- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. .........

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…


Аффтар - старая пелотка
Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/kalina666/post86432944/.

Я, когда голодная, очень нервная.
А все говорят: после 18 есть нельзя.
А если я ложусь в два-три часа ночи, я ж с ума сойду, если не поем.
И нервничаю ещё больше, ваще спать не могу.
И злая такая делаюсь, ужОс.
Решила: после 18 есть не буду, буду после 19. Ну, если прям очень захочецца.
Вчера не хотелось.
Я, такая свободная от тренингов, семинаров и прочих дружеских встреч, шуршу на лиру.
И, канешно, Поварёнок уже часов в девять вечера выкладыаает пост про холодный борщ «сытый пан».
Как он наливаецца в хлебную тарелку, и как к нему делаюцца пампушки с чесноком и салом.
Ну это просто было издевательство!
Сразу у меня начались пампушечные галлюцинации, и я почувствовала, што связь с Космосом прервана. Я стала думать, чем бы эту связь установить, но хотелось чего-то эдакого…не просто абы чего, а вот чего-то…
Я поняла, што хочу риса с соусом бешамель.
Почему именно риса и именно с этим соусом?
Я не объясню, но вот немедленно встала и пошла варить рис. А заодно шерстить Интернет по поводу бешамеля. Но чота было всё не то.
Я достала пыльную Поваренную книгу образца одна тысяча девятсот пятьдесят третьего года - «О вкусной и здоровой пище».
Но там был какой-то неправильный бешамель, мама делала как-то иначе.
Позвонила сестре уже в одиннадцатом часу.
Говорю – не помнишь, как мама белый соус делала?
Она говорит: вроде на молоке. Или на бульоне. И сметана тоже была вроде. Но не уверена. А ещё желток там был.
Ага.
Пишу Поварёнку, раз с неё всё началось: так, мол, и так, ресепту дайте сиротке. Коль вы своим борщом мне связь с Космосом перемкнули.
Она, такая, без проблем: вот тебе. Сиротка, ссылочку, готовь на здоровье.
Я по ссылочке полезла, а там рядом были куриные грудки под грушево-малиновым соусом.
Ой, я прям сразу и этого соуса захотела, но груш у меня не было.
С тех пор, как я узнала, чем груши околачивают, я как-то опасаюсь их покупать.
Но тут – хочу - нимагу, и всё!
Думаю: ладно. Плюну на принцыпы. Завтра всё куплю на борщ, а пока белый соус сделаю, тем более, што рис уже сварился. Стала делать на молоке – какая разница, думаю, бульона всё равно нет. А молоко свернулось! Блин, да што ж за непруха! Пошла в магазин, он до одиннадцати.
Груш нет, молоко купила, пошла стряпать.
Ой, так вкусненько получилось, прям вкус, знакомый с децтва! Мисочку кошачью заточила и восстановила связь с Космосом.
А сегодня ко мне одна девочка должна была в гости приехать, отсюда, с Ли.ру.
Думаю - борщ не успею остудить, ладно, буду грушевые изыски делать.
И так всё славно вышло! И тебе рис с белым соусом, и эти куриные грутки, с грушами запеченные, и грушевым соусом, ну прям не хуже столовой №57!
Очень мы мило посидели, всем кости перемыли, кинцо глянули и разошлись, довольные друг другом - она домой поехала, а я – по делам.
Вот щас пост сляпаю, и спать лягу, а то ночью прошлой кошмары мучили, даже, помню, «Отче наш» во сне читала.
А этой ничо меня мучить не будет.
И соединение с Космосом до сих пор прочное, хотя мы час в три ели.
Но, видно, соусы уварились, до сих пор есть не хочу.

Это я к тому, што пролетели вы, ребята!
Намедни всех желающих я приглашала на прогулку в ГУМ - посмотреть Столовую №57 и заценить предлагаемую писчу.
А желающих ваще не нашлось! Тока Маруся174, да CAPRICE_des_DIEUX, а остальные ухом не повели.
Мы так классно погуляли!)))
Встретились не "в центре ГУМа, у фонтана", а в метро, ну, там рукой подать.
Сколько же лет я там не была!
Всё красиво - а там и всегда было красиво, только яблонь искусственных понаставили да садовых скамеечек под ними, очень гламурненько!
Но нам было не до красот, мы были голодные, потому как утром тока чайку попили.
Которые умные(Ира, Маруся) уже погуглили и знали на какой линии фонтан, а на каком этаже столовая.
А остальные (сиротка Мегги) просто шла рядом)))
И вот, мы увидели вполне приемлемую очередь - а как же!
Как при совке, для исторической достоверности!), но не напугались, потому как мы хоть и отвыкли, но закалённые, да))
Я знала, што хочу котлету по-киевски, и Иришка тоже её взяла, а Маруся взяла блинчики, и ещё мы брали морс-кампот-фруктовый салат, я ещё хотела яйцо под майонезом, вечно его на работе в обед брала, но чота оно мне не глянулось.
На столиках стояли карточки со слоганом: " Помоги, товарищ, нам, убери посуду сам!" а с другой стороны - чота по-английски, ну, смысл тот же, наверное, но в стихах ли - не поручусь.
Несмотря на это, по залам ходила тётенька с тележкой и собирала эту самую посуду.
Мы с девочками прикинули, што эти карточки-слоганы наверняка воруют на сувениры, но сами не спёрли, ни-ни, это в наши планы не входило.
Кароче, мы обожрались слегка, и, сыто отдуваясь, пошли смотреть дальше.
Видели неработающий автомат с якобы газированной водой, и такие чудесные конусы с соком, но сил на сок уже не было. Очень милым был интерьер, всякие кошмарные манекены с головой типа "ну што ты, деточка, какая же она у тебя квадратная?", и всякие старые плакаты, и радиолы-приёмники, - ну просто ностальжи!
Мы спустились на первый этаж, и там стоял киоск с мороженым, дадада, в стаканчиках вафельных, как раньше))
И, хотя в нас больше ничего не лезло, наше щщасте было бы неполным без такого стаканчика.
Я взяла шоколадный, а Ира с Марусей по крем-брюле.
Мы нашли милую лавочку под розовой яблоней, хотя Маруся решила што это сакура, но это сто пудоф была яблоня, и лениво лопали мороженое, и на нас пялились иностранные туристы, а мы - на них, но он были какие-то страшненькие, а мы-то красавицы.
Потом мы побродили по центру, посидели в скверике, наслаждаясь нежарким солнечным днём, и простились в метро.
Это был чудесный день, девчонки, Маруся, Иришка, как хорошо, что мы встретились и осуществили мечту.
Жду вас в гости)))

смареть остальные фоты

Я в этом не очень разбираюсь, но жмём маусом ПУСК-ВСЕ ПРОГРАММЫ-СТАНДАРТНЫЕ-РАЗВЛЕЧЕНИЯ-ЗВУКОЗАПИСЬ.
И пишете, чо хотите. Сохраняете. А потом надо скачать в тырнеде "Интернет Audio Converter", и в нём перевести в нужный формат, я делала в MP3.
Вот так он выглядит:


Ну нифига не видно, но общее представление. Там надо загрузить файл, выбрать MP3 и скорость - экстримальную. и ткнуть в надпись"конвертируем"


Слева внизу увидите, как загружаецца файл.
Потом он загрузицца и вверху появицца надпись"Скачать". Тыкаем. Внизу появляецца значек. Жмём на него левым маусом, а правым - по рабочему столу. Выскакивает табличка, жмём"Обновить".
Всё. Файл годен для использования в лиру. Если не очень понятно, ничем помочь не могу - то, што умею.))))

Меня многие спрашивают, где можно купить мои книшки.
А я отвечаю:
- Где-где…В Караганде!
Но это не означает, што в городе Караганда они и впрямь продаюцца.
Это означает, што их нигде нет.
И слава богу, што сама получила сто штук на таможне и раздарила друзьям.
Но начну с самого начала.
Всё началось с того, што мне знакомые на все лады жужжали: «Надо издавать книги, нефиг писать в стол»
Я тогда набралась храбрости, нашла в тырнете, как сделать макет книги, облошку там нарисовать, надписи, все дела, и стала искать издательство, которое занимаецца не только напечатанием книг, но и их реализацией. Это было очень важным для меня моментом, потому как я представляла себя у подземного перехода в метро, со складным столиком и стопочкой книг, выкрикивающую: «Спешите! Всего тыща экземпляров! Роман женщины с кибермонстром! Ненормативная лексика! Падонкафский сленг!»
Ну, может, экзот какой и купил бы.
И все дела.
А мне так не надо, еси чо.
Нет, я, канешна, сначала потыркалась по электронке в разные там АСТ и Эксмо, но ответ был один:
- Ваше фамилиё не Донцова? И не Маринина? Ваш супруг не Андрей Малахов? Ваша тётя – не Алла Борисовна? Нет? Нееет?!
Ну што вы, милочка. Кому ж кот в мешке нужен.
Досвидос.
Ладно.
Нашла я издательство Ирис-бук.
Там говорят – а приезжайте. Мы занимаемся распространением тоже. В Библиоглобус их отдаём и в яндекс маркет.
Вау!
Я – флешку с макетами книжек в кулачок, и рванула.
Хочешь - читай

Не так давно я писала о том, што желаю посетить столовую №57, што в ГУМе.
Подзабывшим, желающим освежить память - по сцылке:
http://www.liveinternet.ru/users/830593/post208561157/
Так вот. Мне очень нравицца ближайшая пятница. Днём. От часу до трёх.
Кто может?

Я решила с вами поразговаривать, ага)) Будет клёво, если вы тоже себя запишите - ну, скажете чё-нить, песенку там споёте, стишок расскажете - не важно)))

Вместо "здрассти")))))



прям вечер поэзии, блин

Вчера я ждала мастера по установке жалюзи. Ну не жалюзи, а экранчика от солнца. Это я так для простоты называю - жалюзи.
Пришёл дяденька, я ему говорю:
- Сюда - зелёные, туда - кремовые.
И пальцем тычу для наглядности.
Хотя прекрасно знаю, што так воспитанные девачки не делают, надо кивнуть подбородком.
Но пальцем-то надёжнее.
Фиг пойми, куда я там подбородком кивала.
А он тогда говорит:
- Упс!
Я насторожилась, говорю:
- Што-то не так?
А он мне:
- Да уж...Мне обе дали персиковые.
- Кааак?! Всё ж записали...
- Ну записали...А сделали две одинаковые...
Ну едрит-мадрид... Я уж надеялась, што вот сделают сегодня - и всё...
Говорю:
-Ладно. Ставьте на кухню, а эту переделывайте.
За 15 минут поставил.
Рад - радёшенек, што я не ору и ногами не топаю, а такая довольно спокойная.
А чего орать-то? Он не при чём, ему чего дали, то и привёз.
Это у них в канторе коза какая-то о своём девичьем думала, и накосячила.
Спрашиваю:
- Завтра поставите?
Он такой жмёцца:
-Ну не знаю, как сделают...
Я говорю:
-Фигасе. Придёцца Валентину звонить(это у них Главный, и визитку свою оставил). Ваша вина, не хочу ещё четыре дня ждать!
(Уже капризничаю, потому как на самом деле мне пох - у меня на окне в гостиной окромя занавески - сетки ваще ничего никогда не висело. Это я уж так, на радостях, што денег заработала, туда заказала, типа от жары.)
Он про начальника услышал, сразу говорит:
-Никуда не звоните. Я вам сам вечером позвоню. Прям щас отвезу, штоб переделывали.
Ладно.
В течение дня мне вся их контора звонила и приносила извинения, и сегодня прям в рань страшную, в полдевятого утра установили шторку в гостиной.
А я дальше спать легла, потому што нельзя ж так резко вскакивать.
Картинку вам ставлю только с кухни, потому как второй экранчик вы себе и так легко представите, ну только фисташковый.
А на кухне занавеска не серая тряпка, а белая-белая вуаль, это на фоне экранчика да с моим сотиком неправильный цвет получился.
Да и сама шторка - нежно-персиковая, как я уже говорила)))

Надоели мне жалюзи на окнах.
Нет, они верно служили мне восемь лет, не ломались, но – надоели.
Утром, когда яркое солнце, все сидящие за столом делались полосатыми.
Но это бы ладно.
Просто после ремонта захотелось чего-то другого.
Менее офисного.
Решила – а поставлю-ка я ролл-ставни. Такие рулончеги.
Можно цвета разного и даже в цветочек.
Или там с каким другим рисунком.
А у соседки моей, Татьяны, на одном окне такие уже стоят.
Она и мне всё рамерила – длину-ширину окна, и повела меня в специальное ателье.
Где любой каприз за наши деньги.
Мой каприз на одно окно потянул на 6800.
Да ещё готово будет через две недели и вешать самим.
Как это я сама буду вешать, интересно?
Сказала, што подумаю, и ушла.
А бедро Нимфы мне телефончик дало – оно, Бедро, как раз себе такие заказало позавчера, совсем недорого.
Я позвонила, и сегодня в дверях возник юркий юноша с каталогом.
А Татьяна, соседка, наказала, штоб я немедленно ей позвонила. Ну, как он приедет. Вот она пришла, я ей образцы показываю – это вот персиковый – на кухню, а это – фисташковый в гостиную.
Ну, она одобрила и ушла – нездоровилось ей.
Юноша мне начинает выписывать накладную, или как там это у них называецца, я кофе пью, а тут снова Татьяна приходит, потому как дверь-то не заперта.
Приходит взволнованная вся, и говорит:
-Оля, ты не то заказываешь!
Я тока рот открыла:
-Как так?
А она мне:
-Ты жалюзи заказываешь!
Парень говорит:
-Ну да!
А я говорю:
-Как это? Мне жалюзи не нужны!
Татьяна говорит:
-Вот. Ей нужны такие экраны, которые сворачиваюцца в рулон!
Я говорю:
-Да!
А парень немножко ахуел, но виду не показывает:
- А! Так вам экран! Ну надо же…Вот вам другой каталог, выбирайте!
Ну я выбрала – персиковые на кухню, а в гостиную – фисташковые. Татьяна одобрила.
И говорит:
-Я, хоть и плохо себя чувствую, но хочу окончательную цену знать.
Он пальцем в калькулятор потыкал и озвучил:
-6800!
Как раз та сумма, в которую мне бы стало одно окно в ателье.
Я обрадовалась вся, а Татьяна говорит замерщику:
-Вы потом ко мне зайдите. Мне такие тоже надо.
Он:
-Да не вопрос!
Так что через четыре дня у меня на окнах чудесные шёлковые экранчики будут.
И ещё установят за те же деньги, а не самой карячицца или просить кого-то.
Вот хорошо Танька прочуяла, што зайти надо.
А то опять бы Сиротка в полоску за столом сидела, дура-дурой.

Я вот тут лопатила свой цЫтатнег.
Много смеялась. Патамушта напрочь забыла, какие перлы у меня там храняцца. А вы, мои маленькие мальчики и девачки, и вовсе этого не читали, судя по полному отсутствию каментов. Ну, оно и понятно: я тоже щщитаю, што цЫтатнег - это какбэ для личного пользования - всякие сцылки, схемки и тэдэ.
Поэтому тоже особо чужие цытатнеги не каменчу, стащу, если тока уж очень што понравилось.
Так вот.
С чего начала - много ржала.
Умилилась. восхищалась.
И чем читать чужие бояны по сотому разу, буду постить, как новое, из своего же цытатнеГа.
А там - удалять.
Поверьте, говна не будет. Просто жалко, ну ведь жалко же, что такой товар пропадает!
Вот стих на 9 мая запостила. Классный же. А сама его не помнила, и никто из моих, по ходу не читал. Што ж плохого?
Поэтому теперь под рубрикой "Из закромов" будет не только то, что мной давно нарыто или создано, но и из цытатнега.

Итак, из днева Янтарной Кошки.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 7.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Случайная ЖЖ-находка. Begle, поэт.

Лейтенант Александр Чурин,
Командир артиллерийского взвода,
В пятнадцать тридцать семь
Девятнадцатого июля
Тысяча девятсот сорок второго года
Вспомнил о боге.

И попросил у него ящик снарядов
К единственной оставшейся у него
Сорокапятимиллиметровке
Бог вступил в дискуссию с лейтенантом,
Припомнил ему выступления на политзанятиях,
Насмешки над бабушкой Фросей,
Отказал в чуде,
Назвал аспидом краснопузым и бросил.
Тогда комсомолец Александр Чурин,
Ровно в пятнадцать сорок две,
Обратился к дьяволу с предложением
Обменять душу на ящик снарядов.
Дьявол в этот момент развлекался стрелком
В одном из трех танков,
Ползущих к чуринской пушке,
И, по понятным причинам,
Аппелируя к фэйр плэй и законам войны,
Отказал.
Впрочем, обещал в недалеком будущем
Похлопотать о Чурине у себя на работе.
Отступать было смешно и некуда.
Лейтенант приказал приготовить гранаты,
Но в этот момент в расположении взвода
Материализовался архангел.
С ящиком снарядов под мышкой.
Да еще подчинил вместе с рыжим Гришкой
Вторую пушку.
Помогал наводить.
Били, как перепелов над стерней.
Лейтенант утерся черной пятерней.
Спасибо, Боже - молился Чурин,
Что услышал меня,
Что простил идиота…
Подошло подкрепленье – стрелковая рота.
Архангел зашивал старшине живот,
Едва сдерживая рвоту.
Таращила глаза пыльная пехота.
Кто-то крестился,
Кто-то плевался, глазам не веря,
А седой ефрейтор смеялся,
И повторял –
Ну, дают! Ну, бл#, артиллерия!

С ума сойти, как давно это было...шестьдесят семь лет назад...Нас никого на свете не было...нас могло никогда не быть... как могло нас когда-то не быть на свете?
Мы же были всегда...Этот мир родился вместе с нами!
Нет, детка. Это не так.
Но ведь есть же кто-то, здесь, в дневах, кто родился хотя бы в день победы, в день начала войны, чуть раньше?
Немного, но есть, я думаю.
А те, кто воевал?
Конечно.
Ну, врял ли на этом сайте.
Но есть.
Мало, мало, просто по пальцам...
И с каждым днём их становицца всё меньше и меньше.
Кто-то не любит вспоминать войну, кто-то - наоборот.
У кажого человека своя война.
Помимо той, общей, такой страшной, что даже фильмы невозможно смотреть без слёз.
И я реву, реву, потому что невозможно даже представить, что люди могли пережить этот ужас.
Пережить и победить.
И для меня это всегда строгий и светлый праздник.
Хотя в войну никто не погиб, только деда расстреляли в 37-м.
Наверное, его напрасная смерть откупила жизнь для оставшихся...
Сегодня я, как всегда, поеду к Виктор Николаичу.
Я зову его за глаза "дед", а так - тока по имени-отчеству.
Он мне не родственник, просто старинный друг нашей семьи.
У него есть какие-то племянники, канешна, но мои приезды 9 мая - это традиция, с тех пор, как у нас с ним никого не осталось.
С утра я сделала салат, щас напеку пирожков, куплю шарики и цветы.
И двину.
Мы будем с ним пить вотку и петь военные песни.
Всех с праздником!
Послушайте пока без меня мою абажаемую Джемму Халид, с песней "Землянка".