В колонках играет - Lacrimosa "Der Morgen danach"
Настроение сейчас - ...

Хочется быть простой,простой для всех,а главное - для самой себя.
Эта сложность практически во всём - меня убивает. Она медленно,но верно подталкивает мою душу к смерти. Тело будет жить,но ведь это только оболочка...наверное самое страшное,когда умирает душа...
Сколько раз я пыталась убить в себе всякие чувства...ведь так проще жить...ни о чём не думая,ничего не чувствуя...но это невозможно,если есть хоть какая-то надежда на "светлое будущее"...а вот,когда умрёт последняя надежда...я не буду пытаться её реанимировать,скажу больше,я поставлю на её могиле памятник и принесу венок...
А ведь самое смешное,что я сама создаю себе эти сложности,ну не получается плыть по течению,всё натыкаюсь на какие-то подводные камни...
Хочу жить просто...или просто жить...в чём собственно нет никакой разницы...кто бы помог найти средство от тараканов в моей голове...
Я хочу любить и чтобы любили меня...банально...да...банально и просто...и в то же время опять "подводные камни"...как же можно любить,если не знаешь, что это и есть ли ЭТО вообще...слова есть...а чувство...не встречала...как же я могу сказать,что люблю,если не знаю что это...за два года поняла,что всё это сказки...а я уже выросла из сказок...не жду прекрасного принца на белом коне....я уже ничего не жду...просто плыву по течению разбиваясь о камни жизни...своей жизни и может быть...когда-нибудь я окончательно разобьюсь...не дай Бог...не дай Бог...

В колонках играет - Lacrimosa "Der Morgen danach"
Настроение сейчас - ...

Хочется быть простой,простой для всех,а главное - для самой себя.
Эта сложность практически во всём - меня убивает. Она медленно,но верно подталкивает мою душу к смерти. Тело будет жить,но ведь это только оболочка...наверное самое страшное,когда умирает душа...
Сколько раз я пыталась убить в себе всякие чувства...ведь так проще жить...ни о чём не думая,ничего не чувствуя...но это невозможно,если есть хоть какая-то надежда на "светлое будущее"...а вот,когда умрёт последняя надежда...я не буду пытаться её реанимировать,скажу больше,я поставлю на её могиле памятник и принесу венок...
А ведь самое смешное,что я сама создаю себе эти сложности,ну не получается плыть по течению,всё натыкаюсь на какие-то подводные камни...
Хочу жить просто...или просто жить...в чём собственно нет никакой разницы...кто бы помог найти средство от тараканов в моей голове...
Я хочу любить и чтобы любили меня...банально...да...банально и просто...и в то же время опять "подводные камни"...как же можно любить,если не знаешь, что это и есть ли ЭТО вообще...слова есть...а чувство...не встречала...как же я могу сказать,что люблю,если не знаю что это...за два года поняла,что всё это сказки...а я уже выросла из сказок...не жду прекрасного принца на белом коне....я уже ничего не жду...просто плыву по течению разбиваясь о камни жизни...своей жизни и может быть...когда-нибудь я окончательно разобьюсь...не дай Бог...не дай Бог...

В её сердце всё ещё жила надежда,вера в любовь...до одного прекрасного дня,хотя кто может назвать день,когда умирает...нет,пожалуй не любовь,а вера в любовь,прекрасным...
Он никогда не давал ей обещаний,что будет с ней вместе,никогда не давал надежды,а когда видел,что появляется хоть даже самый маленький лучик,зная,что только он греет её замёрзшее сердце,старался погасить его всеми возможными способами...и откуда у неё это упрямство...она просто не хотела ничего слушать...и слышать...говорила себе,что всё будет хорошо,что он просто сейчас устал...вот пройдёт какое-то время и они всё таки будут вместе...
...а в тот день...он убил её...убил все чувства...хотя нет...что-то осталось...осталась боль...да и она пройдёт,надо только подождать...всего лишь подождать...вот только она никогда не умела ждать...это большой недостаток,который и определил судьбу...
...всё это было весной...потом было лето...просто лето,без эмоций,без жизни...с болью...а в сентябре была свадьба...зачем выходить замуж за человека,который ей даже не нравился? она не знала ответа на этот вопрос...она просто не задавала его себе...может назло...хотя кому? самой себе?..
...она была красива как никогда...пышное белое платье...но глаза грустные и полные слёз (это были первые слезы за четыре месяца)...все думали,что это слёзы счастья...а это была всё та же боль,как острый меч пронзающая сердце...день,который для многих является самым счастливым в их жизни,для неё был тяжёлым испытанием...она его выдержала...
...и вот она дома...
...в белом платье...
...на балконе...
...ну вот и всё...
...как же долго она этого ждала...
...осталось только попросить прощения...
"Господи,прости и пойми меня..."
...она шагнула туда,куда стремилась все эти четыре месяца...
...теперь нет этой боли...наконец-то она убила последнее чувство в себе...
"Господи,прости и пойми её..."

С утра льет проливной дождь… Это небо плачет по ней… Старое кладбище, утопающее в осенней листве… Ноги сами привели тебя сегодня сюда… Тебе страшно… Но пересилив боль ты подходишь ближе… Ее лицо на могильном камне… Твои слезы… Прошло столько лет, а ты не смог смириться с ощущением, что ее нет… Когда –то она была рядом и смеялась самым счастливым смехом на свете… Теперь она растворилась в кладбищенской серости и лишь черные вороны кружат над ее могилой… Здесь, за ржавой оградой ее красоту навсегда укрыла сырая земля… Ты медленно подходишь к могиле и каждый шаг отдается болью в израненном сердце… Она пронзает насквозь своей одичавшей силой и оцепенение завладевает тобой…
Ты от бессилья припал на колени пред ее могилой и слезно повторяешь небесам: «Почему она??? За что она???» Ты молишь об ответе, но только гром разразиться над тихим кладбищем, да вороны оглушат тебя грозным криком… А перед глазами предстанет ужас, а в нем она… В кроваво-красной воде и с лезвием в замерзших руках… Твой истошный крик, но ничего не изменить… Страх в мокрых глазах и обреченность в душе…
Была осень, она любила тебя… А ты ее не замечал… Зимой она сказала тебе о своей любви… А ты ответил, что она маленькая и не знает еще, что любви не существует… Всю весну она доказывала свою любовь… А ты смеялся над ней… Летом ты разрешил и она была твоей… Не долго… Ты оттолкнул ее, испугавшись своей любви… Как же, ведь ты такой распрекрасный и не позволишь себе любимому зависеть от какой –то малолетки… А девчонка, любившая тебя до беспамятства, душилась слезами… и каждую бессонную ночь ждала, что ты вернешься… Осенью она продолжала любить тебя… А ты продолжал быть с другой… Это была ее последняя осень… пятнадцатая…
Она мертва и никогда не узнает, что ты способен любить… Ливни твоих слез прольются на ее могилу, но она не узнает… Ее убила твоя любовь…
Мелодия мобильного вырвала тебя из лап беспощадного сна…
- Але… -прошептал милый и родной голос… ее голос…
- Ты…??? – у тебя не было слов, только слезы…
- Прости… Я только хотела сказать, что больше не потревожу тебя… Никогда…
- Что?! Что ты надумала?! Глупенькая, я же люблю тебя!!! Я не смогу без тебя жить!!!
- …
- Почему ты молчишь?!
- …Слишком поздно… Меня уже нет…
Ты услышал длинные гудки, а на утро были похороны… Все как в твоем жутком сне… Только теперь она знает, что ты ее любил…


(с)

Вот и закончилась эта зимняя сказка...всё как сон...а ведь казалось что реально,но наступило утро и я проснулась...до сих пор не верю...заснуть...забыть...навсегда...больно...
Хочется закрыть глаза и исчезнуть,ничего не чувствовать...не жить. Я и сейчас могу сказать что не живу,может требую слишком многого...но так жить я не хочу и ждать больше не хочу...надоело...не получается...не моё...
Умерла надежда,умерла любовь так и неначавшись или то что я называю любовью,не знаю что и кто она...и наверно не узнаю...
В жизни большинства людей наступает такой период,когда можно сказать что всё что хотели они сделали,выполнили свою миссию,так сказать,у меня же наступил период,когда я отчётливо понимаю,что ничего уже не сделаю...не смогу,потому что не хочу...а может этот период вовсе не начался а продолжается,если так,то скоро всё должно закончиться...всё когда-нибудь заканчивается...рано или поздно...
сейчас я понимаю,что у меня вовсе не чёрная полоса в жизни,а белая...пустая...это как надпись на могильной плите - годы жизни,а между ними прочерк...
меня ничего не радует...я ненавижу утро,потому что опять начинается пустой день...я ненавижу вечер,потому что я одна...мне плохо вечером,нет человека к которому я могла бы прижаться...уснуть на его коленях...уже нет...я ненавижу ночь...особенно когда не могу заснуть...
я не хочу ничего менять,потому что понимаю - это бесполезно,в любом случае всё будет так как сейчас...
как же хочется вернуться лет на 10 назад...может я что-то там упустила...что-то забыла очень важное,без чего теперешняя жизнь не имеет смысла...

Ты сидел в ночном парке и докуривал 10-ю сигарету. Небо было мрачным и тяжёлым, на его чёрном фоне загадочно сверкали звёзды, выбившиеся из-за тяжёлых туч. Сегодня их было необыкновенно много, и мерцали они тоже по-другому, с какой-то иронией и ухмылкой, с большим любопытством разглядывая одинокого парня, который второй час всматривался во мрак и чего-то ждал, только ждал он наверное напрасно. Было очень тихо, только изредка ночную тишину нарушал шелест листьев, когда холодный ветерок пролетал между деревьев и путался в их ветвях, проносился по земле, лаская траву, опускался совсем низко и поднимался вверх, постепенно растворяясь в осеннем парке. Ветер очередной волной пронёсся в ночи и коснулся твоей бледной щеки, растрепав волосы. Ты сидел опиравшись на колени и смотрел в землю, в твоей руке медленно тлела сигарета, ты рывком кинул её в сторону, тяжело вздохнул и закрыл лицо руками. Рядом упали капли. Ты поднял голову и посмотрел на небо. Звёзд видно уже не было, только чёрные тучи... сверкнула молния, на миг осветив деревья, и через несколько секунд раздался гром... На твои руки упали мои слёзы... потом ещё... и ещё... Пошёл дождь... холодный осенний дождь... Да, милый, это я... Ты прости меня, прости, что ушла... не смогла и растворилась в вечности... Я видела тебя на своих похоронах, шёл дождь, это была я... холодными каплями в последний раз касалась твоих губ...
Ты встал и пошёл прочь... а я шла следом... Ты шёл меж высоких старых деревьев, с могучими кронами и тысячью листьев... холодные капли падали на землю и разбивались, каждый раз причиняя мне новую боль... разбивалась моя душа... А я всего лишь тень... всего лишь дождь... твой дождь...
Я смотрела в твои окна... в них никогда не было света... Ты подошёл к окну и провёл пальцами по холодному стеклу, с обратной стороны я провела рукой по твоему следу, оставив на стекле мокрые следы, несколько капель, стекавших куда-то во мрак... в пустоту... Да, я там, за стеклом... за тишиной... я там... я дождь... Ты резко открыл окно и я случайно прикаснулась к тебе... Ты закрыл глаза и протянул мне руки... Я осторожно провела кончиками ногтей по твоим ладоням... Ты вздрогнул и открыл глаза... но в твоих руках осталась всего лишь холодная вода...
Я долго смотрела на тебя... прости, я так скучаю... но нет, нельзя... меня больше нет... Ты тихо спал... совсем, как ангел... мой ангел... Больно - ещё одна молния, сильный гром, я вспомнила... Тише, нельзя... я не хочу тебя будить, спи... больше не буду... спи, мой ангел, спи... Я подошла к твоей кровати и села рядом... в последний раз увидеть тебя... почувствовать твоё тепло... Несмело прикаснулась к твоим губам... ты вздрогнул... ой, прости! Тебе холодно? Прости, я не хотела... уже ухожу... прости, мой ангел... прости...
...холодные капли... мёртвая осень... слёзы неба... мои слёзы...
Меня больше нет... Я привратилась в слёзы неба... в слёзы о тебе... Я просто дождь... несчастный и холодный... только дождь... Дождь... твой дождь...

(с)

Вот и добрались мои пальчики до клавы...ну как же я могла не поздравить вас с НГ,я бы себе этого не простила...так вот...поздравляю с НОВЫМ годом,тем у кого этот год был не очень удачным желаю,чтоб в следующем всё было хорошо и даже лучше,а у кого этот год был счастливым,главное не сбиться с темпа!!!!!! СЧАСТЬЯ....простого счастья....чмок...

Есть человек,которого я,быть может,люблю или нет...но он мне безумно дорог...никогда не думала,что на земле есть человек похожий на меня как две капли,те же желания,те же вкусы,мысли,чувства...сейчас я понимаю,что хочу быть рядом с ним...каждый день...каждую минуту,готова приехать к нему как только позовёт (дело в том что он живёт в другом городе)...но вот не зовёт...
Видно судьба у меня такая - находить новых знакомых не через реальную жизнь,а через инет...вот и его я нашла в этой паутине...случайно...или нет...ничего не бывает случайно,всё когда-то кем-то запланировано...
Слишком уж много у нас общего (его иногда это пугало,а меня радовало,хотя теперь и меня пугает)...даже депрессняки у нас похожи...недавно я узнала,что и у него бывают мысли о самоубийстве(а я бы никогда не подумала)
Всегда знала,что у меня нет головы на плечах )) вот и ещё поступок,который доказал это...поехать в незнакомый город к человеку,которого никогда не видела,только слышала по телефону...эти 2 дня я не забуду...иногда я не понимаю его,он отталкивает меня,считает только другом...а когда я сама начинаю отдаляться,он не отпускает...не понимаю...не хочу,чтобы он начал с кем-то встречаться (и он это знает)ведь тогда я потеряю часть себя (очень важную часть,я бы даже сказала жизненно-важную)...не хочу об этом думать...не могу об этом не думать...
...на днях,когда меня мучал очередной депрессняк,я перебирала номера телефонов в своём мобильнике,мне так хотелось с кем-нибудь поговорить...к своему ужасу...хотя нет...это меня не напугало,я всегда знала...мне некому было позвонить...знала,что никому не интересно слушать мои проблемы....почему же я могу слушать,а меня - нет...

В колонках играет - Витя Ефимов/Вопросы
Настроение сейчас - а сама не знаю...

Вот и начался новый день,который как и предыдущий и последующий не принесёт мне ничего нового,или лучше сказать ничего хорошего...я уже почти привыкла терять близких мне людей...я почти не плачу или может просто слёз больше нет.Внутри всё разрывается,хочется кричать,чтобы меня наконец-то услышали,обратили внимание...не могу...не могу крикнуть,всё в себе и лишь иногда ближе к ночи на глазах появляются слёзы,но их никто не увидит...
Кто-то сверху пролил чёрную краску на мою жизнь и теперь она состоит не из чёрных и белых полос,а только из одной чёрной полосы...
Последнее время всё чаще и чаще появляется желание пойти поздно вечером в парк,найти где-нибудь в глубине скамеечку,посидеть,послушать музыку на флешке и покурить (а я ведь даже не пробовала никогда курить...глупо как-то) а сейчас мне этого хочется...я хочу забыться...заснуть и долго долго не просыпаться,ведь во сне всё по другому,там мне лучше...наверно поэтому я изо дня в день жду когда станет темно...я ложусь спать и вот тогда начинается жизнь,пусть ненастоящая,пусть на несколько часов,но...
Сегодня осознала,что мне уже нечего терять...всё,что я так пыталась сохранить проскользнуло мимо меня как морской песок сквозь пальцы...больше ничего не осталось,не за кого бороться,некого любить...вернее незачем...

Вот я и вернулась...вернулась в виртуальный мир,где я могу хоть на время забыть о своих проблемах...очень скучала по дневнику...по вам!

Спасиб большое,что не забыли про меня,буду стараться поскорее подключить телефон... Викусь,я тебе смску обязательно напишу!!!!

Ребят!!!!! вы уж меня извините,что я пропала,у мя просто телефон отключили и нета нету......вот пришла к девчёнке ненадолго....НЕ ЗАБЫВАЙТЕ МЕНЯ!!!!!

Открою окно и в комнату ворвётся холодный ветер,теперь ночью очень холодно,ведь уже осень...я протяну руку...на ладонь упадут капли дождя...так приятно,даже захотелось улыбнуться...надо же,улыбка получилась настоящей,она откуда-то изнутри,не только на лице...душа улыбается...а на улице совсем темно и фонари не горят...включила тихую,спокойную музыку...отключила телефон...села на подоконник...сегодня я одна...сегодня особенная ночь...хотя ничего необычного...дождь,ветер,музыка...разве что это последний дождь...последний ветер и музыка...она тоже последняя...просто это моя последняя ночь...

"А жаль нельзя открыть окно и совершить последний грех,
Пусть это легче в сотни раз,но я не в праве,
Пусть продолжается кино,мы все актёры - мы в игре,
Кто виноват,что я бездарно так играю..."

-Привет
-Привет
-Как дела?
-Нормально
-А почему у тебя такой грустный голос? Что-нибудь случилось?
-Пока нет
-Значит случится?Что? Я в чём-то виновата?
-Нет...быть может я виноват...
-Я люблю тебя!
-И я тебя люблю...но...
....
-Я не могу...
-Ты хочешь быть со мной?
-Хочу...но не могу...я устал...прости...тебе будет лучше без меня...
-не будет! Я не могу без тебя!(почти крича)Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!
.....
-Ведь ты же говорил,что мы будем вместе...ведь говорил...
-Прости...
-Я буду всегда тебя любить
-И я....тоже....
-Ты будешь плакать,если я уйду...навсегда?
-Буду
-Тогда...плачь...
*короткие гудки*
...он звонил...он хотел всё вернуть,но больше никто никогда не ответил...
...он плакал...
...со временем слёзы высохнут...он сделает всё чтобы забыть...но память неподвластна человеческим желаниям...каждую ночь в его голове будет одна и та же фраза "Я буду всегда тебя любить"...сейчас он отдал бы свою жизнь только за то,чтобы услышать её голос...но он никогда его не услышит...

Море...закат...обрыв...
Она стоит на самом краю,готовая шагнуть вперёд...У неё рыжие волосы чуть ниже плеч,полупрозрачное платье,которое так же как и волосы развевается на ветру...
Она готова...она знает,что сможет...совсем чуть чуть и всё будет позади...
Вдруг появляется чувство,что она не одна(давно забытое чувство)...что-то заставляет обернуться...
Видит его...
Он протягивает руку, ничего не говоря...всё сказали глаза...
Она смотрит на него...в душе появляется тревога,сомнение и в то же время становится легче...теплее...оборачивается назад и понимает,что меняется...меняется сама...меняется её жизнь...опять поворачивается к нему...улыбается...он всё также стоит и смотрит на неё,протягивая руку...она подходит...он берёт её за руку и они идут...идут к обрыву...
один шаг...
они летят...но не вниз...вверх...
...теперь всё хорошо...
...сегодня ночь будет светлее,ведь на небе зажглись ещё две звезды...
...сегодня,на закате встретились две души...


на эти мысли меня подтолкнул один стих...не знаю чей...


Две души на закате столкнулись...……Нереально, но вероятно?
Две души по домам не вернулись...…Разве что-то здесь непонятно?
Два изодранных в клочья мима Из комедий разных театров,
Пролетая друг друга мимо, Вдруг столкнулись... Невероятно?
Сложный танец над океаном -Невозможный, призрачно-дикий…
То ли поздно все, то ли рано...…Все смешалось: песни и крики.
Силы крыльев не ощущая,Все летают странные души -
Рай друг другу не обещая,Не спешат вернуться на сушу.
Крепко связаны тонкой нитью,Что случайно на свет явилась
И свила беглецам обитель,На леченье не поскупилась.
При луне ли, в потоках света Нить колышется, но не рвется.
Хоть и странная, но примета -Значит снова все обойдется.
Значит выживут, вероятно,Две души - два продрогших мима,
Значит снова все непонятно,Все туманно-необъяснимо.
Значит снова веровать в вечность,И в свободу над облаками,
И в печальных дней быстротечность,И в полет души над волнами...

опять опять и опять... слёзы...

я больше не могу сопротивляться этой боли,которая душит изнутри...моментами она утихает,но только для того,чтобы нанести очередной удар,сильнее и больнее предыдущего...

В колонках играет - Петлюра - Алёшка

Господи...как же мне плохо сейчас,кто бы знал......

Ребят...кто мне выразил сегодня симпатию???? скажите плизззззззз )