И наступило мне икорно-буржуинское ЩАстье )))
Сижу одна, передо мной хлеб, масло и бадейка икры. Мажу толстый бутерброд и рот до ушей. Представляю себя со стороны и ржу в голос.

Кажется, меня спасать надо )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В афише одного из московских детских театров заявлена «Сказка о барракудной камере и глазах летучих». Мне страшно!

В нашем офисе встал национальный вопрос…

Есть у нас такая должность: «Рабочий офиса». Ну, там мелкий ремонт, замена лампочек, вынос мусора и смена воды в кулерах. Офис большой, должно работать два человека.
Летом уволили одного за пьянство. Второй ушел тоже, «из солидарности». С тех пор работают у нас два узбека. Трудятся, как муравьи, вежливые, исполнительные. Все идеально. Кроме того, что за них нашу организацию могут серьезно оштрафовать, т.к. они не являются гражданами России. Соответственно, ищем россиян. Ищем давно, но не можем найти. И не потому, что у нас какие-то завышенные требования. Чаще приходят либо пьяницы, либо с судимостью, либо трудовая утеряна, либо работали по 2-3 месяца на каждом месте. Если на лице кандидата отсутствуют следы вредных привычек, да еще и трудовая книжка в порядке, он уже вызывает повышенный интерес. Практически всем таким мы предлагаем выйти на работу. Как правило, на работу они просто не выходят. Либо выходят и начинают требовать к себе повышенного внимания. И чуть ли не отдельного кабинета.
«Ах, меня задергали поручениями, я так не могу…»
«Я вам тут не в грузчики нанимался…» - стоит машина с продуктами для столовой, а он чай пьет.
«А зачем вообще это делать?» - в ответ на прямое указание руководителя.
Дырку от шурупа заляпает кое-как, новую мебель при разгрузке поцарапает. И еще обидится на замечание.
И опять норовят уволиться вдвоем. «Из солидарности».

Пораскинуло руководство мозгами. Пораскинул мозгами отдел персонала. Думаем, наверное, мы им предлагаем мало денег. Вот к нам и идут такие… Работящему-то мужику семью содержать надо…
Подняли зарплату. Теперь у нас рабочий офиса получает больше, чем бухгалтер. Плюс питание, плюс абонемент в бассейн.
И повалили к нам Руководители. Начальники. Дядьку в ондатровой шапке с папкой подмышкой спрашиваю – а Вы будете мусор выносить и крыльцо от снега чистить?
«- Э-э-э-э, нееет!»… Теперь они по телефону интересуются, какая запись будет у них в трудовой книжке. «Рабочий офиса» для них, видите ли, несолидно…

А два узбека тем временем трудятся…

А это - неделю спустя...

Подсерпуховье ))

Остальное в комментах.

«Тщеславное желание показать, что тебе поручили хранить тайну, и является чаще всего причиной ее разглашения».

У быка голова крепка. У слона, говорят, умна.
А моя голова, как видно, никуда уже не годна.

Сколь её ни сжимай, ни три, - тускло всё у неё внутри.
Всё невнятный какой-то шелест... семью-восемь да трижды-три...

Ход вещей безразличен ей. Снег не нужен на Рождество.
Ни на что голова не смотрит. Кроме ужина разве что.

Съев початок или кочан, проецируюсь на топчан.
И - катись под откос, карьера... Купидон, затворяй колчан.

Нужды нет, что не мыт паркет, что отчётный доклад - вот-вот,
что за стенкой хрипит пластинка - как шарманка, ни слов ни нот.

Вот пойду в гастроном по льду покупать килограмм халвы, -
так и быть, заверну в аптеку: нет ли средства от головы.

Эй, аптекари, тук-тук-тук! Дайте мне девятнадцать штук
самых круглых своих таблеток. Либо петлю (одну) и крюк.

На коне приезжай ко мне, из драмсекции Дед Мороз.
Разбуди ты меня петардой, отведи от меня гипноз.

Я вскочу да и укачу. Например, на Калимантан.
Петь там стану в кафешантане, как какой-нибудь Ив Монтан...

А пока - голова мертва. Трижды-три в ней да дважды-два.
И хрипит за стеной шарманка, спотыкаясь на каждом "фа".

(С) М.Щербаков

На рынке труда продолжаются дебаты на тему борьбы с курением.
Привычка вредная, что и говорить. Для здоровья. А вот для работы очень даже полезная.

Моя курящая коллега может в любой момент рабочего времени взять сигарету, зажигалку и уйти на 10 минут. Если я, как некурящая, буду раз в два часа резко вставать из-за стола и уходить на улицу дышать воздухом – это будет выглядеть по меньшей мере странно. И меня обвинят в безделье. А другие вроде как по делу выходят – покурить.

Курящему человеку в несколько раз легче влиться в коллектив. Через неделю он уже знаком с половиной офиса. Некурящий новичок, не вылезающий из-за стола на перекуры, догонит его в лучшем случае через месяц.

В курилке происходят самый эффективный треп на рабочие темы. Половина новостей и крайне важных рабочих сплетен начинается с фразы: «Покурила я тут с …». После чего хочется взвыть: «Ну почему я не курю-ю-ю!!!».


P.S. Жирную точку под сим постом поставила наша начальница, высказав вчера мою основную мысль:
«Я вообще считаю, что некурящего кадровика можно считать профнепригодным. Потому что за курением узнаются все последние новости и происходят самые важные разговоры».

Не кажется ли вам, что сохранять рабочую электронную подпись в переписке с друзьями – изрядное пижонство?

Есть такой замечательный сайт: www.odnoklassniki.ru
Находятся люди, с которыми уже мысленно попрощалась навсегда…

Уже второй час думаю – что можно ответить человеку на вопрос «Как дела?», если последний раз виделись полжизни назад?

Духовной жаждою томим,
В пустыне темной я влачился…

Шестикрылого Серафима не видали?

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Ельф! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

Шуточный вопрос по телефону старшей родственницы: «Ты там как себя ведешь-то?..»

Как я сама себя веду? Куда я сама себя веду? – ох, нет однозначного ответа на эти вопросы. Тем более, что веду я сама себя часто в разные стороны одновременно… А это очень отражается на качестве ведения… Хреновый, я, короче, проводник для самой себя…

Сколько раз замечала – стоит мне над кем-нибудь умилиться, как тут же получаю в лоб от объекта умиления. (То чУдная старушка окажется злыдней или вообще не в своем уме, то славный ребенок окажется мелким монстром…)
Как будто кто-то пытается показать мне, что само это чувство неправильное, ложное. Может, оно как-то связано с гордыней?
Тут нужно не спутать умиление с восхищением, любованием… В умилении обязательно есть какая-то надстроечка… Умиляясь, мы ставим себя как бы выше того, над кем умиляемся… Ведь правда же, предметы умиления – это, как правило, дети, старики, другие беспомощные существа… И мы над ними – такие все из себя великаны могучие. «Ути-пусеньки, как это он старается быть похожим на меня… Ой, как он пытается быть самостоятельным… Какая прелесть!…». Тьфу! По-моему, вполне заслуживает получения в лоб!

«…Нас объединяет его чувство юмора».

«Если деньги – это свобода, то я готова стать борцом за свободу».

Вчера накрыло совершенно фраевское ощущение неслучайности случайного. Зашли в кофейню за чашкой кофе (кстати, уже вполне себе фраевское место ;) ).
Средних лет женщина-психолог за соседним столиком проводит воспитательную работу среди подростка лет пятнадцати. Юноши бледного, чернокудрого, со взором, в принципе, горящим… Его ломают подростковые комплексы, он пытается вяло, и, скорее, для галочки, отмахиваться от тетки. Но от тетки просто так не отмахаешься, она с упорством терминатора прочищает ему мозги. Майор Звягин (хотела написать «в юбке». Нет… В джинсах…) женскаго полу.

Но впрочем, песня не о подростке и даже не о тетке. А о том, что она говорила. Собственно, все то, что в подростковом возрасте и надо было бы услышать каждому подростку для нормального развития. О развитии лидерских качеств, о самоуважении, о манере подачи себя.
«- Злись на себя, ненавидь себя!» - вырвалось у тетки в страстном порыве. Мысль показалась мне довольно свежей. На фоне всеобщего распускания соплей о любви к себе и принятии своих недостатков.
Подумалось – а ведь и правда, большинство наших прорывов в личностном развитии основано на такой вот злости к себе. Ненависти к своим недостаткам. И тому, вот конкретно тому парню не хватало именно силы нелюбви к себе. Той силы, с которой совершаешь невозможное.
А уж потом, когда душа закалится, плечи расправятся, а во взгляде появится уверенность, можно будет подумать и о любви к себе. О принятии себя. Когда будет, КОГО принимать.

Композиция называется "Семья психиатров". Позади каждого из супругов - стульчик. Сейчас она сидит, он стоит. Потом они поменяются.
Ой, что-то мне это напоминает!!!...

Вот такая вот скульптурка есть в парке при ЦДХ на Крымском Валу.
Судя по положению автомата, долетели не все журавли...

Наверное, в прошлой жизни я была мужиком. Старым, злобным прапором...
:(

Обожаю стиль общения на нашей работе!!
Вот такое сообщение было разослано в пятницу у нас аж по трем подразделениям (человек на 400 точно):

"Уважаемые коллеги!
Симпатичная, кошка - голубой британец, ищет спутника жизни :)
Ну а если серьезно, может у кого есть знакомые заводчики британца.
Очень надо, вернее очень хочет, пожалейте животное :)"

"Твоя нога в моей руке..." - шутят наши рабочие, собирая манекены...

Мужчины! Кто вам сказал, что розовые рубашки – это модно? Что ЭТО вообще можно надевать?
Отвратительно, асексуально, немужественно. Как будто пупса в костюм одели.

Или я в шорах своей предубежденности?...