хочется норочки и корочки... Душа России в водке... когда ты вернешь порядок? Наверно, немного соревнуюсь сама с собой... Четвертое измерение... фи... до чего хотелось... но не смоглось... Ненависть тоже имеет право быть... но не будешь же ты кричать о ней на всех перекрестках... и что-то продолжается... назвать бы это на букву Ж - жопа!))))

пора научиться играть в настоящие прятки...
от себя не спрячешься, вот что самое главное. что же такое мысль - а действие... а жизнь... иногда не хочется совсем думать... просто уйти от мыслей-и все тут...

Москва… начать бы писать детские книги – и купить пластилина и прочих творческмх принадлежностей… Может быть, найти работу – или побыть здесь и вернуться в свою норочку…. Иногда там тяжело. Хочется ощущения счастья внутри – и пусть даже слабой полуподобия улыбки. Сегодня с папой Ежиком на мультики пойдем. А я боюсь мечтать. Даже о следующей минуте… спрятаться бы за пелену - и … а что и… немного болит голова… но это ничего боль можно высвобождать)

Итак, я почти в столице - встречали целой делегацией))) Испытала нежность... странно после такого долгого холода таять понемногу... кап-кап-кап... люблю маму и папу Ежика, и Андрюшку и Катюню...
Пожелать бы еще счастья человеку с именем на С - а то такая заноза...фу прямо)))

Уезжаю в Москву... Груз в голове чего-попало, точно макулатура. С пожеланиями Счастья всем и себе. Будет Ежик встречать и мама. Дай мне БОГ любить их в полную силу. Хочу , чтобы любовь была внутри меня и снаружи... Я так устала долбиться головой о какую-то непонятную стену: бум-бум. Верю, что сойду с ума по-хорошему, точнее войду в свой ум)))

Самоубийца.

Для чего? – И режешь вены:

Кровь, родная, не вода.

-Я хотела, я хотела, я хотела не сюда…

В небе чище? Что там видишь?

Ты бредешь по облакам…

Что внизу? Что ненавидишь

Среди спящих в шубах скал?

Коридор – и кто-то рядом,

Тихо за руку ведет…

- Что взяла там чувством, взглядом?

Помнишь что?

-Да все не в счет…

Догорая плачет свечка…

-На краю стояла я…

Умирает тело… Вечность…

Вновь одна душа твоя

 

Итак - почти доброе утро вам - странное врущее стекло)) Нам сегодня столько дел переделать надо - но сначала зарядка и душ))) После бассейн и вечером йога))) И не забыть нарисовать себе лицо))) И чтобы не так как в тот раз - с размазанной тушью))) хмс - а на окошках занавески - и нас не видно... Кроме как ветру - который просто летит мимо - даже и не задерживаясь....)))не забыть про поднятие настроения...

вот так вот и проходит это чувство.... Никаких привязанностей) вот и все...))) Бог не дурак - чтобы прятать душу где-то далеко... спокойно - как в море внутри.... и хорошо)

Интуиция все-таки настроена отлично))) И смеяться и плакать хочется))) чувствовала же - не верила... рисовать что ли сегодня ледяное сердце.... холодное, холодное, как самый лютый холод...))

А еще к морю - обещали мне тут в Индии сделать ребенка

- неужели на одном мужчине весь свет замыкается, тем более - если это не светло - а больно - поэтому.... Каждому свое - как говорилось в какое-то время. А я верю теперь еще больше в светлое будущее - мне силы кое-что дало сегодня. И плакать и действовать дальше: например, мечтать - о встрече с умным, порядочным, смешливым и интригующим - просто тем самым... Может, все прежнее воообще репетиция Жизни... Больно отпускать от себя это больное, болезненное чувство - как будто не хватает воздуха. Вспоминаю сказку - про старика - у которого сердце состояло только из кусочков. Кто-то ему их дарил - кто-то забирал... Было все неровное, но такое любящее...

Наверно... Сегодня - я буду много чувствовать, как это - поделить родных тебе людей... Понимая, что просто нужно пожелать им счастья. А себе оставить замерзшее сердце - где-то в холодильнике спрятанное)))

Ищу свою простоту... сижу в маске.... и понимаю... что блевать тянет)

и все-таки хи - разве жизнь бывает настолько серьезна, чтобы верить - что это не игра?))

Хм... зимой в общем-то до онца так и не насладилась, много чего можно было делать - только я все это в долгий-долговой ящик откладываю - перед сама собой. Боюсь любви, боюсь мечтать. Сама говорила, что рай - это то место, где большим страхам места нет. Хотя - что я против этих мест и людей имею?. Шизофрения или дар слышать многое? с этим вопросом я уже разобралась. Уже не так боюсь сумасшедшего дома - может, это и есть моя разительная особенность. На душе камень - и я знаю почему, сама знаю почему. Говорится: бойтесь своих мечтаний... Наверно, когда-то сама себе пожелала сойти с ума от любви... Странное дело: такие глобальные перепады настроения. И тело нужно почувствовать как инструмент - понять, что же такое еще до сих пор в нем не настроено. Мой маленький монастрь... Мой небольшой храм....Выплакаться бы, да только самой смешно от того, что все так не серьезно))) На самом деле несерьезно.

Увлекаюсь картами таро - а еще недавно сшила клоуна - в подарок очень хорошему и веселому человеку!)))

 

Февраль. Бураны и так далее. Делаю массажи - мечтаю о собственном доме и огромной воде. Вместо этого квартира-студия (что только она не перетерпела), бассейн и теплая шляпенция (чтобы уши не мерзли)))

В колонках играет - Виагра)

Отхожу от сумасшедшей любви - страшновато, если честно, снова начинать играть в любовь. Пока выходит не очень))) Есть мальчик, который говорит, что любит - и вообще мужчины обращают внимания - но мне этого как-то не нужно... ) Но сегодня решила все-таки после долгого воздержания (аскетизма) - хмс.... отдаться в чьи-то добрые руки)))) Страшновато, смешновато. Придумала какие-то игры и прочее))) Все-таки не нужно так бояться любви... да и сумасшествие не всегда приводит к плохим результатам.

Рисую как 3-летнее дитя... ну и что ... Может, моя Жизнь - все-таки со слова Ж не из-за одной только Жопы)))

Слава богу, я вечная девственница))))))

 

Считается, что выходной - ой...)) Настроение странное.... как-будто внутри семечко сидит - и хочет проклюнуться - такое сильное семечко... Страшноватенько покидать свое гнездышко. Получила письмо из прошло-будущего... (смешно даже стало от непонятности слов) - Одна понятность есть в моей жизни - почему-то оптимизм во мне не пропадает даже в самые тяжелые для меня времена... Как-то верится в хорошее, и все тут. Не хотелось бы себя саму расстраивать - но я не согласна - на то, что предназначено мне судьбой... Ищу простоту - и рисую (леплю ли) смешные салфетки. Работа очень нужна)))) М.б. Выберемся сегодня куда-нибудь)))

 

Ищу работу, себя, небо, солнце и почву под ногам. Шью смешных кукол - какую- то страшненькую одежду и ....бла-бла-бла-бла прочее) ПенЗионерка в летах) ах)))

Итак, вот и наступил Февраль - странно, но я его никогда не любила. Хотя сейчас - все по-другому. Что такое эти Красные сердечки))) Вот напишу пару секс игр или проведения дня Святого валентина и размещу - А сейчас только про грешный рай в голову приходит - и про три записочки (пишите ваши самые смелые секс желания - с партнершей, смешиваете их - играете что-то типа камень, ножницы, бумага) и выигравший тянет бумажку - после чего секс фантазия исполняется (иногда и подготовка нужна)))

что-то сегодня с сердцем - то влеве-то вправе))) смешное такое сердце - боится, сидит себе... может, ты зайчишечье, а?)) спала в новеньком своем комнате - танцуем-с - будем рисовать - лежать долго нельзя - мысли, мысли - злиться начинаю))))

В колонках играет - ти-ши-на

Настроение сейчас - бабочка около лампочки ильича

 

значит - жизнь продолжается... миг - за мигом... и вроде иногда кажется, что нет прошлого - нет будущего - есть только секундочку настоящего - и ты в ней - кто ты в ней? кто я в ней? Считала, что лишившись страха научусь улыбаться - но выходит немного не так - эти испытания, которые можно просто назвать приключениями ( а почему бы и нет) принимать - проходить, согнувшись, или наоборот - став как камень на пути бури. Мне столько всего еще нужно написать, доделать, дои так легко. 
Сложнее всего, как читала в Бриде, это научиться танцевать не в такт - потом - потом приходит другой танец - и каждый раз он несет освобождение или наоборот - наполняет каким-то чувством. Некоторым чувствам вданцевать, дознать - что иногда совсем не хочется думать о смерти. А бывает усталость...бредешь - и нет конца этой дороге - все на свете хочется проклясть - упасть и полежать в позе мертвеца, представляя себя в высокой траве - под голубым небом - и бабочки летают над тобой...(остальное печаталось уж как-то философски-тяжело)))

 

Не пытайся изменить меня. Иначе ты сломаешь мою душу.

Не протягивай мне руку помощи. Ведь мне совсем нечего предложить тебе взамен.


Не стоит поддерживать меня. Иначе я стану твоей тяжкой ношей.


Не убеждай меня войти в твой круг. Иначе я стану в нем аутсайдером.


Просто прими меня в свой мир таким, какой я есть.


Тогда я стану частью тебя.

красивые слова. Зачем мы пытаемся словать или переделать то, что и вовсе не должно быть нашим?)))

Мечта у меня определяется. хочу начать зарабатывать деньги... Совсем пропала охота резать руки и прочеее, знаешь, наверно, каждому стоит что-то понять, взять, или отдать этой жизни. Наверно... И любовь еще будет... хотя - лучше любить по-настоящему самому - в сердце такой грязный комочек льда - и слезы кажутся с примесью уксуса...) Мне нужно заработать на дом - не для себя, для мамы... Ну а потом... послушаем, (не вслушиваешь) посмотрим - не вглядываясь. Зачем думать, что все слишком тяжело, если это не так... Иногда лежу в позе мертвеца. Стоит уж принять эту жизнь как бокал красного вина - пусть даже с ядом))