Настал такой момент, когда я устала отдыхать и теперь ищу работу:)

В колонках играет - Scorpions "Wind of change"

Говорят, что она не забывается, самая чистая, светлая, первая. Мне тоже хотелось познать, что это за чувство, чтобы было как в сказке, как в кино. Были влюбленности, увлечения, а любви не было.
Мы вместе работали. Он мне безумно нравился, а при моем появлении у него загорались глаза. Под Новый Год всегда сбываются мечты и на корпоративной вечеринке мы влюбились друг в друга. Он носил меня на руках, делал безумные поступки. Пылкие обещания, клятвы, сладкие слова. Он защищал меня от всего на свете. Я была счастлива. Чувствовала себя любимой, любящей, нужной и дорогой.
Страсти свойственны эти безумные обещания жениться, клятвы в вечной, неземной любви. Это опьянение со всеми вытекающими последствиями. И я не отдавала себе отчет в том, что она не может длиться долго. Моя переросла в любовь, а его..прошла..
Прошла, потому что мне казалось, что так будет всегда, и не берегла отношения. Часто закатывала истерики, скандалы, проверяя на прочность его чувства. А однажды, когда я в очередной раз решила проверить его, я с ним рассталась, думая, что он вернется. А он ушел к моей лучшей подруге. Сначала пыталась его вернуть, потом забыть.
Мне было 19 лет. Я перестала верить в любовь, разочаровалась в мужчинах. Запрещала себе к кому-то привыкать, доверять. Он заполнял всю мою жизнь, и когда я его потеряла, то поняла, что не могу без него жить. И я уже не надеялась, что когда-нибудь еще смогу любить. Но прошел год, и мне захотелось снова жить. Я нашла в себе силы понять свои ошибки, забыть его и простить.
Есть страсть, которой отписан короткий срок, и к ней нужно относиться как к подарку судьбы, жаль временному.. а есть любовь. Первая любовь – эталон. Я на долго после нее потеряла способность любить. И только, когда спустя 1,5 года встретила другого человека, я поняла, что любовь – это когда он держит твои волосы целуя в плечо, пока ты стоишь и блюешь; а ты покупаешь ему в аптеке капли от насморка, когда он простудился.

ИГРА
ты пишешь 5 вещей начинающихся с первой буквы твоего ника и объясняешь его значение и назначаешь 5 жертв, которые помещают пост у себя в дневнике.

Поехали:)

рыжая - ну никуда мне не деться от этого. Рыжая я:)
родинка - у меня на левой щеке родинка, пикантная такая
Rootman - кто знает, тот поймет.
роллы - АбАжАю я понскую кухню. сразу захотелось в суши бар)))
работа - очень актуально..в данный момент занимаюсь поиском работы.

Жертвы:
Matilda 84
Вывернутая Перчатка
Паюша
Рогалик
Marato

Ну раздражает меня этот дневник. Просто слов нет как раздражает.
А удалить его на совсем сложно, потому что слишком много воспоминаний и обыкновенная привычка. Если бы была такая возможность, я б ник изменила. Не нравится, когда меня ассоциируеют только с рыжей. Интересно, а если я перекрашусь в блондинку, что тогда будет? Некоторые люди отказываются меня воспринимать по-другому. Я не считаю, что цвет волос как-то влияет на умственные или иные способности человека. Единственное на что может повлиять изменние цвета волос, это на восприятие самой себя: если цвет нравится, то повышается самооценка, настроение, человек начинает ощущать себя по-другому; если не нравится, то соответственно, всё наооборот.

Настроение сейчас - :)

В эти выходные были сплошные ДР. Пить устала. Больше не хочу)) От такого количества выпитого алкоголя в пятницу даже снова потянуло на сигареты, после которых меня просто унесло. Курить вредно - знаю. Но оч хочется.
Еще недавно мне хотелось узнать как это так ничего не помнить после пьянки. Спешу сообщить, что теперь я знаю, потому что добрую половину не помню))

Судак 2006


Грот Голицына


Мыс Капчик



В горах. Вид сверху.



Часть тела


Я и Кузьмич


Генуэзская крепость


Прынцесса? нет, каралефна..

Я устала.

Почему? почему так происходит? Почему я все это терплю? Ради чего? Неужели мне самой это надо? мне 20 лет, а я сижу и парюсь из-за человека, который меня не любит. я не верю ему, я в принципе не доверяю никому. я человек, который излучает тепло. А когда я остаюсь одна...
Холодно снаружи, холодно внтри.

В колонках играет - Эпидемия "Эпилог"

Почему все подряд начали указывать как мне жить? Я никому не жалуюсь, ни у кого не требую совета. Так почему все решили принять участие в моей жизни?? Почему кого-то волнует, что я не работаю, почему кого-то интересует с кем я встречаюсь, почему я сделала такой выбор и почему поступаю так или иначе! Я не перед кем не собираюсь отчитываться за свои действия и никому не собираюсь отвечать почему я не поступаю так, как хочется другим. Я делаю то, что хочу и как хочу.  Это моя жизнь, и если я не влезаю в чьи-то СТАНДАРТЫ, то это их проблемы.

валерианка совсем невредная.. ее можно попить, тем более, что ситуация настолько стрессовая, что вариантов только два: напиться ( валерианки естесна), пожить временно на даче. Папа приехал и я безумно этому рада - эт как лучик света для меня. Вот и живем впятером: мама, папа, я, брат и отчим... врагу не пожелаешь.. Нервы дороже все-таки.. Видимо придется уехать не надолго на даче пожить.

Остальное все пустое. Проходящее. "и это пройдет" - говаривал Соломон. Главное не зацикливаться на том, что на самом деле не стоит моих нервов. Но я такая слабенькая стала. Раньше все проще было...

А еще близкие люди, чувствуя слабинку, делают мне еще хуже...

Кому-то нравится во мне улыбка, кому-то волосы. А я в себе люблю глаза. Глаза - зеркало души. Мои глаза, как хамелионы, меняют цвет от серого до ярко-голубого. А сегодня они такие красивые, глубокие и так особенно горят, сверкают. Жаль, что только я их вижу. 

Я стала относиться проще ко всем проблемам мира сего. Меня ничего не колышет, кроме одного вопроса: кто прислал мне сердечко?

В воскресенье у меня был самый приятный день! После длительной командировки в Москву вернулся самый лучший папа на свете - мой папа))))) Он приехал неожиданно, никого не предупредив. Мы не виделися 1,5 года и я по нему безумно соскучилась. Мне его очень не хватало все это время. Надеюсь, что больше он никуда от меня не уедет:)

Вот уже неделя как я дома. Немного начинаю приходить в себя после отпуска.  Хочется снова на море, в горы... У меня остались самые лучшие впечатления от отдыха, несмотря на то, что вместо положенных 10 дней, нормально я отдыхала только 5 последних.

 Почитала Ваши дневник. Что с Вами? Все в депрессии. Не унывайте! потому что даже в самых ужасных ситуациях на Ваш взгляд можно найти что-нибудь положительное:)

 

Я не хочу от сюда уезжать!

Прям хоть сдавай билеты...Мне здесь оч нравится..Седня я была в горах! Я конечно и раньше была в горах, но видно маленькая была тогда.. Это такая фантастистика! Я просто влюбилась в них! Не верится,что  в пятницу утром уже уезжать! Я не хочу!!!!

 Здесь так великолепно,так замечательно! вокруг столько всего интересного, жаль времени мало! Я под таким впечатлением нахожусь трудно описуемом!

 

Не ходить

Не стоять

Не сидеть 

Не лежать

Когда сгорает спина - это плохо. Когда сгорают плечи - это тоже плохо. Но когда сгорает попа - это хуже всего. Ты не можешь ничего делать..

А у меня сгорела и попа и плечи и спина и ноги и руки. Вот что значит уснуть в море на матрасе и забыть про все на свете.  За мной даже спасатели на катере приезжали.. К вечеру поднялась температура и я уже никуда не пошла.Собственно даже если б не было температуры, то я б просто не смогла идти...

Хочется чтобы по мне скучали и ждали меня там в москве, которая теперь кажется такой далекой от меня...

вокруг все так красиво и романтично, а я одна в чужом городе, в чужой стране и мне даже не с кем поговорить...

одиночество это тоже хорошо, но мне не хватает  чего-то...

а там в москве где-то есть мой молодой человек, которые мне трепит нервы, и сухо отвечает на смс...

хоть бы раз сказал что скучает.

у меня много времени теперь, и я сижу и думаю сутками...о глупостях.

 

Если б я была полным пессимистом, то наверное сейчас бы впала в отчаяние и панику. Остаться одной в чужом городе,в чужой стране, без поддержки, без жилья, без телефона..это знаете ли..

К счастью, я не пала духом, хотя, если честно, путешествовать тут одной стремно...  Я в шоке и не знаю что теперь делать.  Жилье вроде нашла, завтра со связью вопрос решу, но ощущение, что ты одна в незнакомой стране просто ужасное.

Всё что не делается всё к лучшему. Моего терпения хватило ровно на 5 дней. После вчерашней выходки моей подруги оно лопнуло. 

 

 

Ну почему он не может быть романтичным,дарить мне цветы, делать просто приятные сюрпризы.. насмотришься этой морской романтики, а потом уснуть не можешь...

Что он тамделает? Как без меня?а вдруг...

Надо снова выключать сознание.

Закрыла дневник от непрошенных гостей, сменила цвет волос, а завтра уезжаю в Феодосию. Хочу немного отдохнуть..

Пробежалась по списку постоянных читателей: 118 ПЧ и 82 друзей.

 Я отписывалась у всех своих друзей ну хотя бы раз за всю историю, а среди моих ПЧ много тех, кто ни разу не отписывалсь и скорее всего даже не заходил в дневник. Спрашивается, зачем тогда записываться? 

Иногда хочется всё бросить и побыть хоть немного одной. Какая-та тяжесть от отношений появилась, недоверие к человеку. Он столько всего мне сделал, что теперь я естесственно отношусь к нему с опаской. И чтобы я снова начала доверять ему, нужно немеренное внимание, забота с его стороны..чего он мне не дает. Я не могу взять и полететь снова как раньше. 

Надоело.

 

Жара спала немного и установилась приятная погода.

Выходные обещают быть бурными.

Фото с моего ДР

Я очень счастливая, потому что у меня есть всё что я хочу. Посуда бьется на счастье. Сегодня разбила тарелку.

Я часто смотрю на нее и понимаю, что они очень похожи. Окрас и какой-то особенный кошачий характер. Она тянется ко мне, играет, приходит ко мне, а я ее отталкиваю и держу на каком-то расстоянии. Мне никто не сможет заменить Гизу и всегда очень больно о ней говорить.

 Сначала я и слышать ничего не хотела о новом котенке. Она была такой маленькой, беззащитной и всего боялась, а я и смотреть на нее не хотела. Потом привыкла, в конце концов, это маленькое чудо ни в чем не виновато. А как-то раз , когда мама держала ее на руках, у меня вдруг ручьем потекли слезы. Потому что, когда она открыла ротик, чтобы в очередной раз укусить что попало, я увидела там точно такое же родимое пятно, как у Гизы. Я взяла ее на руки и долго-долго не отпускала. У нее такой же черный носик и черные нёба, такие же лапки... может глупости, а может и нет.

Гиза...

И все-таки я вытащила маму-АНЦ вчера на пляж. Ездили на Люберецкий карьер. Обалденное место, только надо правильный подъездной путь найти.

Близятся выходные, меня опять на пляж тащит. Надеюсь мы снова поедем на какой-нибудь. На дачу бы очень хотелось съездить, но так как туда собирается мама, лучше я в Москве останусь. 

Стала вчера вещи собирать в поездку, даже список составила. Оказалось столько всего нужно с собой взять! Список постепенно растет)))

 

Я только что с пляжа. Загорала и купалась весь день. Если честно, то надоело заниматься этим одной.  Единственный плюс, что от дома минут 30 идти. На пляже конечно много народу, но хотелось бы с кем-то из знакомых пойти, хотя сейчас мне лучше побыть одной. Вот АНЦ, например, живет недалеко от меня, но на пляж ее не вытащить:(

Горячая вода - предел мечтаний! И сегодня наконец-то я буду принимать ее у себя дома)))

Ох, попался бы мне сегодня брат под горячую руку...заразил мне весь комп хренью какой-то! Вот придет домой!!!!!

 

 

 

Дома абсолютно нечего есть, как будто все питаются воздухом. А мне именно сейчас хочется кушать. Особенно хочу горячий шоколад. только настоящий, а не такой, который обычно подают, похожий больше на какао. А еще я люблю киндер-шоколад, он хоть на секунду может вернуть в беззаботное детство.

 

А сегодня попала под дождь, точнее под ливень)) Промокла до нитки. Меня смело можно теперь выжимать! Ну надо же! Вчера у лучшей подруги было ДР, а я забыла ее поздравить! Я даже подарок не купила.. Срочно бежать за подарком, а еще вещи в поездку надо собрать..как бы ничего не забыть.