК НА ЛЫЖАХ) в течение как можно более длительного времени. Если вам хочется потратить много денег на замысловатые кремы и лосьоны, то нет проблем(ЗВОНИТЕ, ДЕНЬГИ ПОТРАТИТЕ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТЕ. КУПИТЕ ЛОСЬОН ПОСЛЕ БРИТЬЯ...И ВСЕ БУДЕТ СКОЛЬЗИТЬ.....) Вы можете попробовать новый крем на водной основе с силиконом.(БЕДНАЯ ПАМЕЛЛА АНДЕРСОН) Или же используйте смазку на масляной основе.(МАСЛЯНАЯ КРАСКА ВСЕГДА РУЛИЛА, А ЛУЧШЕ НА ОСНОВЕ ОЛИВКОВОГО МАСЛА.....И ТОГДА ВАША ЕДА ПОЛУЧИТСЯ ПИТАТЕЛЬНОЙ И.....ОЙ, ЧЕГО-ТО НЕ ТО.....И ТОГДА ВАША ПИЗ....ОПЯТЬ НЕ ТО....НУ В ОБЩЕМ ВСЕ ВСЁ ПОНЯЛИ) И здесь есть множество возможностей, начиная от кукурузного и кокосового масла до растительных масел(НУ ТАК А Я ЧТО ГОВОРИЛ?), минерального масла, арахисового масла(О ДА, ДЕТКА, СДЕЛАЙ МНЕ БУТЕРБРОД), детского масла, различных массажных масел и только бог знает чего еще(БОГ-ТО ЗНАЕТ....НАПРИМЕР МОЖНО МАШИННЫМ МАСЛОМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ....А ХУЛИ? Лукойл - ЭТО МОЙ ВЫБОР....МОЖНО ХУЙНУТЬ ОТРАБОТКИ ИЗ ФИЛЬТРА......ФАНТАЗИРУЙТЕ! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ НА ДОСТИГНУТОМ!). Наиболее популярным и легендарным(ТЕКСАКО - ПОИМЕЙ ЛЕГЕНДУ...) стимулирующим лубрикантом является пенка для лица под названием "Абдолин" (ХУЯСЕ! ПЕНКА ДЛЯ ЛИЦА, А НАХ МЕЛОЧИТЬСЯ??? ДАВАЙТЕ УЖ ПЕНУ ДЛЯ БРИТЬЯ ЗАЮЗАЕМ. ОНА Ж С ЛИМОННЫМ ПРИВКУСОМ! (ФИРМА МЕНЕН МНЕ ЗАПЛАТИЛА ЗА ПИАР ИХНЕЙ ПРОДУКЦИИ) ). Новейшее вещество, которое по рейтингу опережает "Абдолин", является "Крем для мужчин" (ХОРОШО ХОТЬ НЕ "КРЕМ МУЖЧИН"). Он получает высший балл уже за одно только свое название. (О, ДА! ЖГУТ БЕСПЕСДЫ!) "Проходной" (КАСАТЕЛЬНО АНАЛЬНОГО СЕКСА)совет. Смазки на масляной основе не следует использовать при применении латексных презервативов, а также во влагалище.(ДА, МАСЛЯННАЯ КРАСКА КЛЕИТСЯ, А МАШИННОЕ МАСЛО ЯДОВИТОЕ.....И НЕ ОТМЫВАЕТСЯ.......А ПОДСОЛНЕЧНОЕ (РАСТИТЕЛЬНОЕ) МАСЛО НУЖНО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ КАРТОШКУ ЖАРИТЬ, ТАК ЧТО АХТУНГ! НЕ ЮЗАТЬ СИЮ ХРЕНЬ. ХОТЯ МАСЛО ЗЛАТО, ОЧЕНЬ БОГАТО ВИТАМИНАМИ.....В ОБЩЕМ КАЖДЫЙ РЕШАЕТ САМ)
Для массирования наружных половых органов(ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, НЕ ДАЛЕКОМУ, ГРУДЬ ЭТО НАРУЖНЫЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН???? ВРОДЕ БЫ НЕТ. А КАКЕ ОРГАНЫ (НАРУЖНЫЕ) ЕЩЕ ЕСТЬ? (НОС КЛИТОРА НЕ СЧИТАЕТСЯ) у женщин обычно прекрасно подходят смазки на масляной основе, однако с внутренними половыми органами все обстоит иначе. Возьмите себе за правило держать под рукой смазку на водной основе для всего, что может оказаться во влагалище,(ОЙ, ДОРОГАЯ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ МУСОРА-ТО ТАМ!) начиная от пальцев и искусственных членов и кончая всем, на что надеты презервативы (НУ ИЗДЕЛИЕ НОМЕР 2 МОЖНО И НА ЧЕРЕНОК ЛОПАТЫ НАДЕТЬ........А ЕЩЕ НА МЫШЬ КОМПЬЮТЕРНУЮ......НА МОНТИРОВКУ......БЛЯ, НУ АФФТАР ЗАТЕЙНИК=))) ШАЛУНИШКА НАХ!). Большинство смазок на водной основе прекрасно сочетаются с естественными женскими смазками, а если они начинают высыхать, то в них просто добавляют пару капель воды или слюну.(ПЛЮЮ Я В ВОДУ С ПАРАПЕТА(С) "Проходной" (ОПЯТЬ ТУДА ЖЕ)совет. Никогда не используйте натуральный вазелин внутри влагалища, потому что он препятствует способности влагалища выделять смазку, к тому же он может стать причиной возникновения инфекций. Избегайте употребления ароматизированных лосьонов(ОСОБЕННО НИВЕА АФТЕР ШЭЙВ), потому что они могут вызвать раздражение слизистой влагалища, а некоторые женщины сталкивались с инфекциями, вызванными использованием смазок на водной основе, содержащими глицерин.(МДЯ......МОЖ НИТРОГЛИЦЕРИН ЛУЧШЕ ЮЗАТЬ?) Смазки, имеющие в своем составе ноноксинол-9 (nonoxinol-9), могут вызывать неприятные ощущения у некоторых женщин.(ЗДЕСЬ БЕЗ КОММЕНТОВ)
Если вы поставите себя на место кончика пениса(ЯБЛЯ, СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЮ!!!!!!!!!!ДА И ВООБЩЕ ЛЮДТ, КОГДА Я СЕБЯ НАЧНУ СТАВИТЬ НА МЕСТО КОНЧИКА - УБЕЙТЕ МЕНЯ=), на который надевают презерватив с заранее нанесенной на него смазкой, то вам, вероятнее всего, захотелось бы, чтобы вас помазали силиконовой смазкой.(НАХУЙ, НАХУЙ! МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЧТОБЫ МЕНЯ ПОМАЗАЛИ СМАЗКОЙ СИЛИКОНОВОЙ....) Причина в том, что заранее нанесенная на презервативы смазка содержит силикон.(ТАК САМ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЕСЛИ БЫ КАЖДЫЙ ХОТЕЛ БЫТЬ КОНЧИКОМ, ТО МЕЧТАЛ БЫ О СИЛИКОНЕ.....А ТЕПЕРЬ УЖЕ СИЛИКОН - ПРОБЛЕМА) А что касается безопасности его употребления, то (СПРОСИТЕ ПАМЕЛЛУ АНДЕРСОН)силиконовые молекулы слишком велики (ЕБАТЬ!!!!!! ИХ ЖЕ ВИДНО! ОНИ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ!!!)для того, чтобы впитаться в тело. Проблема с вытекающими силиконовыми грудными имплантатами заключается в том, что силикон не может вытечь наружу и находится внутри грудной клетки, как в капкане(ТЫ СТАВИШЬ ВТИХАРЯ КАПКАНЫ НА БАРАНОВ....). Это никогда не может иметь место в тех местах(ШИКАРНАЯ ТАВТОЛОГИЯ), где тело имеет открытый выход(УДАРИМСЯ В АНАТОМИЮ...ГДЕ ТАМ ОТКРЫТЫЙ ВЫХОД? ТАМ ОТКУДА КЛИТОР ВЫБЕГАЕТ С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ?), поскольку это дает силикону возможность вытекать наружу.(И РАЗЛИЛИСЬ СИЛИКОНОВЫЕ РЕКИ ИЗ ВСЕХ ПРИРОДНЫХ ОТВЕРСТИЙ....)
Другим преимуществом использования силиконовых смазок является то, что они позволяют заниматься сексом во время приема душа или горячей ванны(РАКИ, КОМУ СВАРЕННЫХ РАКОМ??). Дело в том, что вода смывает естественную смазку, затрудняя половой акт. Силиконовая смазка на водной основе поможет вам дольше поддерживать ваш поршень(МАСЛО ТОТАЛ1 ЗАЩИТИТ ВАШИ ПОРНШНИ ОТ ИЗНОСА...ТОТАЛ1 - СОВЕТУЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ) в рабочем состоянии. Нанесите небольшое количество смазки на сухую поверхность,(НАПРИМЕР НА КРАЙ ВАННЫ) и тогда вы получите большое удовольствие от полового акта в воде.
Возможной проблемой, связанной с использованием силиконовых смазок на водной основе, может стать использование силиконовых игрушек (БЕДНЫЕ ДЕТИ.....ОТНЯЛИ ИГРУШКИ И СТАЛИ ИХ ЮЗАТЬ ДЛЯ СЕКСА.....ВЕДЬ БАРБИ ТОЖЕ СИЛИКОНОВАЯ........) для секса. Силикон, входящий в состав смазки, будет постепенно впитываться в эти сексуальные игрушки. Поэтому, если вы пользуетесь такими игрушками, то при использовании смазок на силиконовой основе надевайте на них презерватив.(НА КОГО? НА СМАЗКИ?) А также, если вы пользуетесь электрическими игрушками для секса - здесь серьезная проблема с датчиками и электродами - то (ВАС ТАК ИБАНЕТ ТОКОМ, ЧТО ОРГАЗМ БУДЕТ НЕ ПРОСТО МУЛЬТИ, А МЕГА, ЧАСА НА ЧЕТЫРЕ, ПОКА СПАСАТЕЛИ НЕ ЕБНУТ ПАЛКОЙ, ЧТОБЫ ОТБИТЬ ИЗ РУК ЭЛЕКТРОИГРУШКУ) не пользуйтесь смазками, содержащими силикон. Силикон работает как диэлектрик."

"Вкусные смазки"
Большинство смазок, выпускаемых коммерческими фирмами, отвратительны на вкус.(АФФТАР ВИДИМО ПРОБОВАЛ, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА. А ВООБЩЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ СОУСЫ КАЛЬВЕ......И ВКУСНО И ПОЛЕЗНО) Но среди них есть исключения. Например, посетители сайта (НЕ МОГУ РЕКЛАМИРОВАТЬ) фирмы Блауфиш очень рекомендуют смазки для игр с различными вкусовыми оттенками. Говорят, что у них приятный вкус, если он смешивается с ваги-нальными ферментами. Они выпускаются в бесчисленных вкусовых вариантах.(ВКУС СВЕЖЕЙ ВОБЛЫ, СЕЛЕДКИ, ДЛЯ РУССКИХ - СО ВКУСОМ ВОДКИ И СОЛЕНОГО ОГУРЦА, А ТАК ЖЕ НЕ ПЕРЕДАВАЕМЫЙ ВКУС СВЕЖЕГО ПИВА И СУШЕНЫХ КАЛЬМАРОВ), среди которых есть имеющие вкус коктейля с шампанским, шоколадных трюфелей, коричного пунша, крепкого яичного пива(А КАЛЬМАРЫ????????), сочных фруктов, капель лимона или апельсина, бешеной тыквы, приятного персика, розового грейпфрута, арбуза или взбитых сливок.

Pабота рук в сексе похожа на швейцарский армейский нож (О БОЖЕ МОЙ! МАМА РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! ЗАВЯЗЫВАЮ С СЕКСОМ!)- прекрасный, многоцелевой инструмент, который может оказаться полезным в разных ситуациях(А МОЖЕТ И ПРИЧИНИТЬ ОЧЕНЬ МНОГОБОЛИ), является классическим примером того, что можно делать с помощью рук(С ПОМОЩЬЮ РУК.......ХМ....КОППЕРФИЛД С ПОМОЩЬЮ РУК ЗАСТАВЛЯЕТ КАКУЮ-ТО ШАЛАВУ ЛЕТАТЬ......). Их задача довести мужчину до состояния оргазма - трешь, трешь, (ВСПОМНИМ КАК ДРЕВНИЕ ЛЮДИ ДОБЫВАЛИ ОГОНЬ ТРЕНИЕМ....НУ ДОРОГОЙ, НУ ДАВАЙ ИСЧО ПОТРУ, СЕЙЧАС ГАЗ РАЗОЖГЕМ И ПИЦЦУ РАЗОГРЕЕМ)выдавливаешь, выдавливаешь(НК ЕЩЕ КАПЕЛЬКУ, НУ ПОЖАЛУЙСТА). Ваши усилия могут оказаться очень эффективными, если вы сможете делать это так, как это делает он сам.(В ОБЩЕМ, СМОТРИМ КАК МУЖИК ДРОЧИТ И ПОВТОРЯЕМ ТЕ ЖЕ ДЕЙСТВИЯ. ТОЛЬКО МНЕ ИНТЕРЕСНО, КТО ИЗ МУЖИКОВ БУДЕТ ТЕРЕТЬ САМ СЕБЕ И ВЫДАВЛИВАТЬ, ВЫДАВЛИВАТЬ, ВЫДАВЛИВАТЬ. Я СЕЙЧАС НЕ ИМЕЮ ВВИДУ МАЗОХИСТОВ И ГЕСТАПО). Он будет думать, что вы просто великолепны(ОН БУДЕТ ДУМАТЬ: КОГДЖА Ж ТЫ ТВАРЬ ТУПАЯ ПЕРЕСТАНЕШЬ МЕНЯ МУЧИТЬ? А ТО СЕЙЧАС НЕ ВЫДЕРЖУ И В РЕПУ СЪЕЗЖУ).

На этом пока закончу повествование. Это была не самая перловая часть книги. впереди исчо много отжигов на пять=)
ждите.

В колонках играет - Пикник - У Шамана Три Руки
Настроение сейчас - плачу

Решил выложить продолжение маразматическо-наркотического бреда автора Библии Секса (в скобках опять же комментарии)........

"Пенис - это единственная игрушка в жизни мужчины, начиная с раннего детства, которая у него есть и с которой он играет до конца своих дней. Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств. Попробуйте отыскать такую в магазине игрушек." (Гы-гы-гы, игрушка нах! можно оттянуть! Интересно как он эту картину представляет? Он либо идиот либо мазохист! Типа: кто не курит, тот оттягивает свой конец! Приводится в движение.......Хуясе! ОНО исчо и движется, наверное ночью по квартире ползает.....и запускается через мир чувств.......ну нихсебе, а я думал там пульт есть. Ну в магазине игрушек такую не найдешь......это точно, но есть магазины игрушек для взрослых. Видимо действительно у аффтара тяжелое детство было...)

"Одной из первых вещей, которую мужчина делает, когда просыпается утром, и последней вещью, которую он делает перед тем, как заснуть, - это прикосновение к пенису и яичкам. Это своеобразный мужской ритуал самоутверждения, который не имеет ничего общего с сексуальной стимуляцией. Дневное продолжение этой практики называется "карманным футболом". (У него явно с этим проблемы. Первая вещь которую делаю лично я утром - это пинаю будильник и иду курить.....Как-то в 6 часов утра не очень тянет хватать себя за яйца....Аффтар видимо футболист до мозга костей.....Кпп, ты нашел единомышленника).

"В среднем мужчина мочится примерно 5-7 раз в день. Каждый раз, когда он писает, он выполняет специфический ритуал, начиная с того, как он вынимает пенис и держит его, и заканчивая тем, как он взмахивает им, когда он закончил (писать). Когда он мочится в одиночестве, то он обычно находит воображаемые мишени в туалете, в которые и целится. Лучше всего, когда в унитазе плавает сигаретный окурок (бычок). Такие плавающие бычки для мужской мочи являются эквивалентом мишени. И хотя эта концепция может оказаться сложной для женского восприятия, она раскрывает то, какие близкие отношения, дружба и взаимные обязательства связывают мужчину и его пенис. " (Взмахивает им.......И взмахнул Чапаев шашкой....... бля, кто-нибудь представлянет картину взмахивания членом? я лично с трудом? Типа как в анекдоте: отсосать я и сам могу, а я еб...ся хочу. Мишени в туалете.....Хуясе, а если он увидит мишень на стене туалета, то что? НАХУЙ, надо у друзей выяснить об этом и тех, кто ищет мишени не приглашать.... Дружба и взаимные обязательства.....прям как перед женой, с которой лет 20 в браке прожил....Да и вообще, типа крепкая мужская дружба: пойдем Вася, выпьем.....)

"Вы не поверите, как часто человеческая особь мужского пола испытывает приступы боли в яичках. Это дискомфорт, который делает его отношения со своим репродуктивным органом еще более интимными, подобными тем, что бывают у менструирующей женщины с ее репродуктивным органом. Источником агонии может быть что угодно, начиная от случайного удара локтем во время игры в баскетбол (ЭТОЖ КАКОГО РОСТА ДОЛЖЕН БЫТЬ СОПЕРНИК, ЧТОБЫ ВЛЕПИТЬ ЛОКТЕМ???????ВИДИМО КАРЛИКОМ) до простого наклона или складок на брюках, которые выдавливают из вас саму жизнь. Одними из самых больших преступников, вызывающих "душевную" тоску у мужских яичек (ОСТАВЬ НАС, СТАРУХА, МЫ В ПЕЧАЛИ. ОКАЗЫВАЕТСЯ В ТО ВРЕМЯ, КАК В ПАЛЬЦАХ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА, В ЯЙЦАХ ЕСТЬ ДУШЕВНАЯ ТОСКА...), являются горизонтальные балки велосипедной рамы. Почему так случилось, что рамы женских велосипедов имеют V-образную форму, в то время как это нам, парням, нужны V-образные рамы? Не только это смущает нас в производителях велосипедов, чье рвение привело к тому, что в результате в наши детские годы мы не имели возможности заглянуть под платье девочек (ПОМИМО ТОГО, ЧТО АФФТАР ПЕДОФИЛ, ТАК ОН ИСЧО И ВУАЙЕРИСТ) , когда они садились на свои велосипеды, но и то, что у многих из нас слово SCHWINN (название известной фирмы - производителя велосипедов в США) выгравировано на нижней части яичек оттого, что каждый раз нога соскальзывала с педали."(ТРЕЗВЫМ НАДО БАТЕНЬКА ЕЗДИТЬ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, ТРЕЗВЫМ. ВИДИМО У НАШИХ ВЗРОСЛЫХ МУЖИКОВ НА ЯЙЦАХ ВЫБИТО СЛОВО "УКРАИНА"....)

"Это может быть трудно охватить умом (УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ), но иногда у мужчин бывают случаи нежелательной эрекции. Эта нежелательная эрекция наносит удар своей предсказуемой твердостью каждое утро.(НАНОСИТ УДАР..ВИДИМО КОГДА ОН РАЗМАХИВАЕТ ЧЛЕНОМ.....ИНТЕРЕСНО КОМУ ОНА УДАР НАНОСИТ? ТОМУ КТО РЯДОМ ЛЕЖИТ.... ПРЕДСТАВЛЯЮ ЗАКЛЮЧЕНИЕ СУДМЕДЭКСПЕРТА: УБИТ УДАРОМ ЭРЕГИРОВАННОГО ЧЛЕНА В УХО...) И это связано не только с тем, что мешает необходимости облегчить переполненный мочевой пузырь, но и создает проблемы с обеспечением тыла (ВИДИМО С ТЫЛА ПОДКРАДЫВАЕТСЯ ЧАСТО К АВТОРУ ВТОРОЙ ТАКОЙ ЖЕ С УТРЕННЕЙ ЭРЕКЦИЕЙ) для тех парней, которым нужно добраться до туалетной комнаты через смежные с другими помещения. (ЗА КОСЯКИ ДВЕРНЫЕ ЧТОЛИ ЦЕПЛЯЮТСЯ? ВИЗУАЛЬНО ЭТО МОЖНО ЗАКРЫТЬ ВООБЩЕ-ТО ДЖИНСАМИ ИЛИ ХАЛАТОМ.....АА..НУ ХОТЯ У АФФТАРА ТЯЖЕЛОЕ ДЕТСТВО...ВИДИМО ХАЛАТА ТОЖЕ НЕ БЫЛО) Нежелательная эрекция может быть особенно мучительной и даже болезненной для большинства своих жертв(ХУЯСЕ! ФИЛЬМ УЖАСОВ: ЖЕРТВА ЭРЕКЦИИ! В КИНОТЕАТРАХ ВСЕЙ СТРАНЫ, ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ КАРТИНЫ: УБИТ УДАРОМ В УХО), которыми являются молодые мужчины или подростки. Нежелательная эрекция доставляет куда меньше проблем мужчинам после 30 лет, а к тому времени, когда ему исполнится 40, это становится событием, которое сопровождается вздохом облегчения и моментом благодарения." (ВАСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ВСТАЛ!!!!!!!!!!!! ДРУЖИЩЕ!!!!! ЭТО НАДО ОТМЕТИТЬ!!!!!)

"В то время как жизнь полна безысходности, единственной вещью, которая вызывает у парня приятные ощущения, является его пенис"(ФИЛОСОФБЛЯ, ЖИЗНЬ - БЕЗЫСХОДНОСТЬ, ЧЛЕН-ЕДИНСТВЕННАЯ РАДОСТЬ....ФРЕЙД В ГРОБУ ВОРОЧАЕТСЯ)

"....это происходит потому, что для них (МУЖЧИН) единственный способ доказать себе, что ты настоящий мужчина, заключается в проявлении половой активности или потреблении огромного количества пива или наркотиков, чтобы затем воткнуться в любое влагалище, которое они обычно держат под рукой на этот случай.(АААААААААА!!!!!!!!! ВОТКНУТЬСЯ!!!!!! ЧЕМ????!!!!! В ДАННОМ КОНТЕКСТЕ СУДЯ ПО ВСЕМУ ВЕСЬ МУЖИК ДОЛЖЕН ВОТКНУТЬСЯ)

"Твердый пенис иногда используется как камуфляж для того, чтобы скрыть недостатки, а также и то, чего недостает в отношениях между мужчиной и женщиной." (О КАК! КАМУФЛЯЖ, ЧТОБЫ СКРФТЬ НЕДОСТАТКИ! ВЗЯЛ И ПРИКРЫЛСЯ ТВЕРДЫМ ЧЛЕНОМ (КСТАТИ ВИДИМО У АВТОРА СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС ПРО МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН ОГРАНИЧИВАЕТСЯ ТОЛЬКО СЛОВОМ ПЕНИС) И СКРЫЛ ВСЕ НЕДОСТАТКИ. ЗА СРАВНЕНИЕ С КАМУФЛЯЖЕМ - ПЯТЬ БАЛЛОВ)

"Некоторые мужчины теряют эмоциональную связь с женщиной, как только начинается половой акт. Женщина начинает ощущать себя предметом потребления, как если бы она стала для мужчины машиной для мастурбации.(МОЖЕТ ОН ИСЧО И ЛАТЕНТНЫЙ ПИДОРАС? МОЖЕТ ЭТО ВООБЩЕ КТО-ТО ИЗ ГРУППЫ ТИПА СМЭШ И РУКИ ВВЕРХ? ОН ВСЕГДА ГОВОРИТ ОТ ИМЕНИ ЖЕНЩИНЫ. САМОГО ЕГО ВИДИМО ЖЕНЩИНА НЕ ЮЗАЛА, В ВИДЕ ОБЪЕКТА УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОХОТИ) Секс превращается в настоящую члено-насосную регату (Я ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ТАКОГО НЕ МОГУ!)с мужчиной, который использует половой акт, чтобы доказать свою мужскую состоятельность. Это может оказаться довольно скучным занятием для обоих партнеров. "(СКУЧНО.....ТЫ КОНЧИЛА? НЕТ? НУ ТОГДА КОНЧАЙ, А Я ПОКА ПОЙДУ ПОКУРЮ, А ТО МНЕ СКУЧНО ).

Сексуальная осведомленность: украшение для автомобиля против мокрых треугольников(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ В КНИГЕ...........ПИКАССО КУРИТ В КОРИДОРЕ, НЕРВНО ПОГЛЯДЫВАЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО. ИБО ДАЖЕ ОН НЕ МОЖЕТ ТАКУЮ АНАЛОГИЮ ПРОВЕСТИ В СВОИХ КАРТИНАХ)

"Когда дело доходит до сексуальной осведомленности, пенис представляется чем-то вроде складного тента кабриолета. (ДВА ЭЛЕКТРОМОТОРА БЫСТРО СКЛАДЫВАЮТ ВЕРХ МАШИНЫ В БАГАЖНИК И ВЫ НАСЛАЖДАЕТЕСЬ ЕЗДОЙ) Трудно игнорировать то, что твое "складное" (АГАБЛЯ, ТЕЛЕСКОПИЧЕСКОЕ)украшение (ВОТЖЕБЛЯ, А Я ДУМАЛ, ЧТО УКРАШЕНИЕ - ЭТО ЦЕПОЧКИ, КОЛЬЦА И Т.Д.), говорит (ААААААА!!!!!!!!!!!!! ОНО ИСЧО И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!) тебе, когда оно застыло в воздухе в вертикальном положении. Иногда мы, мужчины, даже не в курсе того, что возбуждены, до тех пор пока не ощутим, что он начинает твердеть." (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ....ОНА ЖИВАЯ, ИГОРЬ, ЖИВАЯ(С)......)

"Женщины с самого детства не обучены тому, чтобы ассоциировать сексуальное возбуждение со специфическими позывами тела в такой мере (ХМ.....А У АФФТАРА ЭРЕКЦИЯ УЖО В ДЕТСТВЫ БЫЛА? ЭТО ВРОДЕ НЕ С ДЕТСВА ПОЗНАЕТСЯ, А С МОМЕНТА ПОЛОВОГО СОЗРЕВАНИЯ), как это бывает у мужчин. И в то время, как их гениталии набухли и стали мокрыми, никакие флаги не выбрасываются...." (ХУЯСЕ! ПОМИМО ВЫБЕГАЮЩЕГО ИЗ ПАРАДНОЙ ДВЕРИ НА ВСТРЕЧУ С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ И НОСОМ КЛИТОРА ОТТУДА ЕЩЕ И ФЛАГИ ВЫБРАСЫВАЮТСЯ!!!!!!!!?????????)

"Почему-то вдруг из ничего ваш пенис начинает твердеть, и это чрезвычайно трудно остановить".(СТОЙ, Я СКАЗАЛ СТОЙ!!!!!!!)

"Я часто езжу в деловые поездки, и иногда после полета я встаю с эрекцией. Если мне не удается справиться с ней (УДУШИТЬ ДВУМЯ РУКАМИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, УДАРИТЬ В УХО ТОЖЕ НЕ КОГО.....ИЛИ ОН ОБ СТЕНУ ЕГО ДОЛБИТ?), то я прибегаю к хитрому маневру, подбрасывая (ааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!) его вверх и зажимая (ПОДБРОСЬ ЭТУ ТВАРЬ И В ТИСКИ ЕГО, В ТИСКИ, ШОБ НЕ ВСТАВАЛ НАХ, ПОКА ЕГО ДРУГ-ОБЛАДАТЕЛЬ НЕ ПОЗОВЕТ) ремнем так, что никто этого не замечает, а затем, пока стою, держу свой чемодан перед собой". (А ЧЕМОДАН МОЖНО И ПОВЕСИТЬ НА НЕГО.И РУКИ БУДУТ СВОБОДНЫЕ.....)

"Среднестатистический подросток мужского пола может иметь абсолютно непроизвольную эрекцию (ЗАЧЕМ ТАКИЕ УТОЧНЕНИЯ? НЕУЖЕЛИ ПОДРОСТОК ЖЕНСКОГО ПОЛА МОЖЕТ ИМЕТЬ ЭРЕКЦИЮ???? ТАК, НАДО ПЕРЕСМОТРЕТЬ ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНАМ И ПРИСМОТРЕТЬСЯ ПО ЛУЧШЕ, ВДРУГ ТАМ ПОМИМО ФЛАГОВ, ВЫСКАКИВАЮЩИХ НОСАТЫХ МУТАНТОВ ЕСТЬ ИСЧО ЧТО-ТО, О ЧЕМ Я НЕ ЗНАЮ) в середине урока по алгебре безо всякой на то причины, если только он не принадлежит к той редкой породе, которая находит многочленные уравнения сексуально возбуждающими." (МНОГИМ БУДЕТ НЕ ПОНЯТНО О КОМ РЕЧЬ, НО Я СКАЖУ: Кпп!!!!!!)

"Нежелательных эрекций нельзя избежать, если сидишь потому что когда ты сидишь, вены, по которым происходит отток крови от пениса. остаются частично или полностью перекрытыми"(НЕ НУБЛЯ ЭТО ПОСОБИЕ ДЛЯ САДИСТОВ И МАЗОХИСТОВ, ЧЕГО УЖ ПЕРЕКРЫВАТЬ СИДЕНИЕМ? НАХУЙ! СРАЗУ В УЗЕЛ ЗАВЯЗАТЬ И НЕТ ПРОБЛЕМ).

"А принимая во внимание философские аспекты эрекции, имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг на разные периоды времени, от одного дня до бесконечности." (ХОРОШО ХОТЬ БЕЗ ПЕНИСА УЛЕТАЮТ.......МИЛЫЙ, НУ ЧТО С ТОБОЙ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВОЗБУДИТЬСЯ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ НА РАБОТЕ? ДА НЕТ, МОЯ РАДОСТЬ, ПРОСТО МОЯ ЭРЕКЦИЯ УЛЕТЕЛА С ЭРЕКЦИЕЙ ПЕТРОВИЧА НА ЙУХ)

"Самое бесполезное, что может сделать женщина, когда у мужчины нет эрекции, это занять оборонительную позицию. "(ИЗ МОНОЛОГА ЖЕНЩИНЫ: "ОТБИВАЮСЬ Я КАК-ТО РАЗ ОТ ВЯЛОЙ ЭРЕКЦИИ СКОВОРОДОЙ......")

"Подробнее об этом смотрите главу "Когда система рушится" (СИСАДМИНЫ МОГУТ НЕ ДЕРГАТЬСЯ, ЭТА ГЛАВА НЕ ДЛЯ ВАС), где обсуждаются проблемы пениса, который "клюет носом" (ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! у ЧЛЕНА ТОЖЕ ЕСТЬ НОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЙДУ ОТРУБЛЮ!), и сбои в работе "гидравлических систем". (ПИЛОТЫ И ГОНЩИКИ ОТДЫХАЮТ ВМЕСТЕ С СИСТЕМЩИКАМИ, ЭТО НЕ ТА ГИДРАВЛИКА).

(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ) "Член в дауне" (БЕДНЫЙ ДАУН, БЕДНЫЙ........)

"Ему может сниться, что за ним гонится стая голодных волков, а его пенис будет твердым, как скала. " (ВИДИМО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОТБИВАТЬСЯ, РАЗМАХИВАЯ ИМ ОТ ВОЛКОВ)

"Иногда случается, что девушка может попросить парня позволить ей стоять позади него и держать его пенис, пока он будет мочиться. Это абсолютно нормальная просьба, вызванная нормальным любопытством. Но мы предупреждаем вас заранее, что иногда вы можете так расхохотаться, что вашей мишенью станет вся ванная комната. (И ДЕВУШКА В ТОМ ЧИСЛЕ...РИКОШЕТОМ ДОСТАНЕТ) С другой стороны, у женщин иногда лучше получается целится этой проклятой штукой, чем у нас, мужчин. (ВОТ ЖЕБЛЯ ПРОКЛЯТАЯ ШТУКА И НАХ ТЫ ТУТ СТЕПЛЕРОМ ПРИКОЛОТА).

"До достижения половой зрелости парень может дергать свой маленький (АФФТАРА РАСПИРАЕТ ВИДИМО ОТ ЕГО РАЗМЕРОВ) член до тех пор, пока тот едва ли не падает (ДОКТОР, ОН УПАЛ. а, НУ ЭТО, БАТЕНЬКА НОМАЛЬНО, ЭРЕКЦИЯ ПРОШЛА. ДА НЕТ ДОКТОР, ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!!!!!!!), и его оргазмы по большей части являются сухими....."

"И тогда она уже не жидкая и прозрачная, а белая и густая, и, вместо одной-двух капель, полная чайная ложка (ОН НАВЕРНОЕ В ЧАЙ ЕЕ ЧАЙНЫМИ ЛОЖКАМИ ДОБАВЛЯЕТ), а то и все две (С ГОРОЧКОЙ.) вырываются наружу и растекаются повсюду"(ДВЕ ЧАЙНЫХ ЛОЖКИ СПЕРМЫ ВЫРВАЛИСЬ НАРУЖУ И СТАЛИ РАСТЕКАТЬСЯ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ......)

(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ) "Когда пенис не может читать...".(У НЕГО ЕЩЕ И ГЛАЗА ЕСТЬ. ОЙБЛЯ, Я ПЛАЧУ, КТО-ТО МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ ПОРТРЕТ ЭТОГО УШЛЕПКА? НОСОМ КЛЮЕТ, ГЛАЗА ЕСТЬ, НО ЧИТАТЬ НЕ МОЖЕТ.......ВИДИМО КЛИТОР НОСОМ ЗАСЛОНЯЕТ ТЕКСТ)

"Давайте предположим, что вы занимаетесь сексом с мужчиной из жалости, а не для собственного удовольствия (Кпп, СЛЫШИШЬ, ЕСТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАКИЕ ДУРЫ КОТОРЫМ ПЛАТИТЬ НЕ НАДО, ОНИ ТЕБЕ ИЗ ЖАЛОСТИ ДАДУТ. ЗНАЧИТ У ТЕБЯ НЕ ВСЕ ИСЧО ПОТЕРЯНО И ЕСТЬ ШАНС ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ НЕ ТОЛЬКО СО СВОЕЙ РУКОЙ), или вам нужно действительно выспаться ночью, а сделать это невозможно до тех пор, пока не заставите его дружка(КАКОГО? ТОГО, КОТОРЫЙ ВАСЯ И ВИСИТ МЕЖДУ НОГ ИЛИ СОСЕДА-ДРУГА ПО ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКЕ?) "прочихаться"(ХУЯСЕ! ВЫЯСНИЛИ, ЧТО И РОТ У НЕГО ЕСТЬ ТОЖЕ). Мы приводим здесь несколько советов, которые помогут вам заставить мужчину быстрее кончить: Во время стимуляции пениса оттягивание крайней плоти пениса по всей его окружности может вызвать у мужчины больше восторженных эмоций. (БЛЯ, СС И ГЕСТАПО ДЕТСАД ПО СРАВНЕНИЮ С ЭТИМ АФФТАРОМ.)
Во время мастурбации хорошо смазанными руками попробуйте охватить весь пенис целиком и, используя поворотные движения, осуществляйте движение вверх и вниз, подобные тем, которые осуществляет парикмахер, когда бреет опасной бритвой.(БЛЯ.......ЛУЧЩЕ Я ЕГО САМ СЕБЕ ОТОРВУ.......ПОВОРОТНЫЕ ДВИЖЕНИЯ..ОТКРУТИТЬ ЕГО НА ХРЕН И СПАТЬ ЛЕЧЬ, ЧТОБЫ ВЫСПАТЬСЯ.....ИСЧО БЫ ПОСОВЕТОВАЛ ДВИЖЕНИЯ А-ЛЯ МЕХАНИЧЕСКАЯ СУШИЛКА) Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (ХМ...ИНТЕРЕСНО, А ОНА (ГОЛОВА) ОБЫЧНО В ПРОЦЕССЕ НЕ УЧАВСТВУЕТ?), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли.(БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.....) В то же время не забудьте проработать рукой пространство между яичками(БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ).
Если мужчина заводится при виде вашего обнаженного тела, то включайте фары (ИНТЕРЕСНО ГДЕ???????) и паркуйте (ЙИБАААААААААААААТТТТЬЬЬЬЬ!!!!!) нужные части вашего тела так, чтобы он мог хорошо видеть их.(ГЛАВНОЕ ПРИ ПАРКОВКЕ НЕ ПОЦАРАПАТЬ ДРУГИХ....)
Никогда не стесняйтесь играть со своими сосками или мягкими губами влагалища (А МОЖНО ПОИГРАТЬ И В КУКЛЫ..ИЛИ В МАШИНКИ.........А ЕЩЕ ЛУЧШЕ В ВОРГЭЙМЫ.....). Некоторые мужчины могут так возбудиться, когда будут смотреть на вас, что могут начать мастурбировать и кончат самостоятельно при помощи своей собственной руки. (ПРОЩЕ УЖ ПОРНО ВКЛЮЧИТЬ, И ГЕМОРРА МЕНЬШЕ...УТРОМ ВИДАК НЕ НАДО КОРМИТЬ.....ПРОВОЖАТЬ И Т.Д.)
У некоторых мужчин есть точка на пенисе, которая скрывается под яичками(ХМ....А У ДРУГИХ ЕЕ УДАЛИЛИ...) Зная анатомическое строение тела вашего мужчины и держа палец на этой точке, можно помочь приблизить время обеда (ОЙ БЛЯ......КТО НА РАБОТЕ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ...НЫРЯЙТЕ К НАЧАЛЬНИКУ В КАБИНЕТ, ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В ЭТУ ТОЧКУ И У ВАС БУДЕТ ОБЕД...). Женщины, особо искусные в оральной стимуляции пениса, часто обрабатывают эти места рукой, в то время как другая их рука помогает им ласкать кончик пениса губами или языком.(РУКА ПОМОГАЕТ ЛАСКАТЬ ГУБАМИ??????????? ВИДИМО ПОМИМО ЧУВСТВА ЮМОРА В ПАЛЬЦАХ НА РУКЕ ЕСТЬ ЕЩЕ И РОТ........БЛЯ, С КЕМ ЖЕ ЭТОТ АФФТАР ОБЩАЛСЯ? ЧУВСТВУЕТСЯ ДУНОВЕНИЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОГО ВЕТРА...)
Соски одних мужчин очень чувствительны, а соски других - нет. Если ваш мужчина относится к первому типу, то вы можете слегка пощипывать их кончиками пальцев или ласкать их губами или языком (ВИДИМО ПРИ ЭТОМ ЛАСКАЯ ЧЛЕН РУКОЙ С ГУБАМИ), что может ускорить приближение конца.(К ВОПРОСУ О ТОМ, ЕСЛИ ТРАХАЕШЬСЯ С КЕМ-ТО ИЗ ЖАЛОСТИ.....ПРИБЛИЗИТЬ ЕГО КОНЕЦ....БЫСТРЕЕ УМРЕТ БОЛЬШЕ СПАТЬ ПОЛУЧИТСЯ...)
Если он заводится от неприличных слов, то говорите их, если есть настроение.(СДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО, НАЗОВИ МЕНЯ СУЧКОЙ) Если он любит порнофильмы, то вставьте один из них в видеомагнитофон. Во время полового акта старайтесь замедлить темп, а не ускорять его или сменить его темп другими способами. Если он не входит в вас глубоко, то заставьте его делать это."(КУЛАКОМ В ЖИВОТ, С КРИКОМ А НУБЛЯ, ГЛУБЖЕ НАХ!).

(НАЗВАНИЕ ГЛАВЫ) "Если его дружок взорвался"(К ВОПРОСУ О ПАРЕ ДИНАМИТНЫХ ШАШЕК........)

"Итак, давайте предположим, что вы скачете на своем ковбое самым сексуальным образом и внезапно вы падаете с него (ПРЕДСТАВИЛ ЭТУ КАРТИНУ.......МНЕ БЫ ПОТОМ ДНЯ ТРИ НЕ ДО СЕКСА БЫЛА, Я БЫ РЖАЛ..). Или приподнимаетесь "в седле" (ЭТОЖПИСДЕТС, ИСЧО И СЕДЛО НАШЕЛ...ИЛИ ОН ЕГО ЗАСТАВЛЯЕТ НАДЕВАТЬ НА СЕБЯ?)слишком высоко, нанося сокрушительный удар по его пенису, от которого последний резко опускается и ломается. То же самое может случиться, когда вы пробуете одну из тех позиций, которые можно увидеть на колоннах индийских храмов или гробницах фараона, немедленно везите вашего партнера в больницу. (ПРЯМ А ЕГО СЕДЛО САДИТЕСЬ И НА НЕМ ЖЕ ЕДЕТЕ В БОЛЬНИЦУ). Урологи обычно могут спасти раненого солдата (ПРИ ЧЕМ ТУТ СОЛДАТЫ.......ДА И ВООБЩЕ КАКИЕ УРОЛОГИ? НА НЕМ ЖЕ СЕДЛО, НА ХЕР УРОЛОГОВ, СКАЧЕМ К ВЕТЕРИНАРУ).

(ВОПРОС К АФФТАРУ КНИГИ, ЛИШНИЙ РАЗ ПОКАЗЫВАЕТ ТУПОСТЬ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ)"Дорогой Пол!
Когда парни мочатся, то почему они не могут направить струю прямо? Они ведь не умрут, если будут мочиться точно в писсуар? (КОНЕЧНО УМРУТ......МОМЕНТАЛЬНЫЙ ШОК ОТ ПРЯМОГО ПОПАДАНИЯ...)
(ОТВЕТ ДОСТОИН ПОЭТОВ И КЛАССИКОВ)Дорогая Нэнси!
Проблема не в том, чтобы направить струю, а в ее непредсказуемом характере (О КАК! ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ). Она прерывается так же часто, как сигнал сотового телефона (ВООБЩЕ-ТО ЭТО БОЛЕЗНЬ (Я НЕ ПРО СОТОВУЮ СВЯЗЬ), ЕСЛИ ТАК ПРЕРЫВАЕТСЯ, ТО СКОРО МОЖЕТ И ОТВАЛИТЬСЯ....). Иногда восставший подданный появляется и выстреливает в сторону(НЕТБЛЯ, ВЫ ОЦЕНИТЕ ПОЭТИЧЕСКИЕ И ЛИТЕРАТУРНЫЕ СРАВНЕНИЯ!), иногда живительная струя внезапно превращается в спрей (СИЛЬНОЙ ФИИКСАЦИИ), а иногда она отправляется именно туда, куда вы ее направляете, но тогда вода в туалете обычно расплескивается и пачкает края(ЗАТО В МИШЕНЬ ПОПАЛ НАХ!).
Конечно, непонятно, почему парень не может взять туалетную бумагу и почистить за собой писсуар, пол, стены, ботинки, потолок." (АХУЕТЬ, ДАЙТЕ ДВЕ! ВЫ ПРЕДСТВАЛЯЕТЕ КАК НАДО УМУДРИТЬСЯ ПОПАСТЬ НА ПОТОЛОК?????? ЕСЛИ ЗНАЕТЕ, ТО РАССКАЖИТЕ, Я В НАЛОГОВУЮ ПОЕДУ, ТАМ В ТУАЛЕТ ЗАЙДУ).

".......Поэтому, когда пенис тверд, пальцы мужчины начинают работать как можно скорее. (ЖЖОТ БЕСПЕСДЫ! Я ДУМАЛ ПРИ ЭРЕКЦИИ НАЧИНАЕТ В КОНТАКТЕ РАБОТАТЬ ЭТОТ САМЫЙ ПРИСЛОВУТЫЙ ПЕНИС, А ВОТ ХРЕН ПОПЕРЕК ГОРЛА, ШОБ ГОЛОВА НЕ КАЧАЛАСЬ! ПАЛЬЦЫ РАБОТАЮТ, ПАЛЬЦЫ! ВСЕ ДЕЛО В ВОЛШЕБНЫХ ПУЗЫРЬ....ТЬФУ ВСЕ ДЕЛО В ПАЛЬЦАХ). А если эта штука (А ЧТО ЭТО ЗА ШТУКА?) внезапно опустится, особенно в тот момент, когда твои ноги обвились вокруг его талии и ты только выкрикнула:
"Трахай меня сильней!" (ВОЗЬМИ МЕНЯ, ВОЗЬМИ ЖЕ! ДА Я ВРОДЕ НИКУДА НЕ ЕДУ, ЧТОБ ТЕБЯ БРАТЬ) - бог в помощь этому бедняге (ТУТ УЖ НЕ БОГ В ПОМОЩЬ.............).

ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ. ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЧИТАТЬ ВЫДЕРЖКИ ДАЛЬШЕ, ТО СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ В КАММЕНТАХ.......БУДУ ПУБЛИКОВАТЬ ЕЩЕ.
А ПОКА РАЗРЕШИТЕ ОТКАЛНЯТЬСЯ.. РАБОТА.

В колонках играет - Гражданская Оборона - Крепчаем
Настроение сейчас - гыгыгыгы

Давно хотел запостить, но все руки не доходили как-то........ Некоторое время назад, подруга друга наткнулась на книгу Библия Секса (название уже наводит на нервный смех). Так вот, мы тут эту книжку полистали..........мы плакали. Насколько я понял, книга ориентирована на "неопытных юзеров", но если этот самы "неопытный юзер" прочтет эту книгу, то полный провал на фронте любовных баталий ему гарантирован (опозорится хеже чем Наполеон при Ватерлоо). Ниже последуют небольшие выдержки из сего охуе....."гениального" пособия по половой безграмотности и комментарии (то, что в скобках написано НЕ АВТОРОМ КНИГИ). Все, что стоит вне скобок написано именно автором этого постнаркотического бреда (Библии Секса), все выдержки приводятся без искажений и в полном соответствии с бумажным оригиналом.
Автор лепит такие эпитеты и философские сравнения, что философы даосской тантры и дедушка Фрэйд нервно курят в сторонке. Короче мы ржалиажписдетс!

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Хуясе! Типа, ну у тебя и Ролекс, дорогая!. Еще представляется картина выскакивающей из часов с БОЛЬШИМ маятником кукушки. Типа, ку-ку киса, ты из какого города?.)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (вотжебля, а я думал девушку) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (в рот ваш фронт, мы ж в свободной стране, поэтому просите смело) согнуть руку в локте(агабля, а вы что подумали..). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (плачу, акцент ставится на размер, видимо у автора член по форме полностью напоминает накачанный бицепс) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (!!!!!!!!!!!яжбля даже не знаю как это прокомментировать. я просто представил ЭТУ картину, как они сидят..........и выпал в глубокий ахуй......."черный бумер, черный бумер..." сидят они на заднем сиденьи (кстати, 23 года ношу сие достоинство, а так и не знаю, где же там сиденье) пиво пьют, музычку слушают, о девченках треплятся.....лафа нах!)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (интересно а чьего еще, если не мужского, зачем такие уточнения?) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (ну можно для начала обладателя этого агрегата в душ отправить.........а вообще я не завидую тому чуваку, кто испытает миньет с пастой зубной....он бы исчо скипидарчика посоветовал, щипало бы по круче........но хотя, как я помню видеоряд, навязанный нашими криэйторами, от блендамеда яйца крепче становятся и выдерживают удар...)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (картина маслом: магазин, лежит все это самое на прилавке, подходит мачо и говорит: заверните мне полкило в шелк. Ахуеть! Дайте две!)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку" ("А! Захади, дарагой!Садыс, генацвале!" Этожписдетс, я хочу такие же таблетки что и у него! А когда представляю такую картину выбегающего на встречу, то мне хочется с сексом завязать на всегда).

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис" (Хуясе! у него и нос есть!?!?!?!!!!!!????? А ну в принципе, если есть руки, которыми он пожимает руки другим, то видимо и нос есть. Кто-нибудь может представить этого урода? Если да, то нарисуйте его и пошлите С.Кингу, либо Д.Линчу. Денег заработаете много, т.к. Шоу Уродов Дэвида Линча и он сам нервно курят в коридоре)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами (видимо автору не повезло. да и вообще, что значит повезло? типа выиграл в лотерею один перепихон с тетей Галей из соседней квартиры? а вообще видимо в том контексте, что: если вы не Кпп........) и делали это в здравом уме и светлой памяти (прям как завещание составлял, а не сексом занимался. или это пропаганда не употребления перед непосредственным контактом ничего крепче воды из под крана?), то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково"(агабля, сынок, не все йогурты одинаково полезны!)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (интересно как? посредством широкоугольной, вводимой камеры, с выводом сигнала на плазменную панель домашнего кинотеатра(диагональ 86 см., звук долби диджитал 5.1, почувствуй полное погружение в картинку)? или еще как?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног" (Хуясе! Вот и вся любовь! А хули мелочиться-то? Сразу уж ракету земля-земля, земля-воздух или эффектный прыжок с разбега на партнершу со шкафа, оргазм гарантирован, так же как и перелом члена и тазовых костей. Ептыж, а потом удивляемся откуда у нас шахидки и прочие смертники. Оказывается вот откуда! От сексуальной неудовлетворенности.)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Хм.....а он дышит?! ЯВАХУЕ! Видимо автор начитался книг бо ботанике, а про анотомию ничего не слышал, дышат всем телом деревья, а вот мужчина членом не дышит....И опять же жалею того, кому доведется испытать сие удушение, орать он будет как кот, которому хвост прищемили. АФТАР, читай анатомию за девятый класс! При сильном нажатии произойдет отток крови и все упадет! Испытай не передаваемый ощещения!)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (ойбля, мои пальцы смеются в данный момент, не буду лишать их чувства юмора! Хуясе! Аффтар в чернобыле чтоли рос?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг в то время как голова мужчины ориентирована на север". (вот же мля, тех прогресс! сексом заниматься только с компасом! Надо засесть за изучение картографии и ориентирования на местности.)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (хм.интересно.........у аффтара протез чтоли? Или остальные части члена, это сам мужик?)

"Стержень (Я ХУЕЮ!!!!!!!) клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (костюм радиационно-химическо-биологической защиты первой степени) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни" (вот это эпитет! Пушкин отдыхает! Невзгоды жизни! Поэт нах!)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!! МНЕ СТРАШНО!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! этожнах какие размеры если там есть ДВЕРЬ!? да еще и парадная! и что ж это за конструкция с дверью?! он бы головой лучше об стену постучался!)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Хуясе! вот это новость! видимо поэтому я не пью чай........и видимо аффтар очень сильно любит чай.....мля в общем без комментариев........)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (бедный член.....и его обладатель.......он бы еще посоветовал обращаться с ним, как с чупачупсом: соси, потом грызи........)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (это мудло на себе-то хоть попробовало....ведь так и оторвать можно чек...тьфу, т.е. член)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (а счастливая это какая????? левая? правая? или та на которой пальцы с юмором?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости" (ЖЕНЩИНЫ?!?!?!?!?! а по-моему 5-10 летние девочки.......он их считает женщинами?! АХТУНГ!!!!!! АФФТАР-ТО ПЕДОФИЛ!!!!!!!!!!!!!! даже блондинки знают как он крепится.......)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (ИБАНУТЦА!!!!!!!!!!!!!!! Покажите мне идиота, который свой член в морозилку засунет?! Мож ужблянах, сразу в жидкий азот? экстримнах! тогда уж его точно можно скотчем или степлером прилеплять обратно)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (?????????!!!!!!!!!!!!!! Бессаме, бессаме мучо!!!!!!!!!!!я хуею, у меня истерика, я уже не могу сие комментировать! типа и музыкальный центр включать не надо. нафига? Пусть железы поют!)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (ВОТБЛЯ!!!!!!!!!! ВСЕ слышали????????? Жрите хлопья и не пейте чай! а то будете как Кпп.!)

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."(Матрас с твердым пенисом????????????????? АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Все, сплю на полу!!!!!!!!!!!!!!!)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (без комментариев, я плачу.........трудное детство.......)


Мля, если кто осилил, то мой вам респект=)

Кто? Кто должен ждать на свидания ?
Кто? Кто должен завтрак в постель ?
Кто? Кто должен целовать ножки ?
Ну что, ты поняла, кто твоя половина ?

Раз-два, раз-два
Раз-два, раз-два
Раз-два, раз-два
Раз-два

Когда я была целомудренной и юной
Встретила принца голубой лагуны
Всё было красиво, ухаживал без перерыва
Совратил, поматросил. Догадались ? Дальше бросил

Школьная подруга спасена от суицида
Он сделал её ребёнка, отошёл в сторонку
Спрятался в кусты слюнтяй под мамину юбку
Предлагал сделать аборт, кидал трубку

Допустим, парень обещал на тебе жениться
Но осенью клятву он дал уже другой девице
Гони в шею, пошли куда подальше
Дальше не будешь больше слушать его фальши

Кто? Кто должен ждать на свидания ? (Мужчины)
Кто? Кто должен завтрак в постель ? (Мужчины)
Кто? Кто должен целовать ножки ? (Мужчины)
Ну что, ты поняла, кто твоя половина ?

Кто? Кто должен ждать на свидания ? (Мужчины)
Кто? Кто должен завтрак в постель ? (Мужчины)
Кто? Кто должен целовать ножки ? (Мужчины)
Ну что, ты поняла, кто твоя половина ?

Муж бьёт жену, бухает как скотина
Мечтает о любовнице, секретарше из МинФина
На чужие ножки смотрит похотливо
Торопливо листает эротическое чтиво
Извращенец жмётся своим потным телом между делом
Трогает себя, дышит в твой затылок пивом
Повернись, дай в глаз этому мерзкому подонку
Защити себя, девчонка, откуси ему печёнку
Проткни шпилькой его слезёнку, выбей его коронку
Он на тебя пытался гадить - он за это платит
Всё, хватит, сентиментальности уже не в моде
Все мужики суки по своей природе

Кто? Кто должен ждать на свидания ? (Мужчины)
Кто? Кто должен завтрак в постель ? (Мужчины)
Кто? Кто должен целовать ножки ? (Мужчины)
Ну что, ты поняла, кто твоя половина ?

Кто? Кто должен ждать на свидания ? (Мужчины)
Кто? Кто должен завтрак в постель ? (Мужчины)
Кто? Кто должен целовать ножки ? (Мужчины)
Ну что, ты поняла, кто твоя половина ?

Давай поговорим о красивом и богатом
Я буду гидом, он - музейным экспонатом
Его анатом Казанова правил балом и развратом
Менял женщина как перчатки, отдавал пиратам
Город спал под одним большим общим одеялом
Он имел любых дам как Жан-Клод Ван Дамм

Я была пьяна в хлам, повелась на блондина
Жеребец, его место - женская перина
Бьюсь об заклад - у него был классный перец
Гордый пехотинец оказался старым немцем
Я его хотела, но секс не его дело
На утро рассмотрела - трансвестит. Я офигела!

Кто? Кто должен ждать на свидания ? (Мужчины)
Кто? Кто должен завтрак в постель ? (Мужчины)
Кто? Кто должен целовать ножки ? (Мужчины)
Ну что, ты поняла, кто твоя половина ?

Кто? Кто должен ждать на свидания ? (Мужчины)
Кто? Кто должен завтрак в постель ? (Мужчины)
Кто? Кто должен целовать ножки ?

Я в глазах твоих утону — Можно?
Подойду и скажу — Здравствуй!
Я люблю тебя очень — Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить — Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду — Поймать успеешь?
Ну, а если уеду — Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою — Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь — Понимаешь?
Значит вместе всегда — Хочешь?
Я ответа боюсь — Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами — Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь…

95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.
дальше интереснее

Пeрeплeты крaснoгo нa сeрдцe
Умирaю мeдлeннo – нa пaмять
Мнe бы нa минуту лишь сoгрeться
Мнe бы нa мгнoвeниe лишь прeдстaвить
Тaм зa oдинoчeствoм дaлeкo
Рaзгoвoр вeдeт нoчнaя птицa
Рыжeгo крылa кoснeтся вeтeр
Чтoбы пoцeлуeм вoзврaтится
Пeрeплeты крaснoгo нa сeрдцe
Ими рaсстoяниe измeрю
Сoбeру прoшeдшиe пoтeри
Крaснoй птицeй в мир oткрoю двeри