Поняла, что мечтать надоело. А реальностью жить не хочется. Скоро снова учебный год, а так не хочется, чтобы лето кончалось!! Столько оно принесло хорошего. Столько невинной радости... Которая никогда не вернется (это я о радости). Столько новых впечатлений... И... Я люблю вас всех, милые...

Спасибо большое СМЭШная-девчонка и Stormy_Girl за их симпашки. Я не ожидала. Спасибо вам!!:tb:

Обыкновенная История

В мире все печально
И желчь кипит в крови
Облить бы землю ею...
Коль можешь, помоги!

В крови кипит адреналин,
А я бегу к тебе с закатом.
Несу к тебе я груз любви
Подставь мне руки - не один ты!

Пусть солнца луч горит рассветом,
Пусть небо падает на нас,
Пусть дует ветер,
Срывая головы у нас!

Мне все равно.
С тобою рядом, закат, рассвет,
Прекрасно все!
И ветер унесет печаль...

И я бегу к тебе

Неужели я действительно влюбилась? Я, которая всегда считала, что любить - это слабость. Я, которая никогда не позволяла себе такой слабости. Я?? Это случилось слишком быстро... Я даже не поняла, как именно это случилось... Одна любовь... С 5 лет... Живет в душе... А я поняла это только через столько лет... Совсем недавно... И мне себя совсем не жаль... Пусть мне будет больно. Когда мне больно, я хочу чтобы мне было еще больнее... Пусть так будет!! Я себя боюсь...

Ты никогда не поймешь,
Что я хотела жить.
Ты никогда не поймешь,
А я так хотела жить!
И то, что жизнь
В последней капле дождя,
Ты не увидишь меня.
Ты никогда не поймешь,
Ты никогда не умрешь:
В моем сердце ты -
Вечен

Продолжение дневника Люси не последует

"В вашем внутреннем мире преобладает добро!!"

Вы всю жизнь пытаетесь исправить мир, сделать его лучше, приносите добро всем кого занете и не знаете, в вашем внутреннем мире победит добро и уйдете вы из этого мира с чистой совестью, но поверьте мне, чтобы вы не делали это все ровно не поможет, потомучто один человек не сможет сделать мир лучше, но покрайней мере вы можете гордится собою!!!!!!!!!





Пройти тест " Кто победит в вашем внутреннем мире: Зло или Добро?"

Сентябрь, хорошая пора. Осень. Листья начинают желтеть.
Сабрина пошла в школу. Точнее, это – закрытый колледж для девочек. Там особая форма: рубашечка с вышивкой эмблемы колледжа, галстук, тоже с эмблемой. И коротенькая юбочка. Все это темно-синего цвета. Каждый день я вожу ее в школу на машине ( за лето Люси Девиньон получила права и машину от папы ). Просыпаться приходится рано, но, что поделаешь. Я удочерила ее, я за нее в ответе. Тем более, что я устроилась на работу. По специальности. Адвокатом. Жизнь, похоже, налаживается.

Возвращаюсь снова и снова к своему детству… и думаю вот…
Человек рождается таким беззащитным существом. Все в этом мире ему ново. Удивительно. Он ребенок – ему хорошо. Он мечтатель. Он не отрывается от своей мечты. Он точно знает, чего он хочет. Ему весь мир кажется в ярких красках. В розовом цвете. Все, как ему кажется, в этом мире только для него. Мир прекрасен! И мелкие неприятности не портят этого впечатления. А он даже не представляет, что его ждет в жизни.
Потом он взрослеет. Ему приходится расставаться со своей мечтой. Надо думать о другом – об учебе. Мир уже не кажется разноцветным. И он уже не смотрит сквозь розовые очки. Мир не кажется ему прекрасным. Только избранные минуты редкого счастья врезаются в память. И у всех у них есть розовая мечта. Они учатся любить. И жить. Разочаровываются в любви, в жизни. Некоторые не выдерживают, срываются с катушек. Им уже бывает не помочь. Кто послабее просто заканчивают только начавшуюся жизнь самоубийством. Но я оказалась сильнее. Я не съехала с катушек. Я жила. Но в этом мире нет места слабым. Только сильным и … богатым. Другого не дано. Этот мир жесток, и надо отвечать ему жестокостью в ответ. Иначе нельзя.
Затем формируется личность каждого. Я сформировалась так: слушать то, что я говорю - опасно, смотреть мне в глаза - значит забыть кто ты. Предавать значение моим словам - потеряться в бездне навсегда, не поняв, кто ты есть на самом деле. Такая вот я. Как много я смогла пережить! Как много болезненных воспоминаний у меня в душе! Как хочется забыться, стереть из памяти то, что было, что причиняет тебе боль. И я знаю, я смогла бы! Но стоит ли? Нет. Я не хочу стирать из памяти то, что имело значение в моей жизни. Много я перечувствовала рано. Рано начала чувствовать тепло в душе, думая, что я взрослая. Рано. Все происходило слишком рано. А теперь уже поздно. Я не могу любить. Наверное, все тепло, всю любовь я истратила тогда – в юности. Удивляюсь сама себе. Но чувствую, что не могу и не хочу любить. Может, так на меня подействовало разочарование в жизни? Я ожидала увидеть яркие краски, море цветочков, безоблачное будущее, и весь мир будто будет протягивать ко мне ручки. Но что я увидела? Блеклый, жестокий мир, в котором люди враги друг другу. Никаких цветов – одни колючки. И я в этом мире даже не песчинка. Я – никто. Как – то тоскливо от этого. Но что я могу сделать? Только смириться

Далее дневник Люси Девиньон найден без дат, и точной последовательности событий. Мы постарались собрать все воедино, прибавив некоторые, как нам кажется, фрагменты, упущенные из внимания. Мы оставили в нем самое нужное. А лишнее, по-нашему мнению, вычеркнули.

1 августа 2005 г.
Ура! Новый месяц! Август – последний месяц лета, самый веселый, самый запоминающийся.
Сегодня мне снился сон. Я его уже не очень хорошо помню. Но суть такая: большая лужа, и я бегу по ней босяком, бегу быстро, словно на перегонки. А следы остаются. Большая поляна, зеленая поляна, с цветами и подсолнечниками. И я валяюсь на этой траве, весело, смешно. Вдруг прилетел орел, сел мне на плечо. Мы все часть одного необъятного мира. Мы – единое целое. Мир, я люблю тебя.
Иногда хочется плакать. Отчего? Не знаю. Может, оттого, что ты чувствуешь себя одиноким? Наверное, пришло время рассказать тебе, дорогой читатель, что же случилось у нас с папой. Но, читатель, предупреждаю, смотри, эта история очень банальна. Но, если ты хочешь, вот что произошло.
У моего отца бизнес. Очень прибыльный и большой. Он занимается поставкой цветных металлов. Но это не имеет к нам дела. Так вот, когда я закончила институт, он предложил мне работать в фирме. Я отказалась. Мне кажется, что это нечистые деньги. Не знаю почему. Хотя я эти "нечистые" деньги транжирю на право и налево…не знаю. Точной причины не скажу. Тогда отец процитировал Гоголя:
- не угощай и не подчевай никого, а веди себя лучше так, чтобы тебя угощали, а больше всего береги и копи копейку: эта вещь надежнее всего на свете. Товарищ или приятель тебя надует и в беде первый тебя выдаст, а копейка не выдаст, в какой бы беде ты ни был. Все сделаешь, и все прошибешь на свете копейкой.
На это мне нечего было ответить. Я и не думала тогда, что мир так жесток, что жизнь не так проста. Что друзья предают, что никому нельзя доверять. Какой глупой я была. Страшно подумать. Никогда ничего не добиться без начального вклада. Все и всё делают с выгодой только для себя. Одиноко. Грустно. « И скучно и грустно, и некому руку подать, в минуту душевной невзгоды» - так писал Лермонтов. Я с ним согласна. Что остается делать человеку, который знает, что на этом свете нет у него друзей, что любовь – самообман, дружба – самоутешение. Ты, читатель, удивляешься моим словам? Почему же? Ты удивлен, что я назвала любовь самообманом, а дружбу – самоутешением? Да? Ну тогда я ничего тебе объяснять не буду. Мой дневник – мое мнение. В ушах поет Децл:
Скажу тебе одно,
Без экстра заявлений,
Двенадцать месяцев в году –
Это двенадцать разных мнений.
Я, читатель, не хочу любить. Не хочу страдать, плакать, кричать. Я хочу быть бессердечной. Ничего не чувствовать. Но это невозможно. Хочу жить. Жить. А разве это возможно? Ты, читатель, меня никогда не поймешь. А ведь я люблю. И эта любовь просто-напросто самообман. Ты обманываешь себя, что все хорошо, что ТЕБЕ хорошо. Что твоя мечта исполнится, что все на этом свете будет. Когда?
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?
А годы проходят – все лучшие годы!
Любить? но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - Там прошлого нет и следа:
И радость и муки, и все там ничтожно…
Что страсти? - Ведь рано иль поздно их сладкий недуг,
Исчезнет при слове рассудка,
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг, –
Такая пустая и глупая шутка…
Хочу смотреть в его прекрасные, глубокие карие глаза. Хочу тонуть в его чудесных глазах. Хочу таять как мороженое в его нежных руках. Хочу чувствовать себя нужной ему. Хочу, что бы он всегда был рядом. Хочу жить. Жить, слышишь? Я не хочу умирать! А без тебя я погибну! Завяну как цветок, нуждающийся в ласке, в тепле. Я много чего хочу, но мне нужен ты. Я не могу без тебя, потому что люблю. Наверное, все же я начитанный человек. Потому что всплыли строчки, относящиеся к теме. Писал их Пушкин.
И сердце вновь горит и любит оттого,
Что не любить оно не может
Да что от этого толку? В этом мире нужно жить. Жить. А как? Как я живу? Нет. С детства я читала примеры достойной жизни. С начала учиться, потом усердно трудиться, не покладая рук, затем выйти замуж, и быть верной мужу. Родить детей, холить и лелеять их. Растить их так, чтобы они стали полноправными, достойными членами общества. Вот. Но я не могу так жить! Не хочу так жить! Я знаю, вы бы сейчас смотрели на меня с укором. Но я ничего не могу с собой поделать. Хочу жить той жизнью, которой могу. Хочу … о, боже, я не могу точно сказать, чего я хочу. Но теперь я задумываюсь, стоило ли брать на себя такую ответственность – ребенка. Может, я поступила малодушно? Ведь из меня мать, как из тебя, читатель, инопланетянин. Я не могу позаботиться о себе, что бы еще заботиться о Сабрине. Наверное, я просто эгоистка. Жила себе, вот и жила бы так дальше. Одиночество? Что ж, рано или поздно, я бы с ним смирилась. Я бы жила как все. А, может, я и не хочу жить как все? О, боже, я даже не могу разобраться в себе, в своих чувствах!! Но я чувствую, что так я больше не могу! Подумать страшно, что я натворила! Но ничего назад не вернуть. Иногда я себя ненавижу…Боже…

31 июля 2005 г.
Проснулась поздно. Было уже 12. Сабрина еще спала. Тут встал вопрос (для меня просто немыслимый): что на завтрак? Обычно, (а я ведь жила одна) я ела, что под руку попадется. Например « сникерс», шоколадки, яйца. Но теперь – то я не одна! А, как говорится, кушать хочется всегда. Стала рыскать в холодильнике. Готовить я не мастерица. Порыскала. Нашла кусок докторской колбасы, яйца, сыр. Пожарила колбасу, залитую яйцами. Пока я себя утруждала готовкой, я думала, не нанять ли мне домработницу. Но, пораскинув мозгами, поняла – нет. Доставлять папе опять расходы? Неудобно. Он, бедный работает целый день, а я сижу у него на шее, свесив ножки? Нет, так не пойдет. Придется самой. Хм. Нарезала сыр, хлеб. Посмотрела на часы – 1:15.
Пошла будить Сабрину. Она проснулась сразу. Я стала ее одевать. Легкое ситцевое платье смотрелось на ней здорово. Позавтракали. Я спросила, куда ей хочется. Она сказала, что погулять. Мы пошли в парк. Угадайте, кого мы там встретили? Вот уж, правда – мир тесен. Очень тесен.
Да, именно, Пьера. С кем? Да, с Эмили. Я сделала вид, что не заметила их. Хотя отлично видела, что Пьер смотрел на меня. И я, тихо, не заметно для себя, начала его ненавидеть. Читатель, не будь вторым Пьером. Слабохарактерный, слишком мягкий, уступчивый, он никому не мог отказать. Поэтому он вечно будет страдать. Не будет в его жизни счастья, он ничего не добьется в этом жестоком мире. Не будет у него нормальной девушки, да и Эмили его скоро бросит, я это знаю. И не добьется он ничего. Что бы делать деньги, надо вертеться как белка в колесе. А он, слишком уступчивый, не сможет этого сделать. Бедный, он будет вешаться жене на шею, (если, конечно, жена у него когда – нибудь) будет жаловаться, что его на работе обидели злые люди, как ему тяжело. Нет, такие как он ничего и никогда не добьются. Поэтому я не очень – то расстроилась из – за потери Пьера. Даже, обрадовалась! В наушниках (иногда я пишу «в ушах» - это значит, что я слушаю плеер, и кто – то поет) поет Жасмин:
Синее небо, зайчик по лужам,
Я иду – бреду, и мой голос простужен.
Я понимаю – мир мне не нужен,
Без тебя.
Синее небо, зайчик по лужам,
Где – то + 1, и мой голос простужен,
Ты не остался ни другом, ни мужем,
Как ты мне нужен, как ты мне нужен.
Жасмин сегодня поет невпопад. А, может, я неправильно выбрала диск. Решила, что Сабрине тоже нужна такая хорошая вещь, как плеер. Только ей купила плеер, проигрывающий кассеты. Она осталась довольна. Затем пошли к Мэри. Находчивая Мэри позвала пару мальчишек и девочку со двора к себе, что бы Сабрине не было скучно. И тем самым, они не мешали взрослым разговорам. Я завалилась на диван с ногами, и уставилась в телевизор. Молодчина Мэри переписала уже все на кассету. Специально для меня. На долгую память. Ой, какая это была сцена. Я смеялась до упаду! Затем Мэри пригласила всех поесть мороженого. Довольные, мы с Сабришкой шли домой все тем же злосчастным парком. Темнело. По парку разбредались влюбленные парочки. Кто – то ждал кого – то, кто – то целовался, кто – то просто сидел, весело разговаривая, кто – то с кем – то ссорился, кричал, для того, что бы через пять минут помириться, простить. На меня налетел один парень, очень взволнованный. Видимо, догонял свою любовь. Я его тут же простила. Я же не Мигера. Когда-нибудь, и я буду бродить по нему… когда-нибудь! Ну, а пока я шла по нему с Сабриной. В ушах пел Понайотов:
Но лишь коснусь тебя рукой,
И тут же тает образ твой,
Мадонна!
У Сабриши пела Алсу:
I don’t know why,
You’re always on my mind.
Tell me why,
You’re always on my mind,
Always on my mind.
Я решила, что неплохо было бы отправить ее на английский. Не Алсу! Сабрину!
Дорогой читатель, на словах все легко. А руки – то не доходят! А что поделать? Хочется многого, и возможность есть, даже желание! А вот не охота бывает. Вот говорят занятые люди « мне сложно вырваться, выбрать свободное время. Не успеваю!». Они не понимают, что незанятым людям, бездельникам и лежебока еще труднее! Все лень. Лень! И уже никогда ты не дойдешь до своей цели. Эх, читатель, читатель…
Время бежало, а мы с Сабришкой катались на качелях. И вновь я почувствовала себя счастливой. Вновь вернулась туда, назад – в детство! Веселые, яркие дни! Счастливые дни…
Закрываю глаза, и вижу…рядом папа, такой молодой, такой веселый. А я несусь в круговороте улыбок, смеха, визга! Качели! И папа… не думает о бизнесе, а он здесь, со мной. Вот мы кушаем мороженое в кафе. И опять шум, визг, улыбки, смех. А он достает из пиджака коробочку, а в ней желанная видео кассета. И опять: визг, смех…счастье… воспоминания, почему вы так болезненны? Эх, время, почему тебя нельзя повернуть вспять? Почему все нельзя вернуть? Грустно… печально…
- Сабриша, пойдем в кафе?
- пойдем.
Смех, визг, улыбки, шум… все так же, но это уже не ты. Не твой восторг, не твое счастье, и шум, и визг… ничего не вернуть. Ни – че – го. Только дети ждут каждого нового дня, как праздника. Только дети умеют радоваться каждому вечеру. Только детей радуют пустяковые подарочки. Только дети… господи, как я хочу все вернуть…
- мама, - дергает меня Сабриша. – мама, я устала, пойдем домой?
- конечно, солнышко, пойдем.
И мы пошли. И я опять думаю, почему все изменилось? Почему все так… и себя я не виню. Это все равно когда – нибудь случилось бы. Мы взрослеем, люди, почему же не оставить хорошую память? И тут уже ничего не поделаешь, а так хочется убежать от этого мира, от забот, от хлопот, от эгоистичной жизни, где люди враги друг другу? И в ушах песня:
Хэй!! Бежим скорей
Со мной летим
От скучных дней
От вечных уговоров и "нельзя" (Я-я!!)
С тобой мчаться прямо в ночь,
Не тормозить!! Тебе помочь??
Всегда могу прийти на помощь я…

30 июля 2005 г.
Открыла глаза. Едва светало. Посмотрела на часы. Шесть. От неудобной позы болело все тело. Ужасно. Решила перебраться на диван. Едва я встала, как увидела перед собою Сабрину. Она была еще красивее, чем вчера. Она посмотрела на меня, и сказала.
- мама, дедушка велел мне передать тебе вот это. – Она протягивала блокнотный лист. Я взяла его.
- и давно ты здесь?
- около получаса.
- а где ты ночевала?
- у дедушки, - я безумно удивилась. У дедушки? У папы? Дома? – в машине. – Добавила она.
Так, все предельно ясно. Но сердиться мне не хотелось. Решила устроить ребенку подарок – шоппинг день! Салон красоты, магазины одежды, ювелирные, канцелярские, мебель. В моей трехкомнатной квартире пустовала третья комната, и я решила отдать ее Сабрине. Но я увидела, что ребенок еле стоит на ногах. Видимо, она очень устала. Я обняла ее, взяла на руки, и понесла в свою комнату, положила в постель. Прямо так, в вещах. Она мгновенно заснула. Каштановые волосы разметались по подушке. Глаза закрыты, полненькие губки немного приоткрыты. Просто чудо, а не ребенок. Наконец, налюбовавшись, я вспомнила о папиной записке, и, переполненная благодарности, полетела ее читать. Вот ее содержание « дорогая моя доченька Люси Девиньон. Твой ребенок обошелся мне… не буду называть эту ужасную цифру. Но, надеюсь, ты довольна, и в скором времени меня не потревожишь. Деньги у тебя в кухне на столе. Ришар Девиньон». Но сердиться на папу не хотелось, я схватила мобильник.
- папа! Спасибо тебе большое! Ты – лучше всех в мире!
- дочка, я занят. Я рад, что ты это, наконец, поняла. Чао.
- бай!
Вот и весь разговор. Затем я полетела собираться. Белые широкие брюки, черная кофта, белая бархотка. Большие круглые серьги, новое колечко. Эх, сама себе понравилась! Чем не прелесть? Люблю себя. Тут пришла смс. « Люси, притаскивайся ко мне в половине восьмого! Будет супер – пупер – мега – драйвер вечеринка! И Пьер тоже будет! Ну, и Эмили, конечно. Его прилипала. В общем, полетела приглашать остальных! Мэри!». Тут встала Сабриночка.
- солнце, мы сегодня целый день в полете. У нас шоппинг! А потом – тусовка!
- а что такое шоппинг? И тусовка?
Уже по дороге я ей растолковывала смысл этих слов. Только сейчас понимаю, какая я была дура. Какая я была эгоистка! Но назад вернуть ничего не возможно… как жаль! Я бы вернула назад всю жизнь! По – другому бы жила, не делала глупых ошибок. Так сказать, переиграла бы жизнь. Но…вы сами понимаете – это неисполнимое желание. Мы летели на всех парах в салон красоты. Там Сабрине сделали маникюр, педикюр. Она мужественно себя вела. Не плакала, не визжала. Хотя видно было, что некоторые движения маникюрши причиняют ей боль. Моя любимая девочка… в это время я звонила папе.
- папа! А как насчет школы? Что? Уже? Здорово! Папка, ты – супер! Люблю! Бай.
Потом мы с Сабриной пошли в магазин одежды. Я долго выбирала ей вещи. Сабришка тоже увлеклась, даже выбрала пару кофточек. Я одобрила ее выбор. Мы накупили кучу вещей! Ужас! Затем, с сумками, пошли покупать школьные принадлежности и форму. Затем залетели в ювелирный магазин. Но на этот раз я не одобрила Сабриночкин выбор. Я не стала покупать ей золото – ведь она еще ребенок. Решила купить ей серебряные изделия. Купила тоненькую цепочку под декольте, потом маленького скорпиончика, серьги в виде цветов, колечко в виде сердечка. Затем, еле шевелясь, мы двинулись в мебельный. В то время как Сабрина выбирала кровать, я звонила Сергею – это наш охранник, так как понимала, что домой я уже не дойду. Затем мы с Сабриной купили кровать, гардеробный шкаф, книжный шкаф, письменный стол, стул к нему, два мягких кресла, маленький столик и люстру (в другом отделе). Все это мне привезли через час, с доставкой на дом. Было пять часов. Мы еле дышали. Затем, когда грузчики расставили по местам мебель, я торжественно ввела Сабрину в ее новую комнату. Мы вместе раскладывали вещи в шкаф, тетрадки, книжки. Жизнь прекрасна!! Но вот и она, эта вечеринка у Мэри. Сабрина, в новой кофте декольте, в стильных шортах с заклепками, со скорпионом на шее, была неотразима. В ушах пела великолепная троица: Понайотов, Чумаков, Алекнов.
Необыкновенная, ласковая, нежная,
Как океан безбрежная,
Любовь твоя.
Необыкновенная, милая, бесценная,
Ты – целая вселенная,
Необыкновенная моя.
Я же одела длинное, черное облегающее платье – декольте, золотое колье и новые серьги. Черные туфли на высоченных каблуках. Я была неотразима, как заявила Сабрина. Я, мысленно, с ней согласилась. На вечеринку нас привез Сергей. Мы вошли, и все взгляды устремились на нас. Пьер смотрел на меня завороженным взглядом. Но, незамедлительно, у всех последовал вопрос: « кто эта девочка? ». Я, во всеуслышание, заявила, что это – моя дочь. Сабрина. Так как мне было 20, а Сабрине – 5, то вы представляете, что там начался птичий базар. Пьер, взмыленный, затащил меня в кухню, и стал спрашивать (да какой там спрашивать, просто орать) правда ли это. Я решила построить из себя дурочку, и поинтересовалась « что – это? ». « Не притворяйся, правда ли то, что эта девочка – твоя дочь?». «Да». «Но ты не замужем!»- завопил в конец потерявший терпение Пьер. « Ну и что?»- невинно поинтересовалась я. « Но как тогда… когда…». Я, ликуя в душе, заявила: « Пьер, успокойся, нервничать вредно. Я удочерила ее». «Но чтобы удочерить, нужно иметь мужа». « Пьер, деньги прошибают все». «Ты права, прости меня». «Прощаю». Он хотел поцеловать меня в щечку, но я сделала вид, что ничего не заметила, и вышла из кухни. Ему ничего не оставалось делать, как выйти вслед за мной. Он взял меня за руку, и мы вошли в гостиную. Посередине комнаты стояла заплаканная Сабрина, а над ней склонилась Эмили. Я подумала, что она ее успокаивает, и переполнилась благодарностью к ней. Я подошла к Сабрине и спросила, кто довел ее до слез. Она молча показала на Эмили. Тут я, окончательно выйдя из себя, залепила Эмили такую пощечину, что звук шлепка пронесся по всей комнате. Она, не помня себя от обиды, ринулась на меня. Но нас стали растаскивать по разным углам.
- не смей никогда больше трогать или обижать мою дочь. Тебе ясно?
- нашла, кого защищать, приемыша какого – то. – Это слово пронеслось по залу как стая разъяренных пчел. Тут уж я действительно не сдержалась, и вцепилась Эмили в волосы. В этот момент я готова была ее убить. Но, взяв в себя в руки, я решила, что пачкать об нее руки не собираюсь (так и заявив ей в лицо), распрощалась с бедной, растерянной Мэри, и, взяв Сабрину за руку, пошла к двери. Поправила у зеркала прическу, и со злобным удовлетворением подумала в каком она сейчас виде. Ушла. Решила не звонить Сергею. Тут нас догнал Пьер. За ним выскочила из подъезда Эмили. Она зашвырнула в Пьера тапочкой, и закричала:
- если ты сейчас уйдешь, Пьер, то мы больше не знакомы. Да что там больше? Никогда не были знакомы!
Я продолжала уходить. Пьер застыл, не зная, за кем ему бежать. Как вы думаете, за кем он побежал? Не можете угадать? За мной! Он крикнул ей:
- Эмили, не надо так резко. Мы всегда будем знакомы. Этот ужасный момент жизни не сотрешь из памяти. Люси, подожди! – он догнал нас, повернул к себе, и … да, он осмелился меня поцеловать. Меня! Тут у него, конечно, совершенно случайно, появился под глазом синяк. Мимо проезжал папа с Сергеем, я узнала номер, и влезла в машину, взяв Сабрину на руки. Папа саркастически посмотрел на нас, но промолчал. И я, по сей день, благодарна ему за это. Они довезли нас с Сабриночкой домой. Я чмокнула папу в щеку, и мы ушли. Домой пришли взмыленные. Я, за неимением опыта обращения с детьми, не знала, как загладить вину перед ней. Я искупала ее, потом мы поужинали, и отправились спать. Но мне не спалось. Я набрала номер Мэри. Гости уже ушли.
- Мэри, подруга, прости, что все так получилось. Ты же видела, я не специально.
- конечно, я все понимаю, подруга.
- значит, ты не сердишься из – за сорванной вечеринки?
- ничуть! Даже прикольно вышло с Эмили и Пьером! Ха.
- а что произошло – то?
- когда ты ушла, у нас был медляк. Она его пригласила, он отказал. Она повисла у него на шее, и полезла шептаться. Но он ее беспардонно отпихнул и побежал за тобой. Остальное уже тебе известно. Мы все с балкона наблюдали за этой сценой! Классная получилась! Я даже на камеру сняла это! Приходи посмотреть! Кстати, - вполне серьезно добавила она. – Классный удар, где ты этому научилась?
- папа научил в детстве. – Похвасталась я. – А посмотреть приду! Ладно, Мэри, пошла спать, устала!
- ну, бай тогда тебе.
- Чао!

Я затратила на этот день 30 июня больше места. Я описала все. А знаете для чего? Что бы вы не повторяли моих ошибок. Люди, мы же не эгоисты, давайте думать и о других…

29 июля 2005 г.
Дорогая Люси Девиньон, с добрым утром тебя!
Мы проснулись с Бидди рано. Часы еще не пробили 8. обычно, на меня это не похоже. Но сегодня я не одна, а с гостьей. Конечно, ради приличия стоит встать. Позавтракали бутербродами за неохотой готовить что – либо существенное. Как всегда бывает по утрам, играет музыка.
Для чего?
Для чего эта жизнь дана?
Для чего мне нужна она?
Для чего?
Для чего опять страдать,
Смеяться, плакать, сердце рвать?
Для чего, поймав успех,
Вдруг снова стать несчастней всех?
А для того чтобы жить. Чтобы не страдать как я. Глупые люди. Для чего эта жизнь нужна? Для того чтобы люди не были бесчувственными. Страдать, смеяться, плакать… странно. До этого времени для меня не существовало ничего, кроме смеха. Несчастнее всех? Я всегда думала, что счастлива. Неужели, ошиблась? Нет. Нет. Не может быть. Не могу в это поверить.
- Бидди, мне очень одиноко.
- но я ведь с тобой. И все твои друзья.
- нет, Бидди, дело не в этом.
- а, ну тогда я поняла.
- что ты поняла, Бидди.
- ты нуждаешься в любви, в тепле, ласке.
- ну… что – то вроде того.
- заведи ребенка.
- ребенка, Бидди? Я же не замужем.
- делов – то. Расписалась, и живи.
- нет, Бидди.
- ну, как хочешь. Ну, я полетела, подружка. Чао.
После этих слов я долго думала. И решила, что Бидди права. Я позвонила отцу, хотя мне очень не хотелось этого делать.
- папа, я хочу ребенка. Пойдем, посмотрим на детей в детском доме. Я выберу, ты заплатишь.
- Люси, умоляю, что угодно, только не трогай меня.
- хорошо папа.
- собирайся. Буду через 20 минут.
И я рванула рьяно собираться. Влетела в сарафан. Странно, откуда он взялся? Как – будто для беременных. Хм. Ну, да ладно. Салатовый сарафан, с кармашком на груди. Коричневая помада, блеск. Тени.
- где ты, Девиньон?
- лечу, папочка.
Когда я приехала туда, сердце у меня сжалось от сострадания. Бедные детки. Я велела охраннику сходить в магазин, и накупить сладостей и игрушек. Женщина, которая вошла вперед нас провозгласила: « дети, ведите себя хорошо. У нас посетительница». Тут вошла я. Казалось, сотня разноцветных глаз уставились на меня. « Быстрее, Люси, я спешу ». Тут вошел охранник с сумками. « Дети, это я»- провозгласила я. Они кинулись к кулькам, разбирая все, и выбирая игрушки и сладости. Я посмотрела на них. Сердце сжалось. Какие они все беззащитные, бедные, незнающие ничего, не видящие никаких радостей в жизни. Взгляд упал на девочку. Лет ей где – то 5. очень красивая, милая, скромная.
- как тебя зовут? – поинтересовалась я.
- Сабрина.
- а сколько тебе, Сабриночка, лет?
- скоро пять.
- а что ты любишь в жизни?
- читать.
- ну, иди, детка, выбирай игрушку.
- я хочу вон ту девчонку, папа.
- хорошо, Люси. Но, оказывается, у них тут целый перечень, который должен соблюдаться. Одним словом, ты меня раскошелила на тысячу долларов.
- папа!
- езжай домой.
- а девочка?
- прибудет к вечеру.
Конечно, вы думаете, что я не люблю своего отца. Но вы ошибаетесь. Для меня нет человека, дороже него. Он очень добрый, хотя и хочет казаться серьезным. Я люблю его. Не только, когда он мне угождает. Всегда. Я чмокнула его в щеку, и пошла домой. Пешком. Я ждала ребенка до полуночи, но зря. И я уснула. Прям так, на кресле у окна.

28 июля 2005 г.
С добрым утром меня! Сижу, жую яблоко. В ушах наушники. Поет любимая группа «Смэш». Песенка очень хорошая. И печальная. Немного. «Мечта» называется.
Но я не знаю, где ты,
Прости мне это.
Пусть так нелепо
Любить мечту.
Я обойду полсвета,
Ты помни это.
И все равно я
Тебя найду.
Думаю, чем мне заняться. На вечеринку не пойду – не охота. Убрала квартиру. Позвонил Пьер. Откуда он только номер нашел? Наверное, взял у Изабеллы. Бедный, его, конечно, жалко, но я не собираюсь иметь с ним ничего общего. Почему? Не знаю. Знаю, что этот дневник когда – нибудь будут читать. Не удивляйся, читатель. Я странная. 20 лет – немалый возраст. Но я еще никогда не встречалась с парнем. Не потому, что не вышла мордашкой, не потому что глупа как пробка. Потому, что слишком гордая, разборчивая. Мордочка у меня – то, что надо. Ум?.. хм… Закончила институт с пятерками – четверками. То есть, не тупая. Тебе, читатель, интересно, на что я живу? Тогда знай, что за спиной у меня папа, точнее его состояние. Он – бизнесмен. Но это уже личная драма. Хотя, наверное, когда я наберусь смелости, я расскажу тебе, читатель и эту историю. Пошла с подружкой по магазинам. Посидели в кафе. Не люблю жить за счет других. Но работы я пока не нашла. Может, не очень старалась? Все, глупая, жду, что она свалится с неба. И я стану незаменимым работником. Это только потом я поняла, после много, как я столько пережила, что незаменимых людей – нет. Мечталось, что я буду зашибать большие бабки. И не придется жить за счет папаши. Но, не смотря на все, я купила две новые кофточки, юбку. Потом зашли с Бидди в ювелирный магазин. Долго бродили по длинному магазину. Все же я купила серьги. В Виде двух ладоней, сцепленных вместе. Красота. Потом пришлось трястись в автобусе. Еле дождалась своей остановки. Потом с Бидди поднялись ко мне. Время прошло быстро и весело. Чем мы только не занимались! Мы пели, танцевали, что – то ели. Одним слово – веселились. Как же хорошо иногда побыть с подружкой. Кстати, она тоже вчера была на вечеринке. Мы попытались скопировать эту игру «мистер Минкус». Долго смеялись, вспоминая, как вчера играла Эмили, я, сама Бидди. Когда мы очнулись от вечного душевного праздника, то увидели, что уже поздно. А проводить Бидди некому. Поэтому она осталась у меня. Сейчас она уже спит, а я заполняю эту страничку. Странно. Но я все чаще ощущаю себя одинокой. Наверное, мне не хватает общения. А, может, как раз общения мне и достаточно? Это какое – то непростое одиночество. Странно. В наушниках поет любимая группа. Песенка – отпадная.
From souvenirs to more souvenirs I live
With days gone by when our hearts had all to give
From souvenirs to more souvenirs I live
With dreams you left behind
I’ll keep on turning in my mind.
Такое ощущение, что живу от подарка судьбы, до нового ее подарка. Самой аж противно. Но, что поделаешь? Наверное, не так плохо, когда папа у тебя бизнесмен, думаете вы? Да, вы правы, это не плохо. Но плохо, когда не работаешь ты, а папа у тебя бизнесмен. Ты полностью зависишь от него. А ведь каждому, наверное, хочется материальной независимости. Ну, и моральной, конечно. Это само собой. Смотрю на стенку. Среди разных плакатов мне улыбается любимая группа. Как много они уже добились. И материальной и моральной независимости. И остается только удивляться, что эта группа распалась. Наверное, после того, как ты много добился, уже не хочется делить и славу, и успех. Хочется, что бы это все принадлежало одному тебе. Конечно. И я могу их понять. Так всегда бывает и в жизни. Когда ты всего добился вместе с другими, когда это не только твоя заслуга, а все равно хочется, что бы все это было только тебе одному. Странно устроен мир. Люси, Люси, посмотри на себя, разболтанная, разбалованная девчонка. Эх ты. Чего же ты добилась в жизни? А ничего. В глубине души мне стыдно за тебя, Люси. Но этот стыд я подавляю в себе, давая тебе возможность исправиться. А ты? Эх ты… когда – нибудь ты горько об этом пожалеешь. Но, это, думаю, будет не скоро. Посмотри, пишешь дневник, как человек образованный, умный. А действительно ли ты столь образованна и умна? Или только перед читателем выпендриваешься? Не знаю. Я, Люси, твоя душа, и не знаю. Тогда, тем более, не знаешь и ты сама. Вопрос. Зачем ты все это делаешь? Занялась бы делом? Ан нет. В наушниках другая песня.
Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни,
Возвращаться плохая примета,
Я тебя никогда не увижу.
Возвращаться плохая примета,
Я тебя никогда не забуду.
Никто не ждет тебя, Люси. Что же ты? Ждешь принца на белом коне? Тогда ты будешь ждать очень долго. А стоит ли? Эх, Люси, Люси…

Дневник Люси Девиньон


была у Изабеллы. Она собирала тусовку. Было полно человек. Еще бы! В ее пятикомнатной квартире могло бы поместиться куда больше людей. Было 30 человек. Чем – то мне напоминает класс. В нашей школе всегда было в классе по 30 человек. Смешно. Не люблю шумные тусовки, но что поделаешь? Со смехом вспоминаю игру, которую нам предложила Изабелла. Игра называлась «мистер Минкус». Разноцветные квадратики, на которые ты должен поставить руки и ноги. Только они должны быть одного цвета. А цвет определяют верчением бутылочки. А потом ты должна с напарником, которого тоже определяют верчением бутылочки, должна дойти до финиша. Так сказать, наперегонки с ним. Мне выпал напарник. Пьер. Вообще – то неплохой парень. Конечно, в ловкости ему не откажешь, но все же выиграла я. Там была одна девушка, Эмили, которая очень злилась, что с Пьером попала я, а не она. Видимо, он ей нравится. Поэтому, когда я дошла до финиша, она злобно прошептала « он тебе специально уступал, давал фору ». Но я не расстроилась. Еще чего! Из-за этой то мымры? Я – то знаю, что Пьер мне не подыгрывал. Это ей так хочется. А потом мы сели за стол. Так получилось, что я с Пьером села рядом, (а, может, он специально сел рядом?) а Эмили напротив нас. Как же она злилась! Смешно даже думать, вспоминать об этом! А как она ему строила глазки! И как бросала в мою сторону злобные взгляды! А Пьер все это время ухаживал за мной. « Не хочешь ли еще салата? Может, положить тебе рыбки?». Умора! Но, не стану отрицать, приятно! Затем были танцы. Один за одним быстрые. И все эти танцы Пьер танцевал с Эмили. Она открыто торжествовала. Но когда объявили медляк, Пьер пригласил меня. Мы танцевали лучше всех, на середине огромного зала. Была восхитительная песня «Eye of the storm» в исполнении Сергея Лазоревого. Печальная песенка. Как – то после нее печально. Зато нас объявили лучшей парой вечера. Как никак, приятно. В мои – то 20 лет, никогда не занимавшейся танцами. Иногда я собой горжусь. Потом объявили белый танец. Тоже медленный. Ну, я, конечно, не могла подойти ни к кому. Стеснительная потому что. Тогда Пьер подошел ко мне и сам пригласил. Я колебалась, понимая, что хотя бы из приличия я должна его пригласить. Тогда к нам подлетела Эмили и пригласила Пьера на танец. Теперь заколебался Пьер. Тогда, чтобы выручить его, я сказала, чтобы он шел танцевать с Эмили. Но тут он вдруг отказал Эмили, взял меня за руку, и повел танцевать. Странно. Эмили посмотрела на меня так, как смотрят на людей, которых ненавидят всей душой. Но она довольно симпатичная, даже красивая, поэтому ее тут же пригласили, несмотря на то, что танец все - таки был белым. Затем мы стали расходиться. Было уже глубоко за полночь, поэтому парни стали предлагать девушкам проводить их. Пьер предложил мне. Я согласилась, так как я действительно боялась идти по улицам в столь позднее время. Но тут Эмили состроила жалобную мордашку, и заявила Пьеру, что ее некому проводить. Хотя я минуту назад слышала, как она довольно таки грубо отказала парню, который предложил проводить ее. И предложил вежливо! Тогда Пьеру ничего не оставалось, как решить проводить Эмили до дома. Когда мы вышли на улицу, то обнаружили, что с вечера довольно похолодало, а так как и я, и Эмили были в безрукавках, а Пьер в куртке, то, естественно, ему полагалось, как джентльмену, предложить свою куртку девушке. Но так как девушки было две, он никак не мог найти выход, что же делать. «Девушки, вам не холодно? Я могу предложить одной из вас куртку». «Мне очень холодно, Пьер» - заявила Эмили. « ты не возражаешь, Люси?» - спросил Пьер. Мне, не скрою, было очень холодно, я даже дрожала от порывов холодного ветра. В данную минуту капаю нос. Видно, простудилась. Но я мужественно ответила: «совсем нет, Пьер. Пусть Эмили, раз ей холодно, берет твою куртку». Пьер с благодарностью посмотрел на меня. Я сделала вид, что не заметила его взгляда. Эмили снова торжествовала. Потом возник вопрос, кого проводить до дома первым. Я предоставила решать этот вопрос Пьеру с Эмили. Тогда Эмили нахально заявила, что меня надо проводить первой. Я не возражала. Даже дружелюбно улыбнулась ей. В общем, и вот я дома. Около блока Пьер хотел проводить меня до двери, но я решительно отказала. Распрощались дружелюбно. И с ним, и с Эмили. Короче говоря, расцеловались в щечки. Завтра намечается тусовка у Джанет. Но я навряд ли пойду. Устала. Все, ложусь спать. Уже 5 часов утра. Несомненно, буду спать завтра до двух часов утра.

"нормально все......"

у тебя все в норме ты учишь ровно то,что тебе интересно и знаешь об этом все9ну или почти)короче так держать,но есть к чему стремиться


Пройти тест "умен/а лы ты"

"Ты- Закончиная Сволочь! Людям лучше быть с вами по вежливее, иначе это может выйти им боком! Впрочем, вряд-ли это им поможет с ТАКОЙ СВОЛОЧЬЮ КАК ТЫ!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

"Вы хорошо замаскированный вампир!"




Пройти тест "Вампир ли Вы?"

"Через совсем небольшой промежуток времени ты можешь стать экспертом в этом вопросе."

"От 11 до 15 очков."




Пройти тест "Знаешь ты ли мужчин?"

Рай в полете.

Когда я с тобой – я летаю везде.
И дыхание твое,
Словно ветер во мгле.
И не зная покоя и тишины,
Я кричу в темноте:
« слышишь, люблю! »
ты далеко, и тебя не вернуть
и остались на память
пара слов твоих,
пара писем твоих,
что таили когда – то
любовь на двоих.