Иногда мне кажется, что я старею)) Мне не хочется надевать чулочки и высокие каблуки. Если раньше я жизни не представляла без них, то теперь представить себе не могу, как можно мерзнуть зимой (зима у меня начинается в сентябре и заканчивается в начале мая) в чулках, пусть даже под джинсами, и как можно пренебрегать здоровьем ног, бегая весь день на каблуках из одного конца города в другой! Я раньше все-таки бегала))) Даже носилась! И все было ни по чем. И жизни в балетках не представляла. И чувствовала себя слегка не в своей тарелке, если надевала балетки и прочую обувь на плоской подошве. Стояла зимой на остановке в колготочках и коротком пуховике. Что же это? Неужели старость так незаметно крадется.. тихим сапом?

Иногда мне кажется, что я сильно отличаюсь от бального общества. Меня это не смущает, просто я всегда 100 раз подумаю, прежде чем что-то там сказать и вынуждена ограничивать в проявлении себя. Они матом не ругаются, на вульгарные темы не разговаривают. Большинство из них не употребляет спиртного ни грамма. А про взаимоотношение полов я вообще умалчиваю. Нужно быть очень деликатным человеком, чтобы правильно построить беседу с ними, не обидеть и не задеть их случайно.
Есть и другие бальные общества, более светские что ли.. Они такие же тонкие и культурные, но и спиртным не гнушаются и на взаимоотношения полов проще смотрят)) Меня с ними судьба пока что не свела, но я их видела, а значит они точно есть))) Когда я их обнаружила, это не то чтобы изменило моё представление о бальной культуре, а открыло новые возможности, нишу, которой мне так не хватало.
Прошел мой первый бальный сезон. Я пытаюсь подвести его итоги, и понять какое влияние оказал он на меня: положительное или пагубное. По сути это неважно, так как сезон все равно прошел)) Но от ответа зависит куда я буду двигаться дальше, с кем общаться и что в итоге получу. Ведь окружение оказывает очень сильное влияние на личность. И напрасно я думала вначале, что смогу жить там, не меняя своих привычек. Мне, конечно, удалось не изменить самой себе, но это общество наложило мощный отпечаток на меня. Хочу ли я продолжить вести такой образ жизни? Наверное, я уже ответила на этот вопрос давно. Но иногда признаться себе бывает страшно. Страшно, потому что мама заложила в меня свои ожидания о том, какая я должна быть. А я с каждым годом всё меньше им соответстую. В целом, это моя жизнь и мне все равно, что я не соответствую чьим-то ожиданиям. Но ведь это моя мама. Я хочу, чтобы она мною гордилась. Отцы и дети. Здесь не о чем говорить, потому что тема вечная. Я всё же выбрала свой путь и давно. Я возвращаюсь "домой". 

Второй день смотрю какую-то индийскую чушь. Фильмы даже поучительные, но видать не понять мне индийскую культуру.
А да.. ночь закончилась салютом из бисера и моим ползанием по всей комнате в попытке собрать то, что не закатилось под мебель)) Зато спала я потом, как убитая. Мне снились родители, что они еще вместе, что мы живем в Каире, а я маленькая девочка. Впрочем, я так и не выросла.

Что-то случилось со мной? Я проснулась сегодня с диким желанием картофельного супа! Как Вы помните, я не готовлю))) но тут меня, очевидно, подменили. Пошла и приготовила))) Надо сказать, что это, кажется, мой третий суп в жизни))) Со мной-то всё понятно. А что случилось с людьми? Почему они ездят в сланцах в метро?? Это же город, а не пляж! Или я просто давно не выходила на улицу?!

Вчера мама с Игорем вернулись с Майорки. Привезли подарков любимой дочке, куча впечатлений и фотографий. Фотографии - здорово, но они ни за что на свете не смогут передать те ощущения, которые мы испытываем от увиденного. Я помню свой восторг от Родоса, как я захлебывалась от удовольствия, сидя в порту на берегу моря. Свесив ноги вниз, я ела самую вкусную в моей жизни кукурузу. Мне казалось, что я маленькая греческая девочка, отдыхающая после трудового дня на каменной плите в порту, где когда-то стоял колосс Родосский. Но вот я вернулась домой в Москву, друзья рассматривают фотографии и равнодушно проходят глазами мимо той, которая мне больше всего нравятся. Они видят на фотографии меня, кукурузу, море и никогда не поймут почему мне так нравится это полуразмытое фото, снятое на "мыльницу". Мне бы хотелось однажды поехать в путешествие без фотоаппарата и просто наслаждаться отдыхом. Вы видели когда-нибудь туристов в нашем метро? Мы улыбаемся, глядя на них, они выглядят глуповато, пытаясь запечатлеть огромное пространство наших станций или отдельные элементы. Через пару дней они вернуться домой, будут показывать фотографии своим друзьям и родственникам, и вряд ли смогут ответить на вопрос "где это снято?".
Я люблю фотографии с собственной персоной. Не потому что я такая самовлюбленная (а может и так), а потому что мне интересно посмотреть на себя со стороны.
Вот Вам виноградная лоза - тут всё ясно и понятно)

В погоне за карьерой я потеряла своих друзей и подруг. Этого не замечала, пока однажды мне не понадобилась их помощь. И тогда я увидела, что они меня уже не понимают как раньше, потому что ниточка, связывающая нас, потерялась. Да что там подруги. Я и без них много потеряла.
Мне иногда кажется, что я вдохнула глубоко-глубоко, а выдохнуть забыла.

Как здорово проснуться утром, потянуться и почувствовать, что какая бы ни была на улице погода, в душе светит солнце.
Что бы там не случилось, не стоит расстрачивать единственную жизнь на плохое настроение, злость, страдания и другие никому не нужные эмоции.. они только сокращают минуты радости и счастья) не крадите их сами у себя.

Проснувшись утром я лежала в постели минут 15, абсолютно уверенная, что сегодня выходной. И еще продумывала планы куда бы сегодня сходить, пока суровая реальность не напомнила мне, что до выходных еще жить и жить. Это такое поганое ощущение, когда тебя спускают с небес на землю. А мне ведь вообще не хотелось просыпаться. Уже который день засыпаю под музыку Детского Радио на 96.8 fm. По вечерам там крутят такие волшебные мелодии, что кажется будто в сказку попадаешь. Так что засыпаю и просыпаюсь я теперь в прекрасном настроении)

До меня только что дошло, что завтра будет День Влюбленных. Вот думаю как бы его провести с пользой.. Столько интересных мероприятий, вечеринок планируется в Москве по случаю праздника. Почему-то многие не любят этот праздник, мотивируя тем, что он не русский.  А по-моему, это отличный event, повод встретиться и весело провести время, даже если вы не влюблены, и у вас нет пары. Чем больше праздников, тем лучше:)

Проспала на работу. Спасибо Адмону. Проснулась только в 3 часа дня. Выспалась. По-моему я заболеваю. Не хочуууу...

Мы с Асей ходим по квартире как по дворцу. Очень уж она большая для нас двоих. То в одной комнате посплю, то в другой... А в третью я пока не захожу, так как вчера разбила там градусник и не знаю куда улетело большинство ртути. Вроде собрала всё, но фиг знает... Мама звонит постоянно с Эльбруса, рассказывает о своих горнолыжных подвигах. А я ведь не каталась с прошлого сезона пока ни разу..

Как-то холодно в квартире.  Впрочем мне всегда холодно. В последнее время меня одолевает тоска. Почистила фотографии в компьютере. Удалила всё лишнее. Немного грустно смотреть на лица, которые уходят из моей жизни по тем или иным причинам. Всё правильно.. надо освободжать место для новых фотографий, новых лиц. Нечего глаза мозолить лишний раз.

Все уехали. Ну наконец-то наступило спокойствие и тишина. Я хоть немного смогу побыть в одиночестве. Мне этого так часто не хватает... Праздники закончились. Пора возвращаться в жизнь. Да и вообще, пора что-то менять..

Сварила утром кашу на воде, без соли и сахара. Надо как-то реабилитировать свой организм после праздников. Кем-то умным уже давно было замечено, что у русских нет золотой середины: либо всё либо ничего. Так оно и есть: либо гуляем по полной либо не гуляем совсем. В январе пол месяца отрываемся, остальные пол - приходим в сознание.

* что я буду делать с этим дневником, когда выйду на пенсию? если всё это дело не рухнет, то напишу книгу для потомков по мотивам своей жизни.

Новый год принес перемены) Во-первых, мне стало удобнее добираться до работы благодаря перетрубации линий метро. Экономия сил и времени. Значит, утром я смогу на пол часа дольше спать. Абсолютно случайно посетила новую станцию Строгино. Просто уехала на одну остановку  не в ту сторону, но это стоило мне 30 минут. До Строгино оказалось ехать около 10 минут, и 10 минут обратно, плюс на конечной долго поезд стоял. А проезжая между Кунцевской и Парком Победы, у меня случился шок. Часть тоннеля отделана зеленым мрамором. Думаю, вот буржуи, уже тоннели отделывают элитным камнем. Оказалось, что это будущая станция Троице-Лыково, которую, кстати, обещают открыть только через 4 года.

Папа уехал жить к себе на квартиру. Я понимаю, что он больше не вернется. Вчера сидела долго в темноте и смотрела на ёлку. Ей ведь не мешьше 20 лет. Моя ровесница. Она и папа для меня не отделимы.  Он всегда собирал её сам, а потом мы все вместе вешали на нее игрушки. Папа фотографировал меня около ёлки. Это был обязательный ритуал. Я любила папу, ёлку и Новый год.

Мама снова уезжает на Эльбрус в понедельник и осталяет на моё попечительство Асю. Так что никаких тусовок. Неделю точно я буду сидеть с этим ребенком) Когда мама уезжает Ася становится такой шелковой и нежной. Видимо, боится, что в противном случае я не буду её кормить)))

Я вся в расстроенных чуфствах, а еще эти осадки выпали, как снег на голову) и не работается и не учится и вообще ничего не хочется. Пойду с горя наемся булочек, шоко_ладок и пройду курс реабилитации шопо_терапией... ну или просто наемся снега.. или, как альтернатива, схожу на встречу лирушников в пятницу (только не говорите, что вы о ней не знаете http://b13.liveinternet.ru/post57180027), повидаюсь с друзьями, знакомыми, наконец-то Диму с Олегом увижу, а еще напьюсь Спрайта (говорят, он не даёт людям засохнуть)..спрайт мне сейчас необходим.

ЗЫ Залезла в словарь, уточнить как переводится знаменитое название сильногазированного напитка. Оказывается Sprite по англицки - эльф.  А ведь на прошедшем хэлуине я, оказывается, была спрайтом)

У нас зима) Снега пока не так много, зато холодный ветер и промерзлый воздух уже дали о себе знать. Я в срочном порядке утепляюсь и поправляюсь после ангины. Вот сапоги зимние купила. Искала на плоской подошве, но как всегда купила на каблуке. На этот раз это не шпилька, а добротный толстый, но высокий каблук.  Как я буду зимой в них ходить, пока не знаю. А  вообще я люблю зиму.Это время года всегда казалось мне сказочным: всё такое белое, красивое. В детстве у нас с братом были раздвижные коньки и детские лыжи (они были пластмассовые, и всё время ломались). Игнат всегда сам застёгивал эти атрибуты, а мне их одевал папа. Я прям кайф ловила, когла он это делал и через каждые 10 минут говорила: "Папочка, что-то мне левый конек давит", "Папочка, у меня лыжа соскакивает!" ))) и папа присаживался на корточки, снимал перчатки и поправлял мне ремешки, а я чувствовала как у него леденеют пальцы. Потом мы выросли и у нас появились настоящие коньки: у меня - фигурные, у Игната - хоккейные. И хотя я давно научилась сама завязывать коньки, у меня всё равно захватывает дыхание, когда кто-то мне это делает. Взрослые коньки, как и взрослая жизнь, намного интереснее оказалась. Мы теперь ходим в парк Горького, набивать себе синяки на коленях))) Там ужасно неровный лед, но столько друзей (старых и новых) можно там встретить, что я не в силах променять этот лед на крытый каток или другой парк. Как зима, так у меня все ноги в синяках, руки в ссадинах. А еще зимой в снежки здорово играть и лепить снеговиков. Но так как я немного брезгливая стала к мокрым от снега перчаткам, то стала реже это делать. Раньше еще на санках любила кататься, а теперь страшновато..

Ну и конечно горные лыжи! я купила горнолыжный костюм, теперь почти экипирована. Между нами, синяков от горнолыжного катания на Домбае я получила больше, чем за сезон катания на коньках. Не потому что много падала (впрочем падала много), а потому что там абсолютно дурацкие бугельные подъемники, с которыми приходилось бороться.

Жду снега

Кавказ. Домбай.

Мне вдруг безумно захотелось сделать подарки всем кто дорог мне, тем самым сказать спасибо им за то, что они у меня есть) Никто невечен, а ведь кто как не они поддерживают, помогают мне. По жизни этого не замечаешь, а если сесть и составить список того, что они для меня сделали, наберется прилично пунктиков.

А еще я хотела поздравить  Николе  с прошедшим) У нее 1-го ноября День Рождения был. Я лично хотела её поздравить,но у меня нет её телефона после того, как у меня украли сумочку с мобильным. Оленька, я тебе сообщение с лиру отправляла, но оно почему-то до сих пор лежит в неотправленных..

Иногда мне хочется побыть одной. Как приятно быть одной в этом огромном рыжем дневнике. Огромном, потому что на его страницах запечатлена история моей жизни в течение последних 2,5 лет. Взлеты и падения, ошибки и радости были пройдены, и теперь нужна небольшая реконстукция собственного мира, дабы всё осмыслить, переосмыслить и понять как жить дальше. Никаких поспешных решений принимать не буду, пока до конца не пойму что мне надо, чего я хочу. Один мой знакомый сказал бы сейчас, что точно знает, чего хочет Лада:"Лада хочет шоколада". Собственно, я не против. Шоколад - известная альтернатива валерьянки и антидепрессантов. Вечером после работы я обязательно подумаю о шоколаде.
А пока Рыжая Лада берет заслуженный отпуск от комментариев, наделанных постов и вежливых ответов на глупые вопросы.

Я вот все время задумывалась, как буду в старости смотреть на фотографии своей юности. "Наверное, я буду морщиться, подмечая огрехи в одежде или неровности в макияже, и вспоминать какой была тогда глупышкой"-думала я. А вчера посмотрела фотки 5-летней давности. 5 лет, конечно, не срок, но мне так приятно было вспомнить себя такую маленькую, очаровательную в 18 лет. Столько жизни и огня было внутри. Мир казался таким волшебным, лучшим. Столько планов, целей. Помню, как без конца улыбалась и светилась. А сейчас вроде я такая же.. Вроде и внешне не сильно изменилась, но жизнь немного мне поотрывала крылышки.. Ошибки, которых не исправить, потери, которых не возместить.. Я по прежнему сохранила светлое восприятие мира, но теперь, это скорее сказка, в которую веришь, чем реальность, к которой стремишься. Жизнь потихоньку делает меня сухой..

Ой, что бы такое написать? Что-нибудь светлое и солнечное, как сегодняшний день.. Хочется пошалить.. немного.. вот в прошлом году мы забавную штуку придумали с Игорем http://www.liveinternet.ru/users/833024/post23706869/
Было весело и задорно.. Николе там всё салатиков хотела поесть на свадьбе, в итоге конечно поели, правда на ее свадьбе)) Ладно.. начальство в отпуске, я в загуле.. Пойду уложу свои непослушные кудри, а то утром времени хватило только чтобы выбежать из квартиры))

Первого сентября детишки пошли в школу, а студенты почапали бухать в универ. С тех пор ездить в метро стало невозможно. На маршрутку сначала отстоишь пол часа в очереди, а на выхино тебя распластают по стеночкам, и только потом может быть ты доберешься до работы. Если срочно что-то не придумают с таким количеством народа, приезжих и общественным транспортом, то скоро коренные жители будут мигрировать от сюда. И ладно я, у меня-то есть настоящие крылья (секретом не поделюсь).. а как же другие?!...

В пятницу был аншлаг в метро. Ехала со станции Крылацкое до Александровского Сада 2.5 часа. Всё из-за аварии на Багратионовской. Я бы еще пол года ехала, если б в итоге не выбрала наземный транспорт. В общем, к концу путешествия едва стояла на ногах. А между прочим я опаздывала на свидание и на встречу лирушников. Забежала на 5 минут, со всеми поздаровалась (всех была оч рада видеть) и попиликала отдыхать.
А в субботу ездили на дачу. Закупились шашлыком, алклоголем, прочим и отметили выходные. Встретила много друзей старых, друзей детства, а также просто личностей знакомых и незнакомых. Для моей дорогой Оли это были последние незамужние выходные. К ее свадьбе практически всё готово, не хватает мелочей. Для меня такой мелочью оказалось платье, в котором я собираюсь идти на торжество. У меня и вечерние и коктельные, но выбрать как всегда не могу, ибо хочется новинок. Я объехала все магазины Москвы, но ничего не нашла. То что я хочу почему-то перестало продаваться. Одни корсеты и платья с завышенной талией, а которых я больше выгляжу как беременная, чем как свидетельница. Даже то, что более или менее нравится, не подходит по размеру. Маленьких размеров нет вообще. Пойду в детский мир.. может там я найду платьице по размеру и вкусу. А еще у меня Анечка приезжает с дачи, точнее приезжает Анечка и ее малыш. Она вся такая воздушная, светящаяся. Это даже по телефону можно понять. Все разговоры о будущем малыше, кроватках и манежах. Какие у меня счастливые подруги)))

В колонках играет - энигма, чтоб она..
Настроение сейчас - алкогольное

У меня появилась идея покрасить дом на даче в белый цвет с черными крапинками, а на фасаде написать "На березовых бруньках".

У меня большое желание сорваться сейчас и поехать куда-нибудь на поезде. Дорога приводит мысли впорядок, стук колес успокаивает. Я лично в Питер собираюсь рвануть.. просто так на выходные.. В этом городе чувствую себя крайне комфортно и свободно. Больше всего мне нравится Грибоедовский канал. Это место магнитом тянет меня. Посидишь немного на набережной, подумаешь и уже совсем другой человек.

Май. Минск. Я, Лита, Кошка, фонтан.. на заднем плане валяется Фри.

После сауны кожа по-детски нежная. Иногда я думаю, что как мне повезло родиться девочкой. Могу радоваться бесконечному количеству шмоток, розовым ленточкам и оборочкам) Засыпаю за компом, докрашивая последний ноготок. Всем пушистых и добрых снов.

Эт мы в среду на ЧП

Ненавижу маршрутки. Сегодня значит сажусь, а напротив две тётки. Ну обычные тётки, колхоз полный. Вдруг одна начинает вопить, что у нее салат открылся в пакете и от туда потекло масло. Залила себе все штаны и полы.. С пониманием отнеслась к ситуации: с кем не бывает. Даю ей салфетки, она их повертела, понюхала, начала меня благодарить. Посылала мне воздушные поцелуи минут 5. Я конечно тронута была) То что происходило дальше - полный сюр. У тётки началась реальная истерика. Она плакалась в плечо подруги, что она обидела Сашу, потому что вчера сказала ему честно, что любит Сережу и теперь он больше не придет к ней, а она ей так нужен на самом деле. Плакалась, плакалась, а потом ее начало тошнить. Просила у подруги пакетик, но у подруги не оказалось, тогда она предложила использовать тот пакетик, где лежал протекший салат. Я бы ей 10 пакетиков отдала, если б были. Сидя напротив, я живо представила траекторию полета её харчей. У меня просто дыхание перехватило. Параллельно у нее продолжалась истерика, де она пенсионерка, да вот еще и работает, какой хороший сотрудник у нее на работе, да он бы ей сейчас чайку принес. Еле доехали... Моё платье осталось цело. Ржали всей маршруткой..
Зато на работе порвала босоножки. Благо запасные есть. Потеря одних из любимых босоножек меня немного привели в чувство, ибо последние два дня что-то много нервничаю и делаю ляпы по работе. Я поняла, что надо заканчивать с этим состоянием, потому что все мои беды именно из-за нервов. Вчера меня даже отправили домой пораньше ( в 8 часов вечера), типа отдыхать.
Из домашних новостей: брата всё-таки перевели в Муром. Игорь уехал в командировку. Мама решила воспользоваться ситуацией и встретиться с подругой. Сказала, что будет поздно, или вообще не придет. Я тут сразу прикинула расклад: дома стоит бутылка мартини и коньяка. Ужраться можно. Вот думаю ужраться или культурно выпить где-нить в кафе сегодня?! Вопрос открыт. Сейчас я тоже пью, но лучше Вам не знать что именно...
Всем приятного вечера.

Когда-то я не любила автобусы и стала ездить на маршрутках. Теперь я не люблю маршртки и типа коплю не машинку. А не люблю я их потому что каждый день у меня случаются на них какие-нить приключения. Стояла себе спокойно в очереди утром никого не трогала, а в начале очереди тусовалась группа пацанчиков. Уже с утра полупьяные, лохматые, полураздетые, как будто на пляж едут. Трое еще ничего, а один ну полный досвидания..Именно он и докапался до меня. Ехал рядышком, пытался пролить на меня пиво, всё время налегал своей тушей, рассказывал какие-то пошлейшие истории. Пацанчикам оказалось по 27 лет. Неужели в таком возрасте еще можно себя так похабно вести?! А подумала я вот над чем: впоследнее время со мной редко знакомятся, зато чаще стали говорить комплименты. Пройдут, не останавливаясь, на лету бросив пару красивых слов. А знакомятся вот такие пацанчики, под действием алкогольных паров. Вобщем всё это кажется мне немного пошлым. Нормальные ребята то ли исчезли, то ли сидят дома читают книжки. Может меня боятся.. Мне кажется эт странным всё.

ЗЫ: на работе лучше думать о работе, а не о сексе, а то работоспособность снижается;)

http://fishki.net/comment.php?id=22488

Говорят, что среда это самый эффективный день для работы, но что-то не работается сегодня. В голове аврал мыслей: я получилила з/п и не распланировала бюджет, не купила маме подарок на ДР, и подарок на свадьбу подруги, пока что не сдала экзамен по экономике и статистике, так и не купила папе лептоп, и вообще я хотела вчера разобраться в шкафу и наконец сходить на "пиратов", но вместо этого я целый вечер просидела в сети.
Вдобавок брата вчера чуть не отправили служить в Грузию после учебки. Если б он не позвонил вовремя, то отправили бы. Переизбыток мыслей, сожаление о напрасно потраченном времени и куча нереализованных дел. Я даже написала план на день, но это не помогло избавиться хотя бы на час от ненужных мыслей.
Видимо это усталость от города. Съезжу на дачу. Время от времени надо встречать закаты и рассветы подальше от Москвы.

Вчера, лежа в постели, умирая от жары, я вдруг поняла как хорошо быть одной.  Я могу развалиться на всей кровати, раскинув ноги и руки и никто мне не будет мешать и храпеть под ухом. Я могу гулять ночами и никто не будет спрашивать почему это я поздно пришла домой или с какой стати задержалась на работе.  Нет его носков, разбросанных по всем углам и интернет никто не занимает. Я пью свой любимый зеленый чай и не надо заваривать ему дополнительно черный.

Как хорошо быть одной

Почему со временем надоедают отношения и тянет на что-то новенькое? Почему так сложно дорожить тем, что есть и беречь от всех бед? Потом ведь все равно кусаешь локти, жалеешь, что не ценил то, что было. Даже зная это все равно тянет на подвиги.

Утром проснулась от пиликания телефона. Пришла смс. Спросони ничего не понимаю, но первые мысли были о том, что это конечно же мой мужчина пишет мне что-нибудь приятное. С улыбкой тянусь к телефону, но смс не от него. И тут вспоминаю, что у меня никого нет, вообще никого! От этой мысли стало очень тоскливо. Неужели правда никого нет?! Я просмотрела телефонную книгу в мобильнике. Там только старые друзья и знакомые, телефоны не вызывающие эмоций. Значит правда никого нет. Почему-то стало так страшно. Страшно жить одной, зная, что нет такого дорогого человека, которому можно положить голову на плечо и чувствовать себя рядом с ним защищенной. Захлестнула волна одиночества. Я долго сидела одна с круглыми глазами на большой двуспальной кровати и думала как же мне жить и как же я жила. Меня ведь нельзя оставлять одну надолго, а то я вечно нахожу себе истории на свою шею. Постепенно всё прошло. Я решила наслаждаться этим временем, пока меня никто не достает глупыми вопросами: почему так поздно? где была? Что это было сегодня утром? видимо это всё вчерашнее мартини...

В начальной школе в меня был влюблен одноклассник. У него был талант художника и на каждом уроке он что-то рисовал в тайне от учителей. Но я не обращала на него внимания и достаточно презрительно смотрела да и то одним глазом. Он дарил мне множество своих работ, а мне эти подарки были не нужны... Я вообще не особо признавала его талант. Ну рисует. ну не плохо. ну и что. А однажды он меня нарисовал. И выставил эту работу в числе других на конкурс рисунка, который проходил в доме культуры. Работы заняли первое место, автору картин прочили красивое будущее, о нем говорили. И тут у меня типо открылись глаза. Я признала его дар художника, хвалила картины и уже смотрела на него двумя глазами, а не одним. Я уже не смеялась над его любовью и он стал казаться мне привлекательным. Но если бы вдруг его работы перестали хвалить, и он больше не считался бы перспективным начинающим художником, я бы наверное снова начала презрительно на него смотреть.. одним глазом.