Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
-Дочь Лена!


Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли
- Кать, не льсти себе, а?


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

.

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114743694954725&n=1&page=

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114703889964803&page


омчик, спасибо!

очень глубокая флешка.

> Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
> В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.
> Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову
в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды,
мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина
(самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
> - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
> - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
> выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел
> > крушение.
> - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент
> оказалась лодка, позавидовал мужчина.
> - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из
пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
> - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
> - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
> - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
> Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к
изящному бунгало сине-белого цвета.
> - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
> - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
> -А как насчет Пина-Колады?
> Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и
рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во
что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и
побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости и острых раковин.
> "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо
цивилизации она мне преподнесет?"
> Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к
нему и прошептала:
> - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
> Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали
все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить
своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы...
> - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
>

не поверишь: ОТКРЫЛ КУПАЛЬНЫЙ СЕЗОН!!

рулили в Белопесоцкое(этт- 100 км от Мкада по Симферопольке).

Рядом Белопесоцкий Монастырь( женский;) действующий)

Глубокий песчаный карьер, ключи.

Водичка... ну-у, как бы помягче сказать- не май месяц(блин, вообще-то май ,но не ТАКОЙ!)

Поехали на дабблдэкере( у друга- автобус- киа карнавал, вот я его, подъё... и называю то автобУсом, то икарусом, то троллейбусом, то дабблдэкером...)


Свою мафину у него в гараже оставил, забрали группу поддержки;), закупились( шампунем- 3 бут- по 1й на лицо, тк водитель - за рулём;),

Вот.

Прикинь, +10, пустой пляж, и фа-фа! упальщики!!!

А потом- йоо!! напитки..

В ерше (на варшавке, типа, 82) ухи откушали, похулиганили чуток (под русский стандарт), и в ночное!

Вот так, незамысловато...

Правда, ещё мило было и 7го, и 8-го, да и, пожалуй, 9го, но!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

реально- всё просто, поза- простая, всё всем ПОНЯТНО.
но, ёлы-палы! КАК ЖЕ ИСКРЕННЕ!!!

фантастически красивая попа. а тени какие... карэ. кресла.эхх...

О, Создатель, даруй мне Силу ДЕЙСТВОВАТЬ, Силу Чувствовать ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ и РЕАЛИЗОВЫВАТЬ ОНОЕ!
Даруй мне, рабу твоему Дмитрию, Веру в Силу и Мощь ТВОИ, веру в собственную силу, тесную связь с Тобой, и Веру в ПРОМЫСЕЛ ТВОЙ, реализуемый руками, действиями и мыслями моими!
Прошу тебя даровать мне силу для получения аванса по объекту Натальи и Евгения 5-7 мая 2006 года и благополучной реализации сего проекта!
Прошу оказать МОЩНОЕ воздействие на должников моих, и вернуть мне деньги Силой Твоей в мае 2006 года!
Даровать мне твоё Благословение на РАБОТУ, Творчество, Гладкую Реализацию задач и планов моих! И Силу сии ПЛАНЫ поставить и в Жизнь с Твоей Помощью претворить!
Даруй мне Силу иВозможность на получение Денег из существующих Источников, обретение новых источников регулярного получения Денег и выплату мною денег по моим обязательствам!
Благодарю тебя, Создатель! Да Будет ВСЁ по Воле Твоей!
И да поселится Радость-Любовь-Прощение-Благодарность в сердце моём!

в упаковке пива- 24 банки,

думаете, случайное совпадение?

.

Например, девушка Бизюлька (это имя). Песня называется “Рачок”. Текст песни такой (пишу на слух)



Маленький рачок

Пятится задом

И имеет все

От жизни что надо



То к чему идут

другие за годы

Достигает он легко

задним ходом



Хитроумный рачок

притворялся как мог

Дурачком дурачком дурачком

Приближается ночь

и ты тоже непрочь

Стать рачком стать рачком стать рачком.



Это гениально. Матецкий кричит, что ему очень нравится. Он говорит, что это лучшее, что он слышал за последние пять лет. Гаспарян говорит, что это будет хит и хочет позвать ее на фестиваль МК. Дробыш поет эту песню и говорит, что отдаст ее Стасу Пьехе. Это будет гимн отмененного московского гей-парада. Бизюлька еще не знает, что она уже звезда.

Вложение: http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/3519/3519396_rachok.mp3

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/3519/3519396_rachok.mp3

>> > прикосновенье нервных рук,
>> > ее груди полукасанье,
>> > улыбки бледный полукруг,
>> > полузабытое дыханье,
>> > полузамеченный кивок,
>> > полузаметное объятье,
>> > полусплетенье ватных ног,
>> > полурасстегнутое платье,
>> > вес тела на одной руке,
>> > другого тела жар упругий,
>> > пятно румянца по щеке,
>> > освободившиеся руки,
>> > иссиня-черные зрачки,
>> > на миг застывшее мгновенье,
>> > нетерпеливые тычки,
>> > неторопливое движенье
>> > вперед, на месте и назад,
>> > на шее бисеринки пота,
>> > полузнакомый аромат
>> > имбирно-мускусная нота,
>> > под горло сладкая слюна
>> > полутона и полутени
>> > полузатекшая спина,
>> > полусведенные колени,
>> > по телу спазм во всю длину
>> > и возле уха слабый голос:
>> > А Вам сходить через одну?
>> > День. Улица. Час пик. Автобус.

(thanx Просто Вошебник)

И сказал он им: "Если человек сказал Богу, что больше всего он
желает помочь миру, полному страданий, и неважно какой ценой, и Бог ответил и сказал ему, Что он должен сделать, следует ли ему поступить, как ему было сказано?"

"Конечно, Учитель!" - закричала толпа. "Ему должно быть приятно
испытать даже адские муки, если его об этом попросит Господь!"

"И неважно, каковы эти муки и насколько сложна задача?"

"Честь быть повешенным, слава быть распятым и сожженным, если о том
попросил Господь," - сказали они.

"А что вы сделаете", - сказал Мессия толпе, - "если Господь
обратится прямо к вам и скажет: Я ПРИКАЗЫВАЮ ТЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ В ЭТОМ МИРЕ ДО КОНЦА ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Что вы тогда сделаете?"

И толпа стояла в молчании, ни единого голоса, ни единого звука не
было слышно на склонах горы и во всей долине, где они стояли.

Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.



В. Белинский (1811-1848), русский литературный критик, философ, публицист.



Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол.



Т.Браун (1605-1682), английский врач, писатель.



Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.



Ф. Вольтер (1694-1778), французский писатель, философ, историк).



Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.



Г.Гейне (1797-1856), немецкий поэт, публицист, критик.



Мы хотим быть источником всех радостей, или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим.



Ж.Лабрюйер (1645-1696), французский писатель, сатирик-моралист.



Лишь в восторгах любви ощущают счастье существования и, прижимая губы к губам, обмениваются душами.



К. Гельвеций (1715-1771), французский философ.



Любить - значит перестать сравнивать.



Б. Грассе (1881-1955), французский писатель

( Благодарю РаСтАмАнКа_АлЯ_ЗаЙка)

Спёрла у Сладкой=)))
Вторник, 25 Апреля 2006 г. 22:33


Он - в коротеньких штанишках и с машинкой на веревочке. Она знает всех своих кукол и кукол подруг по именам. Она любит, когда мама заплетает ей косички. Мальчик и девочка в песочнице. Строят из песка замки, крепости куличиков. Она говорит своей маме, что этот мальчик - самый лучший. Мальчик говорит своей маме, что на этой девочке он женится. Любовь? Они верят, что да.

Он - очкарик, которого дразнит вся школа. Сквозь толстые стекла очков он по-своему видит этот мир. И её, красивую еще не раскрывшейся красотой. Они идут по переходу метро, держась за руки. Он ниже ее на полголовы, но она этого не стесняется и носит каблуки. Она сжимает в руке уже завядший букетик мимозы. Смешная парочка, которую вся школа называет женихом и невестой. А ему все равно, что говорят. Его близорукие глаза видят намного больше, чем некоторые с абсолютным зрением. И ей всё равно, что думают - она знает, что красота внутри, а не снаружи. Он ни слова не говорит своей маме о подколах друзей, но каждый вечер рассказывает, как гулял со своей девочкой по Москве. Она одергивает подруг, когда они называют ее мальчика ботаником, а её мама уже воспринимает его как своего будущего зятя. Любовь? Они уверены, что да.

Он - сын дипломата. Он с детства не признает ширпотреб и носит исключительно Gucci. Еще когда ему было пять лет, он уже поступил в МГИМО. Он любит дорогие машины, отдыхать на островах и длинноногих блондинок. Она - длинноногая блондинка. Конечно же, крашеная. Конечно же, дочка высокопоставленного чиновника. Они молоды и красивы. Они знакомы с детства, когда их родители решили их поженить. Они любят на выходные слетать в Париж за новыми шмотками. Конечно же, в Нью-Йорк на Неделю высокой моды. Она ест палочками лучше, чем вилкой или ложкой. Он цитирует Ницше. Он признавался ей в любви на сирийском. Она отвечала ему на французском. Он дарил ей кольцо от Tiffany просто так, а она долго не могла решить, какой ошейник лучше подходит его собаке. Их лица пахнут глянцем. Он уже привык к ее силиконовым губам. Она обсуждает с мамой, где состоится их бракосочитание, и морщит носик, когда мама предлагает ей провести медовый месяц в Испании. Он уже заказал кольца у модного ювелира и вовсю закупает мебель в дом, подаренный папой. Любовь? Они хотят верить, что да.

Он - бывший студент, приехавший покорять Москву. Маленький Ломоносов, за которого уже борятся профессора и НИИ. Аспирант, которому пророчат светлое будущее. Она - скромная москвичка из интеллигентной семьи. Со старомодной прической и папой-доцентом. Они познакомились в студенческой столовой. Он быстро взлетел в науке. Она всё время в его тени. Он любит детей и борщ. Поэтому она забросила свою диссертацию и ушла в декрет. Потом снова в декрет. И еще раз в декрет. Про её диссертацию забыли. Зато она варит самый вкусный на свете борщ. И еще плюшки печет по праздникам. Раз в год они ездят в санаторий всей семьей. Или на море в плацкарте. Но чаще на дачу - окучивать картошку. Её папа-доцент настаивает, чтобы она вернулась в науку. А она делает очередной тест на беременность и шепчет на ухо читающему научный журнал мужу "милый, у нас будет маленький". Его родители счастливы, что их сын увидел Москву и не умер от голода. Любовь? Все знают, что да.

Он - высокий и мускулистый. С его лица не сходит загар. Он еще в детстве решил, что хочет быть военным. Военное училище, академия, контракт. Оружие, пыль и защищать. Эти слова он выучил чуть ли не первыми. Потомственный офицер. Она - обычная девочка, которая верит в любовь и в мужскую силу. Ей всегда нравились военные. Особенно их форма. Она с детства мечтала быть женой генерала. Они познакомились на Красной площади. На его щеках еще не выросла щетина, но на груди уже были медали. На ней было волнующее тонкое платье, а у него, кажется, еще не было женщины. Через три месяца он сказал, что его отправляют в гарнизон N, про Москву там только слышали, и сделал ей предложение руки и сердца. Мама её отговаривала, плакала, грозилась отречься от дочери. Его отец сказал ему, что он - мужик, оправдал доверие семьи. Они расписались наскоро, без лимузинов и белой фаты. Она поехала вслед за ним, в офицерское общежитие, в пятнадцатиметровую комнату. У них родились сын и дочка. Через три года ему предложили поехать по контракту в командировку. Кавказ. Оружие, пыль и защищать. Она ненавидела эти слова. А еще "банд-формирование" и "уничтожить". Она писала ему каждый день и смотрела все выпуски новостей. Она боялась самого сташного - он не вернется. Но он вернулся. Обоженный кавказским солнцем и пулями. Теперь он ненавидел оружие, пыль и защищать. Он заливал свои страшные сны водкой - по привычке, и не любил одевать ордена и медали. До генерала не дослужился. Ушел в охранники. Её мама каждый день звонила и умоляла вернуться в Москву, показать детям Кремль, покормить их конфетами. Она молча клала трубку. Его отец изредка писал ему письма, где взывал к совести, просил не позорить семью офицеров работой в охране. Он не дочитывал их до конца, рвал. Вечером они ложились в кровать и обнимали друг друга крепко-крепко. Любовь? А кто-то сомневается?

Он прошел Великую Отечественную Войну. Еще мальчиком. Лацканы его пиджака увешены медалями. На 9-е мая школьники всегда дарят ему цветы. После войны были завод, жена и дети. Сейчас остались только дети и болячки. Она - медсестра, спасшая его однажды. Он был в том госпитале только 3 дня. Он видел только ее глаза и знал только имя. После войны она вышла замуж, нарожала детей, стала врачом. Сейчас остались только дети и мизерная пенсия. Он долго её искал после смерти своей жены. По архивам, спискам, в справочных, на улице. Они встретились на параде в честь 50-летия Победы. Через две недели они расписались. Тихо-тихо, по-стариковски, работающие ЗАГСа вытирали слезы. Теперь на двоих у них пятеро детей, семь внуков и два правнука. Они ходят по утрам до ближайшего магазина за творогом, а вечерами смотрят сериалы. Они оба не любят фильмы о войне, но с трепетом хранят фотографии сослуживцев. Раз в неделю к ним заезжает кто-нибудь из внуков и рассказывает о своей влюбленности. Они слушают, держась за руки, вытирая слезы умиления. Любовь? Доказано.

Таких историй - миллионы, но у каждого она своя. Исключительная. А может быть и пара-тройка. Но..
Неважно, были ли вы главными героями любовной истории или еще не успели. Неважно, принц он или нищий. Неважно, она белокурая красавица или не знает, что такое маникюр. Неважно, верите ли вы в любовь.
Вы просто любите.
Не только сегодня. Но и завтра. И через год. И через пятьдесят лет.
Любите.
Как можете.
Любите.

стибрино у эротической нет (благодарю http://www.liveinternet.ru/users/undecipher/ )
Среда, 25 Января 2006 г. 16:57

Для тех кто меня не знает, и кто не читает названия постов )) - ЭТО НЕ МОЕ
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.

В колонках играет - д

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

.