В колонках играет - Deadушки - Коллекционер
Настроение сейчас - задумалась

Как это ни парадоксально звучит,лето я не люблю.Точнее,люблю,но не так, чтобы очень.
Люблю ливни и грозы.Только грозу НАСТОЯЩУЮ так и не застала в этом году.
Сейчас капает дождик...смывает напряжение.
Тяжело дома.Хочу обратно.
Надо будет завтра на гитаре поиграть.Хотя,завтра не получится.Намечается пьянка, блин...
Никогда бы не подумала,что смогу хотеть быть вместе с другом детства...это хреново,блин.Это даже страшно.
Что делать блять?

В колонках играет - Кино - Весна
Настроение сейчас - хочется курить

Раньше я боялась,что это может прочитать кто-то из людей,кому этого читать совсем не надо. А сейчас мне уже без разницы.
Что есть страх? Эмоция,которая поглощает всё остальное. Сердце либо начинает биться в тысячу раз быстрее и пульс учащается,либо наоборот...улетает вниз и бьется очень медленно.
Я научилась с этим справляться. Я научилась справляться со страхом боли. Любой.
Боль НЕфизическая.Она страшнее любой физической боли.Даже когда тушишь окурки об себя и держишь их,не отпуская длительное время. Даже когда режешь ладони. Глубоко.Ничто не сравнится с болью,которую испытываешь,когда теряешь человека. Когда больно дышать.
Контроль физической боли...это по кайфу.Бить стенку,чтоб костяшки синели на глазах. И контролировать боль. И не чувствовать ее.
Ладно,о боли я еще напишу.А сейчас...как бы банально это ни звучало. О любви.
Это был март. Я стояла в курилке и вдруг...
Ведь он привлекает не красотой (чёрт тебя дери,что ты пишешь вообще???Ты ведь прекрасно знаешь,что перестала бы себя уважать,клюнь на смазливое лицо и всё прилагающееся!!!). Слишком НЕстандартный.Слишком,как я.Слишком другой.Слишком противоположный.
Пожалуй,слишком много было этих "слишком".И башка-то и закружилась...полёт в сугроб, горячие руки,наглые глаза и проезжающие мимо лыжники с удивленными лицами...
А что бы подумал нормальный человек,увидев девушку в расстегнутом пальто,сидящей на парне, а руки этого парня...хм...под свитром девушки?
Так уж сложилось...ничего пошлого.Просто порыв детского желания.
Романтика (никогда бы не подумала...что я на такое способна...я же жесткий реалист и не было во мне никогда ничего романтичного...СПАСИБО,хаха).
Мысли,что люблю.И не только у меня.Пять дней.И...бритвой реальности по венам юности.
Не он.Не я.Хотя хотелось зарыться в его длинные светлые волосы (мои в три раза кроче,хех) и валяться так...но этого не стоило делать.
-Привет
-Привет
Прохожу мимо и сердце стучит спокойно.
Бесконечная благодарность за то,что подарил надежду и веру...я могу чувствовать. Я умею чувствовать.Я СМОГЛА чувствовать!!!!!!!!!!
В скором времени выложу здесь один свой психоделический рассказик,написанный осенью на обществознании...

В колонках играет - Кино - Кукушка
Настроение сейчас - я рада,Что вернулась

Давно меня не было. Но опять настал какой-то странный в жизни период, и меня опять потянуло сюда...
Это место моей боли,место,куда я многое писала,пишу...и,надеюсь,буду писать. Это единственный дневник,который помог мне...
Сколько уже времени прошло...я и не вспомню всего,что было. Одно скажу точно - с нового года время летит просто мгновениями. Я не успеваю за ним...
И опять Цой,и опять желание курить,и опять дождь, и опять болею, и опять и опять...
Всё остается неизменным...нееееет,это самая большая ошибка людей,так думать. Бесконечны лишь минус и плюс бесконечности в курсе математики...и всё.
И любовь моя тоже оказалась небесконечной. И боль. И я не знаю, я честное слово не знаю....прошло ли это,или же это я до такой степени привыкла,что дыщится больно и уже не чувствую этой боли. Просто ЕГО совсем нет.И я по-тихоньку видимо стала его забывать...
Было...много чего было. Было первое января и звонок от S...сорок минут по мобильнику и простые слова - слушай...приезжай к нам.Я оплачу такси, я встречу, я провожу завтра (послезавтра?).Но...я слишком устала после отмечания Нового Года,да и родителей никуда не денешь...
Потом был январь,холодный снежный январь...и ночь,проведенная вдвоем с S. Два стула, кино вперемешку с Арией в плэйлисте и куча сигарет. Мне казалось,я проникла в его душу и теперь мы стали чем-то неразделимым.Однако это только казалось)))Всю ночь он пытался меня хоть как-то согреть (особенно руки),но особым успехом это не увенчалось.Такой вот замечательный друг))
Потом какой-то перелом во мне,и...окончательное чувство ничегонечувствования вообще. Сколько так было...не помню.Но помню,что не хотелось так жить, когда тебе плевать,что происходит и с кем общаешься,что слушаешь...
Многое поняла.
А потом появился спонтанно в жизни человек.И пять дней...
Хотелось любить его...просто любить.Но...не получилось. Я любила не его,а он не меня...это просто страничка в жизни,которую приятно перечитывать много раз подряд, но которая была...не скажу,что неправильной.Не знаю,как это назвать.
Скажу только,что благодарна ему...вернул мне чувства...пусть и на короткое время,но мне казалось,что я люблю.
Потом все как-то стиралось...всё кончилось так же внезапно,как и началось. Как первый дождь...которого все так ждут,а он начинается совсем неожиданно. И он такой ненастоящий будто...моросит....и внезапно заканчивается.
О последних событиях чуть позже...

В колонках играет - Кино - Когда Твоя Девушка Больна
Настроение сейчас - не знаю...не разбериха...смутно все

Мне вот интересно...до каких пор меня так трясти будет от одного его ника в состоянии онлайн,а???Ёпрст...
Молчит...
Ничего не понимаю...тупо,тупо,тупо...
плохо...

В колонках играет - Сплин - Алиса
Настроение сейчас - метаюсь,так сказать...

Черт.
Черт. Черт. Черт.
Эта неделя была, как на качелях. Вот блин. БЛИН!!! Как бы мне разобраться в своих чувствах к одному господину.
Почти каждый день в аське. Больше не виделись. В понедельник я ходила еще в осадке после встречи. Во вторник ночью сам всё испортил, и мне стало никак. Как-то так вскользь отметил, мол, извини, но ты меня совсем не знаешь. Ясное дело. Откуда? Сам пресекает все попытки. Я говорю, значит, ты так хочешь, чтоб я тебя знала.
Все, тишина. Стало без разницы. Потом, значит, к моей замечательной персоне начали проявлять интерес. Я вообще спокойна, как в танке. Потом он вроде как равнодушен. Меня сразу колбасит. Блин, просёк, в чем дело. Умный, гад. Понимает, что совсем равнодушным быть тоже не стоит, но и заинтересованность свою сильно афишировать не надо. На все вопросы я отвечаю уклончиво, говоря, что одно другого не исключает. Требует прямого ответа. Я в ответ, говоря утрированно, показываю язык и машу ручкой. Он так же. Два упрямых идиота. Я как вспомню, как мы фотографии друг другу высылали в июне… эпопея целая. Сколько мы ругались из-за этого. Я же первая фотки не кидаю. Он тоже. И вот перепирались. Вернее, он постоянно докапывался. Неужели мне так трудно? Нет, мне не трудно. Я слишком принципиальная. Почему я должна ради него себя ломать, если он не может сделать это же ради меня??? Нет, и всё тут. В итоге он кинул. Вытребовав ответку тут же. Я ему кинула папку, там было 8 фоток. По частям. Глаз, губы, ключица, живот, бедро, задняя часть бедра, ноги и я спиной.
Был скандал :) В итоге все же скинула.
и вот сейчас. Каждую ночь требует, чтобы я позвонила. Кидает СМС-ки. Я не звоню. Говорит, что не хочу. А я хочу! Но не могу!!! Есть на это причины.
Эта путаница задолбала меня. Ничего. Хочешь узнать человека получше – покопайся в его прошлом. Ненавязчиво порасспрашиваю. И, возможно, пойму, стоит или нет что-то предпринимать.
Главное, чтобы он от своей тактики пока не отходил. Если сильный интерес начнет проявлять – я перегорю, как лампочка. Если совсем спокойный будет – тоже мало приятного. Всякие предположения и домыслы. Нет уж, спасибо.
А еще, начиная со среды, у меня очень сильно трясутся руки. Они всегда трясутся (последних года полтора-два), но тут совсем. Сигарета в руке ходуном ходит. Кстати. Уговор с Джул. Она не курит до тех пор, пока не курю я. Следовательно, я не курю вообще. Потому что легкие у нее вообще в никуда. Что ж, этим можно пожертвовать. Ради нее.
Оба выходных спала до полтретьего. Завтра опять трудовые будни, чтоб им.
Через полторы недельки собираемся с Джул кое-куда смотаться на денек, хехе. Обе мазохистки, что ли.
Ну вот и всё. Пора заканчивать. Что ж, первый день без сигарет. Пока всё отлично. И даже не тянет. Дальше посмотрим…

В колонках играет - Дельфин - Дверь

Это было место, которое я уже когда-то видела. Когда-то я уже была там. Я не помню, где оно, но это и не важно.
Мы с Джул шли туда. Я знала, что S дома. Мы поднялись, прошли. Он был дома. С другом. Я не помню, о чем мы говорили. Просто сидели на каком-то диване. Потом я почему-то решила переодеться. И стала переодеваться. И он тоже. На всю жизнь запомню его серые семейники. Все так знакомо…когда я была там, когда я видела это?
Потом мы пошли гулять. Вчетвером. Потом я куда-то отошла. Помню, как села на землю перешнуровать ботинки. И пошла к какой-то лавочке. Они сидели там втроем. Только вместо Джул – Огонёк. И смеялись. Я села. Между S и Огоньком. Она смеялась так, что даже сползла с той лавочки. Я взяла S за руку, а он сказал что-то вроде «Уйди» (как говорил Тим Кате, это мне Жесть рассказывала). Какая-то тупая обида.
Потом мы пошли гулять. Опять же, все места…я там была. Когда – вспомнить не могу. Но это знакомые окрестности. Там я не заблужусь, я точно знаю.
Мы гуляли…у меня был Димкин цифровик. Я точно знаю, что Димкин. «Olympus». Мы были на какой-то не очень высокой горе. Я посмотрела наверх…боже, я никогда не видела такого неба. Кусок его был попросту черным…как огромное облако, но настолько низко…я стала кричать, чтоб все посмотрели наверх. И начала фотографировать. Оно было такое странное…необъяснимое. Страшное. И притягивало к себе. Я сделала несколько фотографий, тут же посмотрела, насколько все четко видно. Джул что-то говорила (опять она, не Огонёк). Потом я посмотрела на какую-то ёлку. На сосну. На одной из нижних веток был кусок этого облака, черного и матового. Я опустила в него руку. Оно было каким-то прохладным и обволакивающим. Я с улыбкой сказала: я первый раз в жизни трогаю небо! А S улыбался. Потом я убрала руку. И опять сфотографировала. А потом опять пыталась потрогать его. Опять ощущение чего-то прохладного, но сухого. И обволакивающего. И какая-то тревога внутри. Я убрала руку и куда-то пошла. Я ушла не так уж и далеко. Вниз с той горы. И там было очень много людей. И какая-то тропинка, выложенная серыми камешками. Еще не настолько большие, чтобы булыжники, но уже и не гравий. Рядом какая-то вода…что-то типа широкой канавы, а там ручей. Потом подошел Димка, что-то начал говорить. По-моему, мы поругались. А потом я посмотрела слегка влево и наверх…секунды на три я оцепенела. Вверх какими-то частыми толчками поднимался черный дым. Вниз с этой горы летели камни, комья земли. Я уже поняла, что это не просто гора. Я поняла, ЧТО я фотографировала…и тут же я увидела лаву. Она была слишком яркой. Возможно потому, что все остальное было каких-то приглушенных тонов. Люди куда-то побежали…а Димка прыгнул в воду, хотя я кричала, что нельзя, что он умрет…
Я куда-то бежала, а в голове крутилось: «Ну где же они…что с ними?». Я набрала мобильный S, но там было занято…
Я проснулась. На часах 3:33. В голове крутится песня Eagles – Hotel California.

В колонках играет - Савичева - Всё для тебя
Настроение сейчас - люблю...боюсь...трясёт...

А он в сети.
И ОН тоже.Оба...один занят,другой молчит.
Когда увидела,что ОН пришел...как всегда...трясет...не попадаю по клаве... внутри все то ли горит,то ли наоборот...
Все же сегодняшний день видать разрушит меня до конца...сейчас...сейчас все решится...я чувствую...или не чувствую???
Радует одно...меня почти не трясет...не так,как раньше...только сердце куда-то улетело...вниз...
точно знаю...что такое любовь...

В колонках играет - Массква - 7 этаж
Настроение сейчас - я в танке блять...

А вот теперь совсем пиздец, хехе.
Сижу, значится. Огонёк перезванивает. Ревёт в трубку. Рассказывает, как у них всё с Демоном опять плохо. Ну, думаю, надо человека выводить из этого состояния. Я говорю, давай встретимся. Сейчас погуляем. Ну, договорились. Уже выхожу из дома почти. Звонок. Я, говорит, не могу. Перезвоню вечером. Я так на стульчике посидела, подумала, и пошла в книжный. Докупила учебники, купила Сергею подарок. Домой пришла, упаковала всё, подписала открытку. Звонок. Огонёк. Прости, мол, я как сволочь на тебя свои проблемы сгрузила.
Действительно сволочь, но не потому, что делишься проблемами, а потому что кидаешь. Я говорю, забыли. А че ты не пришла-то? А, говорит, я уже оделась, выходить собралась. А тут Демон пришел. Сейчас мы в садике, мемтру его забираем.
Я не буду с ней сегодня разговаривать. Я не буду подходить завтра к ней на учебе. Я просто, наверное, скажу все, как есть.
Вот я здесь сука или что, я понять не могу. Человеку плохо. Я пытаюсь помочь. Человек меня динамит. Это всё так утрированно. Но, блядь, моему терпению тоже приходит конец. Весь этот комок чувств сейчас где-то в груди. Не знаю, как сделать, чтоб он наружу вырвался. Плакать не могу. Орать тоже. Истерить тоже. Посуду бить тоже. Башкой об стенку тоже не умею. Но разрядка нужна.
И опять я на все смотрю субъективно…скорее всего. Похуй. Вот просто похуй. Вот сейчас меня волнует только мое Я. А стройкой займемся чуть позже. Нужно пожить и в разрушенном состоянии. Дабы узнать всю прелесть жизни. Всё, я в танке, и не ебёт.
На седьмом этаже за семь часов счастья спасибо тебе, и, знаешь, теперь увидеть бы вновь тебя, я вроде знаю, что такое любовь… на седьмом этаже за семь часов счастья спасибо тебе, и, знаешь, теперь увидеть бы вновь тебя, я точно знаю, что такое любовь…что такое…любовь…
я ТОЧНО знаю, что такое любовь…

В колонках играет - Массква - 7 этаж

Жопа. Не полная, но жопа.
Сижу подыхаю, температура 38,7. Пофиг.
Пробовала уснуть – не могу. Лежала, думала. Какое-то разочарование в себе. Немного, правда. Когда же наконец-то научусь смотреть на всю свою грёбаную жизнь объективно. А не зарываться в свои проблемы, как оказалось, не видя ничего вокруг. Опять ступор. Опять замкнусь. Уже замыкаюсь. Физически чувствую.
А кто сказал, что жить легко? Никто такого не говорил, и рая мне не обещали.
Огонёк звонила. Разговариваем, я ей рассказываю весьма вещи серьезные (а вот хуй его знает, серьезные ли теперь, а?). Тут у нее звонит мобильный. Демон.
Поговорила с ним, уже мне: слушай, давай я тебе перезвоню минут через двадцать, мы давно не разговаривали, а надо бы! Щас я Демону быстренько позвоню и тебе потом.
Хуёво. Это ёбаное чувство запасного варианта меня уже просто прожгло насквозь. Рушится мой привычный мир. Рушится все, что строилось годами. Рушится быстро.
А я уже разрушена. Вся изнутри. Но за себя я не переживаю. Я еще заново себя построю. Заново построю. С некоторыми изменениями и дополнениями. Может быть, не скоро. Но я буду такой, какой хочу быть. Возможно, ради того и стоит полностью разрушиться…

В колонках играет - Массква - 7 этаж
Настроение сейчас - я его боюсь...

Вот блин. Какое-то пугающее меня чувство…
Неделя вышла весьма необычной.
Я заболела. Провалялась со среды до вечера пятницы на диване, потом не выдержала, пошла погулять и покурила. Не прёт. Однако, брошу.
С папой не разговариваем уже неделю, но, вроде, процесс пошел. Я как-то отошла. Я ж не дура, хехе.
Переломными стали вчерашняя ночь и уже вчерашний день. Со мной что-то не то. Давно этого чувства не было, а я по нему уже заскучала…
Познакомилась в аське с пареньком. Еще в июне где-то. Один из тех немногих в инете, да и вообще, в жизни, с которым интересно говорить. И которого я чувствую. И который меня вроде бы чувствует. Общались не так чтобы часто, но КАК. В августе созвонились как-то ночью.
Вчера…почему-то когда увидела его ник в онлайне, захотела поговорить…
Поговорили, блин. Дело дошло до вопросов «А кто я тебе?». Которые я не очень люблю. Но которые, в принципе, нужны. Смотря по ситуации. Я услышала много интересного. В итоге спать я пошла в 5:15 утра. Еще почитала историю сообщений кое с кем…в общем, легла в 5:30. В 5:47, когда я уже крепко спала, пришла СМС-ка. От него (Димой звать). «Спокойной ночи и приятных снов, котёнок. До завтра».
Моментально проснулась. Вот блять…лежала и долго не могла уснуть. Думала. И было дико холодно. Противоречивые чувства…с одной стороны, ОН…вспоминаю, что примерно такое же я слышала от него. Как-то передергивает. Надеваю шерстяные носки, закутываюсь в одеяло и засыпаю беспокойным сном.
Сегодня встретились. Ёлы-палы, чего делать – хз. Чувствую, что вроде понравилась. И он мне тоже. Не сказать бы покрепче.
Дома ловила себя на мысли, что думаю не о НЕМ. Впервые за два года. Не знаю.
Буду слушать себя, жить настоящим без оглядки в прошлое. Во всяком случае, чтобы оно на настоящем не сказывалось. Что ж, время покажет…
Еще сегодня с Джул поняли, что нас связывает нечто огромное. Я сегодня думала о том, что с ней происходило в тот момент. Только с расчетом на себя. Блин, близнецы по духу, это как минимум. Не то, чтобы нить есть, а канат. Сказать, что сестра – ничего не сказать. Я точно знаю, что чтоб люди были родственниками, не нужны общие родители или еще что-то. Как я отношусь к так сказать сестрам и к ней…она – сестра. Они – знакомые.
Всё…пошла спать. Интересно, о ком буду думать засыпая??? Вот блять… не хватало мне еще сейчас влюбиться, да…

В колонках играет - Ю. Савичева - Высоко
Настроение сейчас - ну плохо мне

Я уже ничего не понимаю. Первый раз у меня такое чувство…я боюсь жить. Не так. Я боюсь жизни. Что будет завтра?? Потому что последние происшествия меня просто убили…
Только-только потихоньку начала отходить. Вчера весь день проездила в центре. С мамой. И со второй мамой, так сказать. Потом с Жестью поехали на пив фест. Потом она позвала к себе ночевать. Ночью, вернее, уже утром, было около шести, когда курила на балконе, я в тысячный раз благодарила Бога за этого человека. Это единственный человек, который в мою жизнь вносит ТОЛЬКО ПОЗИТИВ. Я стояла, и благодарила вообще всё вокруг, что все так, как есть. Что мне так хорошо…
Утром тоже было хорошо. Когда проснулись. Потом поехала домой. Скандал с папой. Заебал, простите. Мол, я же просил, приезжай быстрее, дома хлеба нет. Твою мать… тебе хлеб нужен – пошел и купил. Я ему этой булкой чуть в рожу не кинула. Обычно я спокойно реагирую. Просто сегодня взбесил. Сколько можно-то?
Потом приходил Демон…кстати, пепельницу ему купила. Мы с ним пошли прогулялись, покурили, и пошли до Огонька, ее на день домой привезли. Мне очки надо было забрать. Посидели, пообнимались, поговорили. Пошла домой. И вот по пути домой подошла ко мне женщина. Лет 26-33. Сначала спросила улицу…я сказала. Иду. Она окликнула. Я стою, она подошла…ты, говорит, не ходишь к бабулькам, которые заговаривают? Я говорю, нет. Она: с тобой ходит девочка, ниже тебя, с темными длинными волосами и темными глазами. Ты ей не доверяй. Получишь удар в спину. Порча на тебе. Сильная. Я развернулась и побежала. В голове только и крутилось «Огонёк, Огонёк…».
Тупик. Верить человеку, которого знаешь (а знаешь ли?) много лет или женщине, которую видела первый и последний раз? Никому не верить. Вот это точно. Потому что тут тоже не весело…ну да это долго.
Естественно, это легко. Ниже меня ростом – каждый второй. Вернее, каждая вторая. С темными волосами…длинными…длиннее, чем у меня…это тоже просто. У кого они короче, вот в чем вопрос.
Но…мне в марте уже говорили, что на мне порча. Которую навели со всей ненавистью. Это был человек, которому я более-менее верю.
Верить ли вообще в такое? я никогда не искала своим проблемам объяснения в этом. Это самое простое. Не знаю. Я бы хотела к кому-нибудь сходить. Только чтобы знать, что наверняка. А не очередной обман. Просто хотела бы знать, ждать-не ждать. Определенности. Раз и навсегда. Неприятный осадок остался. Может, в церковь съездить? Я не была там уже лет 7.
А вечером…позвонила Кристина. Я уже переживала, потому что почти месяц она на связь никак не выходила. Я не буду писать, что она говорила. Я только скажу, что след от моих зубов на руке до сих пор не сошел. Потому что я сцепила их, чтобы не завыть в голос. Я не верю, что этого человека может не быть…почему у меня отбирают то немногое, что есть??? Одного за другим…ведь есть всего 4 человека…(плюс еще один, но это отдельная статья), которых я по-настоящему люблю и которые мне дороги. Не считая родителей. Это Жесть, Джул, Кристи и ОН. Последних двух у меня отбирают. И если за него я могла бы побороться, но мне это просто не надо, не такой я человек. То за нее… тут я ничего не в силах сделать.
Я точно знаю, что не брошу в ближайшее время курить. Я просто сидела на диване, уткнувшись лицом в руки на коленях, и тихонько скулила. А рядом сидела Джулька и обнимала меня, что-то шепча. Если заберут еще и ее, то я клянусь, я стану зомби.

В колонках играет - The Black Eyed Peas&J.Timberlake-Where is love?
Настроение сейчас - замечательно,по сравнению с последней неделей))

Как-то мне хреново. Физически.
Но почему я улыбаюсь?)))
Почему-то мне хорошо. Хотя второй день едет крыша и в глазах все мигает какими-то рваными голубыми пятнами. Температура скачет, но больше 38,8 так и не поднималась. Состояние замечательное. Ощущение, что на лбу можно кипятить воду и разогревать еду. Голова не то кружится, не то еще что-то…
Но почему я улыбаюсь?)))
День и день…ничего особенного. Перед учебой дошла до остановки, купила сигарет. Решила попробовать Вог Арома. Фигня какая-то. Ненавижу тонкие сигареты. Они какие-то игрушечные. И через чур для меня дамские. Мало того, ими не накуриваешься, так когда их тушишь, они застревают в протекторах ботинок. Ну да ладно, это всё лирика, хехе.
Самое интересное, что я ничем не лечусь и не собираюсь. Мне просто интересно, чем это все закончится. Вряд ли чем-то хорошим. Я пью только морсик с малиной и все. Вот и все лекарства. В ночи, когда слишком уж тяжело, капаю нафтизин. Который лишь ухудшает процесс дыхания.
Сейчас слушаю mp3 диск, который я купила позапрошлой осенью, в октябре. Почти два года назад. Все песни напоминают о НЕМ. Но как-то так светло…нет, щемит слегка. Но все же, приятно вспоминать хорошее. Все то время, пока мы были вместе, останется в памяти одним большим светлым пятном. Мы ведь даже ни разу не поругались…оба такие, неконфликтные. Все спокойно можно решить. Хотя, говорят, это тоже ненормально. Но вообще-то, много чего говорят. И мне плевать. Было хорошо. А остальное…не важно.
Лежала, читала «Гранатовый браслет» Куприна. Я никогда не была противницей классики. Но и не была особо за. Просто всему свое время. Что касается этого произведения, то оно как раз по настроению. Что-то затронуто. Вчера читала Бунина. Тоже понравилось. Одна фраза навсегда врезалась в память: «Все проходит. Но не всё забывается».
Я вот сейчас думаю… будет ли еще кто-то писать такие вещи? Книги…хорошую музыку, со смыслом. По-моему, все лучшее уже сотворено…нет сейчас в людях того, что было и что они чувствовали раньше. Нету.
Что ж…хорошо, что это хотя бы было. Зато есть над чем задуматься.
Наверное, сейчас у меня первый раз за последнюю неделю более-менее светлый настрой. Поглядим, что будет завтра…
Кстати, Демон позвал на день рождения. Подарю ему пепельницу. Нефиг тырить мамины блюдца в ее отсутствие.
Какое-то хорошее (уже боюсь этого слова) предчувствие…

В колонках играет - Москва
Настроение сейчас - ощущение,что я лишь дым...

...шел дождь.Сильный...с громом.
Казалось,что он никогда не кончится.Казалось,что он плачет за двоих.За себя и за меня.Потому что я сама не умею...
Первый раз за три дня домой пришла сразу после учебы.Вчера ездила к Огоньку...а до больницы в супермаркет...домой зашла в девятом часу. С едущей крышей...я легла вчера рано.
А сегодня пришла...и не знала,что бы поделать.А потом Жесть кинула СМС,что забыла от дома ключи.И пришла ко мне...по моему приглашению))
Потом она ушла и позвонила Огонек...ее домой привезли на 5 часов. Просто разговаривали.Почему-то было желание положить трубку. Я так не могу.Я понимаю,что ей очень плохо.Но ей всегда плохо.И она всегда хочет резать вены...и сегодня опять разговор зашел об этом.Сколько же можно.
Потом разговор зашел про Демона.Он,оказывается,до сих пор ничего не понял.Считает,что он скажет банальное "прости",и я прибегу по первому зову.Глупый человечек...совершенно ничего не осознающий.Я сказала Огоньку,что поговорю с ним и скажу,что всё,точка.Ответ меня просто вжал в диван,я физически почувствовала:смотри мне человека совсем не доведи,ты умеешь,я знаю.
Твою мать...кто в этом мире настоящий??Кто понимает???КТО?Почему опять виновата я.Почему я должна мучаться???Во имя чего или кого? Она же прекрасно знает,что со мной творится.Но как всегда,люди склонны думать,что хуже,чем им,быть никому не может в принципе.И все должны помогать.Ебаная жизнь...
Я езжу к ней через день...вся уставшая и разрушеная изнутри.Я езжу.Я пытаюсь помочь.Я улыбаюсь,смеюсь.Пытаюсь ее отвлечь,развеять.Потому что я знаю,что кроме меня у нее нет никого настолько близкого.а в ответ тишина.Чернота...ощущение,что я долблю в дверь изо всех кулаками и ногами,а меня не слышат.Я приезжаю домой с диким желанием побыть одной в полной тишине.Меня зовут сходить туда-то и туда-то...меня подставляют.
Я не говорю,что я одна хорошая,а все вокруг козлы.Я просто всего лишь хочу отдохнуть от этого долбанного общества.
Хех...все люди,как люди...а я Бог...
Демон звонил...я сказала,что поговорим завтра.Завтра (точнее,уже сегодня), я скажу ему всё,как есть.Вернее,уже ничего нет.
Я хочу,чтобы хотя бы час в моей жизни заботилась не я,а заботились обо мне. Чтобы бы хоть на минуту прижаться к тому...в котором уверен.Что не предаст.Не подставит.Не воспользуется.Не вытрит ноги и не выбросит. Который обнимит и просто будет рядом.Хотя бы час...

В колонках играет - Mr. Credo - Девочка Танцует
Настроение сейчас - я в прошлом...не трогайте меня...

Все нормально.
Вроде бы как.
Встала сегодня в 6:50.Легла в 4:30.Состояние на самом деле офигенное. Я повторяю то, чем занималась последние полгода. Даже чуть больше.
Отсидели три пары.Потом платить за телефон.Дома сидела и слушала себя.На учебе было просто офигенное настроение.Пришла домой.Все хорошо, настроение хорошее.НО...внутри какое-то опустошение.Я потерянная...я ОДНА.
Спасибо одному замечательному человеку...который мне стал второй мамой. Возможно,только благодаря ему я еще не натворила веселых вещей. Просто часть меня...
Вроде весь день с Жестью дурью маялись.Бегали курить с Серёнькой. Все нормально.Но эта пустота...она будто меня в себя втягивает.Холодно. Ветер.
Черт,как мне это знакомо.Год назад было такое.И тогда мне сказали...что нет у меня ни души,ни сердца...потому что "тебе на всех похуй.А на настоящих друзей пох не бывает.у тебя нет и не будет НАСТОЯЩИХ друзей". Нет бы тогда еще задуматься...эти слова мне отчего-то запомнились.А я стояла и смотрела на него стеклянными глазами.Думая,что этот человек совсем, СОВСЕМ меня не знает.Мне не больно.Я как бронированое стекло. В меня стреляют - а пули отлетают.Легкая царапина остается-вот и всё.
Потом я долго выбиралась оттуда.Из этой...темноты,что ли. Поднималась вверх.САМА.Ну что я поделаю,если не могу я иначе?
Сейчас меня пугает то,что нет никаких эмоций.Блять,я привыкла все хранить в себе.Без эмоций.Все внутри.А сейчас и внутри нет. Возможно, стоит, чтоб произошло что-то совсем хреновое???Чтобы стало вот совсем плохо? Какая-то разрядка необходима...ТАК больше просто нельзя.
Я хочу вырваться.Скинуть чертовы цепи,которые тащат ко дну. И по кругу... хочу снять их с себя.Вот только пока что-то мешает.Что-то во мне.И пока я с этим не разбирусь,ничего не получится.
Слушаю сейчас Mr. Credo.помню,Серёга дал мне этот диск...это был февраль 2004 года.Тогда все и заканчивалось...я сидела,слушала эти песни и скучала...и не понимала,ПОЧЕМУ???Куда пропал?А потом все... конец света,хехе.И сейчас что-то где-то глубоко щемит от этих песен...я будто бы там,в том феврале...возможно,я ненормальная,но я бы многое дала,чтобы оказаться там хоть на день.Хотя тогда мне было тоже невесело...почему прошлое так притягивает????
Каждый сам творец своей судьбы...согласна,но лишь наполовину.Я в судьбу верю.Особенно за последний год-полтора стала верить.Слишком много всего было.
Самое печальное...что что-то мне подсказывает,что этим всё не кончится. Что-то еще впереди.Что-то будет...точно знаю.Только не уверена,когда. Может, скоро.А может,не очень.
Только...хоть тонкая эта нить...но пока она нас еще связывает.И пока еще большой вопрос...сохранить ее или совсем разорвать...

В колонках играет - Фактор-2 - Весна
Настроение сейчас - хорошо всё

Как ни странно,сегодня как-то спокойно.Слушаю какую-то безбашенную фигню,хехе.Улыбаюсь)
Днем просто пошла прогуляться.Села в любимом месте на каменный бардюр.Он был теплый.А на улице пасмурно и ветер.Кружит сухие желтые листья.На какое-то время я ощутила себя таким же вот листом...будто бы ветер кружит меня.И я лечу...то вверх,то вниз.То по кругу.Так и есть...
Выкурила три сигареты.Дико слезятся глаза,чертова простуда не отступает, а лишь усиливается.
Обратно шла и думала...что сейчас внутри меня???Что там творится? С одной стороны,я счастлива за него.Если ему хорошо-то я только рада,я клянусь.Но с другой стороны опять будто тупик.Нет,я буду жить (или существовать?),все будет как обычно.Я буду учиться,улыбаться всем, смеяться.Все буду считать меня позитивным человеком.Друзья будут звонить, чтобы я разрулила "очередной трабл". Я не буду спать ночами. Буду доводить себя до такого состояния,чтобы лечь,и сразу же отрубиться. Но все же я буду успевать сказать себе:нет,не сейчас.Я подумаю об этом завтра. Черт,я не хочу терять этого человека.Но я не могу...
Самое забавное,что поначалу я просто жила прошлым.Я вспоминала все слова,все письма.Всё,что было ДО.А то,что ПОСЛЕ для меня не существовало.Но я уже давно вышла из этого состояния.Есть только СЕЙЧАС. И я люблю его не за то,что было.А за то,какой он сейчас. Люблю независимо от того,что было и есть.Просто нужен.НУЖЕН.Это единственный человек,в котором я не хочу менять НИЧЕГО.Он не идеален, нет. Для меня идеалов нет,не было и не будет.Просто я люблю его таким, какой он есть.И мне не нужно менять в нем что-то.
Мне не хватает воздуха.
Завтра тяжелый день.В центр,платить за телефон.За тот и другой.Потом в магазин...потом к Огоньку в больницу.Созвониться с Жестью.
Сегодня проводила сестру.Плакала.Она.Почему-то у меня слез не было. Они бывают крайне редко.Увижу ее только в январе...и я уже буду тетей...
Самое интересное,что об этой стороне жизни знают максимум два человека.И то не так подробно.Остальные же считают, что я человек, у которого не бывает проблем и который не знает боли.
Последний раз на публике я плакала в 6 классе,когда получила 3 за диктант по русскому.Господи,детство золотое...ну куда же ты ушло,а?И когда?Наверное,в тот день,когда все решилось...
Плевать,куда,когда...я уже не та.И той при большом желании стать не смогу. Мастер из обычной стекляшки сотворил шедевр.Спасибо за это ему?
Скорее да,чем нет...

В колонках играет - Enigma - T.N.T For The Brain
Настроение сейчас - я с тобой...только веди меня...я готова играть...

я не понимаю,что происходит.
Просидела час с лишним в инете.Впустую.Просто так.Бродя по каким-то ссылкам.По ли.ру.Это всё другая жизнь...
В комнате еще сестра...она уже давно спит.Уедет завтра,и до января я ее не увижу. Зато когда увижу,она уже родит.
Играет Enigma.Обычно так совпадает,что я ее начинаю слушать,когда мне плохо. Когда мне ОЧЕНЬ ПЛОХО.
Сейчас просто вспомнила время,которое было ровно два года назад.Я будто бы до сих пор там.Это моя главная проблема.Господи,как все быстро прошло.Даже не прошло,а пролетело,промчалось.а я помню,что тогда я действительно была счастлива.И ничего мне не надо было.
В голове слишком много мыслей.И,как это часто со мной бывает,они все путаются,друг друга заменяют,потом опять возвращаются...и написать что-то весьма проблематично.
Если бы у меня была возможность разлюбить...я бы не согласилась.
Потому что я точно знаю...пока я люблю,я ЖИВА.А если и этого не будет... то образуется пустота.
Что же будет дальше????Неужели так будет всю жизнь???Мне тяжело и страшно так думать...
Голова кружится,нос заложен,глаза слезятся.Хорошо я простыла... кажется, еще и температура.
Но на эту бользнь мне плевать...меня больше волнует другая...вылечусь ли я от нее когда-нибудь???Ведь ее зовут ИМ.ЕГО именем.
В очередной раз какое-то дикое желание ломать в ладонях стекло...и курить одну за другой.А курю я с февраля.И люблю я это дело.
Опять почему-то вспомнился Артём.Энигма,блин.Как обычно навевает воспоминания...сейчас я бы была не против с ним увидеться...
Но все же больше всего я бы хотела увидеть ЕГО...и меня терзает вопрос... а увижу ли я его еще хоть раз в жизни???
Пошла спать...

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Home
Настроение сейчас - тупик...какой-то тупик...ищу выход

Ну вот...день знаний.Все счастливые,все пьяные. Увидела всех,кого хотела увидеть,кого не видела практически 3 месяца,и даже чуть больше. Только еще с самого утра у меня было нехорошее предчувствие.
Как-то все сразу не заладилось.когда шла домой,мне было очень нехорошо. Как говорится,шестое чувство.
Дома ждала Джульку,пока придет со своей,так сказать,линейки.Пришла, поехали на набережную.Купили крепкого пива.Сидели и пили,пили. И курили.Кстати,надо заметить,я не так уж много и курила,как ни странно.
А потом я скинула смс ЕМУ.Даже не особо надеясь на ответ. Просто спросила, как дела,что делает.Отмечает ли...пришел ответ.Потом мы еще кидались...в общем,ближе к телу,как говорится.Он женится.Ясно-понятно, не на мне.Самое смешное,что практически год назад (только тогда был конец сентября или даже начало октября) он мне уже это говорил.И тогда был тупик,какая-то ноющая боль.Хрип вместо крика,отсутствие воздуха. Ощущение,что жизнь кончена.Но потом всё было нормально.Я отошла. И поняла,что жизнь не закончена.Что не стоит в 1* лет ее заканчивать. Но он не женился.Тем самым подарив мне...надежду??Да нет,не думаю.Я сама себя ей тешила.
Но,черт побери,почему же сейчас мне так БОЛЬНО???Мою душу,да нет, мое сердце вырвали (его когда-то уже вырывали,но потом вшили обратно. Но оно так и не смогло быть таким,как раньше),вырвали и растоптали. я не могу понять,что происходит.С одной стороны,мне даже вроде и без разницы. Но откуда эта ужасная боль,которую я физически чувствую? ОТКУДА?Я прикасаться к себе не могу,мне БОЛЬНО.Жаль,я быстро протрезвела. Когда я приехала домой,я еще не совсем понимала происходящее.А вот сейчас я это поняла...всё обрушилось на меня,как первый снег.И я даже плакала.Хотя не делала этого уже очень давно. Только я не могла понять...то ли я плачу,то ли это от того,что глаза болят. я еще и простыла в добавок ко всему.
С другой стороны,это к лучшему.Возможно,начну его забывать.А давно пора. Потому что ни к чему это не приведет.Только рука по привычки тянется к его нику и нажимает кнопку "проверить статус пользователя"...
Господи,скажи...за что????За что так...рано???в моем возрасте мало кто понял такие вещи,до которых не все взрослые дошли.Я знаю,что через некоторое время я буду благодарить Бога за этот период.я всегда из плохого извлекаю больше пользы и опыта,чем из хорошего.Только вот в такие моменты,как сейчас,хочется закричать: Я ненавижу тот день,когда мы познакомились!
Слушаю Аврил.Хоть немного поднимает намтроение... Но,Боже,как же мне больно...

В колонках играет - Фактор-2- Война
Настроение сейчас - замечательно

Вот сижу и думаю...уже два с половиной часа как я положила трубку...
Демон...сука!!!!
С одной стороны-сама виновата.Нехер было ставить себя так.Типа всегда приду на помощь,только позови.Вот и звал.Ток зачастил чето.Сипец...
Огонёк в больнице.Все самое страшное позади.Щас только отходняки. Нет, может это я сука бесчувственная,а????Но я спокойна,как в танке.Я просто знаю, что всё будет нормально.А меня моя интуиция (тьфу-тьфу,бля) еще никогда не подводила.Этот же истерит...ладно,пох.Его девушка,хуё-маё, все понятно."Даф (на самом деле,реальным именем,но пох), мне просто больше не к кому обратиться!!!Я не доживу до утра,один не смогу!Даф,я тебя люблю!!!Ты хорошая,Даф!"
Хули,я-то смогу одна.Хоть сегодня,хоть когда.Хотя все чаще хочется лезть на стенку и орать.Попросту орать.Потому что меня разрывает на части. Мою душу вырвали и растоптали.Да только мне без разницы.Я стала совсем какой-то бесчувственной (кроме одной ситуации,хехе) и жесткой.
Так вот...вернемся к нашим баранам (баранм,блять...сказанула).
я ему позвонила...через силу.Потому как после кое-какого события у меня вообще нет никакого желания общаться с ним.И в итоге мне было сказано:
"Спасибо.Я как был один до нее,так один и есть.Друзей-то и нет."
Я охуела...просто сказала "Никогда мне больше не звони".
Противно.Херово это.Весь год этого козла из дерьма за уши вытаскивала. И оказывается,он все это время был один.Что ж,люди разные бывают.
Но это к лучшему.Мне не придется ему ничего объяснять.Потому как давно уже хотела сказать,что пора разбегаться.Окончательно.
Устала и хочу спать.Не высыпаюсь я.А скоро на учебу...даже не чувствую осени. Никогда такого не было...
Хе...вспоминаю позапрошлый сентябрь...я летела...я была счастлива.
Вспоминаю прошлый сентябрь...некое подобие счастья.Нет,я была счастлива. Только недолго.
А что же будет в этом году????
Что бы ни было,будет хорошо.
и вообще...плохие воспоминания лучше,чем хорошие.Больше выводов, больше тем для размышления.Хотя,может,я дура???
Всё...пора спать.Завтра в больницу к Огоньку.Поеду ОДНА,Если этот козел на пути попадется,то огребёт моим ботинком.
Когда-то он был мне братом.Но это было когда-то.А теперь он мне не больше,чем парень подруги.
Фактор-2 слушаю...сипец.у меня с ними однако воспоминания и ассоциации...ну млин...
где...же...ты?

В колонках играет - M095 - Трахни меня
Настроение сейчас - это сложно объяснить

Опять я.
Прошел практически месяц.Последняя неделя вообще подорвала мою психику и не только.Много хорошего,много херни.
Постоянно пью,курю в 3 раза больше,чем обычно, сплю по 3 часа в лучшем случае,а последние 4 дня абсолютно ничего не ем. Маманя Жеськи сказала, что лицо у меня сильно осунулось и "вообще ты сильно сдала".Не мудрено такими темпами...
Я разочаровалась в друге,даже нет,в брате.Я не хочу видеть,слышать этого человека.Я не хочу о нем думать,его вспоминать.Мне противно.
Хм...однако есть и кое-что хорошее.Вернулась Жесть.
Я встретилась с одним неплохим человеком.Во всяком случае,я не разочарована...я ожидала примерно этого.Но готовилась к худшему,хех)))
Постоянно звонит Димчик.Жаль,что в другом городе.
Вчера была на грани.Хотелось орать и биться в конвульсиях.Но я,как всегда, держу себя в руках.О суициде мыслей нет.В отличае от некоторых.Кто уже заебал своими этими замашками.
Блять,я устала.
Даю себе слово,что на этой неделе никому помогать не буду.Меня задолбали со своими проблемами.Иногда мне это по кайфу,помочь, направить. Но сейчас я вообще не хочу никого видеть и слышать.Только троих...Жесть,Джул и ЕГО...всё.
Сегодня ночую одна...наконец-то.Уже устала...
Трахни,трахни меня,я лягу с тобой рядом,а ты сядешь на меня, трахни, трахни меня,еще пару часов и я останусь без ху...аааа...
Клевая песня...как ни странно,соответствует настрою...орет на всю катушку...окна открыты.
я была здесь...и буду...изредка,ага...
Даф
Инжой май диарс