Изменила дизайн дневника... На то, что соответствует моему настроению сейчас...
На нечто осеннее... Чёрно-оранжевое... Люблю чёрный цвет...
Может он и мрачный, но мне нравится...

LI 5.09.15

На календаре 1 сентября... На календаре осень...
Но... Солнце светит по-прежнему ярко, небо такое же ясное...
Кажется лето продолжается! Вот только тёплый, утренний дождь весело барабаня по стёклам и крыше напомнил о том, что осень уже здесь...


LI 5.09.15

В последний день лета
Не зная ответов
Лишь смотрим с оглядкой
На теплые дни

В последний день лета
Желаем приветов
А впереди
Лишь серые дни

Надежд больше нет
На радости праздник
Ушел потерялся луч солнца…
Проказник…

И вновь у окна стоим без ответа
И смотрим, как длится
Последний день лета. (c)

Последний день лета...

Лето уходит... Дни становятся короче... Ночи длиней и прохладней...
Лето утекло, как золотистый песок сквозь наши пальцы...
Становиться немного грустно.
Но ведь впереди нас ждёт сентябрь.
Золотой, тёплый, с разноколеровыми листочками и серебряными паутинками,
с утрами росистыми и туманными, с ласковой сентябрьской прохладой
и игривыми солнечными лучами...

LI 5.09.15

Вчера окончательно поняла, что совсем не понимаю Светку, свою двоюродную сестру.
Может быть это я не много не в себе, чего-то недопонимаю, но всё же...
В 35 лет все её интересы, ценности - крутятся только вокруг моды, одежды, развлечений, глянцевых журналов. Она не имеет своего и не ценит чужой внутренний мир. Она судит о людях иначе, по их одежде, тому сответсвуют ли они моде... Она может по 3-4 часа рассказывать о том, где, в каком магазине видела какую кофточку. Причём я в таких случаях просто держу трубку у уха, не вникая в её повествование и молчу. А она без перерыва может говорить и говорить... Она может месяцами сидеть дома... Она не хочет никуда уезжать, путешествовать, даже просто гулять в собственном городе, ей это ненужно и неинтересно. По её словам - Лучше дома посидеть, попить кофе и посмотреть телевизор. Нет, я совсем её не понимаю.
Должны же у человека быть какие-то цели, смысл в конце концов.
Я думала ребёнок станет смыслом её жизни, но нет... Он ей скорей просто мешается.
Она просто живёт, не ставя ни целей, ни мечтая и не достигая ничего в этой жизни.
А я не понимаю - Как можно так жить?!...

LI 5.09.15

Хочется что-то изменить в жизни... Просто огромное желание - всё поменять!
Что-то создать... Что-то творческое... Я не знаю что... Может написать рассказ, нарисовать картину... Или изменить что-то кардинально в жизни, себе... Только естествено в лучшую сторону и не противоречя себе... Но желание есть, а идей...
Идей много, но все они кажутся такими нереальными и глупыми...
Измениться или изменить жизнь трудно... А ещё страшно...
Но хочется, а может даже и пора.

LI 5.09.15

Всегда считала, что у меня железные нервы. Я редко позволяю себе раскисать, плакать и жалиться окружающим на то, что происходит в моей жизни. Состбвенно говоря о том, что меня действительно беспокоит, из-за чего я переживаю я никому и не говорю. Не знаю почему... Может просто боюсь того, что доверюсь человеку а он меня просто не поймёт... Но в последнее время нервы стали сдавать.
Уже не всегда получается контролировать свои эмоции. Мама сегодня ругалась с самого утра... За все-все мелочи... Потом просто объяснила это тем, что она плохо себя чувствует и стала очень раздражительной, что бы я не обращала внимания. А я не могу не обращать. Ведь когда мне плохо я себя так не веду, никого ни в чём не обвиняю...
Хотя, может лучше было выплёскивать все эмоции нежели держать их в себе, как держу я?!...

LI 5.09.15

Бродила по сети... Смотрела депрессивно-чёрно-белые картинки...
Просто они в какой-то степени сейчас соответсвуют моему настроению...
А может и не настроению, а чему-то ещё... Не знаю...
Но сейчас они мне нравились как никогда...


LI 5.09.15

Сегодня получили документ, в котором написано, что Дианка Гражданка России.
Ничего глупее я ещё не видела. Когда я получала паспорт, мне тоже пришлось доказывать, что я гражданка России. Хотя и все мои родственники и сама я, жили всегда в России а именно - в Ростове-на-Дону. Ладно бы, если бы кто-то из родственников жил не в России, или я родилась не в России. Нет, все всегда жили в Ростове и никуда из него не уезжали. Теперь доказывали, что Диана тоже гражданка России. Просто наиглупейшие законы какие-то...
А в 20 лет мне скоро менять паспорт. Как представлю...
Хотя я это дело люблю, получать паспорт, фотографироваться... :)

LI 5.09.15

В последнее время стала много смотреть телевизора.
Раньше в общем-то не смотрела вообще. Только иногда что нибудь интересное,
но как известно - интересное у нас показывают мало. А тут болела и кроме телевизора никаких развлечений не было. Показывают одни ужасы. То криминальные программы, то новости в которых только и узнаёшь о новых трагедиях. Ещё куча всяких глупых сериальчиков и ток-шоу. Вчера начала смотреть ещё новый сериал "5 минут до метро".
Вроде бы интересно... Хотя не люблю сериалы начинать смотреть. Это как вредная привычка. Смотрела несколько сериалов по книгам Татьяны Устиновой. Просто удивительно, как можно из интересной книги снять абсолютно глупый фильм.
Если бы я не читала её книг, то подумала бы, что писать она явно не умеет.
А на самом-то деле это просто фиьмы у нас не умеют снимать.

LI 5.09.15

Мне редко кто-то звонит на мобильный. Но вот почему-то стоит только оставить телефон, не взять его с собой, как обязательно кто-то позвонит!
Вот и вчера, оставила телефон в комнате,
вечером взяла - 3 смс и один пропущенный вызов.
Номер совсем не знаком... И так постоянно - телефон со мной, тишина.
Оставлю телефон - Кто-то звонит...

LI 5.09.15

Что значит жизнь, мы разве знаем?
Другим мы говорим: "Конечно, да!
Все в этом мире понимаем,
Живем и будем жить всегда."

Мы говорим, что мы имеем опыт,
А опыт - лишь багаж ненужных фраз,
И мы идем под дружный топот
Толпой, куда дадут приказ.

И мы живем по принципу простому:
"Жить надо так, как все живут".
А тех, кто могут делать по-другому,
Все остальные просто засмеют.

Мы говорим, что все решаем сами,
И сами все решаем за других.
А счастье меряем деньгами,
Когда нам не хватает их.

Мы так боимся за свою свободу,
Хотя хотим весь мир завоевать,
Мы охраняем экологию, природу,
А на людей нам просто наплевать.

Мы так боимся верить в перемены,
Мы так боимся что-то изменить.
И создаем себе фиктивные проблемы,
Хотя не можем и реальные решить.

И мы теряем тех, кого так любим,
А любим лишь тогда, когда теряем.
И жизнь свою в вине и дыме губим,
Хоть сами это мы прекрасно знаем.

Боимся счастья и боимся боли,
Боимся ненароком полюбить.
От жизни мы берем лишь доли...
Так кто сказал, что мы умеем жить?

(c)

Дождя не было давно. Жара стояла и стоит жуткая! Хочется уже прохлады...
Не холода, а просто свежего воздуха! Хотя бы вечером и утром...
И вот сейчас собирался дождь. Потемнело так, что стало страшно. Ветер сносил с ног прохожих и животных, деревья качались из стороны в сторону и сверкала молния.
Пошёл такой небольшой дождик, минут на 15 и всё. А я то уже обрадовалась, думала гроза будет, прохлада... Как же... :( Духота продолжается...

LI 5.09.15

Вчера смотрела фильм "Хоттабыч", скачала с медиазоны.
Мне очень даже понравилось! :) Хотя, конечно фильм не претендует на великое искуство и т.д. Но всё же отличается от большинства глупых молодёжных фильмов, которые сейчас снимают. Смысл всё же есть, много действительно забавных моментов и вообще отдыхаешь во время просмотра. Вот только в полной мере поймут его лишь те, кто сидит в интернете. Остальные поймут, но не очень...

LI 5.09.15

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...

LI 5.09.15

До концерта остался месяц и 6 дней... А вроде бы недавно оставалось 3 месяца...
Мне казалось это так долго, ещё столько времени. А оно так быстро пролетело.
Месяц это мало. А я ещё совсем не готова.
Познакомилась с парой человек из Ростова, которые пойдут на концерт.
Причём идти они хотят со мной. А я с ними идти... Я даже не знаю...
Я не слишком хорошо знаю этих людей, что бы делать какие-то выводы.
А остался месяц. Одна девушка ещё с июня зовёт меня гулять, встретится.
А у меня всё не получалось. Хотя с другой стороны надо бы, при встрече о человеке можно узнать больше. Вика на меня обиделась наверное.
Сказала, что будет тогда сидеть в стороне т.к. не хочет ни с кем знакомится.
В общем я в конец запуталась во всех и в себе тоже.
А ещё хотела у кого-то взять цифровик, который нормально записывает видео.
Мой отлично фотографирует, а вот видео у него без звука...
А так хочется на память нормальное видео! Хоть немного...
У двоюродной сестры я что-то расхотела просить её цифровик.
Она живёт в другом конце города, это будет такая морока, что и фотоаппарата не захочется. Ксюша не даст свой, точней её сестры, уже пробовала попросить.
А больше не у кого взять. Впрочем, за месяц может что-то и придумаю!

LI 5.09.15

Добралась до дневника наконец-то!
Чувствую себя не очень хорошо, ещё не пришла в себя. Но думаю это временно и скоро всё пройдёт. Хотя вообще я стала замечать в себе много песимизма в последние месяцы. Не знаю что такое, но мне это не нравится. Когда думаешь о лучшем - живётся легче и проще. А вот когда в голове мрачные мысли то становится ещё хуже. Знакомый говорил, что своим оптимизмом я обманываю себя и не смотрю на эту жизнь реально. Может быть и так, но мне так было лучше...
Хотя возможно и песимизм тоже пройдёт со временем. Просто сейчас я осознаю то, что лето кончается. Впереди осень, зима... Как долго надо будет ждать тепла, солнца.
Да и вообще ни осень ни зима не вызывают у меня сейчас никакой радости, только грусть. И вообще я не знаю, что ждёт меня впереди... Из-за этого грущу, скучаю...
Многое хочется рассказать, написать, но мысли путаются. Получается что-то бесмысленное и неинтересное, совсем не то, что я хочу...
Запуталась в себе и собственных мыслях...

LI 5.09.15

Добралась за сколько дней до компа. Ненадолго, минут на 20.
Вчера вечером хотела, но ни телефон, ни инет не работали.
Оказалось обрыв линии был. Утром пришёл мастер, тяжело вздыхая и со страдальческим видом чинил.

Я всё болею. Устала до ужаса, сил нет уже... Остались последние дни лета и я так их провожу. Дней 5 была температура 39 и 5, как-то поднялась до 39 и 8, скорую вызывали. Сейчас держится все дни 37. Не знаю что уже делать. Страшно...
У меня так скоро в психике сдвиг будет :( Или уже есть...
Особенно когда врач приходит и начинает говорить - А пульс у тебя 150, а кардиограмма фиговая, от антибиотиков почки откажут... Хочется её послать.
Во первых только полные дураки делают кардиограмму в процессе обострения и температуры. Отказывать у меня ничего не собирается и не должно. Не понимаю зачем всякие гадости говорить. Но выздоравливать так тяжелей :( Морально тяжело. А в больницу не хочу... Там ещё хуже...
Пока болела, произошла конкретная переооценка всего.
Пока не сил рассказывать всё подробно, писать о море и выкладывать фото.
Но как станет лучше (надеюсь скоро), всё расскажу!
Все меня забыли, кроме Светика! Грустно...