Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд . Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Дорогие мальчики и девочки!
Поднимите руки, кто хоть раз пытался познакомицца с помощью сайта знакомств?
А чего вы стисьняетесь?))
Этот способ ничуть не хуже любого другого, и уж точно лучше, чем просто ровно сидеть на жопе, щщитая, што "Судьба и за печкой найдёт".
Да больно ей надо!
Нет уж, сами давайте активизируйтесь, тем более, што для начала даже из дома выходить не надо - сиди за компом да регистрируйся, где хочешь.
Очень бы хотелось здесь послушать про ваши подвиги, а ещё интересней почитать анкеты, которые вы(или не вы, а ваши знакомые) пишут на таких сайтах.
Иногда бывает так, што делать мне ничего неохота, даже разговаривать лень.
Тогда я развлекаю себя на сайте знакомств.
Это тема, о которой можно говорить без конца.
В своё время я сильно этим грешила, и на разных сайтах под разными никами и, порой с чужими фотографиями, выставляла анкеты.
Случалось, што знакомые девочки просили меня попереписывацца за них, поскольку они не могли в рабочее время этим занимацца, и я это делала с превеликим удовольствием.
Что из этого получалось – другая история, но иногда я создавала анкету для того, чтобы проверить на всхожесть очередного кавалера.
Результаты ошеломляли.
Но это так, вступление.
И я вовсе не стану сегодня углубляцца в подробности.
Просто сегодня запощу одну из анкет.
Креативную, да)))
На одном сайте – ранее вполне приличном, а потом не подберу другого слова, как «скурвившемся», модераторы настаивали на подробном тексте, не ограничивая в словах и знаках.
Поэтому "букаф много", предупреждаю))
Вчера показывала подруге заскладированные анкеты на все случаи жизни.
Она хохотала, и я решила немного развлечь и вас тоже.
Может, постепенно все запощу, ну, как получицца.
Начну с этой, пожалуй))))

Хочешь - читай

Когда-то в девяностых на телеэкраны вышла передача "Голая правда", где телеведущщая - красотка Светлана Песоцкая - неспешно раздевалась, и рассказывала последние новости - пролитические и прочие.
Делала она это невероятно красиво и эротично, и я всегда ловила себя на том, што сами новости ваще не воспринимаю, только любуюсь и восхищаюсь ведущей.
Её неторопливой манерой говорить и раздевацца, держа народ у экранов в диком напряжении - все ждали, когда же она снимет бюстгальтер.
На моей памяти такого ни разу не было, хотя погоду, идущую сразу после новостей, рассказывала практически обнажённая девушка - кроме стрингов и указки аксессуаров она не имела.
Это было мило и трогательно, сами посудите - стоит голая барышня и рассказывает вам про погоду в Причерноморском крае или там в Московской области.
Тем не менее, куда более откровенный наряд её был несравнимо менее эротичен, чем вид ведущей новостей.
Да што я вам рассказываю.
Вы и без меня это всё знаете-перезнаете.
Однако, не все.
Вчера пришлось к слову, оказалось, две мои падрушки, тож лирушницы, и не слышали об этом.
Я полезла искать, но того, что видела на канале ТВ-6 не нашла, зато с удивлением обнаружила, что шоу никуда не исчезло, лишь перекочевало на канал М-1, которого у меня нет.
И ролик оттуда. Хотя менее интересный и артистичный, чем в 90-х.
Тут проще и откровенне, там было загадочней и остроумней.
Тем не менее - делюсь тем, што нашла.
А кто уже видел - ну сорь, пропускайте.



Голая Правда 1999 год

На сегодня мы с Маней договорились попробовать сделать торт «Роза».
Не патамушта праздник какой, а просто мы увидели торт этот на картинке и онемели от восторга.
Манька приволокла целую кучу конфет маршмеллоу, из которых делаецца кондитерская мастика, но я болела, и у Маньки с рукой были проблемы, кароче, пришло время, и мы решились.
На картинке всё казалось очень просто.
И верно, само основание, на которое крепяцца лепестки, мы сделали на щёт раз, а вот дальше начался ужОс.
Сначала мы поняли, что не хватает пары пакетов сахарной пудры.
Маня, штоб не мелочицца, купила сразу 10 штук.
Полтора кило.
На вопрос:
- Куда стока?! – она ответила:
- Пусть будет!
Это меня впечатлило, и мы приступили к изготовлению мастики.
Конфетки положили в глубокую миску, припорошили лимонной кислотой и сунули в микроволновку.
Когда они прилично вспучились, мы их вытащили, добавили пудры, и Маня стала яростно мешать массу деревянной ложкой.
Масса была клейкой, тягучей, она прилипала нАмертво у стенкам миски, к ложке, и к рукам, если поторогать пальцем.
Отделаться от неё можно было далеко не сразу.
Наконец у нас получился небольшой комочек, мы сунули его в холодильник, а потом, вытащив, стали пытацца делать лепестки.
Не тут-то было.
Гадкая масса не желала раскатывацца тонко, не желала отлипать от скалки, не желала прилепляцца к каркасу.
Больше того – я даю Марусе тонко раскатанный лепесток, а он практически на глазах делаецца толстым, грубым, и в прилепленном виде напоминает оттопыренные губы, накачанные гелем.
УжОс.
Мы поставили его в холодильник, штоб он малость пришёл в себя, а когда решили достать, Маня открыла дверцу, отшатнулась, и быстро её захлопнула, а потом захохотала.
Я повторила маневр – реакция была та же, потому что наш кулинарный шедевр угрюмо свесил лепестки вниз и выглядел угрожающе.
Мы запихали его в пакет и унесли на балкон.
У нас очередной семенар на выходных, и Фунчоза приедет, "сдав последний экзамен", вот пусть они это и едят.
Если решацца.
Но разрезать точно не получицца, нож эти лепестки не возьмёт, а электролобзика у меня нет.
Если только перевернуть тортик наоборот, и основание съесть ложками.
А из остального получицца гламурная шляпка.
Да што я вам рассказываю?
Сами посмотрите, каков красавчег:

Серёге четырнадцать.
Он учицца в восьмом классе, звёзд с неба не хватает, поражает меня порой своей безграмотностью и невежеством, но в нём море обаяния, и даже то, што он толстый, это обаяние, как ни странно, ещё усиливает.
Я его люблю самым нежным образом и зову Медвежонком.
Девочки вокруг него всегда ходят хороводом, он мечтает женицца со временем на мисс Мира, и иметь пятерых детей.
Когда я говорю, что этих детей он должен будет кормить, учить и одевать, Серёга вздыхает, и соглашаецца на двоих.
Вообще гендерная тема вступила в свои права, и Серёга весь в мечтах.
На - днях он рассказал бабушке, что решил проверить, какая будет реакция одноклассниц, если он назовёт их «зайкой».
Вчера он сказал Марине:
- Пока, Зайчонок!
И Марина ответила:
-Пока, Зайка!
А сегодня он сказал Наде – рослой и большой девочке:
- Привет, Зайчонок!
А Надя ответила:
- Пошёл в жопу!
Я так ржала, когда Т.И. рассказала мне эту историю, што решила немедленно её запостить.
ЗЫ. Фотка неудачная, чота я не знаю, куда все делись, но представление получить можно)))

Иду домой, а на почтовых ящиках сидит заяц.
Новый, с ярлыком на ухе.
Ничей.
Так жалко.
Но домой не взяла.
Суеверная патамушта.

Ну надо же...

Перед Новым Годом Анькин сын говорит:
-Мам, хочешь, я на Новый Год дома буду?
Ну Анька от щщастья прям ушам не верит.
-Да! –говорит. Хочу!!!
А он, свинёныш, отвечает:
-Ты тогда поезжай к кому-нибудь в гости.
Анька в шоке, звонит мне – где я на Новый Год, она ко мне хочет.
А я без понятия.
Потому как милый мой в отъезде, когда будет – неизвестно.
Но я женщина приличная, всякие легкомысленные предложения отклонила, и получаюсь – одна. А, ну вот теперь с Анькой.
А третья наша подруга, Катерина, сразу сказала:
– Устала, как собака. Жопы от дивана не оторву. С котом встречать буду.
Мы с Анькой сразу решили определицца с меню.
Я говорю:
- Готовить ни-че-го не буду.
Анька радостная такая:
- И правильно! Купим шампанского, красной рыбы, икры и мягкий хлеб. И мандаринов.
Подумала и добавила:
- Много.
Я говорю:
- Очень классно. Только оливье я всё равно сделаю, потому что без оливье Новый Год не наступает.
Анька говорит:
- А я тогда селёдку под шубой сделаю, потому что я её люблю.
- Ну ты даёшь!- говорю.
И на горячее предложила запечь в духовке куриные крылья.
А сладкий кекс новогодний я уже к чаю приготовила.
По рецепту, за две недели.
Штоб весь пропитался коньяком и ванилью.
Если тока конфеток прикупить?
И смотрим : поляна у нас такая конкретная получаецца.
На рынок ещё сбегали – огурчики-помидорчики, колбаска копчёная, короче, ещё салат какой-то сделали – а как было славно задумано сначала – ничего не готовим.
Встаём из-за стола с лёгким чувством голода.
Или нет.
Просто встаём из-за стола.
На своих ногах.
И даже куда-нить идём прогуляцца.
Но до трёх часов мы сидели за столом, разрываясь между тостами, смс-ками и телефонными звонками.
АТС какая-то получилась.
Мой городской и два наши мобильных.
Дурдом.
А мой - то красавец не звонит…Ага…Будут ему казни египецкие…Ну я всё понимаю – но позвонить –то можно?
На шампанское и еду больше нельзя было смотреть.
Мы оделись, и пошли дышать воздухом.
Это только так говорицца - подышать воздухом.
Воздух был синий и вонючий от бесконечных петард, и найти сколь-нибудь тихий уголок было нереально.
Промучившись час, мы двинули к дому.
И тут во двор въехала машина, ростом с трамвай.
Я сразу остановилась и заморгала, потому что это была машина красавца, но он должен был приехать лишь к Рождеству.
Из машины вывалились два чувака, под стать машине, с какими-то мешками, как гиганские Дедморозы.
Уже в квартире, раздавая подарки, он пояснил:
-Соскучился. Сюрпризно приехал.
Когда я ему мысленно уже чуть не изменила.
Но он, правда, успел.
Мы побросали еду в пакеты и двинули на дачу – нехилое такое сооружение в Подмосковье.
Там хоть воздух чище.
И продолжали праздновать Новый Год.
Дня три там проторчали, потому как каникулы.
И все эти дни мы играли в «монополию», лото, крокодила, мафию, во что там ещё играют?)))
Вы што, мне не верите?!))))

Таких больше нет.
Нигде.
Можем, мы – инопланетяне, только не знаем об этом?
Мы пьём водку, чачу, горилку, коньяк, ракию и рисовую водку сакэ.
Едим пельмени, картошку, сало, селёдку, шашлык, плов, манты, суши и роллы.
Мы верим в бога, ходим в церковь, но при этом медитируем, читаем мантры, расставляем в доме или на даче всё по фен-шую и покупаем статуэтку Будды.
Весь мир верил в конец света в 2012 году, а русские пекли Рождественские пряники и планировали дела на 2013-й.
Мы отмечаем Новый Год, Старый Новый Год и Новый Год по восточному календарю.
Наши женщины разучивают танец живота, сальсу и аргентинское танго.
А на свадьбах все без исключения танцуют цыганочку и семь сОрок.
С Новым годом всех!

День начался с предвкушения неких ништяков.
Но по порядку.
За пару недель до НГ одна девачка написала у себя в дневе, как ей хочецца иметь митенки (перчатки без пальцев, кто не в курсе).
Ну ей стали разные советы умные давать, типа купи обычные перчатки и отрежь пальцы, а одна девачка с ником СДАЧА спросила параметры руки.
Из чего я сделала вывод, што эта СДАЧА рукодельница и умеет вязать. Беспардонная сиротка тут же заголосила, в свойственной ей манере: «А!!! А я шапочку хочу! А мне связать некому, я сиротка, меня никто не любит , свяжиииии!»
Сиротка вечно чего-то хочет, то шапочку ей, то маракуйу, жадина такая.
А ну и што?
Хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца(с)))
СДАЧА пишет – давай картинку. А у меня есть! Патамушта я из одного поста такую шапочку увидела – песня, и себя в ней представила – скаско!
Картинку послала, и на этом со СДАЧЕЙ контакта больше не было.
Ничо она мне не написала, ну, я и не ждала, так уж вякнула, на всякий случай.
И тут после Рождества в личку приходит сообщение от этой СДАЧИ, получите, мол, Сиротко, ваш капор, куда выслать.
Я прям дар речи потеряла.
Заахала, заохала, рассыпалась в благодарностях, дала адрес, и спрашиваю сколько и куда денег выслать.
А СДАЧА такая: мне твоего спасибо хватит. Не за деньги вязала.
Вы теперь задумайтесь на секундочку: для совершенно незнакомого человека, по его нахальной случайной просьбе девушка идёт в магазин, покупает нитки, карячицца-вяжет энное количество времени, идёт на почту, высылает, и ПРОСТО ТАК,
Вы мне што, не верите?!
А вот представьте себе, это так.
Но я в полном ахуе от всего происходящего, говорю – адрес давай, я тебе хоть книшки свои вышлю. С дарственной – благодарственной надписью.
Она такая: Вау? Ты писательница? Круто!
Едва адрес у неё узнала, шифровалась, как Зоя Космодемьянская.
- Адрес, -говорит, - увидишь, когда шапку получишь.
Едва уговорила.
Вчера книшки отправила, а сегодня утром – извещение на посылку. Как знала, што сегодня!
Ураааа! Шапка моя пришла!!! Красоты непомерной.
Тока вот голова у сиротки великовата для шапки.
Ну размеры-то не спросил никто.
Нет, натянуть можно.
Но тогда глаза сдвигаюцца на затылок, что не очень удобно.
Кароче, это всё фигня.
Мне всё равно нереально приятно, и я совершЭнно щщаслива, што есть такая Танька СДАЧА, хороший, отзывчивый и бескорыстный человек.
Спасибо, Танька!
Ты меня нереально порадовала)))

Купила гранаты -крупные, красивые.

И немедленно  вспомнила одну историю.

Мы работали с подругой в газете, принимали объявления, ну, я об этом как-то писала уже.
Там, значит, маленькая комнатка, на заднем плане – два кресла и журнальный столик, а прямо перед посетителями – окошко, в которое они с нами общаюцца и объявления с деньгами дают.
А я или она по очереди за столом с кассовым аппаратом сидим.
Всё как у больших.
И вот однажды я услышала по радио стих про гранат.
И очень он мне понравился!
Такой, на мой взгляд, очень эротичный стих, хотя речь шла о фрукте. О гранате.

Вот этот стих:

Как выпить солнце

Профаны,
Прежде чем съесть гранат,
Режут его ножом.
Гранатовый сок по ножу течет,
На тарелке красная лужица.
Мы
Гранатовый сок бережем.
Обтянутый желтою кожурой,
Огромный,
Похожий на солнце плод
В ладонях медленно кружится,
Обсмотришь его со всех сторон:
Везде ль кожура цела.
А пальцы уж слышат сквозь кожуру
Зерна —
Нежные, крупные,
Нажмешь легонько
(Багряна мгла!),
Кровью брызнули три зерна
(Впрочем, брызгаться тесно там —
Глухо и сочно хрупнули).
Теперь осторожно мы мнем и мнем
Зерна за рядом ряд.
Струи толкутся под кожурой,
Ходят, переливаются.
Стал упругим,
Стал мягким жесткий гранат.
Все тише, все чутче ладони рук:
Надо следить, чтоб не лопнул вдруг —
Это с гранатом случается.
Терпенье и нежность — прежде всего!
Верхние зерна — что?!
Надо зерна
Суметь
Достать в глубине,
В середине размять их здорово...
И прокусить кожуру,
И ртом
Глотками сосущими пить потом,
В небо подняв драгоценный плод
И запрокинув голову!

Владимир Солоухин.

Ну, не знаю, как вам, мне и сейчас эти стихи кажуцца очень, очень эротичными.
Я всех после этого стала учить, как правильно есть гранат, когда его пальцами при мне ковырять начинали, типа я просто вот такая продвинутая, а они – село без газа.
И вот однажды приходит к нам мущщина давать объявления, Римка принимает, народу нет, мущщина очень в моём вкусе, я сразу на него глаз положила, а он тоже пялицца на меня, и разговоры ведёт посторонние.
А у нас как раз гранат лежал на столе, нас вечно чем-то угощали.
И вот я решила соблазнить его таким способом, мущщину этого.
Римка с ним болтает, а я молча сижу, томная и загадочная, на него смотрю из-под ресниц со змеиной лёхкой улыпкой, и катаю в пальцах этот гранат…именно, как в стихах…просто ласкаю пальцами, разминаю тихонько, и в разговор не вступаю.
Мужик уже на пределе, смотрит, не отрываясь, за моими манипуляциями.
И я жду момента, когда уже можно будет прокусить кожуру «и ртом
Глотками сосущими пить потом,
В небо подняв драгоценный плод
И запрокинув голову!»
И мущщина, главное, тоже как будто этого ждёт.
И я знаю, что после этого он будет мой с потрохами.
У нас в комнатке даже воздух сгустился, стал плотным, тропически жарким и влажным, такое шло напряжение.
Вот тут гранат и лопнул.
И окатил меня соком с ног до головы.
Вернее всё лицо и блузка были, как в крови, и на юбку попало.
Мне б застесняцца.
Покраснеть, смутицца – шутка ли – завлекала-завлекала, глаза строила-строила, а теперь, как индеец в боевом раскрасе!
А мы с Римкой стали ржать, как гиены, и весь эротический настрой нарушили, и мущщине всесь кайф обломали.
Долго потом вспоминали.
Довыёбывалась, называецца.