Боль уйдет… Быть может, даже рано…
Жизнь еще продолжится как сон…
И в груди с невидимою раной
Скорбь забьется сердцу в унисон…

Вмиг разбившись, пылкая ранимость
Наслажденья половодьем глаз
О людской судьбы непримиримость,
Вспыхнет солнцем... Жаль, всего лишь раз…

Быть циничным легче и вернее,
Наслаждаясь чередою дней…
Жизнь мила – морозней ли, теплее…
И страшна потерей смысла в ней…

Илья Эренбург

* * *
Ты тронул ветку, ветка зашумела.
Зеленый сон, как молодость, наивен.
Утешить человека может мелочь:
Шум листьев или летом светлый ливень,
Когда, омыт, оплакан и закапан,
Мир ясен - весь в одной повисшей капле,
Когда доносится горячий запах
Цветов, что прежде никогда не пахли.
...Я знаю все - годов проломы, бреши,
Крутых дорог бесчисленные петли.
Нет, человека нелегко утешить!
И все же я скажу про дождь, про ветви.
Мы победим. За нас вся свежесть мира,
Все жилы, все побеги, все подростки,
Все это небо синее - навырост,
Как мальчика веселая матроска,
За нас все звуки, все цвета, все формы,
И дети, что, смеясь, кидают мячик,
И птицы изумительное горло,
И слезы простодушные рыбачек.
1939

Владимир ПУТИН

Президент России существенно пополнил коллекцию своих афоризмов. «Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой», - заявил Путин по поводу... Да какая разница, по какому поводу? С сутью-то не поспоришь. Как и с предыдущими - «мочить» в сортире», «сделать обрезание» и др.

СМЕШНАЯ КИНОАФИША

Пила (Россия)
жанр эротический триллер
Режиссер: Рината Литвинова
В ролях: Евгений Петросян, Елена Степаненко

Перспктивный молодой артист разговорного жанра Женя (Евгений Петросян) знакомится с веселой вдовой Леной(Елена Степаненко). У них много общего - одни и те же шутки, одинаковые интересы. Вскоре их взаимная симпатия перерастает в нечто большее. Однако после свадьбы Женя узнает страшную правду о своей Лене: оказывается его жена страшная пила. Она уже запилила до смерти предыдущих своих четырех мужей. Запилит ли она и Женю? Об этом вы узнаете, просмотрев увлекательную ленту "Пила".

.

Работа не волк!!!Слушать всем!!!


Текст: Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

МЕДВЕД- КУМИР МИЛЛИОНОВ.

Некоторое время назад кой-то шутник запустил в Интернет фразу "Превед Медвед", комментирующую смешную картинку с косолапым. В наши дни социологи вполне серьезно утверждают, что мир охватила настоящая преведомания.


Собственно, коверканье слов началось довольно давно, с подачи одного из российских сайтов. Постепенно образовался сленг, на котором стало общаться множество людей. "Здарова, фкроватку, фтопку (в смысле, прочь), кросавчег, ржунимагу (то есть, очень смешно)" и прочие забавные "выверты" пошли гулять в массах, как анекдоты. Дальше - больше. Неизвестным "аффтаром" была переиначена популярная детская считалочка, которая превратилась в "Умераед зайчег мой!". Она оказалась мощным толчком. На подобном языке в Сети стали создавать стихи и рассказы, и даже маститый писатель Виктор Пелевин не устоял, сотворив на нем добрую часть книги "Шлем ужаса".


Казалось бы, ну подурачились, и хватит. Но появился Медвед со своим "преведом", который неожиданно стал кумиром миллионов русскоговорящих людей во всем мире. Чем вызвана глобальная человеческая любовь к этому существу, совершенно непонятно, "медведоманы", как завороженные, лишь твердят "Патамушта он харошы!" Огромное количество людей в наши дни занято тем, что "пристраивают" куда-нибудь бравого Медведа. Ежедневно для многочисленных сайтов сочиняются сюжеты с этим зверем, затрагивающие самые разные стороны жизни, от политики до светской хроники. Тут же - характерные подписи с культовым "преведом" и кратким содержанием проблемы. К примеру, встреча Медведа и беременной голливудской актрисы Анжелины Джоли: "Превед! Кагдила? - Пака ни радила!"... Вне виртуального пространства с изображением зверя и его высказываниями выпускаются целые линии одежды, продукты питания и презервативы. Надпись "Превед" была замечена недавно журналистами на дверях иерехонской тюрьмы в Израиле, а в Питере Медвед стал главным героем рекламной кампании, в слогам которой также вставлены его словечки. Многие специалисты - лингвисты, социологи, психологи - вплотную занялись исследованием Медведа и его языка как "феномена современной массовой культуры". Было выдвинуто несколько версий, объясняющих с научной точки зрения возникновение Медведа, настолько мудреных, что обычному человеку в них ни за что не разобраться. А также предположение, что "медведов" жаргон сможет существенно повлиять на современный русский язык, несмотря на свою "ненормальность". Что ж, основоположника нашего "рус-яза" - А.С. Пушкина - тоже изначально порицали за слишком вольное обращение с правилами родной речи.

Сиротка_Мегги, вот тебе стишок про Оленьку.


Очень даже может быть,
Что имя помогает жить,
Что помогает выбирать,
Какой тропой вперед ступать.
К примеру, Оленьке дано
Прекраснейшее имя -
Когда-то так, давным-давно,
Звалась одна княгиня.
Но даже раньше, до княгини
Придумано такое имя -
В нем чистота, покой и радость,
То, что зовется словом "святость"!

Ольга -
святая - скандинавское

Мы молоды, как наши надежды, и стары, как наши страхи.

Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет.Ты один.
Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь!
И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. -
И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.."
Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет.
Понял?
- Нет, ты - есть, а вот меня - нет.
Медвежонок замолчал и нахмурился.



Грустная сказка, одна из любимых.......
И еще, для отдельных личностей хочется напомнить, я ВСЕГДА ЕСТЬ, до тех пор пока вы сами желаете этого...........

Меня все чаще посещает желание нецензурно напиться. Причем, желание это, оно меня не то, что изредка так, чопорно посещает, оно наносит мне регулярные визиты и засиживается допоздна. В свете этих частых посещений наши с коллегой А. грандиозные планы, в которых неизменно фигурируют бутылка коньяку, дикие танцы и начало июня приобретают все более и более фантасмагорические очертания.
На всякий случай записалась в сообщество Синяя_Яма. Как гуманитарию мне важна правильно оформленная теоретическая база.
Интересно, к концу учебы это у всех так, или кого-то все же посещало желание сходить в музэй или заняться лепкой из пластилина?
Если честно, то я бы лучше тогда ушла пешком в Тибет и медитировала бы там сто тыщ часов кряду, читай – спала бы и попой дух переводила, потому что там же все вокруг медитируют, им бы до меня было бы как до луны – семь тысяч световых лян и две припрыжки.

Поиграй со мной, поиграй...
Да не бойся, садись за руль.
Понесемся не в ад, так в рай,
Да не трусь, не быстрее пуль.

Пешеходов спугни гудком,
Словно тенор звучит клаксон.
За стеклом, как уютный дом,
Кресел кожей манит салон.

Стрелка вверх - полон бензобак,
С виду весь - будто приз в лото.
Как хозяин – мечта собак,
Так водителя ждет авто.

Может ты – это, мой кумир,
Так скорей, заводи и в путь,
Унесемся от пробок в мир
Пыль дорог колесом взметнуть...

Я так ждал тебя, ах, как ждал,
Все мечтал, как о мираже.
Не вибрирует коленвал
И турбина не сдаст в вираже.

Как удобно нога на газ
Прилегла, как на пьедестал.
Ты завел меня, может, раз,
Ну, а ехать, увы, не стал...

Не почувствовал мощь и драйв
Плавность хода, покрышек свист.
Не способен спортивный кайф
Воспринять обычный турист.

За углом тебя ждал другой,
Уж привычный, проверенный джип...
Полный привод, капот крутой,
Весь надежен, в резине шип.

Если любит богиню раб,
Та в ответ не станет любить.
Призывает любовь, кто слаб.
Сильный - ищет, кого любить.

Всею слабостью ей ты верь,
И найдешь, и спасешь себя.
Все силой люби, как зверь,
И не жди ответа, любя.

Не играй со мной, не играй...
Ну, зачем же ты сел за руль...
Ад забит уж, а коли в рай,
Тогда надо – быстрее пуль...

Репортажный сюрреализм
Давид Лашапель считается одним из десяти самых известных фотографов мира. Его часто называют «Сальвадор Дали третьего тысячелетия».


Разрыв мозга
Пользователь Живого Журнала Kuteev собрал самый вкусный креатив в одном месте — это лучшие работы бразильского агентства Platinum, FMD.

Плаксы от художника Джила Гринберга
Художник Джил Гринберг создал высокохудожественный терапевтический аттракцион для садистов-родителей, которые с лучезарной улыбкой готовы рассматривать слезопускания своих чад.

Магреализм великого художника Роба Гонсэлвеса

Появились молоденькие кабачки!!!

ОВОЩНЫЕ РУЛЕТИКИ

Обжариваем на растительном масле мелко порезанный лук и тертую морковку.
Кабачки режем на длинные тонкие пластинки, чуть солим и оставляем минут на 20, чтобы они стали мягче.
Сворачиваем рулетики, положив чуть жареных овощей внутрь. Ставим в кастрюльку и заливаем соусом - сметана, томатная паста, соль, перец, специи, чеснок. Посыпаем зеленью петрушки.
Подливаем чуть водички и тушим минут 15 до готовности кабачков.
Очень вкусно в холодном виде!

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот…
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет…
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

11-04-2005 12:36 : Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

.

Вот и придумала заменитель

ФАЛЬШИВЫЙ ПОРОСЕНОК

Отвариваем 6 средних картофелин в мундире. С горячих при помощи ножа и вилки снимаем кожуру, протираем через сито или измельчаем в мясорубке.
Добавляем 1 сырой яичный белок, соль и 1-1,5 стакана муки - столько, чтобы тесто не прилипало к рукам, и его можно было лепить.
Отварную куриную грудку пропускаем через мясорубку и слегка поджариваем с мелко порезанной луковкой.
Отвариваем 2 куриных или 4 перепелиных яйца.
На фольгу, смазанную растительным маслом, выкладываем картофельное тесто, отделив кусок примерно с кулак.
Тесто разминаем толщиной в сантиметр в виде прямоугольника.
Выкладываем на него мясной фарш, отступив от краев теста на пару см.
По центру фарша кладем целые перепелиные или порезанные половинками куриные яйца.
Помогая себе ножом, заворачиваем фарш на яйца. А потом все прикрываем картофельным тестом, формируя батон.

Из отложенного кусочка, добавив еще немного муки, формируем рыльце, ушки, лапки поросенка. На мордочке перцем-горошком обозначаем "поросячьи" глазки. Закручиваем винтом хвостик.
Смазываем "поросенка" яичным желтком и ставим в горячую духовку минут на 15-20. только чтобы чуть зарумянился, ведь начинка внутри вся готовая.

Сразу не разрезайте, пусть чуть остынет, иначе нежное тесто может развалиться.
Я не успела сфотографировать румяного красавца - подкрался внук и зверски раскурочил пятачок и часть мордочки((((
А рулет получается вот таким...