не хочу я никуда идти с тобой. не хочу этого нытья и грузилова. мне этого не нужно.

старый верный способ глушить боль алкоголем все еще работает.
были в Дюнах. и Руся там был. флэш-бэк в прошлый год. в прошлый май.
и вишневый корсар наверное был неспроста.
в моей комнате невыносимо пахнет вишней.
я иду спать.
пусть мне приснится, то что давно прошло.

одиночество - удел сильных

я хочу быть мужиком.
ну или в крайнем случае сделать татуировку.
но бля весь мир против меня

я ненавижу, когда ты так делаешь......
я ехала домой и думала о том, чтоб прийти к тебе завтра с утра без предупреждения
и сидеть у тебя под окнами, как последняя шлюха.......
а потом внутри все рухнуло.
бесишь.

Мои сны не выходят у меня из головы.
Они слишком многое мне обещают.
и в них есть что-то,
что не очень хорошо
для тебя.
для нас.

обычное дело.

 

вот так каждый год. теплые деньки в апреле, а в мае выпадает снег.
встала с кровати, посмотрела в окно и прихуела.
да так жостко, что теперь блин опаздываю на курсы по тестированию ПО....
вот бля.....

пиздец. у меня крыша едет. внезапные вспышки гнева, раздражительность. я постоянно пытаюсь себя сдерживать, но потом все это выливается в сцены вроде вчерашней. чувствую себя раздавленной. сейчас умыться, закапать глаза визином, и учить сети.....

майский нормер FOTO&video review с фотками Сэм Эвертон. "Боязнь понимания". нет не надо. это производит слишком сильное впечатление на мою пошатнувшуюся психику.

реально плохо. хочу камеру иначе умру. мне нужно тепло и забота. как можно больше.

вчера ездили отмечать день рождения Картмана в Левашово. Двадцать человек. Хавка. Угнанная из окея тележка. Много текилы. Очень много текилы. И гашиша. Пиздец полный.... Было круто.
0_0

В колонках играет - LCD SoundSistem – “All My Friends”
Настроение сейчас - great

Чудесный день. Чудесное небо. Брутальная Кириллова, закинувшая ноги на стол в Маке и чуть не начавшая курить. Кнопка. Теперь я знаю, где у Электроника кнопка. Нажимаешь, и Кики превращается из овоща в машину для крушения всего окружающего. «Здравствуйте, меня зовут Чандра» - довольно неплохое приветствие человека, которого знаешь уже пять лет под  именами «Надя», «Кириллова», «Кирюша», «Ноздря», «Ноздрева», «Киран», «Кики»….. Вот. Теперь значит еще и Чандра.  И тигр. Тигр или женщина – теперь не нужно выбирать.

 

Дальше – круче. Слава и Оля. Оля и Слава. И я. В качестве семейного психолога. Сливовое вино и Грибоканал. Надо ввести практику совместного употребления сливового вина во всех семейных консультациях страны. Табличка «Не курить», с обратной стороны – «Львиный мост». Не потому нельзя курить, что мост деревянный – просто львы не курят. ЛЬВЫ НЕ КУРЯТ!!! Новое откровение нового дня.

 

Сейчас дома. Запах свежей молодой травы. Которая растет. И полное ощущение счастья и свободы. И чтоб совсем меня добить – удачно выбранная песня в плеере, по технике «секрета», то есть рандомом, то есть…..

 

я. немного пьяна. немного устала. немного счастлива. сливовое вино. отличный день.

 

так и не доделанный мною коллаж.

я тебя люблю

  1. Ковыряться.

Я постоянно ковыряюсь. Сковыриваю корочки с засохших ранок, сдираю обветренную кожу с губ, раздираю до крови заусенцы и прочую муть. Сейчас правда заусенцев нет, тьфу-тьфу, так что это не так актуально, а вот что касается засохших корочек – это ДА!!!!    Еще я люблю расковыривать проколы в ушах и брови, засовывать в них разные штуки. В общем делать все, чтобы потом это заживало и можно было отковыривать сухую кожу.

 

2. Депрессировать.

Вообще, я мрачная личность. По крайней мере, если я трезва. Я очень много думаю о всяких ужасных вещах и загоняюсь по пустякам. И пусть я редко это показываю, в моей душе вечное нагнетение  и противостояние добра и зла. Я люблю грустить. Даже возможно больше чем веселиться. Но предпочитаю грустить в одиночестве, т.к. окружающие редко правильно воспринимают грустных людей.

 

3. Курить.

Вообще конечно, это вредная привычка. Но вот мне интересно, чем занимаются люди, которые не курят, когда другие курят? По моим наблюдениям они либо пиздят, либо тупят. Так как болтать лишь бы болтать и тупить – это тоже плохие привычки, то курить по сравнению с ними – не такая уж и страшная. И, между прочим, еще никем не доказано, что от рака легких умирает больше людей, чем в припадках умственного бессилия или от закакзных убиств (разных болтунов, которые любят попиздеть). Так что я предпочитаю покурить в сторонке.

 

4. Пить.

Для начала – просто пить. Я употребляю невероятные количества жидкости. Особенно дома. Дома меня практически невозможно увидеть без чашки чая в руках. А в моей сумке практически всегда есть бутылка газировки. По ночам я часто просыпаюсь чтобы выпить минералки. У меня постоянно сохнет во рту. И если я покурю и не выпью после глоток чего-нибудь, то буду чувствовать себя полным чмом.

 

5. Пить алкоголь.

В принципе, я не прочь выпить. Причем питаю слабость к различным «виски-кола», «коньяк-кола», медовухе, светлому (и темному) пиву с банановым соком…. и т.п.

 

6. Работать по ночам.

Вот это пиздец-привычка. Если мне надо что-то сделать по учебе или по работе(когда она есть), я не могу себя заставить начать это делать раньше чем в полночь. Вот после – сколько угодно. Прям второе дыхание открывается, но до 12 – разбита, ленива и пальцем не пошевелю.

 

7. Сидеть подложив ногу под себя.

Это у меня наследственное от матери. Так мне сидеть удобнее всего. Однако это очень вредно для кровообращения конечностей и тем более для моих больных коленных суставов.

 

8. Писать в дневнике.

Вообще иногда попросту не чего писать, но хочется. Просто подмывает что-нибудь настрочить. Я себя ограничиваю. Но вот сейчас ни с того ни с сего стала вам рассказывать всякую муть о своих ВП….. Наглядный пример.

В колонках играет - Deadkeds – «На зло»
Настроение сейчас - попробуй понять, что чувствует тот, кто не ищет и кто не найдет

Когда Леша умер, я вообще не могла говорить ни о чем. Мы тупо делали вид, что ничего не произошло, что все так и было. Я приходила домой, а Лена сидела в кресле в Лешкином свитере и раскачивалась взад вперед, как сумасшедшая. Было тяжело. Потом она уехала. Присылала фотки из Майами, а потом из Москвы с счастливыми улыбками и непременно в обнимку с каким-нибудь красавчиком. Звонила. Рассказы о ночных трипах, вдогонку. И думала, все хорошо. По крайней мере, мне хотелось так думать.
            Теперь Триган-Д и длинные емэйлы депрессивного содержания. А я слушаю клавишные партии Deadkedы «Gанеша». Глупо. Да.  Мне тоже страшно, Леночка.

 

 

 

 

<….>«Я включила телевизор, и там был этот клип. Аэросмит. Большая кровать, утро, он спит, а она в неестественной позе красит ногти на ногах. Накатило, в общем. Выключение телефонов, битье посуды, стенание перед мамой, слезы, сигареты, снова слезы…. Ведь все тогда было так же. Пока он спал, я мыла голову, красила ногти, писала курсовик для универа, а потом снова ложилась и мы просыпались вместе. Только он первый, а я второй раз за день.

            Тогда не хватало времени ни на что, ни на укладку, ни на готовку, ни на уборку, даже Крэка мы выгуливали впопыхах, отрывая 10 минут от утреннего секса. Теперь на все хватает. Даже остается. Солярий, маникюр-педикюр, здоровая еда, все вещи в шкафу по полочкам, в универе – шик, на губах – блеск, спортзал два раза в неделю и Крэк доволен. Все говорят, я стала организованнее, ухоженнее, вдумчивее…. Но от этого не счастливее…. В чем смысл этой организованности, когда каждый день по расписанию. Даже пьянки в клубах по расписанию. Полный бред. Вот тогда –  была организованность. Причем полная. Потому что жизнь как на вулкане, как при военном положении. Готовность бросить все и бежать делать что-то невероятное, глупое, нелепое, опасное, серьезное, череватое миллионом последствий, но без сожалений. Всегда. Без сожалений.

            Я выдрессировала себя. У Эметова было похожее, он рассказывал. Учишь себя делать все вовремя, аккуратно, точно, продуманно. Сосредотачиваться на всякой ежедневной хуете типа стирки трусов, чтобы в голову не лезли все эти болезненные мысли. Саша, блять, я разговаривала со своими трусами!!! Я разговаривала со своими футболками, отстирывая с них пятна вручную. Я разговаривала с отражением в зеркале, с тюбиками крема, коробочками из-под зубной пасты. С плакатом на двери, сидя в туалете. Пиздец.     Знаешь, это было похоже на ожидание. Такое уже было, когда мы поссорились и не виделись с Лешей четыре месяца. Я тогда тоже жила в ожидании. Я ждала, что вот мы встретимся так или эдак и что я скажу, или он позвонит ночью, а я брошу трубку и обзову его мудаком. Я ждала, что вот-вот все начнется. По-новому. Или по-старому. Но начнется. НАЧНЕТСЯ!!!!!     И вот сейчас, после возвращения в Москву я больше года жила в ожидании чего-то такого. Что сейчас все должно начаться…….  Но вот этот клип. В голове «щёлк!» А чего я жду? ЧЕГО???    Уже не начнется. Уже все позади. Уже все настолько позади, что никак не вернуться, что СНОВА уже просто невозможно.  Знаешь что, Саша!?   Знаешь!?  Мы какого-то хера все думаем, что все можно вернуть, что у нас есть второй шанс, попытка, жизнь!!! Что есть возможность, переделать, исправить, склеить разбившуюся чашку, зашить дырку, замазать опечатку….   Но ведь не так…. это все….     Мы живем и творим такие опасные вещи даже не задумываясь, что если все пойдет НЕ ТАК, то дороги назад не будет. И не будет второго шанса, чтобы переиграть. И не будет замазки, чтобы исправить ошибки…..        Мне страшно. Мне страшно и жаль.    Мы жили тогда на грани, на острие. Мы ходили по тонкой ниточке и черт знает что удерживало нас на ней…. Все эти мутки, алкоголь, наркотики, все наши выходки, игры, поступки. Жесть. Что заставило нас остановиться???    Я думаю над этим, и всегда все пути ведут к одному ответу – его смерть.

            Не знаю. Если бы этого всего не случилось, может бы произошло что-то сломавшее бы нас. А может, нет. Может мы бы просто двигались по инерции, а потом остановились. Успокоились бы. Все было бы «нормально», «обычно». Хотя вряд ли. С ним не получалось «нормально» и «обычно».
            Я не могу без этого. Я кончу свою жизнь в психушке или наркологической лечебнице, если буду продолжать в том же духе. Я не могу. Все мои друзья: новые, старые – никто. Они жалкие люди, прячущиеся за именами, картинками, придуманными персонажами и таким же придуманным поведением. Они все НЕ НАСТОЯЩИЕ!!! Я пытаюсь отбросить все это, я пытаюсь смотреть на них, как на людей, но я не вижу ничего кроме лицемерия, непорядочности, искусственности.  
            Если я встречаю умного человека, он слишком замкнут и труслив. Если смелый – то болван или лицемер. Если интересен, полон идей, полон НАСТОЯЩИХ эмоций, то однобок, предвзят или максималистичен.  Я перфекционистка. Но так много ли мне надо? Блять, неужели мы одни такие. Где?????????????? Есть в этом мире еще ХОТЬ КТО-НИБУДЬ????           Наверное, они все превратились в пятнышки на моих футболках.

 

 

Мне очень страшно, Саша. Мне страшно. Я продолжаю пребывать в этом диком одиночестве. Но раньше у меня была хоть картинка в которую верить и башмак на который можно было молиться, а теперь и тех нет. Мне намного лучше в мире своих иллюзий, в мире придуманных вещей. Я не хочу кончить в лечебнице. Но я иду разваривать с коробочками из-под зубной пасты. С ними легче, чем с реальными людьми»<….>

 

 

трагедия. протест. герой. сила. отчаяние. потерянность. ум. отрешенность. зависть. пиздец.
я смотрю слишком много фильмов и слишком много снимаю их в своей голове.
я тяготею с людям неординарным, холодным, циничным, жестоким и крутым.
к типичным героям собственных фильмов.

В колонках играет - outkast - Hey Ya!

кажется, это болезнь - я знаю, что у меня куча дел, но я все равно весь день сижу за компом и извращаюсь в фотошопе. айайай.
Роми позвонил и сказал что не приедет. Чтож. надо бы оторвать свою задницу от стула и заняться делом.
Ну вот еще одну фоточку доделаю......

длина моей стопы составляет 23см.
длина моей туфли на 10см каблуке от каблука до носка составляет  18см.
из них устойчивая часть носка 10.5 см, следовательно образуется треугольник с катетами 10см (каблук) и 7.5см (расстояние до него) длина гипотенузы по теореме Пифвгора 12.5 см.

10.5 +12.5 =23 см.                все сходится.

http://copypast.ru/trup/calc.php

узнайте сколько стит ваш труп
мой стит 81432. совсем дешовенький.
как сказал Минск - даже машину не купить

В колонках играет - Liars
Настроение сейчас - насмешили

Меня удивляют люди, которые относятся ко всему происходящему серьезно. Это такой бред: писать мне "Вы будете удалены с контеста, если будете распространять агитационную информацию" в контакте! Ну пиздец, ребят, и вы считаете что меня это хоть чуточку заботит??? ха!!!! У меня такое чувство что люди становясь "кем-то где-то", получив хоть маленькую толику власти начинают считать себя прям не знаю, большими начальниками! Пиздец.... Да вообще ведь не заботит. Заботит то, что люди ведутся, как маленькие, на разрекламированные образы. И побеждают те, у кого больше друзей или людей, которые тебя обижать не хотят.... уууууфффф....   Смешно смотреть на этих самопровозглащенных тиранов искусственно созданных империй. Просто смешно. Это все - игры в песочнице. Все эти обиды, удары в грудь типа "Я тут главный! Все будет по-моему!" Бгг. Знаете, я кого угодно могу обвинить в предвзятом отношении. Но не буду. Ибо каждый из нас вряд ли сможет этого избежать, и я - в том числе.

короче, ребята, если вы думаете, что мне это хоть как-то важно, то бгг, это большая ошибка. единственная цель которую я преследую: я не хочу чтобы общественное мнение представляла посредственность, серость и стереотипы. но если вам этого хочется, я умываю руки.

да кстати, это женщина моей мечты.....   0_о

В колонках играет - Joy Division – “A Means to an End”

ЕЖЕмесячные

2 номера «Афиши»
12 пачек сигарет Gitane, Corsar Cherry Light или Кент  черный.
7 фильмов  в кино
4 концерта
9 посиделок в алкобарах
70 поездок на метро
1000 р. стипендии
1 пролистанный Elle Girl
22 бутылки кока-колы
25 вечерних прогулок или встреч
9 порций фаст-фуда
6 раз сделанный маникюр
2 половых акта
10 просмотренных DVD
1-2 книги
5 встреч с Петром Михайловичем
92 чашки чая
4 чашки кофе
2 ссоры
8 дней без твоих поцелуев
1 новая пара обуви
1 выставка
7 неожиданно встреченных страх друзей
30 прогулов пар в универе
46 сорокаминутных поездок в электричке
120 часов музыки, прослушанной в плеере
13 ужинов дома
6 бананов
8 встреч с Кирилловой
1 женщина моей мечты
178 часов сна

отстой.

блин, у меня все лицо горит и я очень устала за сегодня.
мы сидели на пляже и солнышко грело нас, как летом.
я буду целовать тебя как в первый раз - обещаю.
мне так хорошо. мне давно не было так хорошо.

самое крутое в нас то,
что мы вместе.