-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Андрей_Варшавский_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Солнцеворот
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) BigFamily

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2005
Записей: 317
Комментариев: 1498
Написано: 2227




Ненависть правит миром!!! Ресурс удава don't click this link...

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2006 г. 12:27 + в цитатник
 (320x60, 151Kb)
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!..



Беспредел в Чечне:
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами......

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Голубые трахались до посинения

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Без заголовка

Среда, 30 Августа 2006 г. 14:23 + в цитатник
Фредди Крюгер бля )))http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=7264

Без заголовка

Среда, 30 Августа 2006 г. 14:16 + в цитатник
Это зачет) Тема : женсчина и компутер) http://fishki.net/comment.php?id=13170 Аффтар блядьдинка третьего не дано)

Пушкин нах

Среда, 30 Августа 2006 г. 00:08 + в цитатник
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
-----------------------------------
НА СМЕРТЬ ПОЭТА
Убит!.. к чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.
 (600x400, 110Kb)



Процитировано 1 раз

Последние приключения Буратино

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 23:00 + в цитатник
В колонках играет - Calogero Face А La Mer (Avec Passi)

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.
— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три
кружки — хорошая доза даже для большой натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.
— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.

— Да ты ж, дура, что же ты деешь?!! Сойди!! Я ж теперь... Ой, матушки!! Гадина рыжая, сойди, сойди!!!
Лисица покачнулась, но устояла. Испитое лицо ее выразило сожаление.
— Упрекаешь, старый черт? Цветом моим природным брезгуешь? А на чьи деньги ты так орешь? Кто тебя, хохоту мышиную, напитками поил? Кто тебя, мерина лапландского, в люди вывел? Кто тебя...
Захлебнувшись негодованием, она упала ничком и умолкла. Постепенно заткнулся и кот. Несгибаемый Буратино сделал два несгибаемых шага и помог старой женщине подняться.
— В первый раз тебя вижу, сволочь, — поведала та, опираясь одной рукой на низкорослого кота, а другой ощупывая карманы у Буратино. Достав пять сольдо, она удивленно щелкнула языком. — Богатенький! Из купцов будешь?
— Можешь не отвечать! Нам начхать! — хрюкнул пришедший в себя кот и сорвал с деревянного путешественника его колпачок. Он напялил трофей на уши, снял черные от грязи очки, вытащил маленькое зеркало и в него вперился.
— Вы, дяденька и тетенька, деньги-то мне отдайте, и колпачок, я дальше пойду, — Буратино был прост, как ситцевая занавеска, и в глазах его не было ничего, кроме лака. Не слушая, Алиса пересчитала монетки, засунула их себе в какую-то прореху и хлопнула кота по плечу.
— Гуляем, сволочь! Пошли, а то закроют, — она подала упавшему коту руку, и парочка заковыляла к харчевне. Рядом с которой стоял трактир, рядом с которым был питейный дом, возле которого строилась рюмочная.
— А как же мои денежки? — тихо спросил свою судьбу Буратино.
— Плакали твои денежки, лысый... — так же тихо ответила ему судьба. — Иди, лысый, топиться.
...Через полчаса, когда неутомимый Буратино в тридцать восьмой раз карабкался на мост, чтобы опять броситься с него в зеленую пучину, со дна озера поднялся огромный пузырь, из которого глядели немигающие старушечьи глаза. Тортилла подгребла к мосту, и едкий старушечий голос прорезал воздух:
— Ты — дерево! Тебе не дано! Это я могу себе позволить, а ты — нет! А я — сколько хошь! Сколько живу, столько и позволяю. И в шторм могу, и с грузом, и без него. На водоросли я плевала! Не было случая, чтоб запуталась. Они говорят: вода жесткая! А я тут живу, и плевала я на эту воду, что она жесткая! Я — Тортилла, меня тут все знают, — черепаха сделала скромное лицо и прикрыла глаза. Подождав немного и не услышав возгласов восхищения, она снова глянула на Буратино. Тот стоял на мосту с отведенными назад руками и ждал, когда черепаха отплывет с того места, куда он собирался прыгнуть.
— Может быть, конечно, кое-кого это и не впечатляет... Кто-то, конечно, может похвастать и большим, — черепаха поджала губы и потрогала висящий на шее здоровенный золотой ключ. — Я и сама два раза в нужнике тонула. И в спирту меня неделю продержали. И в супе побывала. Конечно, если кто-то повидал больше, то чего уж...
Терпеливый в своей целеустремленности, деревянный человечек по-прежнему стоял готовым к прыжку. Слова черепахи его явно не трогали. Оскорбленная, та развернулась и поплыла к берегу. Буратино немедленно прыгнул. Лягушки на листиках издевательски засмеялись.
— Спортсмен! — сказала одна из них, пьяненькая, с закутанным до самых глаз головастиком в руках. — Разрядник! Чего у него там на спине написано? "Буревестник"?
— "Буратино", — прочитала дальнозоркая черепаха и поперхнулась. — Вот так номер! Ему же надо отдать ключ! Это ж та самая Карлова кукла!
Она подгребла к Буратино, который по-идиотски, боком, плыл к берегу.
— Послушай, трефовый! Отдай-ка якорек. Дело есть.
— Я вас внимательно слушаю, — леденящим душу голосом отозвался Буратино. Подплыв к нему, черепаха с удивлением обнаружила, что деревянная кукла обозлена до крайности.
— Это не выход, трефовый, — сказала мудрая старуха. — Вот, возьми лучше ключ, отыщи Карабаса Барабаса, попытайся выведать у него тайну, и он тебя разнесет в щепки. А если не разнесет — станешь богатеньким и знаменитеньким, и убиваться тебе будет незачем.
С этими словами черепаха сняла с себя ключ и надела его на шею Буратино, который сразу же пошел ко дну.
— Можно, впрочем, и так... — задумчиво сказала Тортилла. — В легенде такая возможность оговаривалась. Ну да ладно...
Она по-хозяйски окунулась в пучину, вытащила куклу за ноги и отбуксировала к берегу.
— Прощай! Желаю успеха. И запомни — я тебе этого ключа не давала. А если разбогатеешь — присылай сватов. Я подумаю.
Шутка была удачной. Лягушки засмеялись так, что выронили лорнеты. Пьяненькая, хохоча, откинула тряпичное забрало своему детищу, и детище тоже захихикало. Тортилла жеманно раскланивалась на плаву. Стоял чудесный летний денек.
Буратино подождал, пока из суставов выльется вода, щелкнул для проверки челюстями и пошел прочь по вытоптанной лисьими и кошачьими следами дороге.

Глава 2

В заполненной винными и невинными испарениями харчевне было душно и полутемно. Карабас Барабас, откинувшись на стуле, тыкал пальцем в лежащий на полу футляр, из которого торчала голубенькая прядка.
— Последняя моя любовь, на хер! Ой — баба! Ай — баба! Хер где еще вторую такую!..
Приглашенные на свадьбу гости почтительно кивали. Дуремар, правая рука виновника торжества, кивал так, что побывал лицом уже в трех закусках. Карабас привстал, держась за край стола, и произнес речь.
— Любовь, на хер, — это, на хер... Это не хер там какой! Ну... Я ее, куколку мою, вот этими вот руками... То бишь, всем сердцем! Ну. Это... Убью паскуду! Ежели она у меня что... Кр-р-расавица моя! Голубка! Доченька! Тьфу!.. Женушка моя!
Карабас вытер бородой обильно проступившие на лице слезы и подал знак. Дуремар подскочил к футляру и откинул крышку. Гости ахнули. Невеста была удивительно хороша. Треснутое в двух местах фарфоровое личико было таким нежным и юным, сложенные на груди ручки были так малы и пухлы — Карабас засопел от умиления, и от умиления же засопели и гости. Мальвина шевельнулась и открыла свои прекрасные глаза. Один, впрочем, не открылся.
— Вот, на хер! — гордо сказал Карабас. Он понимал толк в бабах. И, решившись жениться, долго и тщательно выбирал из того, что висело у него в кладовках или работало на сцене. — Зверь-баба! Розовый куст, а не баба! Мальвина, на хер, Барабас!
В голове куклы что-то ответно клацнуло, она живо выскочила из футляра, приподняла юбки и деловито заплясала, выкаблучивая перед столом довольно правильную восьмерку. Все зааплодировали. Дуремар выдвинул поперек лавку, и кукла, не прерывая танца, ловко заскакала через нее туда и обратно.
— Учись, жаба! — пихнул Базилио свою подругу. Та не отреагировала, с пьяным интересом разглядывая Буратино, проползавшего под столом к большущему пустому кувшину. На шее у Буратино болтался золотой ключ, который можно было пропивать целую неделю, и то, если заказывать самые дорогие напитки.
— Ак-к-кредитив! — выговорила лисица первое, что ей пришло в этой связи в голову.
— Где?! — сшибая кружки, повернулся к ней кот.
— Что? — удивленно спросила Алиса, у которой склероз обострялся по пьянке до немыслимых степеней.
Буратино подтянулся на руках и со стуком упал в кувшин.
— Кто там? — спросил, поворачивая свою бородатую башню, Карабас.
— Откро-о-ой тайну-у-у! — опережая события, загудел сучковатым голосом Буратино.
— Яку таку тайну? — не понял Карабас. Уточнения не последовало. Буратино молча возился в кувшине, пытаясь поставить на место отскочившую челюсть. Карабас пожал плечами и повернулся к осоловевшему Дуремару.
— Почудилось, на хер... Хер его знает, то ли почудилось, то ли хер...
— Премного благодарен, вашсясь! — вскричал Дуремар. Он ел и пил только на халяву, поэтому голодал, а здесь оторвался так, что на глазах заплывал жиром. Карабас отечески похлопал его по плечу, кряхтя, нагнулся и снова завел ключиком Мальвину. Та заплясала.
— Отдыхайте, гости дорогие! — широко махнул рукой Карабас. На пол полетели бутылки и вазы. — Пляши, курва! Любимица моя! Каждому, дура, спляши! Ненаглядная ты моя!
— ...Золотого ключика-а-а-а!!! — нечеловечески взревел в кувшине Буратино. Хайло у деревянного было еще то.
— А пошел-ка ты, брат-кувшин... НА ХЕР!!! — рявкнул Карабас и засмеялся. Он и вообще был простой парень, а тут выпил водки, и еще выпил, и еще выпил, и еще пил, и теперь был просто добрым бородатым бревном. Смеялся он громко, Чиполлино в углу подбросило, но луковица лежала в забытьи еще с мальчишника и не проснулась.
Немного погодя Буратино высунул нос из кувшина и осмотрелся. Все спали. Кто где, вповалку, кроме Алисы, которая раскрыла пасть для финального тоста и заснула стоя, с выброшенной вверх рюмкой в руке и сияющими из пасти фиксами. Буратино выпрыгнул из кувшина, подошел к лисе и, не испытывая никаких чувств, обыскал ее. Украденные в третий раз деньги он положил к себе в рот. Затем сел и стал думать. Процесс этот был неспешен. Для вычисления трижды три ему обычно требовалось сорок минут при хорошей погоде и отсутствии отвлекающих вопросов. Буратино глядел на похрюкивающих во сне гостей, на валяющуюся под лавкой куклу с розовыми у корней волосами и думал, думал, думал.
"Хорошо ли я вложил деньги?" — думал Буратино.

Глава 3

А в это время старый-престарый Карло, очнувшись в ногах еще более старого Джузеппе, поднялся, проковылял в угол каморки и с огромным трудом помочился в дыру. Шушера не успела отодвинуться, но оскорбление снесла молча. Шарманщик гулял уже вторую неделю и пропил в доме все, кроме древней облезлой крысы и пяти последних сольдо, которые уволок его лакированный сын. А так как два старикашки, оклемавшись и задавшись целью, умудрились бы пропить и крысу, то последняя тихо сидела в своей норе, не отвечала на провокации и мечтала о лучших временах, каковые ассоциировались у нее с долгожданной смертью обоих пугал.
— Джузеппе, друг мой! — томно обратился Карло к Джузеппе, другу своему, который по виду, запаху и положению в пространстве напоминал падаль. — Как я рад еще одному утру с тобой! Как прекрасен будет день, проведенный с другом! Хочешь, я подарю тебе сына? Куда, кстати, подевалась эта чертова кукла?
Повозившись на подстилке, Джузеппе выступил с ответной речью. Она состояла из серии пуков, хрюканья, стука головой об пол и заканчивалась немым вопросом.
— О, милый Джузеппе! Как я рад, что могу ответить тебе утвердительно! Сколь сладостно осознание мною того, что кроме чудесного друга Господь послал мне также пять звонких сольдо! Вставай, дружище, и мы пропьем их во славу Божию! — Карло ударил себя пятерней по карману и прислушался. Звона не было. Джузеппе раскорячкой, держась за стену, начал вздыматься над поверхностью. Карло ударил по карману другой рукой и прислушался другим ухом. Джузеппе, балансируя головой, выпрямился и, помогая лицу руками, сформировал улыбку. Карло засунул лапу в карман и окоченел. Деньга в кармане ни копейка не был...
— Па-а-абереги-ись!! — вдруг заорал быстро уставший от вертикальности Джузеппе и с грохотом обрушился на пол. Он был сильно побитый жизнью человек и не мог стоять долго...

Глава 4

"Хорошо ли я вложил деньги?" — в сто девятый раз подумал Буратино и приготовился к сто десятому. На большее кукла не была способна. Она умела прыгать, харкать, сносно материться, воровать ненужные вещи, но мыслить в силу деревянных причин не могла. А уж о том, как извлечь из спящего Карабаса истину, затруднился бы подумать и мудрец.
И тогда истина открылась сама. Карабас всхрапнул и повернулся набок. На оголившемся брюхе его синели большие печатные буквы и пучеглазая черепаха, пронзенная стрелой. Буратино ударил себя по голове, напрягся выше всяких возможностей и прочитал: "Тайна золотово ключика. Ф каморки у старово Карлы за нарисованым ачигомъ. Павирнуть два раза. Слава труду!"
Буратино захлопнул рот, поднялся и пошел к выходу. У порога под ноги ему кинулось маленькое растрепанное существо.
— Век воли не видать, милый, любезный, деревце мое красное, дубак мореный, возьми с собой! Стирать буду, гладить буду, плясать буду, петь! Ай, возьми, не прогадаешь! Ай, верна буду, любить буду! Почет, уважение! Стирать, гладить...
Поколебавшись, Буратино взял притихшую Мальвину за руку. Скрипнула дверь, и обе куклы растворились в темноте...
Первой вышла из анабиоза лиса. Она тихонько опустила стакан на стол, растолкала кота и пошла обирать спящих, складывая часы и деньги в распахнутое декольте. На удивление бодрый Базилио суетился вокруг стола и сливал остатки в пузатую бутыль. После каждой слитой рюмки он потирал руки. Кот был потомственным алкоголиком и очень этим гордился. Потомственным алкоголиком была также лиса. Однако она больше гордилась своим маркитантским прошлым.
— Жалко мужика, — посетовала Алиса, снимая с Карабаса часы. — Бросила его эта ведьма. Как пить дать с деревянным убежала.
— Сам виноват! Нашел с кем судьбу делить! — отозвался кот. — От нее Пьеро еле живой ушел, а уж на что крепкий парень был! Хохотать мог трое суток подряд, а теперь со связанными рукавами лежит, и через полчаса колют его.
— О! — обомлела лисица. Читала она быстро, по диагонали.
— Чего? вскинулся кот.
— Ничего. В ухе стрельнуло, — Алиса бережно прикрыла брюхо Карабаса шинелью и глянула на подельника. — Надо бы догнать деревянного. У него штаны новые байковые, а у меня племяш без штанов порхает. Подарочек ему будет.
— А у дуры фарфоровой парик знатный! За такой парик и самой дуры не жалко! А я животное немолодое, красоту теряю. Мне бы тот паричок сгодился. Пошли!
Кот и лиса тихо удалились, оставив за собой очередное преступление и грязные в любую погоду следы. Светало...

Глава 5

...Рассвело. Буратино с Мальвиной подошли к самой развилке и тупо уставились на указатели. "В дамки" — было написано на одном. "К черту на рога" — было написано на другом. Буратино трижды прочитал вслух и задумался. "Не проглотить ли деньги?" — напряженно думал Буратино.
— И он еще думает! — взвизгнула вдруг Мальвина. — Он еще выбирает, столб телеграфный! Я тебе покажу в дамки! Я тебе покажу по бабам! При живой-то жене!..
Она схватила деревянненького за неошкуренную руку и потащила направо, по усеянной белыми костями заросшей дороге. "К черту на рога. 300 метров"- было написано на следующем встретившемся им знаке.
...А в это время Карло, держа за локоть Джузеппе, которого слегка парализовало на солнце, шел по компасу на восток.
— И ведь хотел еще девчонку выстругать! А сначала хотел себе бабу выстругать, да бревна по вкусу не нашел. Козел востроносый! — ругался шарманщик. Силы его с каждым шагом таяли, а злости прибавлялось. Он уже пару раз собирался треснуть сомнамбулически передвигающегося Джузеппе по чайнику, но оба раза его останавливало неиссякаемое чувство дружбы. Он брел, стараясь наступать на муравьев, и из последних сил махал в воздухе прокуренным кулаком. — Пять сольдо, блин! Пять, падла, сольдо, блин! Три дня работы и экономии! Родной сын! Полено сосновое! У родного отца!..
Прибивая плевками пыль, сатанеющий Карло железной рукой держал на боевом курсе своего друга. Неудачно высморкавшийся Джузеппе блестел на солнце и шел медленно, но верно. За поясом у него был топор. За поясом Карло были два топора и выдерга. Они шли восстанавливать поруганную справедливость.

Глава 6

А в это время в дурдоме был обед. Унылый Пьеро, уныло поздоровавшись с раздатчиком, сел за свой столик. Буйных кормили под присмотром и всегда с ложечки, но в этот раз дежурил Артемон, и Пьеро, в ожидании частичной свободы, уныло поздоровался и с ним. Артемон оскалил нечищенные от рождения зубы, развязал подопечному рукава и подал ложку. Пьеро уныло поздоровался с салатом и зачерпнул его ложкой.
— Как задница? Пухнет? — весело спросил Артемон и заржал смехом абсолютно здоровой лошади. Пудель служил в больнице уже восемь лет, и это были единственные слова, с которыми он обращался к больным. Санитаркам он говорил: "Стой! Кто стоит?" и при этом показывал на свою ширинку, а главврача встречал утром древнеримским приветствием. В больнице его любили. Пьеро слизал с ложки салат и принялся за первое. К запаху он был равнодушен, неизвестного происхождения мясо его не пугало, упавших в суп комаров он почитал за петрушку. Но волос... Волос!!!
— А-а-а!! — заорал отнюдь не Пьеро (он как-никак дал обет молчания), а добрый пес Артемон, которому в добрую харю плеснули сразу первым, вторым и третьим. Побелев от отвращения больше обычного, арлекин помчался к выходу. Растопыренные руки санитаров поймали воздух, выбитая напудренной головой дверь перестала быть дверью, а сверхзвуковой от ужаса арлекин уже летел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Средняя скорость его была велика.

Глава 7

Карабас Барабас проснулся в добром здравии от одного из громких звуков, издаваемых во сне дорогими гостями.
— Кр-р-расавица моя! Кук-колка! — ласково зарокотал он, поглаживая здоровенной конечностью кожаный футляр из-под супруги. — Конечно же, курочек кормить пошла... С ранья самого курочек кормить пошла, половички вытрясать, рукоделица моя... Газончик пошла поливать, буренушек доить, косить пошла, сваи вбивать... Пупсинька моя нежная!
За семьдесят пять долгих лет Карабас был женат многажды. Сотни девушек, баб и кукол прошли через его потные объятья. Много маленьких бородатых детей бегало по свету с характерно выпученными глазами и зубастыми ртами. Но любовь посетила старого театрала впервые. Он нашел Мальвину на дне самого забытого сундука, долго светил ей в лицо фонариком и теребил баки. Когда же кукла очнулась от векового сна и чихнула, из необъятного зада Карабаса уже торчал целый пук амуровых стрел. Трясясь от нежности, Карабас вычистил куклу, починил ей речевой аппарат, соображалку и плясовой механизм. Стыдливо отвернувшись, переодел ее в новое платье. Конфузясь, предложил ей брачный контракт на семи листах с ежедневным супом и небольшим окладом. Мальвина долго молчала. А когда ее склеившиеся от длительного хранения уста разверзлись, она напищала старому пердуну столько любезностей, сколько тот в единицу времени отродясь не слыхал. Окученный умелой шлюшеской рукой, Карабас непоправимо разомлел и отдался неге. По утрам же, когда добрый хрыч засыпал весь в помаде и фарфоровых укусах, его растрепанная любовь шарилась по комодам и воровала заначки. Ко дню свадьбы она успела обокрасть суженого на сто сорок пять сольдо, две запонки, ручку, а также ухитрилась оформить на себя его подержанный "запорожец".
— ...Бог ты мой! — прошептал Карабас Барабас, он же Карбас Баркас, он же Карабашка Барабашка, он же Пидарас Фантомас — Мальвина любила придумывать имена — и упал в обморок. Записка, лежавшая на столе и придавленная его, карабасовой, вставной челюстью, гласила: "Старая свиня нинавижу иди в жопу с приветом твоя Мольвина".
Хлопотливый Дуремар вызвал скорую, полицию, родственников и гробовщика. Очнувшийся от чесночной клизмы Карабас расшвырял врачей, полицейских, родных, загнал под диван гробовщика, вооружился самой беспощадной из своих плеток и пошел убивать свою жену. Глаза его были сухи и выпуклы. Сзади, волоча мотоциклетную цепь, скакал Дуремар.

Глава 8

...Карабас зашел слева. За ним, укутанный в зеленое и утыканный ветками, полз Дуремар. За ним ползла мотоциклетная цепь.
...Карло зашел справа. За ним хромал безголовый в рассуждениях и безрукий в работе Джузеппе. За ним хромала его дурная слава плохого бойца.
...Лиса Алиса и кот Базилио зашли со стороны солнца. У Алисы в руках был большой армейский сачок. У кота была мышеловка и набор тактических приемов в очкастой башке.
— Только тебя одного! — твердила Мальвина, целуя и целуя Буратино в надежде достать языком спрятанные за его щекой пять сольдо. До ста пятидесяти ей не хватало ровно пяти. — Только тебя! Век воли не видать! Только тебя!
Буратино молчал. Он лежал горизонтально и глядел перпендикулярно. Он глядел вверх. Вверху было небо. Буратино лежал на земле и глядел в небо. В небе проплывали облака, похожие на знакомых кукол, на столы, на птиц, на булки, на рубанок, которым выстругал его старый Карло. Он помнил наждачку и визг сверла, свой первый взгляд в зеркало и удивление Шушеры. Он помнил все. И он впервые подумал о том, что ему есть о чем думать. Он выплюнул на траву деньги и засмеялся. И ему понравилось смеяться. И он опять засмеялся, глядя, как Мальвина ползает по траве. Действие морилки, которой пропитал его папаша, прошло. Буратино понял, что он — дерево, и что он — не самое худшее из деревьев, и что это — совсем не плохо.
— Это здорово! — сказал Буратино, повернулся на живот и стал разглядывать хмурого лесного клопа, который жрал травинку у него перед носом. Клопу было три недели, Буратино — три года. А по вечному небу плыло и плыло облако, которому суждено было прежить их обоих, которое стало свидетелем и пролилось потом слезами, и исчезло к вечеру в темной дали, там, где не знают о здешних бедах, где не таскают плеток и не рубят деревьев...

...Пьеро вернулся через месяц небритый и тощий под руку с фарфоровой бабой, у которой не было лица. Она была нема и глуха, ничего не просила и могла только сидеть и плясать. Пьеро часами баюкал ее на коленях, целовал потрескавшиеся ладошки и что-то шептал туда, где некогда торчало ухо. Он был счастлив. Иногда вечером к паре подсаживался Артемон, совал Пьеро кулек с финиками, тот предлагал подруге, и все трое молча жевали. И плевали косточки на пол. В щель которого провалился давно забытый всеми тяжелый желтенький ключик. Пьеро подобрал его на поле боя и носил как память до тех пор, пока не прохудился его единственный карман. А как только карман был зашит, Пьеро кинулся целовать руки своей умелице, и больше уже не вспоминал о том, что было до того, как они встретились снова.

(c) Евгений Шестаков

 (551x366, 50Kb)

Без заголовка

Суббота, 12 Августа 2006 г. 13:44 + в цитатник
В колонках играет - MS Vspyshkin` & Nikiforovna Bessonica

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была зафиксирована в 1945 году в г.
Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.



--------------------------------------------------------------------------------
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
- вот иди и считай шпалы. как будет НУ ИХ НА ХУЙ!, Так это только половина.





--------------------------------------------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "нахуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только нахуй мне такие оладушки!



--------------------------------------------------------------------------------
Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...



--------------------------------------------------------------------------------
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.




--------------------------------------------------------------------------------
Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.



--------------------------------------------------------------------------------
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.



--------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!



--------------------------------------------------------------------------------

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!



--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!



--------------------------------------------------------------------------------

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.



--------------------------------------------------------------------------------

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?



--------------------------------------------------------------------------------

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...



--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...



--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
написано на рожах?



--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.



--------------------------------------------------------------------------------

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где
за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!"



--------------------------------------------------------------------------------

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Интерфакс сообщает:
"В тайге найдены люди, исполняющие указы президента".



--------------------------------------------------------------------------------

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде
его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом
отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."



--------------------------------------------------------------------------------

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку!

 (400x600, 66Kb)

Без заголовка

Пятница, 04 Августа 2006 г. 00:08 + в цитатник
Это пиздец) А я как порядочный правду писал )


Поздравляем!!! Вы совсем странный чувак
Вы вообще в каком мире живете? Нет, каннабиноиды, опиаты и амфетамины вам не нужны — у вас своей дури достаточно... Попробуйте поискать конджоризин и спейсолин. Может, торкнет.
Пройти тест

 (650x390, 55Kb)

Без заголовка

Четверг, 03 Августа 2006 г. 22:18 + в цитатник
http://s1.bitefight.ru/c.php?uid=69332 Крайне интересная сцылочка )
 (500x312, 44Kb)

Без заголовка

Четверг, 03 Августа 2006 г. 18:42 + в цитатник
В колонках играет - Hack sign Yasashii Yoake (Ending)
Настроение сейчас - скушна бля

мну куда-нибудь)

 (500x375, 37Kb)

гг

Пятница, 28 Июля 2006 г. 15:11 + в цитатник

хороший у нас президент :D

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 21:58 + в цитатник
 (250x191, 27Kb)
В колонках играет - NGE Refrain Soul Refrain
Настроение сейчас - говно

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.


Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!


Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.


Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Без заголовка

Четверг, 20 Июля 2006 г. 22:58 + в цитатник
В колонках играет - DJ Groove feat. V. Zoy Pechal (Remix)
Настроение сейчас - пиво кончилось( какое нах настроение(

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Ползет улитка. Ползет, ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?!"

Живем, как положено. А положено у нас на все...

-на, покури
-не, мне домой надо
-зачем?
-ну спать пораньше лягу
-зачем?
-на работу завтра
-зачем?
-ну типа денег надо зарабатывать
-зачем?
-тот же гашиш надо на что то покупать
-на, покури

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.


Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры. Потом полюса поменяются снова, динозавры вымрут.
И мы вновь встретимся с вами, дорогие друзья!

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.


- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.


- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.


Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

- Что случилось? Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёпленькое...
- Принеси лучше крепкое и холодненькое!

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира
по футболу, только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из
необходимых условий...



- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!


На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и
кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и
сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"


Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

 (174x600, 15Kb)

10 дел которыми можно заняться в пробке

Четверг, 20 Июля 2006 г. 22:54 + в цитатник
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
 (493x325, 40Kb)

Без заголовка

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 13:16 + в цитатник
В колонках играет - DJ Azik Слюшай, мент( я по фене ни бум-бум)
Настроение сейчас - говно(

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
- Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
- Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Из здания МГУ выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Ты свою жену утром будишь?
- Буду!

- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику, один хуй...
- Два хуя
- Три!...

 (510x383, 83Kb)

Без заголовка

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 11:13 + в цитатник
В колонках играет - Vengerov & Fedoroff Здравствуйте, я Ваша тетя
Настроение сейчас - Кругом враги нах

Почему милицию можно считать террористической организацией:
1. Они могут взять в заложники любого гражданина, и задерживать его до уплаты выкупа;
2. Их жертвой может стать любой человек;
3. Но обычно в качестве заложников выбираются невооруженные, законопослушные и безобидные люди;
4. Они могут к Вам придираться безо всякого повода;
5. Пока Вы находитесь в милиции, у Вас нет никаких прав;
6. Они вооружены и очень опасны;
7. Малейшая попытка оказать сопротивление жестоко наказывается;
8. Совершение каждого удачного теракта и получение выкупа воодушевляет их на совершение новых;
9. Они не могут бросить терроризм, поскольку неспособны к мирным профессиям.

Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: - Пойти купить выпить.

Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи

Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- Х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

- Что это вы пишете только грустную музыку? - сказал однажды издатель молодому композитору Брамсу. - Напишите что-нибудь веселое.
- Попробую, - ответил Брамс.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну, получилось? - спросил издатель.
- Не знаю, - сказал Брамс и протянул ноты.
Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".

 (248x210, 4Kb)

Улыбнуло нах)

Пятница, 14 Июля 2006 г. 22:21 + в цитатник
В колонках играет - Papi Sanchez Enamorame
Настроение сейчас - пифо кончаеццо(

Последние слова :
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 (290x290, 169Kb)



Процитировано 1 раз

Вот обласкали та :D

Четверг, 04 Мая 2006 г. 23:24 + в цитатник
Мои соболезнования! Вы — псих.. -циклофреник
image Циклофрения — тяжёлая форма циклотимии, то есть фактически маниакально-депрессивный психоз. У вас пока гипо-мании преобладают над депрессиями, это замечательно. Если бы не резкие перепады настроения, вас можно было бы назвать нормальным человеком.. по пьяни или по обкурке. Вы чрезвычайно эмоциональны и полны энергии. К тому же отличаетесь развитым воображением. Рекомендую вам записаться в наш кружок рисования, это поспособствует стабилизации настроения. особенно если будете принимать синеньие таблеточки.
Пройти тест

Без заголовка

Среда, 22 Марта 2006 г. 01:06 + в цитатник
-1-

Кристофера Робина похоронили в том месте, которое хоть немного напоминало Большой Лес. По правде, это как раз и было то немногое, что осталось от Леса после Вспышки – невысокий холмик могилы был окружён молчаливым караулом, состоявшим из трёх обгоревших сосен. Деревья росли таким образом, что где бы ни находилось солнце, надгробие, собранное Кроликом из стабилизатора бомбардировщика, почти всегда находилось в тени.
"ПОСЛЕДНЕМУ ЧЕЛОВЕКУ" – надпись, нацарапанная на обшивке подобранной на Поле деталью, наискось пересекает выцветшую от солнца и Вспышки маркировку.
Солнце лениво ласкало горизонт, когда сюда пришли Винни Пух и Пятачок.
—Винни…
—Чего тебе.
—А неужели Леса больше нет?
—А разве ЭТО – не Лес?
—Я имею в виду, неужели он никогда не станет таким, как был?
—Навряд ли. ОНИ изменили слишком много,— медведь посмотрел туда, откуда они только что пришли: до горизонта простиралось взлётно-посадочное поле, заваленное до отказа битой техникой. Обгоревшие и обглоданные скелеты стальных птиц создавали впечатление кладбища доисторических животных.
ОНИ пришли в Большой Лес несколько лет назад, и Лес начал таять на глазах его обитателей. Бетон и сталь каждый день отхватывали всё большие и большие его куски. Возможно, Лес исчез бы совсем, если бы не Вспышка. Тот день все помнили очень хорошо, гораздо лучше, чем хотели бы. Начало его ничем не выделялось среди предыдущих – стояла на редкость мерзкая для августа погода, моросящий дождь пополам с промозглым ветром донимал всех уже вторую неделю. Всё началось после полудня: внезапно воздух наполнился жутким воем, и ОНИ начали разбегаться по вырытым в земле укрытиям. Звери собрались в землянке Кролика, как им сказал Кристофер Робин, и закрыли наглухо все окна и двери. Вспышка пришла не сразу – до этого дверь затрясь, а вой за окнами усилился стократно. Потом сверкнуло так, что всех ослепило даже через заколоченные ставни. Пятачка стошнило. Тигра хотел было рявкнуть что-то вроде "зашей себе рот, свинья позорная!!!", но его заглушил грохот ужасного взрыва…
…а потом наступила тишина… Лишь через несколько часов звери решились покинуть своё укрытие. А когда они открыли дверь, то увидели Кристофера Робина. Он лежал у самого входа в землянку и вся его спина была как один огромный ожог, а на дверях и земле отпечаталась ярким, необгоревшим силуэтом его тень…
…Пятачок сидел на корточках у самой могилы и гладил холодный алюминий могильной плиты.
—Робин, прости нас,— скупая слеза пробежала по его щеке, упала на могилу и мгновенно впиталась в сухую, рассечённую трещинами землю.
—Успокойся, Пятак. Разве мы в чём-то виноваты.
—А кто не открыл дверь, когда он был снаружи и стучал? Кто?
—Да, Господи… Но ведь он же сам сказал не открывать, что бы ни случилось.
—Да, но он ведь пришёл к землянке. Пришёл. Значит, он думал, что ему всё-таки откроют. Он на нас надеялся, а мы?
Винни Пух только вздохнул. Слова друга вызывали в нём противоречивые чувства: с одной стороны Пятачок был прав, но что-то внутри ему подсказывало, что они всё равно не успели бы впустить его.
Они не услышали, как сзади подошел Кролик и потому вздрогнули от его голоса.
—Ищу вас, а вы вот где. Идите лучше и посмотрите, что Тигра нашёл на Поле. Быстрее!— Кролик жестом поманил их за собой и быстро пошёл к самолётному кладбищу. Пуху и Пятачку ничего не оставалось, кроме как побежать за ним следом…
Через полчаса они вышли на небольшую площадку, почти свободную от металлического хлама. Раньше здесь стояли хлипкие фанерные сарайчики, забитые до отказа горюче-смазочным барахлом. Вспышка не оставила от них и следа.
Когда трио под предводительством Кролика вбежало на эту площадку, все были уже в сборе – Тигра, Кенга, Ру и даже Иа, который последнее время вообще мало реагировал на внешние раздражители. Совы не было. Её не было уже несколько лет, и никто не знал жива ли она. Незадолго до Вспышки она поссорилась буквально со всеми, наговорила кучу гадостей, сказала, напоследок, что её никто здесь не понимает, и улетела куда глаза глядят.
Все-все-все окружили что-то посередине пустыря и вполголоса перешёптывались.
—Подойдите поближе,— Кролик подтолкнул Пуха и Пятачка к широкой трещине в бетоне. Там виднелся маленький желтоватый росток, слабо тянувшийся к свету заходящего солнца.
—Что это?— шёпотом спросил Пятачок.
—Ты спрашивал, остался ли Лес. Вот он.— Таким же шёпотом ответил Винни.
—А Три Сосны?
—Три Сосны мертвы. Так же мертвы, как и Робин. А у этого дерева есть будущее.
—Но как оно выживет здесь?— звонкий голос Ру сорвал натянутую атмосферу торжественности.
—Не дрейфь, малыш. На то и есть Тигры, чтобы Лес не погиб.— Тигра рявкнул на полполя и после этого никто и не думал шептаться.

-2-

Они договорились носить воду по очереди. Каждый в свой день должен был зачерпнуть воду из Реки в склеенный по частям горшок, единственный в Поле И Остатках Дремучего Леса, пронести его, зажимая те трещины в глине, на которые не хватило клея и аккуратно вылить, стараясь не подмыть корни. Росток, пробившийся сквозь бетон, был для них чем-то большим, чем просто росток. Это был символ надежды, хрупкий, почти призрачный, отрицавший всё то опасное и враждебное, что было вокруг.
Сегодня была очередь Пуха. Неуклюже переваливаясь, он спускался к тому участку Реки, где она показывалась из бетонных труб. Сегодня река была спокойна и лёгкий ветерок серебристой рябью пробегался по её глади. Тогда всё было иначе. Сразу после вспышки вода стала горькой, горькой как полынь. Всем-всем-всем не нужна была вода, равно как и пища, и они выжили. А ИМ вода была необходима, и это стоило им жизни. После Вспышки уцелели лишь немногие и они пожалели об этом. Винни помнил, как израненные и обессиленные, ОНИ сползали к Реке, пили и умирали в медленных мучениях. Все-все-все потом с трудом убрали их огромные трупы и закопали в неглубоких могилах метрах в тридцати от Реки…
Пух спустился по мосткам к самой воде и увидел Пятачка на другом берегу.
—Винни.
—Не ори. Перейди на мой берег.
—Ничего не слышно!
—ПЕРЕЙДИ НА МОЙ БЕРЕГ!!!
Пятачок на минуту исчез из виду и появился уже на берегу Пуха.
—Слышь, Пятак, так чего ты хотел?
—Да вот понимаешь, всё хотел спросить, что ИМ здесь было нужно?
—Робин говорил мне, сейчас вспомню. Он говорил, что когда ОНИ начали побеждать…
—Кого?
—Не помню. В общем, ОНИ побеждали и решили построить здесь аэродром, чтобы ИХ передовые отряды всегда имели поддержку с воздуха.
—Какие отряды.
—Передовые. Только не спрашивай меня, что это значит.
—А отчего была Вспышка?
—Не знаю. Этого Робин никогда мне не говорил.
—Но почему тогда ОНИ не ушли до Вспышки?
—Они хотели, но у НИХ не осталось ни одного целого самолёта.
—Я знаю, что у НИХ не было самолётов, но почему ОНИ не ушли пешком?
—Помнишь, что нам говорил Кристофер Робин?
—Если услышим вой и все забегают, идти в землянку Кролика закрыть все окна и двери и ни за что не открывать, пока всё не стихнет…а что?
—А ещё он говорил, чтобы мы никогда не пытались перейти Пустошь. Что бы ни происходило.
—И ОНИ тоже не могли пройти?
—Да.
—Не понимаю. Пустошь и пустошь. Такая же, как и все остальные.
—А ты видел другие пустоши?
—Нет. Но я уверен, что остальные – такие же.
—Ладно, потом договорим. Мы уже пришли. Лучше помоги.
Вода, сверкая в лучах солнца, полилась в трещину в бетоне. Сухая почва жадно впитывала влагу и уже через минуту от чёрного мокрого пятна не осталось ровно ничего
—Слушай, Пятачок, а что, если проверить… ну, посмотреть, что будет делать Пустошь, если пытаться её перейти?
—Не думаю, что это лучшая идея в твоей жизни. Если ты считаешь, что пятнадцать лет жизни для медведя с опилками в голове – это максимум, то, конечно, можешь попробовать, но не проси меня рисковать.
—Вот глупое создание. Пятак, ты что, всерьёз решил, что мы потащимся через Пустошь сами? Пошли…
…Пустошь окружала Поле И Остатки Дремучего Леса серым кольцом. Ширина её колебалась от километра в самой широкой части до четыреста метров у Трёх Сосен. Винни и Пятачок решили особо не напрягаться и просто пойти туда, где Пустошь ближе. В итоге они оказались как раз у самой широкой её части.
—Винни, так как нам проверить, что делает Пустошь?
—Давай кинем камень.
Небольшой осколок кирпича пролетел метров пятнадцать и замер на серой, выжженной солнцем почве Пустоши. Ничего.
—Значит Робин ошибался?
—Навряд ли, Полтинник. Или ты хочешь сказать, что ОНИ тоже ошибались?
—Но если ОНИ не ошибались, то почему ОНИ все мертвы, Винни?
—Слушай, кабан, может мы взяли слишком маленький камень?
—Не знаю, медведь, но ты бы просто не кинул его, будь он хоть чуть-чуть тяжелее.
—А может попросить Тигру кинуть камень?
—Этого переростка-идиота? Да лучше я сам пешком по Пустырю пройду!
—Чего ты на него так окрысился?
—Чёрт его знает, просто он меня раздражает и всё. По моему, он – дебил.
—А ты с ним хоть раз толком разговаривал?
—С те пор, как он вымахал таким бугаём – нет.
—Ну вот! Свин, ты делаешь неправильные выводы при недостатке фактов. Я пошёл к Тигре.
Винни развернулся и нос к носу столкнулся с Иа-Иа. Иа сделал вид, что наткнулся на пустое место, повернулся на 90 градусов и продолжил меланхолично брести по Полю.
—Иа, может ты кинешь камень на Пустырь?
Ноль эмоций.
—Иа, ты меня слышишь.
Никакой реакции – серая фигура медленно удалялась. Лишь издалека ветер принёс что-то вроде "муууть…". Впрочем, из-за расстояния было невозможно определить, какая сторона Иа издала этот звук – передняя или задняя.
—Да плюнь ты на него, Винни. Вот он уж точно тот ещё отморозок. Пошли лучше к Тигре.

-3-

Полчаса ходу между тоннами мёртвого железа привели их к огромной металлической скале – по непонятной причине этот самолёт застыл вертикально. Его крылья и стабилизаторы давно уже отвалились и теперь корпус стоял как готовая стартовать в никуда ракета.
У самой земли часть дюралевой обшивки была отодрана и что-то отдалённо напоминавшее дверь зияло на её месте. Винни и Пятачок вошли внутрь и стали подниматься по скрипучей винтовой лестнице. Это чудо архитектуры относилось к постапокалиптическому стилю и, выполненное Тигрой вручную, скрипело при каждом шаге, заставляя вспоминать о бренности жизни. Когда визитёры осилили половину лестницы до них донеслась музыка. Ещё десять ступенек – и они расслышали слова. Тигра пел голосом, который трудно было сымитировать и ещё труднее было назвать нормальным. Но из-за той энергии, которую он вкладывал в то, что называл песнями слушать его было подчас интересно. Музыка тоже была на совести Тигры. Он аккомпанировал сам себе на подобранной неизвестно где электрогитаре. Она была подключена к самодельному усилителю и колонке той же фирмы. Питалось всё это чудо от позаимствованного у них движка. В конце концов им он больше не понадобится.
"Смысл жизни ИХ лишь в том
Чтоб всё это продлить
В том горечь, что всем он
ИМ хочет услужить
Вся жизнь его одно:
Борьбе был верен он
Но битвой без побед
Уж старец утомлён и хочет он
Раскаяться во всём
Пред смертью не тая…" *
-----------------------------------------
* Вольный перевод второго куплета
песни группы "Metallica" - "Unforgiven"
Увидев Пуха и Пятачка Тигра уронил гитару и последнюю строку исполнил уже без музыкального сопровождения: "Тот старец – это я"
—Привет, старец.
—Здорово, Пух. И тебе привет, Пятак.
—Тигра, к тебе есть дело.
—Типа?
—Ну, в общем, ты знаешь Пустырь.
—Нет, ну я, конечно, обкурился, но ещё не настолько чтобы не знать о том дерьме, которое окружает нас со всех сторон.
—Так вот. Мы хотим проверить, что будет, если пройти по Пустырю.
—Не, ребята, почему бы вам самим не прогуляться по пустырьку… а?
—Да мы не о том. Мы хотим кинуть на Пустырь тяжёлый камень и посмотреть, что случится.
—А не угробимся? — Тигра подобрал гитару со щедро усыпанного пивными бутылками и окурками пола и исполнил:
"…Очень грустно быть бессмертным:
Те же лица день за днём,
Те же глупые ответы
На вопрос "Зачем живём?"…"
—Не боись, не угробимся.
—А, вообще-то, какого хрена я должен тащиться на какой-то там Пустырь и швыряться там булыжниками?
—Вообще-то не должен, но мы тебя просим.
Тигра несколько минут сидел молча и думал. На морде его лица отразились мучительные размышления: с одной стороны его действительно очень просили, с другой – в гробу он видел Пустырь, камни и Винни с Пятачком вместе взятых. Наконец он что-то придумал и опять взялся за гитару:
"… Пусть никто никогда не полюбит его
Пусть он никогда не умрёт…"
—Вот что. Кенгу знаете?
—За идиотов нас считаешь? Кто ж её не знает.— Пух покрутил пальцем у виска.
—Винни, он хочет сказать, что она ему нравится, но не знает, с чего начать.— впервые с начала разговора вмешался Пятачок.
—Ну, типа того.— Тигра вдруг нахмурился.— Так может ты и закончишь за меня, раз ты такой умный.
—Могу и закончить. Вот только ты мне потом в глаз не дашь?
—Да в какой глаз? Что ты такое говоришь?
—Ну, например, в левый. Так бить не будешь?
—Нет, клянусь своей гитарой,
—Короче, надо устроить вам встречу, причём так, чтобы Кенга думала, что это – исключительно её идея.
Тигра напрягся. Казалось, если бы не гитара, врезал бы прямо в левый глаз Пятака. Пятачок заметил этот манёвр и отодвинулся от него подальше на всякий случай.
—Ты прав. Ну не могу я к ней подойти хоть ты стреляй меня.
—Нашёл проблему.
—Ну вот и реши её, раз для тебя это – не проблема. А я, так уж и быть, покидаю ваши булыжники. Типа, пошли?— Тигра кинул гитару на пыльный диван, собранный из самолётных сидений. Усилитель ещё не был отключён и в колонках раздался неприятный скрежет.
—Медведь, иди первым, а я пока отключу движок.
—А чего я.
—А того, что ты последний пролёт всегда кувырком спускаешься.
—Ну ладно, уже иду.

-4-

Из чащобы самолётного кладбища к Пустырю они вышли как на опушку леса. После узких проходов между останками машин Пустырь казался чем-то гигантским, почти бесконечным. Его почти идеально ровная серая поверхность не вынеся постоянно палящих лучей солнца покрылась многочисленными трещинами.
А за Пустырём был Мир. То что он там был, знали все, в конце концов именно из Мира пришли, приехали, прилетели ОНИ. Отсюда, правда Мир практически не был виден – так, пара чахлых кустиков на горизонте. Наверняка они находились в той же финальной стадии увядания, что и Три Сосны.
Солнце было почти в зените и тени под самолётными скелетами становились всё короче и короче. Тигра вспрыгнул на невысокий валун перед самой Пустошью и огляделся по сторонам.
—И какой камень будем швырять?
—Потяжелее.
—Такой? — Тигра одной лапой приподнял камень со свою голову размером.
—А ты далеко его кинешь?
—Смотри!— крякнул Тигра и булыжник, описав параболу приземлился метрах в пяти от края Пустыря.
—Хило, однако, — хотел было крикнуть Винни, но его слова пропали на фоне оглушающего взрыва. Взрывная волна расшвыряла зверей во все стороны.
Минут через десять они начали отходить. Пятачок пришёл в себя первым и отправился на поиски остальных. Первым он нашёл Винни Пуха. Пух лежал на крыле порванного на сувениры истребителя и любовался небом чуть-чуть приоткрытыми глазами.
—Винни, тебе плохо?
—Мне плохо, это мне плохо? Да мне в кайф!
—А где Тигра?
—Хрен его знает. Но какой же это, всё-таки, кайф!
—Какой кайф, Винни?
—Небо – голубое, в голове – ни одной мысли. Хорошо!
В этот момент за спиной Пятачка раздался жуткий крик. Кричал Тигра. Непонятно как, но взрывной волной его занесло прямо на Пустырь. Теперь он пришёл в себя и орал благим матом в десяти метрах от безопасного бетонного покрытия Поля.
—Мать вашу! Мать вашу! Мать вашу!— орал Тигра, не зная куда ему податься. Он явственно чувствовал как стоит на пороховой бочке.
Винни, тем временем, пришёл в себя и начал пытаться врубиться в ситуацию. Судя по тому, что он прошептал: "ни хрена ж себе!" – врубился. Пятачок, не зная что ему делать, бегал по краю Поля и нелепо размахивал лапами. Тигра перестал орать и теперь стоял, переминаясь с ноги на ногу и старался не шевелиться.
В этот момент из-за основательно измятого вертолёта появилась долговязая фигура Кролика. Пятачок нахмурился – Кролик был последним существом, от которого можно было ожидать помощи. Единственное, чего можно было от него ожидать, так это общего руководства, бестолкового и бессмысленного, как сам Кролик.
—Что? Тигра попал на Пустырь? Великолепно! Всё под контролем! Пускай он возвращается тем же путём, что и пришёл туда. Интересно, какого хрена ему там понадобилось?
Пятачок похлопал Кролика по плечу.
—Вообще-то он туда попал по воздуху. Был большой взрыв и он туда улетел.
—Упс! Облом! Ну тогда… тогда… Слушайте, а что тут у вас взорвалось?
—Ну мы хотели узнать, почему ОНИ не ушли через Пустырь и кидали булыжники. Ну, ты сам знаешь, я — очень маленькое существо, Винни – тоже не атлет, ну мы попросили Тигру помочь нам, он кинул большой камень и произошёл взрыв. Нас швырнуло сюда, а Тигру – на Пустырь.
—Значит вы кинули камень и случился взрыв?
—Да.
—А если мы будем кидать камни, пока взрывы не кончатся.
Тигра услышал предложение Кролика и пришёл от него в ужас.
—Вы что, охренели? Да меня от второго взрыва к чёрту на кулички занесёт!
—И вправду занесёт. Тогда… Не мешайте мне думать. Я скоро что-нибудь придумаю.
—Тигра!— крикнул Пятачок—Посмотри вокруг! Не может быть, чтобы земля со взрывом не отличалась от земли без взрыва.
—Хрен его знает. Тут передо мной какая-то железяка из земли торчит.
—А вдруг это железяки взрываются?— предложил окончательно пришедший в себя Винни Пух.
—Ты что? С ума спятил?— заорал Кролик,— Где это видано, чтоб железяки взрывались?
—Сразу после вспышки,— хмуро проговорил Пятачок,— помнишь, Кролик. Все эти машины горели и взрывались. Железки, Кролик, железки. Помнишь, как ОНИ пытались их потушить? И у них ничего не выходило – машины всё равно взрывались.
—Козёл ты,— с досадой вымолвил Кролик, чувствуя свою неправоту.
—Сам ты козёл. А если бы Тигра взорвался?—Винни слегка толкнул Кролика, но у того было туго с равновесием и он свалился на Пустырь, подняв в воздух большое пыльное облако.
—А-А-А-А! Я взорвусь! Я сейчас взорвусь!
—Сразу не взорвался – не взорвёшься. Давай лапу, — Винни помог Кролику встать на ноги и тот, чертыхаясь, начал отряхиваться от покрывшей его пыли.
—Ладно, Тигра, попробуй пройти по пустырю потихоньку. Обойди для начала ту железяку, которая перед тобой.
Тигра медленно, на цыпочках продвинулся чуть вперёд. Ничего. Винни услышал над своим ухом тяжёлое дыхание Кролика. Кролик, тем временем, хаотично соображал, что ему такого придумать: с одной стороны ему жуть как хотелось покомандовать, с другой – он только что крупно лопухнулся.
Услышав взрыв, все остальные звери начали собираться к краю Пустыря.
Первым, как ни странно, явился Иа. Он посмотрел на Пустырь космической пустотой своих зрачков и тихо вздохнул.
—Душераздирающее зрелище,—отрешённо прокомментировал он, после чего начал нести уже полную чушь,— мина противопехотная ПОМЗ-2М, радиус сплошного поражения – четыре метра. Противопехотные мины маскируются слоем земли в один-два сантиметра. Противопехотные минные поля из мин нажимного действия устраивается обычно в два или четыре ряда. Расстояние между рядами принимается обычно от двух до четырёх метров, расстояние между минами в рядах – не менее одного метра. Возможны демаскирующие признаки.
—Не понял,—ошарашено изрёк Винни.
—Осёл хочет сказать, что, если Тигра постарается, то сумеет добежать до нашего края Пустыря,—предположил Пятачок.
—В принципе – да…—меланхолично протянул Иа.
—Тигра!—крикнул Кролик,—Иа тут говорит, что бояться нечего, иди спокойно! Давай, мы все в тебя верим.
—Я не говорил такого.
—Не важно, зато я сказал. В конце концов, при соответствующем организационном походе, любая проблема легко и просто разрешима. Необходим только организующий фактор: я, например.
—Кролик командует – мы пропали,—заключил Пятачок.
Вообще неизвестно, чем бы закончилась перепалка на минном поле, если бы на горизонте не появилась Кенга.
—Тигра, как ты там оказался?—всплеснула она руками,—Бог ты мой, да как же тебя угораздило?
Тигра, который, к этому моменту, уже около часа отстоял на засеянном смертью поле, теперь окончательно повредился рассудком. С криком: "Кенга, я тебя люблю!"—он рванулся вперёд. Пятачок только успел сказать "Ой" прежде чем прогремел ещё один взрыв…

-5-

Тигра медленно приходил в себя. Он приоткрыл глаза и увидел ослепительный диск солнца, плавающий между непонятных мутных образований, на которых он никак не мог сфокусироваться. Наконец он понял, что эти образования располагаются, по всей видимости, прямо на его сетчатке и оставил свои бесплодные попытки.
В поле его зрения, заслонив слепящий шар, вплыла Кенга. Она коснулась его щеки и спросила:
—Как ты?
—Жив. Знаешь, Кенга, это конечно парадоксально, но я жив!
Кенга помогла Тигре встать на ноги и он, всё ещё не понимая, куда его занесло, начал осматривать окружающий пейзаж ошалевшими глазами. Пейзаж, следует отметить, стоил того, чтобы его осмотреть: Иа валялся на спине, как перевёрнутая охотниками черепаха, и тщетно пытался перевернуться в нормальное положение; Кролик висел вверх тормашками на открытой створке бомболюка; Пятачок, матерясь как портовый грузчик, выкарабкивался из иллюминатора стоявшего неподалёку вертолёта; Винни Пуха взрывной волной зашвырнуло на верхушку искорёженной осветительной башни.
—Тигра…
—Что, Кенга?
—Скажи, ты честный?
—Честность – это самое главное, что есть у тигров!
—Тогда скажи, ты честно меня любишь?
—…да,—замявшись ответил Тигра,—послушай, давай, может, ко мне, а? У меня ещё пиво осталось.
Тигру ещё шатало, Кенге пришлось подхватить его за лапу. Они медленно скрылись за тушей разбитого бомбардировщика. Того самого, на бомболюке которого болталась контуженая туша Кролика.
—Я решительно протестую!—вдруг завопил он,—Это был абсолютно неорганизованный, опрометчивый, опасный для всех нас поступок. Более того, он же побежал, ни с кем не посоветовавшись! Тоже мне, Ромео и Дездемона! "Молилась ли ты на ночь, вот в чём вопрос!"
—… …, …!!! Да этот … просто … на всех нас!—подтвердил Пятачок, пытаясь освободиться из иллюминатора, не поранившись об осколки стекла,— его бы … словить, да … как следует … на …, и … … … …, … — … …, в …!!! Чтоб его …, мать его на …, … …!!!
Наконец Пятачок вылез, Кролик отцепился, Иа встал на ноги и, когда, наконец, все личные проблемы были решены, до зверей дошло, что Винни Пуха среди них нет.
—Вот всегда так,—посетовал Кролик,—когда он нужен – его нет, а когда про него все забудут – сваливается как снег на голову!
Лучше бы он этого не говорил. По закону Мерфи1 тела падают так, чтобы своим падением нанести наибольший урон. Винни Пух тоже был телом (ещё каким телом) и потому закон Мерфи не обошёл своим вниманием и его бренную плоть.
Проржавевший скелет осветительной башни, на которой, как уже было сказано, завис Винни, окончательно утратил запас прочности и разломился пополам. Таким образом на головы стоявших внизу рухнул не только сам медведь, но и стальная арматура…
Когда все в очередной раз пришли в сознание, то поняли, что Винни Пуху досталось не на шутку. Он лежал под грудой металлически брусьев и не подавал признаков жизни. Кролик принялся делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца, хотя сам толком не только не знал как делать массаж сердца, но и даже не смог бы показать где это самое сердце находится.
—Погоди, Кролик,—Пятачок отстранил реаниматора и наклонился к уху медведя.
—Винни,—прошептал поросёнок,—мёд. Много мёда.
—Где?—спросил Винни и открыл глаза.
—Ты жив! Живой!!! Ну как ты?
—Во всей вселенной пахнет нефтью,—сказал Винни Пух с интонацией робота.
—Что?—недопоняли все остальные.
—Во всей вселенной пахнет нефтью. Это очень важно.
—Ладно, он просто немного рехнулся от удара,—заключил Кролик,—давай, потащили его.
—Во всей вселенной пахнет нефтью,—продолжил твердить Винни Пух.
—Ну хорошо, хорошо. Нефтью, так нефтью, только пошли!
—Винни, а что, мёдом нигде не пахнет…
—Во всей вселенной пахнет нефтью. Хотя… мёдом, может быть, тоже пахнет, но только самую малость. А так – нефтью.

-6-

Винни Пуха решили отвести к Пятачку, тем более, что жил он ближе всех к месту, где они пытались перейти Пустошь. Когда они уже почти подошли к домику Пятачка, собранному из обрезков ДСП и кусков шифера, Кролик вдруг посмотрел на небо. Его уши прижались к затылку, а зрачки расползлись до невероятных размеров.
—Мамочка…—только и смог прошептать он.
—Что такое,—спросил Пятачок, прислонив Винни Пуха к изъеденному коррозией контейнеру.
—Там, на небе…
Пятачок поднял голову и потребность в объяснениях мгновенно отпала: из-за линии горизонта ползла, обкладывая Поле И Остатки Большого Леса со всех сторон, тяжёлая грозовая туча тёмно-зелёного цвета. Она неспешно ползла из-за Пустыря, методично бомбардируя всё на своём пути бирюзовыми искорками молний, казавшимися игрушечными из-за расстояния.
Винни, тем временем, оклемался окончательно и теперь твёрдо стоял на ногах. Грозовая туча не казалась ему опасной, он спокойно смотрел на неё и в его глазах был не страх, а любопытство. Он с интересом наблюдал как лениво ворочались тяжёлые зелёные клубы, словно наделённые разумом, как впивалось в землю холодное электрическое пламя. Всё было гротескным, нереальным, как в немом кино.
А потом, с первым сильным порывом ветра, пришли звуки. И вот тогда уже стало страшно. Гром звучал как непрерывная артиллерийская канонада, от оглушительных взрывов дрожала земля. Ветер всё крепчал, добавляя к грохоту грозы свои зловещие нотки. Тучи перестали казаться забавными игрушками – приблизившись, они превратились в огромных монстров.
Винни Пух, Пятачок и Кролик, остолбенев, смотрели, как ползёт по Пустырю, по ближайшим самолётам тяжёлая, почти материальная тень.
—Винни, ты когда-нибудь видел такое?
—Нет, Свин, а ты?
Винни не успел ответить – наступившая вдруг тишина оборвала его.
—Не понял,— изрёк Кролик озираясь по сторонам,—ой, мать вашу!
На его лапе появилось маленькое красное пятнышко. Потом ещё одно, потом вдруг заматерился Винни.
—Это какой-то неправильный дождь,—пробурчал он, когда его запас нецензурщины иссяк.
—Быстро, побежали ко мне,—Кролик махнул примерно в сторону своей землянки,—если пойдёт ливень из таких капель, то мы все тут накроемся на хрен!
—А если ко мне?
—Не валяй дурака, Свин, можешь считать, что у тебя уже нет дома.
Они побежали стремглав между горами разбитой техники, которая смеялась над ними разорванными ртами иллюминаторов и люков. Тяжёлые, обжигающие капли всё чаще сыпались из застлавшей небо от горизонта до горизонта зелёной тучи, но никто уже почти не чувствовал боли – страх выел всю боль, страх гнал вперёд…
Мы можем сколь угодно вздыхать о бренности бытия и о покойном сне в объятиях смерти. Но вот судьба ставит нас на грань между этим миром и неизвестностью и тогда за нас начинает решать древний как мир страх. Просто кто-то боится неизвестности, а кто-то – нет и выживают те, кто боится.
Винни, Кролик и Пятачок боялись. И потому добежали до землянки живыми. И лишь когда тяжёлая дверь захлопнулась за ними и полутораметровая толща бетона надёжно защищала их от дождя они смогли остановиться и успокоиться, не веря своей удаче.
—Винни, неужели мы живы?
—Живее всех живых, Полтинник!—Винни вытирает со лба не то холодный пот, не то остатки ядовитых капель.
—Да, Пятачок, мы спаслись, слава тебе, Господи!—Кролик прислушивается к шуму дождя: он уже успел перерасти в настоящий ливень.
—Погоди, Винни, а Иа?
—Не знаю, он, кажется ушёл куда-то ещё до дождя.
—А он сможет укрыться?
—Не знаю. Я вообще не знаю, что переживёт этот дождь.
—А мы?
—Мы переживём. Обязательно.
—А почему, Винни?
—Потому что во всей вселенной пахнет нефтью.
—Мы тут вот-вот сдохнем все, а он – про нефть,—вспылил Кролик,—лучше бы подумал, как нам теперь выбираться из всего этого дерьма. Ну скажи мне, ради всего святого, откуда ты взял эту нефть?
—Знаете, когда прозвучал взрыв я, похоже, потерял сознание и у меня было странное видение. Я парил среди звёзд, свободный, мне было так хорошо. Было такое чувство, словно все мои проблемы остались где-то там, позади. И я летел к далёкой и прекрасной звезде и она манила меня. Она мне пела. Это была самая прекрасная песня из тех, что я слышал. И вдруг я почувствовал, как меня потянуло обратно, вниз. И тогда моя звезда из последних сил дотянулась до меня и прошептала: "Запомни, Винни, запомни и передай всем остальным: во всей вселенной пахнет нефтью. Истина только в этом, всё остальное – только слова". А потом я очнулся. Вот и всё.
—Меня, Винни Пух, волнует другое,— Кролик задумчиво пожевал кончик левого уха,— если дождь продлится слишком долго, то мы уже не выйдем отсюда… Живыми, по крайней мере…
Все замолчали. Не было смысла говорить, само понятие смысла было смыто дождём, уничтожено. Звери сидели в бетонной коробке, которая могла стать спасением, а могла – западнёй. Всё зависело от того, сколько времени будет идти дождь…

-7-

Небо – такое голубое и чистое, что в это как-то и не хотелось верить. Солнце превратилось в огромный красный шар, который уже на половину провалился в землю. Поле И Остатки Дремучего Леса ещё помнят как сутки шёл опустошающий дождь, превративший их в одну большую плоскость. Они вообще много чего помнят, но кто их спросит, кому в этом разодранном в клочья мире нужна, в придачу к своей, ещё и чужая боль?
Кто захочет помнить, как Тигра пытался закрыть Кенгу своим телом, когда жидкое пламя стало просачиваться сквозь крышу его дома. Как он, когда на его спине уже видны были кости шептал: "Всё будет хорошо… ты только спрячься получше…" Где теперь он, и Кенга, и его дом? Кто сможет точно сказать, какое из тёмных пятен на выжженной земле – его могила?
Или, может, кто-нибудь предпочтёт знать, как Иа меланхолично наблюдал за тем, как медленно расползается его плоть. Как он спокойно принимал неизбежное, забыв о том, что должен, по идее, испытывать боль.
Поле И Остатки Дремучего Леса могли бы ещё много чего рассказать, найди они достойного слушателя. Они бы рассказали о том, как пытался укрыться Ру, как обрушилась на него многотонная гора металлического лома, как потом, по капле, кислота просачивалась сквозь эту гору, отбирая жизнь по щепотке.
Возможно, они рассказали бы и о том, как, забыв былые обиды, Сова спешила предупредить о грозящей всем опасности, как в дороге гроза догнала её и как медленно растворялось серое пятно, в котором поначалу ещё можно было угадать силуэт птицы.
Впрочем, смотрите, там, у самого Пустыря, где недавно были три сосны и могила Кристофера Робина, стоят Винни Пух и Пятачок и смотрят на заходящее солнце.
—Винни, а что, Кролик решил остаться?
—Да, он сказал, что здесь его дом, что он никогда не бросит этой земли. Странный он какой-то.
—А что, если он прав?
—В чём? Здесь уже ничего не осталось. Ничего и никого. Хотя постой, он, кажется, говорил, что тот росток уцелел. На него упала какая-то конструкция, и дождь не тронул его. Бедный Кролик, он почему-то решил, что здесь ещё можно хоть что-то спасти… Ну да ладно, нам пора идти.
—Погоди, а если у нас ничего не выйдет?
—Не страшно. Просто тогда я познакомлю тебя с моей звездой. Она добрая и умная, и много чего знает. Она нам всё-всё расскажет.
—А если мы дойдём? Кто нас там ждёт?
—Там тоже, наверное, есть и медведи и поросята. Такие же как мы. Разве что-нибудь может быть по-другому? Дай лапу и ничего не бойся.
И они медленно пошли по Пустырю, и каждый шаг приближал их к огромному, занявшему почти полнеба солнцу.

(взято с самиздат)

Без заголовка

Четверг, 16 Марта 2006 г. 11:00 + в цитатник
Ебеныть) Воистину косметика творит чудеса :D
http://fishki.net/comment.php?id=8548

Без заголовка

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 22:08 + в цитатник


Поиск сообщений в Андрей_Варшавский_
Страницы: 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь