Кореш – мой любимец. Этим сказано все. Глядя на его одухотворенную важную физиономию, сразу видно, что это любимец не только мой, но и любимец всеобщий со всеми вытекающими отсюда последствиями. Он так привык пользоваться всеобщей любовью и всеобщей слабостью, что всерьез расстраивает меня своей несносной  ветреностью и наглым непостоянством.

 Вот и сейчас сидя у меня на руках он, по-видимому, чего-то учуяв на кухне,  лелеет внутри своего кошачьего котелка с растопыренными в стороны ушами идею о том, что неплохо бы пойти проинспектировать кухонное помещение на предмет поклянчить кусочек чего-нибудь вкусненького.   

В этот момент у меня в голове потихоньку начинает булькать то, что обычно находится у человека пониже спины. Под презрительный взгляд по сторонам в мою голову приходят мстительно приятные мысли о том, как хорошо было бы, если вместо лакомого кусочка этот «местный люмпен» получил бы вдоль спины предварительно тщательно смоченным в унитазе веником. На моем м лице даже отражается нечто наподобие злобной улыбки от ярко представленной картины того, как «люмпен» получив мокрым веником, стремительно несется прочь с кухни, сверкая пятками, недовольно завывая,  и высоко подкидывая  пострадавшую от удара заднюю часть                    

          Но не зря, не зря Кореш считается высоко интеллектуальным представителем местной  и окрестной фауны. Услышал ли Кореш захлопывающуюся дверцу холодильника, или прочитал мои мысли, но он предположил, что сейчас лучше не напрягать отношений и принял единственное правильное решение. Лизнув меня несколько раз и увидев на лице умиротворенное выражение, он запрыгнул на соседний стол.

 Солярий был выключен. Ждать от этой никудышней жизни  было больше нечего и «местный люмпен», свернувшись на письменном столе клубочком, засопел.  

Моему другу franco посвящается....

Вы слишком долго прожили в России, если:

•  1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
  
•  2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
  
•  3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
  
•  4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
  
•  5. Переходя улицу, вы бежите.
  
•  6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
  
•  7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
  
•  8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
  
•  9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
  
• 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
  
• 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
  
• 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
  
• 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы  завидуете.
  
• 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
  
• 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
  
• 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если  он говорит, что у вас все в порядке.
  
• 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
  
• 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
  
• 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
  
• 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
  
• 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
  
• 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
  
• 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
  
• 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
  
• 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
  
• 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
  
• 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
  
• 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
  
• 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего  лексикона.
  
• 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
  
• 31. Сигаретный дым становится выносимым.
  
• 32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
  
• 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
  
• 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину

[COLOR=silver]

Сегодня у меня был знаменательный день. Свадьба... Да нет,виртуальная,а не то,что вы подумали:) Все как полагается: и свидетели, и подружки,и самогон... Веселились всю ночь... Мой милый,как и подобает все женихам на свадьбе,отметил очень хорошо,после чего я 2 часа пыталась достать его из тарелки с салатом...Достала.. думаете после этого мы мило отправились спать? нет! они с дружками подхватили 5-ти литровую бутыль самогона и пошли пить в сортир,надеясь,что я его нам не достану... Ан нет.. я же прирожденный дятел и достану кого угодно. Поэтому пол бутыли еще хватит завтра на опохмел:) Гости подобрались странные.. умудрились наехать на мою лучшую подругу.. просто выпитого было столько,что перепутали с кошкой.. наверное совсем зеленый змий попутал:) Но мы с моей Катеной от мужиков не отставали.. пока они дымили на балконе,мы прикончили эти несчастные пол бутыли.. После чего уже новоиспченный муж соскребал меня с тарелки с оливье. Конечно немножко побуянили,потанцевали,потанцевали и снова побуянили,но вечер удался на славу... Выпито было столько,что мой благоверный на свое совадьбе познакомился с собственным однолассником. Нам предрекали персидскую ночь,но о боюсь,что мой сладкий будет в постели напоминать персидский ковер-красный и неподвижный... хотя сомневаюсь,что ковры способны выводить такие рулады.Отправлясь в постель я захватила с собой молоток,чтоб если что-можно было не голыми руками и прочими частями тела наезжать на мужа:) Вообще-то я ангел во плоти.. Просто крылья в стирке и нимб на подзарядке:)

Сегодня влезла в чат и как всегда убедилась в неоригинальности наших чатланцев.. Первый вопрос "как зовут?",второй "откуда?" и после этого беседа благополучно затихает... А жаль... Вот специально выкопала советы по знакомству в чате:)

Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро...

Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали "дебил", но заметили.

Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...

Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой.

Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже. Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.

Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна...

Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.

Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете общий язык с голодными дамами.

Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть. Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".

Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все как в жизни. Ни на йоту лучше.

Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."

Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы.

Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена.

Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не подхватите вирус.

Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.

Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...

• 1. Вообще-то вы не пьете...


• 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...


• 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...


• 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.


• 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.


• 6. У вас все время тухнет сигарета.


• 7. В рот к вам прискакал табун коров и, судя по всему, собирается там заночевать.


• 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.


• 9. Вам потом бутылочка не нужна будет?


• 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.


• 11. Вы идете зимой по улице в тапочках.


• 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.


• 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.


• 14. С вами заигрывают милиционеры.


• 15. Вы только немного полежите, и все пройдет. :wsleep::hrap:

Ура... я сегодня сделала то,чего не могла сделать уже несколько месяцев - выспалась... Проснулась аж в час дня,и то не по собственной инициативе. С утра ок мне в гости пришел инфаркт в лице моего ненаглядного котика,который побродив по шкафу решил спланировать оттуда в низ и приземлятся на что-нибудь по-мягче.. т.е. на меня..Так вот эта 6-ти килограммовая туша с высоты 1,5 метра радостно спрыгнула вниз  прямо на мой бедненький живот... Такого восторга как мой Кореш,я конечно не испытала,но признала,что встать мне действительно уже пора... У всей страны сегодня трудовые будни,но получасовое нытье на ухо моему начальнику избавило меня от этой кошмарной участи. Хотя,отодвинутый на потом вчерашний диплом немым укором красуется у меня на рабочем столе. Чтож.. пока планы не изменились пойду быстренько им займусь.. Эх,как неохота...

Любимый мужчина. Это жизненный стимулятор, источник душевного равновесия и причина счастливого блеска в глазах. И это не купить ни за какие деньги!

Сегодня утром наводила марафет в квартире и глядите,что откопала:

Инструкция по пользованию метлой подметательной

    Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
    Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ:
    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
    2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
    3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
    4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

ПРИМЕЧАНИЕ:
    1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
    2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
    3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
    4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
    5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ:
    При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

Сегодня у меня были наполеоновские планы переделать дипломный проект,чтобы в понедельник уже представить его на строгий суд научного руководителя... Но... Один звонок перевернул мои начинания на 180 градусов... Мой зая предложил встретиться. На улице как всегда вот такое фиговое лето, поэтому решили сходить в кино. Выбор пал на фильм "Больше чем любовь". Сказать,что мы его посмотрели трудно. Да и как можно посмотреть его,если в соседнем кресле сидит нечто мягкое и пушистое и трется об твою щеку... я  не смогла:)))

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

посетить деревню

Ну вот... я тоже пополнила ряды тех,кто прошел этот тест ))))))))))))))))))
"5++++++"
ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!
Пройти тест "Тест по русскому"

Сегодня целый день идет дождь... когда же наконец наступит лето???? Этот риторический вопрос уже который день занимает мою голову. Обещали недели 2 назад,потом, глядя на тучки,синоптики решили передвинуть обещанное лето еще ненадолго... После 9 мая нам уже клялись,что завтра лето. Вчера глянула прогноз погоды: в столице +16-+18, солнечно... В голове родилась мысль: "кто-то этих синоптиков круто накалывает..."

Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, — это портит прическу.

Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины — свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это «то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет «композициями из сухих цветов». Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: «Как интересно найти новый путь к дому!" или «Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко».

Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную «горку» ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись, но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

4. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

5. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Hикому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

6. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

7. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

8. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

9. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Это наш кот. Кроме папы он единственноя в нашей семье,то что англичане называют male-особь мужского пола. И поэтому папа называет его Кореш (в простонародии-Коряга). Остальные завут его Пушком, из-за лохматой шубы,которую он, не сдавая в химчистку, носит уже 16-ый год. Правда для того,чтобы прилично выглядеть,надо ее каждый день вылизивать. Ну да это дело привычки.
Кореш относится к славной плеяде пушистых, пятнистых черно-белых котов, ареалом распространения коих является наш город. Поэтому-он дома и считает,что все остальные у него в гостях.
В своем семействе кошачих он занимает место между Амбой-крупным Уссурийским тигром и Мадагаскарской кошкой с горы Килиманджаро, которую в начале века обнаружил под микроскопом какой-то миссионер, изучая кусок базальтовой породы с вышеозначенной горы.
В мире фауны все имеют свои обязанности: пчелы трудятся, лошади работают, собики служат, а коты спят. Наш Кореш отдается своим обязанностям полностью,всей душой, самозабвенно и творчески. Посапывая и похрапывая, урча и дрыгая лапами он спит 25 часов в сутки. Это занятие так его захватывает, что иногда ,оченувшись от очередной серии кошмаров, он долго не может прийти в себя, мучительно соображая, где же он находится и как он сыда попал.
Кореш умен. Но он занет,что какой-то классик,кажись Грибоедов, сказал "от ума одно только горе", поэтому наш кот еще и мудр. Он никода никому ничего не рассказывает. Он считает,что люди абсолютно правы, когда говорят "молчи-за умного сойдешь". А если еще и спишь целые сутки, то без всяких тестов ясно-личность выдающаяся.
Исполненный неожидаемого благородства Кореш в немногие свободные от служебных обязанностей минуты, лениво созерцает окружающих через прищуренные глаза. Он полагает, что его явно недооценивают.Ведь его предков за умственные способности в египте помещали в пирамиды, как мумию,вместе с фараонами.
Но инода он вспоминает, что тигр-его ближайший родственник и начинает охотиться. Кореш охотится на всех тех, кто двигается и шуршит, особенно на голубей за окном. однажды в охотничьем азарте он сиганул за ними из открытого окна, забыв дома паращют, и теперь охотничий сезон на голубей закрылсядля него навсегда. С этих пор нахалы спокойно разгуливают по отливу,прекрасно понимая,что это срежещущее зубами, пучеглазое, лохматое чучело с когтями, сидящее на подоконнике за стеклом опасно не более, чем червяк на крючке. От такого хамства нашего Кореша трясет, как больного тропической лихорадкой. В эти минуты он смел и отважен. его не устрашает ничего, кроме веника-этого связанного пучка соломы-неумолимого орудия судьбы,которое настигаетего всегда и везде.
Вообще ему надо очень немного: поесть и пообдирать когтями табурет. И поэтому он очень добр. За это мы его очень любим. Когда его погладишь,он жмурится и начинает что-то рассказывать, но никто ничего не понимает. Наш Кореш умеет хранить свои тайны...

наконец-то я его создала:)