Я долго не могла определиться, что мне делать с Мирославом. Простить его или нет. Я была готова его уже простить. Я давала ему шанс и не один. Мне уже нечего было терять, потому что за то время, что мы не виделись, я успела его забыть, и если бы мы сошлись вновь, то это были бы уже новые, совсем другие отношения. Мирослав не использовал свои шансы. Он не знал попросту что с ними делать. Для начала нужно было хотя бы встретиться. Он очень хотел, да все не мог. То работа, то тренеровки, то мотоцикл, плюс школа вождения, понимаю, он действительно очень занят. Я даже сама не раз предлагала встретиться. А он говорил, что у него нет времени. То ли обидеть меня хотел, то ли просто ему это не особо было надо. Зачем тогда было говорить, что любит меня очень сильно и хочет быть со мной, умолял простить его. Он говорил это вполне искренне. Он вообще всегда говорил то, что думает и не стеснялся абсолютно ничего. Впервые встречаю такого человека, который говорит то, что думает. По началу для меня было дико, что человек может запросто признаться, что после того как поговорит со мной, пойдет смотреть порнографию. А потом я начала это даже ценить. Мне было легко с ним общаться. Он не стеснялся говорить о своих чувствах. Мы могли разговаривать на любые темы. Но в воскресенье он меня очень сильно обидел. Нет времени на любовь? Так зачем мне нужен такой человек. Мы посчитали и пришли к выводу, что встречаться сможем только по выходным. Я тогда решила расставить все по местам. Сказала, что мне такие отношения не нужны, что он не такой человек, который мне нужен. Собиралась закончить эти отношения. А у самой потекли слезы, потом у него. Я вдруг поняла, что не могу его сейчас отпустить. Мы помирились и казалось, что все наладилось. Договорились встретиться. Я знала, что мы будем снова встречаться, что это вопрос времени. Он очень хотел. То есть мы уже были вместе, просто я всячески подчеркивала, что пока что мы ещё друзья. Вредничала короче. Но я была счастлива в этот день, он говорил и делал именно то, что мне хотелось от него. Мы строили планы на будущее о том как, где и с кем мы будем отмечать его ДР 23 июля. Он хотел его отметить вдвоем со мной. Планы о совместном проживании.
Мы решили встретиться на Коломенской, погулять в парке. Я опоздала намного, на час. Он ждал меня около полу часа, а потом ушел. Я ему уже не раз говорила, что хоть и опаздываю намного, но все равно прихожу. Я ехала и очень волновалась, что он действительно уйдет и мы не встретимся. Когда я поняла, что он ушел, не дождался меня, все чувства, которые ещё были просто как рукой сняло. Наверное, так должно было случится. Я ехала уже домой и думала, зачем я цепляюсь за соломенки, ведь отношения уже давно разрушены и больше их не склеить. Наверное, мне просто хотелось встречаться с человеком, для которого я не просто кукла, как для остальных, а нечто большее. А в том, что он не использовал свои шансы, от части виновата я. Ведь я его особо близко не подпускала, после того как мы расстались, всегда грань какая-то была. И потом мы не виделись очень давно, вполне естественно, что он немного уже отвык от меня.
А ещё наконец-то я призналась самой себе, что я алчная. Мирослав с 5 июля должен был снимать квартиру, а он уже не раз предлагал вместе жить. Мне хотелось немного пожить отдельно от родителей, живя то у него, то у них. Эта мысль у меня была где-то подсознательно, и когда я это осознала, то мне стало противно от самой себя. Как у меня вообще такие мысли могли появиться.
Он позвонил мне вечером, пытался как-то успокоить, потому что я начала повышать тон, упрекать его в том, что он меня не дождался и вообще не хотела с ним разговаривать, предложил приехать ко мне, ноя отказалась. Слишком поздно. Он не дождался меня 15 минут, они все и решили. Я собралась с мыслями и сказала ему все: что ему не верю, что все его слова – лапша, и если бы он хотел быть со мной, то дождался бы. Я даже сама не верила в то, что говорю, предлог нашла просто. Он объяснил мне почему не смог меня дождаться, а потом сказал, что если так я решила, то ему ничего не остается делать как уйти. И он ушел. Сначала я почувствовала облегчение, что я теперь свободная девушка и избавилась от отношений, которые меня тяготили. А потом начала как-то сомневаться. Думала оставить его при себе в виде друга, но не решилась.
Я не могу представить себе, что его нет со мной рядом, что больше он не будет мне присылать кучу sms-ok, не будет звонить. Я в жизни не встречала человека более нежного и ласкового, чем он. А ещё тяжелее знать, что он меня любит. Я никогда ни о чем не жалела. Так что же теперь я сомневаюсь в правильности своего решения. Не могу поверить, что он больше мне никогда не позвонит. Мы ведь вместе жить собирались. Я весь вечер ждала, что может его вдруг осенит, он позвонит и скажет, что хватит из-за ерунды ссориться. Я хваталась за телефон, думая , что может это он написал сообщение или он звонит. Нет. Он не позвонил и не написал.
Я знаю, что это конец. Мне с тобой было очень хорошо.
Так закончились наши отношения.
