про Толика
преамбула.
Толик бля.Вернее, нет, Толик- это пиздец. С большой буквы. Йа про нево даж
поговорку придумал: Толик- заебёт до колик.
Толик, это сантехник с моей работы. Не человек, а ходячий кусок прикола. Не в том смысле, што приколист, а сам по себе жжОт аццки. Ну вот чего стоит хотя бы его манера после очередного планового приёма лекарства, которым он имеет обыкновение лечить фсё болезни, начиная от настойчивого желания работать до насморка, осложнённого плоскостопием, говорить без конца одно и то же раз по пятнадцать.Особенно такую чушь, которую он очень любит нести - или, йа бы даже сказал, постоянно перекладывать с места на место.
А лекарство это, надо заметить, действительно универсальное, и, говорят, от всего помогает: это настойка спирта на воде. К тому же,не могу не отметить ещще несколько несомненных плюсов даннова средЦтва: очень доступно и стоит недорого:) Ну ладно, отвлечёмся пока от насущщных проблем народной медицины, речь то про нашего аццкова сантехника...
Итак...
Последние несколько его шедевров: как он мне с десяток раз обьяснил по дороге домой (а прежде, чем мы с ним расходимся по домам, примерно минут десять нам по пути, далее Толик дует в сельпо за очередной порцией микстуры, а йа, конешно же, сюда:Р), Земля обречена. Поскольку к ней летит огромный метеорит, который, как авторитетно заявил наш ведущщий специалист по проблемам глобального масштаба (а по совместительству- скромный сантехник), будет в пути ещще десять лет. И, как витиевато выразился наш космический Нострадамус, Земля накроецца пиздой. Для убедительности он повторил свой пылкий спич ещще несколько раз. Раз на пятый мну переклинело нипадеццки и йа ржал уже в голос, настораживая редких прохожих. толик был обижен моим непозволительно лехкомысленным поведением и возмущщённо заявил, что йа ибанутый. Я с ним согласился, поскольку тут он был прав на все сто.
А история про зарождение жизни? По глубокому убеждению одного из ведущщих наших специалистов по трубопроводам, жизнь на Земле (которой не далее как через десять лет придёт хана), зародилась путём летающщих тарелок. Причём главный аргумент был дословно такой: " Ну вот ты знаешь, откуда мы произошли? Не знаешь. Вот то-то же. Нихуя ты не знаешь. Вот прилетели, да. И зародили. Как откуда? Оттудова и прилетели. Ну вот прилетели и всё. Как нахуя? Просто прилетели. Жизнь вот чтобы зародить. Ты ж не знаешь, откудова жизнь зародилась? Нихуя ты не знаешь бля. Прилетели, да. Да нихуя вот ты не знаешь, а споришь. Ты ж не знаешь, откудова ты взялся. А они прилетели и зародили бля." (ну и в таком духе минут на дваццать)
Или вот есчо. Как то Толян, приняв медикамент, как и положено по инструкции, внутрь, отправился в подвал. Посмотреть надо было, откуда там вдруг пар попёр. Полчаса нету, сорок минут прошли, час нету, девки уже переживать начали. Пришли и говорят- сходи, дескать, посмотри, где этот лётчик высшего автопилотажа, не случилось ли чего. Ну, подорвалсо йа, допёхал до подвала, вижу, кто-то пытаецца дверь открыть. Стоит, копаецца ...минут пять по крайней мере. Ну, думаю, кто как не Толик. И точно. Он. Подошел, спустились мы в подвал, посмотреть, где парИт. Я-то с ним пошёл. потому как ну хуйзнает, надышится там паром, да и не выйдет оттуда. Он хорошо пролечился то, микстуркой то своей. Сцуко.
Подошли. С магистрали идут трубы, Толян встал рядом, и слушает, где вода журчит. Я-то фонарём посветил- смотрю, а прям возле Толиковой ноги задвижка хуячит, а этот мудак уперся руками в трубы, чтоб не ебануцца в лужу (ну ясен перец, Земля-то, которой пиздец через десять лет настанет, притягивает же. Вот он и боролся с тяготением) и слушает хуй знаит чё. Я говорю- чё ты там раскорячился то, как рожающщая каракатица, пойдём, говорю, нах отсюдова, ибо нех тут паром дышать. Он мне и заявляет: судя по звуку, течёт труба за стенкой. Под землей которая закопана. Метра на четыре от стены ее, говорит, прорвало.
Мля, как йа там в лужу кипятка не сел после такой речи, даж не знайу. Пытался вытащщить этого придурка потом оттуда минут 15 еще, а он там, сцуко, пригрелся, блин, и, видимо, понравилось ему определять на слух, где трубу то прорвало. Специалист-труборазведчик, ёпт. Пришли мы в контору, рассказал я всем эту бодягу, девки сцали кипятком почищще той трубы.
А как Толян воевать начал за диван с унитазом для электрика? Это ж ппц фсему нах. Йа рыдал.
Сперва он меня озадачил вопросом, какой номер у щщитовой.Йа малость прихуел: говорю, а у смесителя, какой, говорю, номер? На это Толик долго сопел, параллельно доказывая, что у щщитовой номер быть просто обязан. Ну я тоже сказал, что у смесителя тоже номер есть. И, как правило, с номером от щщитовой он совпадает. Толик засопел ещще сильнее и сьебнул, а позже йа усёк, к чему он такой вопрос замутил.
У нас там одно помещщение техническое, а именно электрощщитовую, перепланировали, отрезав от нее комнату и санузел (по проэкту какой-то мудило догадался разместить щщитовую в обычной двушке, т. е. 15 метров жилой площщади просто пропали). наши сделали вход в щщитовую отдельно с улицы, проем отгородили и получилась маленькая квартирка, в которой поселили мастера. Вредную, кстати, бабу, пиздливую непадеццки. А с ней Толян на ножах был: очень она любила ему пиздюлей прописывать (а хотя бы за самолечение на рабочем месте). Вот он и решил продвинуть такой прожект: выселить ее нахуй из этой квартирки, мотивируя это тем, что помещщения-то принадлежат щщитовой. Я, говорит, пойду подписи собирать. Чтобы её выселели отсюдова к ебеням.
Вот придёт электрик в щщитовую, аргументировал Толик, а ему руки даже помыть негде. Это ж чё, это ж комната отдыха для электриков. Там, говорит, диван должен стоять. Чтобы, говорит, электрик пришел в щщитовую, и мог отдохнуть.
Я валялсо: да, говорю, электрик жде автомат включить грязными руками не имеет права. Толик обрадовался поддержке и радостно поддакивает: там, говорит, и компакт (говнетаз то есть) должон быть. Я не мог не вякнуть: говорю, да, по новому закону электрик не имеет права работать, не срамши. Пришел на работу- бегом на толчок. Хочешь ты, не хочешь, это никого не волнует. Пока не посрал, в щщитовую ни ногой! На это Толяк заметил, что йа ибанутый. Йа, в свою очередь, удивился, что это для него новость. Толик продолжал гнуть свою непреклонную линию: и диван там должен быть. Я говорю: конешно, электрик же не должен работать невыспавшийся. Выбило свет, приходит электрик, сонный, непроспавшийся. он же и ошибицца могёт. А так прилег на диван, поспал, и работай. По новому закону, говорю, в каждой щщитовой должен быть диван для электрика, чтобы он перед включением автомата выспался. Положено ему, говорю, не менее четырех часов спать, хочешь ты, не хочешь, никого не волнует. Ложись и спи, а потом свет делай. Толик занервничал. Решил зайти с другой стороны: там же, говорит, два выхода должно быть. Придёт электрик, а там пожар, а выйти то некуда. Так и сгорит там. А если два, говорит, выхода, то пробежит насквозь, и всё. Я, говорит, пожарников позову. Йа ржу: зови, говорю, пусть первым делом одобрят твой диван в щщитовой. Толик обиженно засопел и ушёл. Хуйзнаит, куда, подписи собирать, наверно.
Флаг в руки, а йа новых приколов подожду:Р
Lottus
