Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что
> такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел,
> записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
>
> Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
> курьера - Стрельца.
>
> Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,
> уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие
> задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
>
> Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то
> спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,
> перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что
> все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он
> просто опять нычку потерял.
>
> Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей
> поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить,
> какая из двух лучше.
>
> Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он
> стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил
> фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время,
> сделает гораздо лучше.
>
> Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ
> 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только
> крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не
> расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор
> Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего
> сорта, почти никому не показывает.
>
> Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые
> толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их
> толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала
> кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел
> домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем
> более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже
вырезал его на любимой бейсбольной бите.
>
> Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а
> раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
>
> Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть
> своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым
> шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что
> толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто
> не согласен - на хуй строевым шагом!
>
> А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая
> свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец.
> Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца -
> до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.

Михаил:
-------
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их
существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что
сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии
воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я
думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что
папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька
одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они
у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно,
но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно -
разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им
шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся
на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают,
надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью.
О как.

Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними,
пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать
и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только
дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб
водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от
жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за
то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь
хорошего,
цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля,
на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь,
свой
постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются
"женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука
смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать,
ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого -
тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней
и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай
много
нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют
женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея,
еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все
правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно
(ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку,
а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была
самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица,
дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник
для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь
от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с
ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй),
лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для
ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,

жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!),
тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи
(подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"...
И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой
бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить
надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор,
DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом.
Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут
мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь,
что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е.
если
она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен
быть уже
неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет,
значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например -
сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку.
Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае,
причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе
в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя
смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой
(постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь
мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое,
что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме
авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не
женился,
еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти.
Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Силу Божию обрести в Себя поверить.
В церковно-славянском везде где "ё" читается "е".
Апостроф перед гласной- ударение на ЭТУ гласную.
По Вере Вашей да будет Вам. Аминь.



О, Всесвят’ый Ник’олае,
уг’одниче преизр’ядный Госп’одень,
теплый наш заст’упниче, и везде в ск’орбех скорый помощниче!
Помоз’и мне грешному и унылому в настоящем сем жити’и,
умоли Господа Бога даров’ати ми оставление всех моих грехов,
ел’ико, согреш’их от юности мое’я,
во всем житии моем, делом, словом,
пом’ышлением и всеми моими чувствы;

И во исх’оде души мое’я помози ми окаянному,
умоли Господа Бога, всея твари Содетеля,
изб’авити мя воздушных мытарств и вечнаго мучения:
да всегда прославляю Отца и Сына и Святаго Духа,
и твое м’илостивое предст’ательство.
Ныне и присно и во веки веков.
Аминь.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...


Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге
монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему
не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая
передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

да-а, прикольно было бы грибов заточить.

кста, у тя в питере комрады, да?

ага.

слы, может, эта, вызвонить- типа- пусть нам грибочков зашлют?!

не-е!

чо так?

они ЗИМОЙ не растут.

Сидят три типа на поле:байкер, гитарист, и наркоман, сидят водку режут, шмалеволокно курят. Ну байкер говорит: сейчас бы мото мне, я бы сейчас такие фишки замутил, это хуйня, говорит гитарист мне бы гитару я бы сейчас такие песенки замутил бы, пошли на хуй чурбаны, говорит нарик, сейчас бы дверь от камаза, те такие нахуя? Наркоман: я бы в окно пофтыкал.

Шеф работнику:
- почему опоздал на работу ??
- да будильник сломался ...
- наверное , напился и разбил ??
- да нет, накурился и разобрал ...

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.


Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! #б твою мать... придется возвращаться слова учить.


Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает :
-Слы, чуваак, а чё эта у тя?
-Эттаа?! Эта- курицца"
-Нее, ты гонишь. Эта не курицца, это хаваецца!

Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Кин "старый", но пральный.
Ежели "Беги,Лола, беги" понравился, то и деливери- "в десяточку".


Доставка
The Delivery

боевик
Бельгия-Нидерланды, 1999
режиссер: Рул Рейне
в ролях: Федя ван Хют, Фредди Дуглас, Орели Мериель, Эсме де ля Бретоньер

Попав "на крючок" к местному мафиози, двое друзей, Альфред и Гай, соглашаются переправить через всю Европу партию наркотиков. Путь из Амстердама в Барселону не близок, и по дороге можно попасть в любой переплет. Например, случайно столкнуться с террористами, попасть под подозрение в убийстве членов Европарламета или, в конце концов, просто лишиться драгоценного груза. Этот фильм, напомнивший некоторым критикам знаменитую картину "Беги, Лола, беги!", получил приз за лучшую режиссуру на кинофестивале в Голландии.

.

.

.

Крстиан Слейтер родился 18 августа 1969 в семье, где все были связаны с шоу бизнесом: Его отец Майкл Хокинс был сценическим актером, а мать Мэри Джо Слейтер – директором по штату. Актерский дебют Слейтера состоялся в возрасте 8 лет, его мать привела его на съемки телевизионного сериала «One Life to Live». В следующем году Слейтер уже был на Бродвее и снимался вместе с Диком Ван Дайком в «The Music Man». Он участвовал еще в двух бродвейских постановках. Телевизионный дебют - «Living Proof: The Hawk Williams Junior Story» (1983), а два года спустя, когда Кристиану было 16, на большой экран вышла картина «The Legend of Billy Jean» с его участием. Позитивные отзывы собрала роль Слейтера в фильме «Имя Розы» (1986), где он сыграл вместе с Шоном Коннери. Звездный прорыв произошел после съемок с Вайноной Райдер в картине «Клан Хитер». Тогда его манера играть неуравновешенную личность, вызвала ассоциации с игрой Джека Николсона. Казалось, что теперь Слейтер обречен играть злодеев-лунатиков или проблемных молодых людей. Между тем, его проблемы на экране, отразились и в его жизни. В 1989 он был арестован за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, при этом была зафиксирована стычка с полицией. В 1994 он снова был арестован за пронос оружия на борт самолета. В 1997 Слейтер снова был арестован за нападение на свою подружку и избиение полицейского, он был приговорен к 90 дням заключения в пригородной тюрьме. Вскоре после приговора Слейтер признал, что он употреблял кокаин и героин. Ему было предписано лечение от наркотической зависимости. Несмотря на эти жизненные трудности Слейтер продолжил актерскую карьеру.

Фильмография:
58.Beyond Legend: Johnny Kakota (2006)(pre-production)(attached)

57.A License to Steal(2005)(pre-production)
/Лицензия на кражу/

56.Bobby(2006)(filming)
/Бобби/

55.2004: A Light Knight''s Odyssey(2006)(filming)(voice)
/2004: Одиссея рыцаря Света/

54.Hollow Man(2006)(post-production)

53.The Deal(2005)
/Сделка/

52.Alone in the Dark(2005)
/Один в темноте/

51.Churchill: The Hoollywood Years(2004)
/Черчиль: Голливудские годы/

50.Pursued(2004)
/Охотники за головами/

49.The Good Shepherd(2004)
/Пастырь/

48.Mindhunters(2004)
/Охотники за разумом/

47.Masked and Anonymous(2003)
/В маске и безымянный/

46."Prehistoric Planet"(2002) TV Series (voice)
/Доисторическая планета/ (озвучка)

45.Windtalkers(2002)
/Говорящие с ветром/

44.Run for the Money(2002)
/Тяжелые деньги/

43.Who I Cletis Tout?(2001)
/Кто такой Клетис Таут?/

42.3000 Miles to Gracelend(2001)
/3000 миль до Грейсленда/

41.The Contender(2000)
/Претендент/

40.Love Stinks(1999)

39.White Lies(1999)

38.Very Bad Things(1998)
/Хуже не бывает/

37.Basil(1998)
/Бэзил/

36.Hard Rain(1998)
/Ливень/

35.Merry Christmas, George Bailey(1997)(TV)
/Счастливого Рождества, Джордж Бейли/

34.Julian Po(1997)
/Джулиан По/

33.Austin Powers: International Man of Mystery(1997)
/Остин Пауэрс: Человек - легенда/

32.Broken Arron(1996)
/Сломанная стрела/

31.Bed of Rose(1996)
/Кровать из роз/

30.Murder in the First(1995)
/Убийство первой степени/

29.Interview with Vampire: The Vampire Chronicles(1994)
/Интервью с вампиром: Вампирские хроники/

28.Jimmy Hollywood(1994)
/Джимми Голливуд/

27.True Romance(1993)
/Настоящая любовь/

26.Untamed Heart(1993)
/Дикое сердце/

25.Where the Day Takes You(1992)(uncredited)
/День в городе ангелов/ (в эпизодах)

24.Fern Gully: The Last Rainforest(1992)(voice)
/Долина папортников: Последний тропический лес/ (озвучка)

23.Kuffs(1992)
/Каффс/

22.Star Trek 6: The Undiscovered Country(1991)
/Стар Трэк 6: Ненайденная страна/

21.Mobsters(1991)
/Ганстеры/

20.Robin Hood: Prince of Thieves(1991)
/Робин Гуд: Принц воров/

19.Pump Up the Volume(1990)
/Сделай погромче/

18.Young Guns 2 (1990)
/Молодые стрелки 2/

17.Tales from the Darkside: The Movie(1990)
/Сказки с темной стороны/

16.The Wizard(1989)
/Волшебник/

15.Beyond the Stars(1989)
/Под звездами/

14.Heathers(1989)
/Смертельное влечение/

13.Desperate for Love(1989)
/Жаждущий любви/

12.Gleaming the Cube(1989)
/Добиваясь невозможного/

11.The Edge(1989)(TV)

10.Tucker: The Man and His Dream(1988)
/Такер: Человек и его мечта/

9.The Name of the Rose(1986)
/Имя Розы/

8.Secrets(1986)
/Секреты/

7.Twisted(1986)
/Сломленный/

6."All My Children"(1970) TV Series... Roles Unknown(1986)
/Мои дети/

5."Ryan''s Hope"(1975) TV Series...(1985)
/Надежда Раена/

4.The Legend of Billi Jean(1985)
/Легенда о Билли Джин/

3.Living Proof The Hank Williams Jr. Story(1983)(TV)
/Живое доказательство: История Хэнка Уильямса младшего/

2.The Haunted Mansion Mystery(1983)(TV)
/Тайна дома с призраками/

1.Sherlock Holmes(1981)(TV)
/Шерлок Холмс/

В 93м вышла True romance( Настоящая любовь) с ним же- шедевр.

Кто смотрел- поймёт, кто нет- посмотрите, того стОит.

Биография

Родился: 18 августа 1969г.



Полное имя: Christian Michael Leonard Hawkins



Семейное положение: женат (с 12 февраля 2000г), жена Райан Хэддон (Ryan Haddon) фото со свадьбы



Детали:

Родители: агент по кастингу Мэри Джо Слейтер (Mary Jo Slater) /фотка с мамой/ и актер Майкл Хоукинс (Michael Hawkins)



Имеет двоих детей - сына Джаден (Jaden Zach Haddon-Slater родился 6 апреля 1999г.) и дочь Элиану Софию (Eliana Sophia родилась 15 августа 2001г.)



Где сейчас снимается: снимается в фильме Churchill: The Hollywood Years (партнерша по фильму Neve Campbell)



Биография из энциклопедии кино Леонарда Малтина (перевод с сайта "Видеогид")

Многое было взято у красивого и молодого Слэйтера с его естественным сходством с Джеком Николсоном в нескольких фильмах с его участием. Это наблюдение уместно, но не особенно важно: Слэйтер владеет своим собственным доминирующим, харизматичным присутствием. Этот сын агента по кастингу (который утверждает, что он был первым, кого обнаружили в Нью-Йоркском телешоу "История Джо Фрэнклина"), он дебютировал в фильме "Легенда Билли Джина" (1985) и появился в других картинах, среди которых следует выделить "Имя Розы", "Твист" (оба в 1986), "Такер: человек и его мечта" (1988), "Достигая невозможного" и "Волшебника" (оба в 1989). Но впервые он произвел настоящее впечатление в роли сардонического и смертельно опасного (в духе Николсона) старшеклассника в фильме "Хезерс" (1989). На следующий год он собрал хорошие отзывы критиков за участие в фильме "Врубай на полную катушку" (1990), снявшись в роли пиратского радио диджея, который затрагивает жизнь местной, не находящей понимания молодежи. Приблизительно в той же манере он быстро стал чем-то вроде идола для подростков в реальной жизни. Он появился в "Сказках с темной стороны. Фильм", присоединился к "Молодым стрелкам 2" (оба также в 1990), сыграл Лаки Лучано в городской "пиф-паф" молодежной саге "Гангстеры" и приятно смотрелся в "Робин Гуде: Принц воров" (оба в 1991) в роли Уилла Скарлетта. Он также сыграл крохотную роль в "Звездный путь VI: Неоткрытая страна" в 1991. Его первой звездной главной ролью стала работа в фильме "Каффс". Еще лучше он сыграл в "Неукротимом сердце" и в "Настоящей любви" (оба в 1993). Снялся он в "Джимми-Голливуде", "Интервью с вампиром" (оба в 1994) и в "Убийстве первой степени" (1995). С тех пор он стал настоящей звездой первой величины, о чем свидетельствует его дальнейшая фильмография

(пасиба Киса_Воробьянинов)


Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Прыжки с парашютом. Издание второе, исправленное

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Надпись на борту мусорной машины: «Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере».

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит
он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать?
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.
Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

Загадка: Без окон и двеpей - внутpи сидит евpей.
Ответ: Саpа беpеменна.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

— Сын, ты куришь?…
— Папа, я дочь!
— Что, докурился?!!

Есть такой вот такой забавный Софизм:



- Жизнь - Прекрасна!



- Cмерть - часть Жизни.



- Значит, Смерть Прекрасна!!!




.......Ежедневный выбор..........



...Один суфийский мистик всю свою жизнь оставался счастливым

никто никогда не видел его несчастным .

Он всегда смеялся, он был смехом, вся его жизнь была пропитана

ароматом праздника!



В старости, когда он умирал, на смертном одре, и всё же наслаждаясь смертью,

весело смеялся.

Ученик спросил: Ты озадачиваешь нас. Ты сейчас умираешь.

Почему ты смеёшься? Что в этом смешного? Мы чувствуем такую печаль. Мы хотели

много раз за твою жизнь спросить тебя, почему ты никогда не грустишь?

Но теперь перед лицом смерти, по крайней мере, ты должен печалиться. Ты же всё

ещё смеёшься!

Как ты это делаешь?!



И старец ответил:

Есть простой ключ.

Я спросил моего Мастера.

Я пришёл к своему Мастеру молодым человеком;

я был только семнадцатилетним, но уже страдающим.

А мой Мастер был стар, семидесяти лет, и он смеялся, сидя под деревом,

вообще безо всякой причины. Никого не было, ничего не произошло, никто не

отпустил шутку, ничего. А он просто смеялся, держась за живот.

И я спросил его: Что с тобой? Ты что, сумасшедший?


И мой Учитель ответил:

Однажды я тоже был так же печален, как ты.

Затем на меня снизошло, что это мой выбор, моя жизнь.



С того дня каждое утро, когда я встаю, первое что я решаю, перед тем, как

открою глаза, я говорю себе:

Абдулла, чего ты хочешь? Несчастья? Блаженства? Что ты собираешься сегодня

выбрать? И так случается, что я всякий раз выбираю Блаженство.



Это Выбор.

Испробуйте его. Когда в первое мгновение утра вы начинаете осознавать,

что сон прошёл, спросите себя: Абдулла, следующий день! Какова твоя идея?

Ты выбираешь несчастье или блаженство?

Кто способен выбрать несчастье? И зачем?

Это так неестественно, если только не ощущать блаженство в несчастье, но

тогда вы тоже выбираете Блаженство, а не Несчастье!

Что будет если скрестить ...

Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.

Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.


белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтёрам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осёл + Тигр = Лох с зубами
осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуёвый скутер
Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

Опасность мудрого в том, что он более всех способен влюбиться в неразумное. Ф.Ницше

Хануман
Хануман, в индуистской мифологии божественная обезьяна, сын бога ветра Ваю, или Маруты (отсюда его второе имя-Марути, «сын Маруты»), и обезьяны Анджаны. X. способен летать по воздуху, менять свой облик и размеры, обладает силой, позволяющей ему вырывать из земли холмы и горы. По одному из мифов, сразу же после рождения X. схватил солнце, приняв его за нечто съедобное. На защиту солнца выступил Индра и поразил X. в челюсть своим перуном. Отсюда X. получил имя, значащее «имеющий (разбитую) челюсть».

В «Рамаяне» У,- один из главных героев, он мудрый советник царя обезьян Сугривы и преданный друг Рамы и Ситы. В поисках Ситы X. одним прыжком перелетает на Ланку, убив по дороге чудовищ Сурасу и Симхику, и там, вступив в сражение с полчищами ракшасов, поджигает город. Затем X. возвращается к Раме и вместе с ним принимает участие в походе на Ланку. Он совершает множество воинских подвигов, убивает сына Раваны Акту, спасает от гибели Раму и Лакшману, После победы над ракшасами X. возвращается с Рамой в Айодхью, и Рама вознаграждает его за помощь даром вечной молодости. Согласно «Махабхарате», во время пребывания пандавов в изгнании с X. встречается в лесу Бхима и не может даже приподнять хвост X., которым тот преградил ему дорогу. X. объявляет Бхиме, что он его брат (Бхима - тоже сын бога Ваю), и возвещает ему учение о четырёх югах (см. Юга) и об обязанностях четырёх варя. (Мбх. III 146-151). X. чтится как наставник в науках и покровитель деревенской жизни. На многочисленных изображениях X. обычно представлен в почтительной позе (на коленях, со сложенными руками) перед Рамой или Ситой либо в воинственном облике, с дубиной в руке, ногой попирающим богиню - хранительницу Ланки. Из Индии культ X. (и обезьян вообще) распространился на всю Восточную Азию вплоть до Китая.

П. Г.



Источники:

Мифологический словарь/Гл.ред. Е.М. Мелетинский - М.:'Советская энциклопедия', 1990 г.- 672 с.

Ленивых людей не бывает.
Бывают никудышние цели- те такие цели, которые не вдохновляют!
Anthony Robbins.

.