Слишком другая вечность в пустых и обреченных глазах...
Новое зазеркалье...

Может быть...

Радость понимания. Я хочу, чтобы меня понимали, а не так голословно говорили, что все-разные. Все-просто индивидуалисты и ничем больше это не обосновывается. Снова ненавижу ее. Ненавижу ее за ее слова и улыбки, ненавижу ее страдания тупые и мерзкие. Ненавижу ее парней. Ненавижу в ней все. Начиная от внутреннего постоянного состояния смеха и заканчивая ее тупого взгляда в мои глаза. Я ее ненавижу. Зачем мы с ней общались? Мы-разные. Ее смех меня бесит до такого состояния, что мне хочется рукой вырвать себе сердце, дабы не слышать больше никого. Я как дура тупо смеюсь над ее походами тупыми и безнравственными как-будто мне интересно. Когда-нибудь я вырву себе сердце, чтобы не видеть этот мир
И гореть мне в пламени ада, ибо грешна я мыслями черными!……. Сука! Настоящая сука!

Почему я так несчастна? Может, просто я глупа? Вроде бы умная и мудрая девушка, а так все странно получается. У всех моих подруг вроде бы хорошо в личной жизни. У меня же там голый ноль. И вроде бы я не уродина там какая-то. Но может проблема в том, что я странная. Когда мне нравится молодой человек и я ему тоже, то я так бегу от всего, рву чувства. Неудачный опыт 14 лет? Я так его любила и он вроде бы, хотя может, и нет. Так вот он уехал, точнее его увезли. И с тех пор я боюсь отношений. Бегу от них. И еще, что самое непонятное: страдаю. Вот моя знакомая постоянно окружена мужским вниманием. А я рядом как белая ворона. Она всегда неотразима: ее глаза блестят и на слова она понаходчивее будет. А я молчу и просто смотрю. Это не ревность какая-то там глупая. Просто преодолеть свои страхи мне очень тяжело. Она крутит сейчас уже с парнями. А мне остается слушать ее веселые походы с ними в кино, про их любовь. А потом я страдаю. Просто как ребенок лежу и плачу в подушку. Ведь правда же так и бывает… Ее там хотят увезти в Сочи, чуть ли не на Гавайи. А я стою и смеюсь, как-будто мне это интересно. А мне хочется застрелиться. Мучаюсь от своих комплексов и я - мерзкая, просто мерзкая дрянь. Не могу с ней общаться. От этого общения тяжело мне. А она даже об этом не догадывается.

Ты подойди поближе
Поговори со мною
Я так хочу с тобою рядом быть…


Никогда никого не обнадеживайте! И не берите телефон, если не собираетесь звонить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Плачу от безысходности. И не нужны мне такие подруги, которые кичатся своими отношениями. И не надо мне говорить, что ты их близко не подпускаешь. Я же не дура! И не нужно меня успокаивать этим. Прощай!!!

"Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Вы хорошо замаскированный вампир!"




Пройти тест "Вампир ли Вы?"

"Кристина-это стиль!"

Ты бойкая, ты всегда ультрамодная, ты будешь звездой что надо! Как и у Кристины, у тебя есть свой стиль и ты не обращяешь внимание на мнение других. При этом будешь оставаться загадкой для фэнов!


Пройти тест "Выбираем звездный имидж!"

"Если Выш любимый мультик-русалочка,а появится на людях в новом виде вы хотите только через трое суток-то что же думать..уходи под воду..уходим к свободе...буль.."




Пройти тест "Твой способ самоубийства"

"Соблазнительная и сексуальная..."

Стоит Вам только захотеть, и любой мужчина будет у ваших ног! Вы умеете влюблять в себя и сводить с ума! Вы - центр Вселенной, весь мир крутится вокруг Вас!


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

Тупо бегу от чувств. Знаю, что он не может быть со мной. Мы разные во всем, включая наш социальный статус и заканчивая нашими чувствами. Но безумно себя держу. Хочу его потому что кончено!!!!!!!

Любовь-это безумие сердца. Кто хоть раз любил наверняка помнит эту сладкую дрожь во всем теле, сжимание сердца, глубокую боль и одновременно такую приятную. Это невозможно передать на словах. Потому что это нужно почувствовать. А все эти бесчисленные знакомства и вертихвосты и вертихвостки, это так всего лишь образность мысли и поведения. Вот вроде вы скажете: а что плохого в этом? Я отвечу, что человек создан для жизни, а не для пафоса. Пафос конечно неотъемлим до тех пор, пока человек не осознает, что в этой жизни есть только любящие его люди. А остальное: одежда, тачки, мечты о красивой жизни это всего лишь издержки нашей современности. Вот подумайте, что сейчас происходит. А происходит то, что человек теряется от информации и не знает меры. Просто даже не важно в чем это проявляется. Я пытаюсь научить близких мне людей быть осторожнее. Но они так часто обжигаются. Мне даже еще нет 20 лет, а уже многое в этой жизни поняла. Нет, я ни в кое разе не кичусь этим. Просто знаете, однажды я девушке знакомой дала совет, как себя ей стоит вести. А она меня не услышала даже. И сейчас ходит с разбитым сердцем и надорванной душой. Сама она не понимает, кто ей нужен. А я не хочу ей этого говорить, так как она сама должна научиться думать быстрее. А не так, что когда человек исчезает, она начинает осознавать то, что он ей дорог. Я многое пережила за достаточно короткий промежуток времени: боль, разочарование, обид, потери, смерть… Но благодаря этому у меня выработалась своя жизненная позиция. Конечно, меня очень радует, когда человек меня спрашивает совета в каких-то жизненных трудностях. Но не тогда, когда ситуация чересчур простая и он не видит выхода из нее.

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно скопируйте это к себе в дневник*

Мечтаю о его губах. Мечтаю о нем, таком новом и трогательно милым мальчике. Да я знаю, у него есть девушка, но просто ничего не могу с собой поделать. Просто хочу его безумно как-то дико даже словно в порыве, но, тем не менее, как-то ласково и нежно держать его за руку и трепетать от его взглядов таких будоражащих. Что я в нем нашла? Не знаю. Он милый и трогательно молодой. А я такая в принципе для него чужая и плохая. Знаете, отчасти можно сказать даже грязная. Но я безумно не хочу любить его. Так как моя первая любовь была с печальным концом. И я боюсь, что это повторится. Знаю, это глупо. Но я привыкла отдаваться полностью только одному человеку, и чтобы это было навсегда. А так минутные отношения угнетают душу. Человек становится несчастным и бедным. Гаснет свет души. Почему? А знаете, почему я обратила на него внимание. Это глупо, но он похож на мою первую любовь. На того, кого любила до дрожи. Как я боялась его потерять… Верно же говорят, что чего больше всего боишься, то и происходит неизбежно. Как же я его любила… Страшно даже… Вот идешь по нашим улицам и смотришь на эти знаки внимания. И понимаешь, что тебе противно. Эти словечки глупые и сигналы машин. Идешь на них не смотришь и отшиваешь десятками надоедливых парней. А еще я простыла. Болею. Голва болит и, наверное, температура.

Никогда я тебя не отдам никому,
И себя никогда за тебя не прощу.
Мальчик милый ты мой меня пожалей,
И своею душой моё тело согрей.

Помните меня такой. Другой меня больше никогда не будет.

Сердце утонет в печали.
Тело сокроет печаль.
Ты заманишь меня в дали.
Выхода я не нашла…

Дурная… Просто дурная и безумная любовь. Хочется к нему, хочется быть в нем всегда. Хочется любить до потери пульса, а еще, чтобы руки синели от поцелуев. Голова моя болит от памятных дат и ты так далеко от меня. И ты ждешь мига… Какого точно не знаешь. Но знаешь, время настанет. А я пронесу боль и обиду сквозь века и сквозь свою жизнь. И только знакомые мотивы наших песен будут напоминать мне нашу любовь. Верить в лучшее я не могу и то, что ты снова полюбишь, я не приемлю. Но знаю, так, как ты сделал, было лучше для нас обоих. Страдать и мучиться мы могли всю жизнь. Но только возможно ли повторить ту любовь. Мне кажется, нет. А еще ты помни меня. Помни мои слезы и смех, помни наши слова и поцелуи. А еще знай, безумно жду и скучаю без тебя. Я не могу без тебя… Без тебя я умру… Сладкий мой, любимый глупенький мальчик, я тебя люблю! Помни, что люблю… Помни, что без тебя не могу…

Посмотри в глаза - я хочу сказать
Я забуду тебя, я не буду рыдать
Я хочу узнать, на кого ты меня променял
Посмотри в глаза - я хочу сказать
Я забуду тебя, я не буду рыдать
Я хочу узнать, на кого ты меня променял
Но больше не звони и меня не зови
И я забуду про всё, что ты говорил
Я верну тебе всё, что ты подарил

Слишком мрачное настроение, чтобы писать о том, как хороша жизнь. Разочаровалась в людях. Просто они не хотят слушать меня и принимать мое мнение. Что поделать?

Вот решила открыть новый дневник, а то старый как-то мне порядком надоел. Да и в принципе уже проблемы не такие, чтобы их я могла столь легко решать. Не давно узнала, что мне тяжело безумно жить вот так вот просто, не думая ни о чём. Просто когда вроде бы всё в порядке, но как-то болит сердечко. Знаете, я просто разочаровываюсь в людях. И даже не важно, кто это. Просто вечно меня преследует прошлая боль. Прошлая любовь. Боже мой, как я его любила… Любила до замирания сердца в груди, до головокруженья, до слёз, до боли… Но мы расстались. Наш такой «союз» подлился всего 3 месяца. А потом он уехал далеко. Туда, где опавшая листва спрятала его от меня. А я просто тупо сижу и страдаю. Сейчас бы его вернуть. И никто мне не нужен. Никто. Только он. Его глаза и добрая улыбка. Блин, когда я его видела, у меня слёзы на глазах наворачивались оттого, что он рядом.
А потом я познакомилась с другим. Он совсем другой. Он мягкий. И вновь сердечко заколотилось. Но не могу - бешено рву чувства в порывах. Нравится просто, наверное… А что, если я к нему привыкну как к первому и не смогу отдалиться вовремя? А что, если он влюбится? Я не могу сделать никого счастливым, потому что я другая абсолютно. Порчу жизнь. Наверное, у первого сейчас своя жизнь и новая любовь. А второй ее непременно найдет, потому что с этим у него проблем нет.
Нужно забыться и проснуться абсолютно новой и счастливой. Потому что играть роль счастливой куклы я устала. Пытаюсь поговорить с кем-то и понимаю, что никому-то мои проблемы не нужны и я в том числе. Просто устала от непонимания, от своей глупости, от своих мучений и вечного огня.
И гореть мне в пламени, ибо грешна я мыслями черными!
Найду ли я свое счастье? Или умру в веках, забытая Богом и людьми.

Я слишком мразь!