-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Андрей_Варшавский_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Солнцеворот
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) BigFamily

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2005
Записей: 317
Комментариев: 1498
Написано: 2227




Ненависть правит миром!!! Ресурс удава don't click this link...

Воля к победе...

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 13:34 + в цитатник
Воля к победе...
volja_k_pobede.jpg (373x567, 63Kb)

Без заголовка

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 10:35 + в цитатник
ПРИЕХАХ СИЛИАН ОТ МОРАНЕ ЗРУМИХ КРЕМЕНИТЮ ТЕ ТУРУ И ВСЯ ГРАДА БЬЕ ГОДЕ ПО ТУРУ ДВЕСТЕ ТЕ ОСЕМДЕТ ...
jasher.jpg (521x794, 133Kb)

Без заголовка

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 09:08 + в цитатник
http://fishki.net/comment.php?id=3023

Хаммер - говно )))
avto_5376.jpeg (450x338, 25Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 23:07 + в цитатник
Так пить низзя ))))))) http://fishki.net/comment.php?id=4144
bathing.jpg (400x277, 31Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 22:38 + в цитатник
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.....


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!


Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!


Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …


В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!


Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...


Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]


Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"


Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.


Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


Приходит пациент к психоаналитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении.
Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза.
На повторном сеансе тот же пациетн говорит:
- Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.
После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же.
Доктор отвечеат:
-Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные.


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.


Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
dechristianizated.jpg (567x425, 64Kb)

Без заголовка

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 19:52 + в цитатник
великий француский палкаводиц Дантес убивает малоизвестнава выйобистава паэта Пушкена на дуэли. а йожыки при этом испугались обосравшысь и свирнулись калачиками.
керкеп.JPG (595x365, 34Kb)

Без заголовка

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 19:44 + в цитатник
Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
kolovrat_2.jpg (567x567, 53Kb)

легалайз

Вторник, 20 Сентября 2005 г. 20:51 + в цитатник
В колонках играет - white hot ice Растаман

легалайз

То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.

Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.

А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. “О наркотизации льгот”.
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).

Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу “Угадай сорт”. Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.

А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать ох..енной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.

А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.

Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))

2883522r.jpg (450x675, 39Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 19:25 + в цитатник
Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё...уть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х...ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на лице,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник за...л,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиз...ц,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пи...ду эту работу!
В отпуск, бл....ь, давно пора
Фото010.jpg (640x480, 24Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 20:26 + в цитатник
В колонках играет - Наутилус Помпилус Падший ангел
Настроение сейчас - Ржу немогу )))

Мдяяяа...Оченно интересные индивидумы попадаются...Че за фуфло гонит "это" Rezzinka.Зашел я на днев...Мама дорогая,роди меня обратно ))) Последний раз я так веселился когда мы с братишкой перекурили ))) Это ж вялотекущая шизофрения ))) + кататонический ступор ))) Потрясающий образчик вырождения молодежи ))) Советую зайти к Rezzinka в днев и поднять себе настроение )))
ГЫ...Эт наверно аффтар днева )))
20050916003200.jpg (423x423, 31Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 10:29 + в цитатник
Понравилась мне эта картиночка )))
tehw.jpg (470x353, 30Kb)

О том, как можно мирные по сути предметы эффективнейшим образом использовать в бою.

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 10:28 + в цитатник
О том, как можно мирные по сути предметы эффективнейшим образом
использовать в бою...

«Он приблизился к изголовью и, далеко отставив руку с бритвой, изо
всей силы косо всадил все лезвие сразу в горло Остапа, сейчас же
выдернул бритву и отскочил к стене», - так Ильф и Петров описали
в «Двенадцати стульях» еще одно широко распространенное применение
древнего брадобрейного инструмента - опасной клинковой бритвы.

Сейчас сложно сказать, для чего чаще использовалось это орудие - для
резки волос на голове или головы со всеми волосами сразу, одно можно с
уверенностью утверждать: на протяжении всей истории своего
существования (почти 1400 лет) бритва была весьма популярна у
представителей криминального мира Старого и Нового Света. Лишь во
второй половине XX века, с появлением более совершенных средств
уничтожения волосяного покрова (электромеханических и безопасных
разовых бритв, депилляторов и пр.) смертоносный клинок утратил свою
неотъемлемость в обиходе мужчин и начал постелено сходить с арены.
Этому также способствовало наводнение рынка огнестрельным оружием,
хими- ческими и электрическими орудиями самообороны.

Изменились и нравы общества. В самом деле, зачем геройствовать,
рассекая горло врагу в подворотне, рискуя нарваться на контрудар,
когда можно вполне безопасно всадить на расстоянии пулю в затылок? Тем
не менее, опасная бритва окончательно не сдала позиции, пережив
классические шпаги и кинжалы - своих современников. Причиной тому ее
компактность и превосходные режущие свойства, позволяющие легким
движением отделить от тела нос или выпустить кишки. При известной
ловкости человека можно за считанные секунды «расписать» бритвой так,
что мать родная не узнает, оставив без скальпа, пальцев и ушей. Ведь
основное достоинство бритвы заключается в том, что любая часть тела,
не исключая тонких костей, от прикосновения ее клинка разваливается на
две части.

Такая сверхострота достигается тщательной обработкой режущей кромки
специальными абразивными материалами. Продаются они обычно там же, где
бритвы, и включают наждак, состоящий из двух камней (для заточки и
правки), а также ремень для окончательной доводки. При их отсутствии
можно воспользоваться хорошо замасленным мелкозернистым точилом, на
котором производят первичную грубую обработку затупившегося лезвия,
затем выправляют на куске мела и полируют на зеркальном стекле.
Оптимальный угол заточки составляет 45 градусов. Доводить клинок
желательно на куске натуральной кожи, полоску которой (изнаночной
стороной вверх) следует натянуть на деревянное основание. Для пробы
остроты проведите бритвой вдоль запястья, не касаясь кожи. Если при
этом волоски свободно распадаются и остаются на клинке, можно считать,
что заточка соответствует эталону. Перед ней не устоит даже кевларовая
перчатка.

Носить бритву следует так, чтобы не пораниться самому. Поскольку
свободно лежащая в кармане она имеет свойство открываться, постольку
лучше, если лезвие зафиксировано плотно прилегающимидеталями одежды.
При этом, разумеется, извлечение оружия не должно отнимать много
времени. Наиболее удобен «монетный» карман джинсов либо «перьевой» в
рубашке. Бритва всегда должна находится хвостовиком вперед или вверх,
чтобы пальцы сразу занимали рабочее положение и были предохранены от
пореза. В «оперативных» ситуациях можно вставлять бритву под ремешок
(или браслет) часов, хотя это несколько сковывает кисть.

Раскрывать бритву следует молниеносным движением, от его скорости
может зависеть исход боя. Производится раскрытие движением двух
пальцев - указательного и большого. Держа бритву в правой руке,
указательный палец накладываем на хвостовик, а большой на обушок
клинка. Нажимом указательного пальца отгибаем хвостовик, придерживая
лезвие большим пальцем, чтобы использовать пружинящий момент. Сильным
движением указательного пальца досылаем хвостовик вниз, убирая большой
палец, а указательный сгибаем, обхватывая рукоятку. Клинок, описывая
полукруг, ложится обушком на проксимальную фалангу указательного
пальца, а нажимом большого пальца на впадину хвостовика фиксируем
бритву в кулаке. Такое положение наиболее соответствует функциональным
особенностям инструмента, поэтому не следует держать бритву в
линейноразложенном положении, пользы от нее в данном случае мало, это
не нож.

Образовавшийся лезвийный «кастет» обладает высокой устойчивостью к
внешнему воздействию. Он не складывается от удара в твердые части тела
(кости), что вкупе с высокой подвижностью сжатой в кулак кисти
позволяет использовать оружие с максимальным задействованием всех его
свойств.

Наносимые бритвой удары по своей траектории напоминают скользящие
удары кулаком. Наиболее жизненно важные места: глаза, кожа лба (сильно
кровоточит - ослепляет), шея, крупные артерии рук и ног, живот. Мышцы
брюшины, нередко покрытые толстым слоем сала, пробиваются мощным
круговым ударом. Впрочем, для бритвы нет неуязвимых мест, все режется
с одинаковым успехом, а заживает медленно, в отличие от ран,
нанесенных тупым оружием.

Держать бритву лучше скрытой от противника, например, за бедром или,
скрестив руки на груди, под мышкой, чтобы атака была как можно более
неожиданной. Для нанесения несмертельных ран с целью деморализации,
удобнее действовать кистевыми движениям, «расписывая» лицо противника
несколькими разрезами подряд. В обороне бритва используется по тому же
принципу: сбить агрессию, заставить противника отказаться от
нападения. Для этого секущими движениями отбивайте ударные конечности,
блокируя их, нанося глубокие порезы, и уходя с линии атаки.

Следует заметить, кстати, что для метания бритва не приспособлена,
поэтому лучше не выпускать ее из рук.

Чисто воровской модификацией опасной бритвы является так
называемая «писка», представляющая собой отрезанный клинок, к которому
припаяны два кольца. Писка надевается на палец, с ее помощью режут
ремни и стенки сумочек, пиджаки, плащи - все, что препятствует
проникновению руки вора за деньгами. Той же рукой можно ласково
провести по шее стоящего рядом противника. До тех пор, пока он не
пошевелит головой, ничего, кроме удивления, этот жест у него не
вызовет. При правильной заточке порез поначалу не чувствуется, до тех
пор, пока края раны не разойдутся от движения, кровотечение не
начнется.

Еще один вариант писки - хорошо заточенная крупная монета (например, 5
копеек). Она может применяться для поражения лица и шеи подобно
полотну безопасной бритвы и для метания. Метание производится захватом
большим и указательным пальцами.

Качественно новым цирюльным инструментом явилась безопасная бритва,
полотно которой зажимается в специальный станок, оставляющий снаружи
неширокую режущую кромку. Обоюдоострое лезвие полотна - оружие слабое,
оно применяется в основном для запугивания противника неглубокими
порезами, а чаще всего просто своим видом. Лезвие такой бритвы держат
между указательным и большим пальцами. Удар наносят кистевым движением
руки или с небольшим замахом предплечья. Наиболее оптимальные участки
поражения: лицо, шея, вены запястий. Убить таким оружием сложно, разве
что перерезав сонную артерию или крупный магистральный сосуд на руке,
зато покалечить (выколоть глаз, располосовать лицо), скрытно поднеся
руку к цели - тут безопасной бритве равных мало. В отдельных случаях
лезвия зажимают между четырьмя пальцами руки и в таком виде наносят
удар кулаком по лицу, что чревато порезами внутренней поверхности
собственных пальцев. Либо, как делают при своих разборках цыгане,
зажимают половинку полотна под ногтями и наносят скользящий удар
пальцами по глазам. Способ изуверский, но для «зверей», живущих по
принципу «умри ты сегодня, а я завтра», вполне подходящий.

Метание полотна безопасной бритвы бывает, несмотря на ее небольшую
массу, весьма эффективным. Малые размеры и отсутствие замаха при
броске оставляют лезвие незаметным до момента поражения цели. При
попадании в лицо бритва неплохо отвлекает противника. Для метания
полотно бритвы разрезом надевают на ноготь среднего пальца, а затем
щелчком направляют в цель (Рис 5). При этом лезвие должно быть
обращено ребром относительно вектора движения, чтобы сопротивление
воздуха не нарушало траекторию полета. В противном случае бритва
отклоняется от цели и начинает планировать вбок, дребезжа и
поблескивая, что, впрочем, тоже может быть использовано в качестве
отвлекающей уловки. Критерием безупречного броска служит бесшумность
полета с коротким четким звоном при попадании в твердый предмет, а
также практически полная невидимость полотна - расположенное под
прямым углом, оно не улавливается глазом из-за своей тонкости и
скорости движения.

***


Совершенно иным по принципу действия, но гораздо более эффективным
оружием чем безопасная бритва являются ножницы, вернее, их заостренные
бранши. Если ранее мы имели дело с режущими предметами, то теперь
перед нами исключительно колющий - края ножниц с прямоугольной
заточкой могут лишь протыкать. Бесполезно держать их сложенными в
кулаке. В этом случае нанести хороший удар практически невозможно,
рана будет неглубокой. Конечно, их можно использовать для нанесения
тычков по болевым точкам, но в опасной для жизни ситуации легко
промахнуться и тем самым уподобиться саперу, который ошибается всего
один раз. Поэтому целесообразнее удерживать ножницы раскрытыми,
поместив бранши по обеим сторонам указательного пальца, а кольца -
выходящими из кулака.

Открывание ножниц производят при помощи большого и среднего пальцев.
Держа ножницы в руке, уприте большой палец в рукоятку над кольцом с
одной стороны, а средний безымянный и мизинец - в другую рукоятку с
противоположной стороны. Надавливая большим пальцем, разведите кольца
и поместите средний палец между браншами. {Открывание тугих ножниц
производится надавливанием большим пальцем между колец с последующим
их разведением.) Прием непростой, но следует потренироваться,
научившись делать это быстро и одной рукой, потому что в экстремальной
ситуации времени всегда в обрез.

Универсальная форма ножниц обеспечивает широкий спектр ударов во всех
плоскостях. Для удобства в обращении бранши можно заострить, сделав
двустороннюю заточку с внутренней стороны и односто- роннюю снаружи до
первой трети клинка, чтобы он лучше втыкался, в этом исполнении
ножницы превращаются в холодное оружие и теряют способность стричь.
Впрочем, как всякий хозяйственный предмет в боевой модификации: сай -
не может рыхлить землю, серп кама - пожинать рис. Перестав быть
инструментом, ножницы приобретают способность наносить резаные раны,
однако основной их функцией остается укол.

Атаку ножницами лучше проводить внезапно, до момента удара держа их
сзади и раскрывая за спиной. Начать можно с укола в живот, затем
другой рукой нанести отвлекающий удар кулаком в голову и закончить
комбинацию уколом клинка ножниц в шею. При дву- сторонней заточке
браншей можно наносить круговые вспарывающие удары в горло и в живот,
а хлыстовые - по крупным кровеносным сосудам. Однако следует избегать
сильных ударов наружной стороной лезвия, при которых ножницы
складываются и повреждают средний палец.

Арсенал колющих ударов позволяет проводить атаки во все стороны, не
меняя положения тела. Например, «нижней» браншей, расположенной со
стороны мизинца, вперед, затем «верхней» назад, для поражения сзади
стоящего противника в голову: «нижней» по горизонтальной плоскости
влево на уровне груди, и «верхней» браншей, находящейся со стороны
указательного пальца, вправо. Траектории ударов можно варьировать в
зависимости от расположения противников и вашей стойки.

Продолжая разговор о парикмахерских принадлежностях, нельзя не
вспомнить расческу, которая тоже служит неплохим подспорьем в
рукопашном бою. Не всякая, разумеется, а лишь та, что имеет длинную
стержневидную рукоятку, желательно из нержавеющей стали. Ее необходимо
подточить, особенно заострив кончик. Такой хвостовик удобно совать
между ребер или в брюшину, держа гребенку прямым хватом (клинок торчит
со стороны большого пальца), либо в лицо и горло при обратном хвате.
Кроме того, ею можно и волосы причесать.

Не входящая обычно в аксессуар мужского туалета пилочка для ногтей
станет неплохим кинжальчиком, если ее как следует заточить с обеих
сторон и выправить до остроты брит- вы. Сталь на пилки идет довольно
приличная, что позволяет создать хорошо режущую поверхность. Удары ею
наносят колющие - в глаза, шею, живот; и режущие - по коже лба и
кровеносным сосудам.

Аналогичная техника применяется к скальпелю. Его удобно прятать в
рукаве, а крепкое удержание в кулаке за длинную рукоять позволяет
наносить сильные режущие удары по шее и животу как прямым, так и
обратным хватом. Ручка, сделанная из превосходной легированной стали,
может быть использована для изготовления портативного кинжальчика под
поперечную рукоять. Им наносят глубокие колотые и резаные раны, он
удобен для скрытого ношения в обуви. Для метания непригоден.

Безобидным с виду кажется двухсотмиллиметровый гвоздь. Но и его можно
использовать в качестве тычкового оружия, зажав в кулаке, либо,
подточив конец и обмотав изолентой шляпку, чтобы не повредить от
толчка ладонь, наносить глубокие колотые раны, исполняя мечту поэта,
пожелавшего, чтоб к штыку приравняли «перо». Дырки от него получатся
не хуже, чем от игольчатого штыка, заживать будут крайне плохо.
Такую «пику» удобно носить в рукаве или на голени, прикрепив парой
резинок, либо клеющей лентой типа «скотч».

Гвоздик поменьше тоже найдет свое применение. Многие, наверное, помнят
с детства плетеные из проволоки перстеньки с гвоздем вместо камня-
самоцвета. При необходимости подобную бижутерию нетрудно изготовить,
был бы материал под рукой, но ежели гвоздя не окажется, просто
заплетите концы проволоки, оставив острия торчащими. Мышечную ткань
они не проткнут, но кожу сорвут будь здоров!

Массивные литые перстни в виде черепов, столь любимые рокерами, тоже
неплохие помощники в драке. Шрамы от удара такой «печаткой» становятся
украшением их обладателей всю оставшуюся жизнь. Посему не откажите
сопернику в любезности, носите пару штук в кармане, а в нужный момент
цепляйте на пальцы. Идеальный вариант - обрядить ими руку с мизинца по
указательный. Получится нечто типа кастета: и удар станет сильнее, и
суставы пальцев не разобьются от столкновения с твердыми частями тела
противника.

Поистине чудодейственным средством самообороны является простой
металлический уголок, примотанный изолентой к предплечью вдоль кости.
Под курткой его не видно, а эффект от ударов и блоков для противника
просто шокирующий. Такой «железной» твердости обычная поверхность руки
достигает лишь после десяти-пятнадцати лет упорных тренировок, что
нормальным людям не подходит. Удар укрепленного уголком предплечья
одинаково легко ломает и ребра и челюсти, а блок дробит кости рук или
ног, в зависимости от того, чем вас пытались атаковать. Чтобы не
повредить при этом свою руку, сделайте амортизирующую прокладку из
поролона или сложенного полотенца. Именуется эта штуковина «подольский
угол», по названию городка Подольск, чья шпана первая догадалась
пустить ее в массовое использование.

В Казани рационализаторская мысль тоже не стояла на месте. В уличных
конфликтах ребята, большинство которых училось в школах и ПТУ, имея
там доступ к слесарным мастерским, применяли для метания кубики,
получаемые при разрезании железного бруска. Надо ли говорить,
насколько серьезными были раны от попадания в голову любой грани столь
увесистого снаряда?

Теперь эти ребята выросли и поумнели, ездят не на мопедах, а в БМВ, но
любовь к разборкам у них осталась прежняя. Только орудуют они
теперь «калашами» и «узи», кубиками как-то несолидно. Нам же в обиходе
пригодится любая железка, главное, чтобы оказалась в нужный момент в
пределах досягаемости. Теряться в уличном бою нельзя - изувечат.
Поэтому хватаем, что придется и незамедлительно пускаем в ход: тяжелым
бьем, острым колем или режем, гибким - сечем. К последнему правилу
удобно подходит антенна Куликова, входящая в комплект оснащения
армейских радиостанций, а в последнее время частенько встречающаяся на
вполне гражданских автомобилях.

Это нехитрое приспособление состоит из ряда постепенно уменьшающихся
колен, нанизанных на стальной трос. Ее удобно носить в кармане, а
хлыст получается отменный: удар разложенной антенной срывает кожу с
лица, ломает пальцы, да просто стегануть ею по ляжке - мало не
покажется. Выглядит же «куликовка» вполне мирно, даже самый
отмороженный мент не признает холодным оружием. может быть
использована для изготовления портативного кинжальчика под поперечную
рукоять. Им наносят глубокие колотые и резаные раны, он удобен для
скрытого ношения в обуви. Для метания непригоден.

Чего нельзя сказать о плети, которую легко соорудить из полуметрового
куска веревки и палочки 20-25 см длиной. На конце бечевки
рекомендуется завязать три-четыре простых узла один за другим либо
привязать увесистую гайку (или использовать вместо веревки
электрический провод с вилкой на конце). Получившейся плетью следует
наносить хлещущие удары по голове, рукам - по трицепсу, по локтю и
запястью, чтобы обездвижить конечность. По туловищу целесообразнее
производить удары с оттяжкой, рвущие одежду и кожу, вызывающие жгучую
боль; для этого после соприкосновения шнура с телом делается резкий
рывок на себя. Обмотав веревку вокруг ладони, можно орудовать
кнутовищем как нунтяку, поражая голову, ключицы, коленную чашечку.
Держа кнут за оба конца, можно попытаться накинуть бечевку на шею
противника сзади, броском всей массой своего тела назад повалить его и
придушить, используя рукоять в качестве рычага.

Не стоит никогда забывать о брючном ремне. Далеко не всегда в драке
доступен классический солдатский ремень с латунной бляхой, однако и
узким поясным ремешком тоже можно укротить агрессора, хлестнув его по
глазам, по шее в области сонной артерии или паху. Чтобы в бою ремень
не выскальзывал, рекомендуется захлестнуть его вокруг кисти. Для
этого, держа ремень вертикально на вытянутой левой руке, правой резким
движением влево - вниз заставьте свободно висящую часть ремня обвиться
вокруг запястья. Научитесь делать это быстро: расстегнули пряжку,
выдернули ремень из брюк, захлестнули кисть. Промедление может дорого
стоить.

На досуге некоторые любители делают целевое оружие «выключатель».
Готовится он из обычных аптекарских резинок, которые одна за другой
надевают на какую-нибудь затравку, например, камень, пока не получится
шар требуемого размера. Прикрепив к нему шнурок (сплетенный из тех же
резинок) и надев другой конец на запястье, можете смело гасить
противника, бросая «выключатель» ему в лоб. В случае чего, снаряд сам
вернется назад в руку. В отличие от вульгарного бильярдного шара,
резиновым шаром убить достаточно сложно, что делает его вполне
гуманным оружием.

Другим вариантом кистеня способен стать некрупный камешек, помещенный
в носок, а тот же носок, наполненный землей с ближайшей клумбы
(желательно сырой, для большего веса), превратится в толстую массивную
дубинку. Сотрясение мозга от удара такой «колбаской» гарантировано.

Словом, как говорил интеллигентнейший Филиас Фогг в мультфильме «80
дней вокруг света»: «Используй то, что под рукою, и не ищи себе
другое». В самом деле, зачем зря волноваться, когда средств
самообороны вокруг более чем достаточно!
kamradb.jpg (470x335, 62Kb)

Три черных дня октября

Суббота, 17 Сентября 2005 г. 16:41 + в цитатник
Три черных дня октября

Хмурая осень, Дубровка, "Норд-Ост",
Сотни людей в плену у ваххабитов.
Страх сковал души, по коже мороз,
Русь под прицелом бандитов.

В центре столицы, в сердце страны,
Стая шакалов лютует, куражась.
Грозное эхо далекой войны,
Общего горя свинцовая тяжесть.

Мы никогда не забудем те три черных дня октября,
И имена жертв террора навечно в памяти мы сохраним.
Мы не уступим Москву и Россию, здесь наша родная земля,
И час наш пробьет, когда за кровь народа безжалостно мы отомстим.

Звери держали на мушке детей,
С экранов диктуя нам свой ультиматум.
Злые стервятники в обличье людей
Целили в зал дулами автоматов.

У них в заложниках были все мы,
Ждущие миг справедливой расплаты.
Выручить пленников мы не могли,
Мы лишь могли верить нашим солдатам.

Ранее утро, сон валит с ног,
"Альфа" у стен театрального центра.
По трубам газ в помещение втек,
И штурм пошел вперед метр за метром.

Воины дали ублюдкам урок,
Ставший для этих псов последним в жизни.
Но многих спецназ спасти не смог,
Тех, чьи имена высечены в граните.
SSO.jpg (200x136, 23Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 17 Сентября 2005 г. 13:41 + в цитатник
Реальная однако тема ))) Улыбнуло )))http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm
У мя почти такая же была )))
9.jpg (500x375, 42Kb)

Без заголовка

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 20:20 + в цитатник
Накануне Дня Победы учительница попросила детей привести в школу дедушек,чтобы они рассказали о войне.Вовочка просит деда,а тот в ответ :
- Да ты че,внучек???Я всю войну зону топтал!!!
- Дедушка,ну приди,пожалуйста!Что нибудь придумаешь,а то мне перед ребятами неудобно,- уговаривает Вовочка.
Дед согласился.Пришел в класс и рассказывает :
-Ну,пацаны,так,в натуре...В Сталинграде дело было...Сижу я в танке,и вдруг - бабах!!!Я в верхний люк - там немцы!!! Я в нижний - там менты !!!
putin_s_konem.jpg (478x397, 33Kb)

Без заголовка

Среда, 14 Сентября 2005 г. 20:44 + в цитатник
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил

\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp

\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил

\\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
Иегова

\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил

\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил

\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил

\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова

\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил

\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\"
Гавpиил

\\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\"
Иегова

\\\"Вообще-то пользователь динозавpов любит\\\"
Гавpиил

\\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

\\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\"
Михаил

\\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\"
Люцифеp

\\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\"
Иегова

\\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\"
Люцифеp

\\\"А pазмеpы системы?\\\"
Иегова

\\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\"
Гавpиил

\\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\"
Иегова

\\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\"
Рафаил

\\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\"
Люцифеp

\\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

\\\"И это хоpошо\\\"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
kgamuj.jpg (470x314, 43Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 20:41 + в цитатник
Жестокая тема ))) Заходить не советую ))) http://na.anub.ru/

Без заголовка

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 20:38 + в цитатник
Ахуеть ))) Дайте две ))) Подрезал у Володимер


 Какие тебе нравятся девушки 
Имя / Username .
IQ  89
Вес, кг  88
Цвет волос  Мелированные
Цвет глаз  Зеленые
Грудь  Большая
Рост, см  192
 Проверенных: 2022 

Без заголовка

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 20:17 + в цитатник
Эт я )))


Эт Бабаич )))



Эт Вано )))

Без заголовка

Среда, 07 Сентября 2005 г. 20:48 + в цитатник
Во,эт братуха мой )))




Эт Бабаич )))




Игорек )))





Поиск сообщений в Андрей_Варшавский_
Страницы: 16 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь