Когда мне было 12 лет, одна из маминых подруг подарила мне прелестную записную книжку с чёрным переплётом из ложного крокодила и надписью "Дневник".
Странички у него были небольшие, каждая с числом, каждый месяц начинался с красивой фотки природы - январь - значит сугробы и ёлки в снегу, март – сосульки, всё тает и как-то невесело, июль - цветочки и зелёные кущи.
Красота.
читать дальше

Они выглядит вполне обычно… но посмотрите что будет, когда рис вырастет...


смареть остальные фоты

Заинтересовал заголовок в новостях:
"Минобороны РФ объяснило полеты Ил-38 у границ Японии."
Думаю: интересно.
Читаю и умиляюсь:

"Полеты российских самолетов Ил-38 у границ Японии, из-за которых были прерваны совместные японско-американские военные учения, носили плановый характер и не нарушали международных правил, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на заявление пресс-службы Тихоокеанского флота России.
По словам представителя ТОФ Романа Мартова, самолеты выполняли полет в районе повседневной деятельности флота.
Два противолодочных самолета Ил-38 были замечены неподалеку от полуострова Ното, где проходят крупнейшие учения войск США и Японии. Из-за опасений, что России могут стать известны некоторые секретные сведения, маневры было решено приостановить.
Японские СМИ отмечают, что самолеты находились непосредственно над местом проведения маневров в тот момент, когда отрабатывался сценарий перехвата баллистических ракет и отражения атаки вражеских истребителей.
Совместные японско-американские учения «Острый меч» проходят с 3 по 10 декабря. Они являются наиболее масштабными за всю историю военного сотрудничества между странами. В общей сложности в них принимают участие более 40 тысяч военных, 60 кораблей и 350 самолетов."

Ну да. А наши два всего-то противолодочных самолётика так случайно-случайно появились в нужном месте в нужное время, и развалили учения.
Не знаю, как с юмором в Японии, но с мозгами точно хорошо.
Боюсь, што они фсёж не поверили МинОбороны РФ......

Сложные скороговорки для взрослых.

О проекте.
Скороговорки сами по себе, являются достаточно интересными штуками, но еще интереснее они становятся в специальном «взрослом» варианте. Такие скороговорки далеко не для детей, так как могут быть достаточно пошлыми.
Взрослым ведь тоже надо тренировать свою дикцию до безупречности, так вот, теперь они будут это делать более весело. Скороговорки разбиты на специальные блоки, для пущего удобства в прочтении этого безобразия.(с)

Ну что ж, приступим? )))Мне слабо, езыг не слушаеццо. Но местами улыбнуло)))



Скороговорки для взрослых, блок #1
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет!
Рыжие тролли ели роллы, летя на лыжероллерах.
Сильный насильник Слава насиловал слева на сеновале Льва.
Храбро, нахраписто трахали кроты храпящего копрофага.
Клава кляла Лёню, клюя линя в кляре.

Скороговорки для взрослых, блок #2
Волы с волынами отлынивали от улова. Отлынивали, отлынивали и проволынили улов.
Украли Карлсберг у Клары.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Скороговорки для взрослых, блок #3
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Саша шапкой шишку сшиб.
Сняли с Надежды цветные одежды,Без одежд Надежда не манит как прежде.
Недопереквалифицировавшийся специалист.

Скороговорки для взрослых, блок #4
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Бесперспективняк.
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель.

Скороговорки для взрослых, блок #5
На ура у гуру инаугурация прошла.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На мели мы налима лениво ловили, меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили, и в туманы лимана манили меня?
Ах, у ямы холм с кулями, выйду нА холм, куль поправлю.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Скороговорки для взрослых, блок #6
Саша сама - само совершенство, а ещё самосовершенствуется!
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Волховал волхв в хлеву с волхвами.
Интервьюер интервента интервьюировал.
Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.

Скороговорки для взрослых, блок #7
Пакет из-под попкорна, из-под попкорна пакет.
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
В аквариуме у Харитона четыре рака да три тритона.
Из-за реорганизации с жлобственничественностью высококвалифицированный бесперспективняк самоидентифицировался в ожидании вежливого водителя под пальмовыми ветвями.

Скороговорки для взрослых, блок #8
Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если".
Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки мои.
Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв.
А мне не до недомогания.
Это колониализм?- Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Скороговорки для взрослых, блок #9
Развеселившиеся миссис и мистер Уксусы развеселили неразвеселившегося суслика.
Карл у Клары угнал MacLaren
Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки.
В стрингерной стрингер в стрингах со стразами страдает от стресса.
Оператор копировального аппарата ксерокопировал скопированное.
Мачо на ранчо в пончо ест лечо и харчо.
Киллер на вилле ест вилками чили.

Фаантазия на нуле? Тогда это для вас!))))

Нажмите на рычаг и... получите меню вкусного обеда!!! 

 

Нет, настоящего разврата, канешна, не было.
Были очередные съёмки. И какие!...
Начать с того, что группа оказалась маленькой, мне не пришлось прятацца у соседей, я спокойно пила чай на кухне, пока они размещались, кто где.
Четверо парней прошли в мою комнату, остальные сновали по гостинной, ко мне пришли покурить две женщины - они должны были изображать понятых.
Сюжета я не знаю, и они не знали тоже, это оказалось реалити - шоу, которое выйдет в феврале на ДТВ.
Один сюжет должен был снимацца у меня, следующий - у подруги.
Три часа делов.
Женщины бывают разные, по классификации деда Щукаря - Акварель - женщина хорошая, скромная, а вот Бордюр - тьфу, да и только!)))
Я прекрасно видела, что в мою комнату зашло четверо парней.
Когда же оттуда выглянула крупная дама с необъятным бюстом, я только рот открыла. Понятые сидели спиной, и по выражению моего лица поняли, что что-то не совсем так.
Я пояснила.
Они закивали, да, эти ребята голубые.
Или трансвеститы.
Бордюр, кароче.
Поймите меня правильно.
Я ничего не имею против иных субкультур.
Ну они другие, что поделать.
Но мне никогда не доводилось видеть их в непосредственной близости.
Когда на кухню выщла изящная высокая блондинка, похожая на породистую борзую, с нереальными ногами - стойными, совсем женскими, я пришла в полный восторг.
Она жеманно попросила чаю.
Я спросила:
-Девушка, вам чёрный или зелёный?
Она просияла.
Вот только голос выдавал её, вполне мужской голос, да ещё кадык.
Маленькая деталь, которая портила высокую девичью шею.
Подошла вторая, брюнетка, потом ещё одна, и следом вышла огромная яркорыжая дама, в развевающихся розово-голубых одеждах, которую они называли "мамочкой".
- Девочки, у меня складываецца впечатление, что сейчас будет проходить конкурс красоты, - сказала я совершенно искренне.
Потом попросила разрешения сфотать блондинку, да и брюнетку, они не возражали, только просили показать, что получаецца.
-Ой, нет, эта ужасная...Удалите...Совершенно не мой ракурс...А, вот это ничего...это можно оставить...
Увы, мой телефон не пережил такого, и глюкнул впервые с момента покупки.
Правда, он заработал, когда я его перезагрузила, но момент был упущен, и несколько замечательных кадров были пропущены.
А потом пришли два здоровенных мента, но не настоящих, а актёры, начались репетиции и съёмка, мы с частью группы сидели в другой комнате, и только слышали жуткий ор, скандал, что-то или кто-то падал, что думали соседи - трудно вообразить.
Я так тихо и незаметно жила все эти годы, что они, по идее, должны были вызвать настоящих ментов и сообщить, что убивают соседку.
Но обошлось.
Съёмка закончилась быстро, несколько человек пошли на кухню пить чай-кофе, и туда же пришли переодевшиеся "девочки".
Парни, как парни.
Очень милые и смешные, они стебались и смешили меня своими ужимками и приколами.
-Где мой блеск? - кричала одна.- Венера, ты не видела мой блеск? Он дорогой, между прочим, ну поищите кто нибудь!
Другая подошла к блондинке с хвостиком на затылке:
-Ой, сними ты эту пидарскую резинку от трусов! У тебя такие шикарные волосы! Часто красишь?
-Два раза в неделю. Потом мелирую, ну, там маски всякие...
Я с грустью подумала, что чаще, чем раз в месяц, мне не удаёцца выбрацца в салон. А то и реже.
-Смой лак с ногтей! - требовала другая. - Я с тобой не поеду в метро, если не смоешь!
- Ой, да ладно!
-Не поеду!!!
-А сама-то? Это ты так глаза смыла?!
-Где?
-Да в зеркало посмотри! Это Я с тобой не поеду!
-А где у вас совок для мусора?
Это уже вопрос ко мне, но я не успеваю ответить, потому что отвечает одна из барышень:
-Аврорка, открой рот, тут совок ищут!
-Я браслет порвала, вот чёрт...
Я смотрю во все глаза, мне ужасно весело и прикольно.
Все чашки густо перемазаны губной помадой.
Сечас они поедут отдыхать, а группа двинет с другим уже сюжетом к моей приятельнице.
Я спросила про сюжет, который будет снимацца у неё, но ни слова об этом не сказала Курёнышу, когда позвонила ей и рассказала, что было у меня.
Ей бы точно не понравилось: в её квартире должны были проживать таджики, которые воровали у соседей собак и кошек и делали из них начинку для пирожков.
Моя Курёныш одинаково любит таджиков и собак с кошками.
-Надеюсь, ни одно животное не пострадает? - спросила я режиссёра.
-Не пострадает, - со вздохом ответил он.- Пострадают только режиссёр с оператором.
И они уехали, окрылённые мыслью о том, что третий и последний сюжет у них в вип-сауне.


-


смареть остальные фоты

Сразу предупреждаю: особочувствительных прошу удалицца, потому как будет ненормативная лексика.
А было так – уже давно появилась фишка для лохов – приходит смс типа от билайн, што вот пошли на номер 2011 смс со словом «Победа» и золотой ключик
миллион у вас в кармане.
Я вполне миролюбиво написала: «Пошли нах, достигните просветления.»
Ну, они мне на другую симку тож самое прислали, и ещё разным знакомым, все мы, кароче щщислифчики, и щас озолотимся.
Если честно, то раздражает. Всё собиралась в Билайн позвонить и устроить разнос, но сами знаете – лень.
А сегодня у меня гости, сидим за столом, в духовке печенье поспевает, опять смс летит.
«Сегодня ты – избранный! Да-да, именно ТЫ претендент на выигрыш 1млн дня! Войди в игру с ещё 10б.! Бывший НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ: 1)АБРАМОВИЧ, 2) ГАЙДАР.
1или 2 на №2011».

Я прям взвилась.
Прекрасно понимая всю сюрреалистичность происходящего, што пишет робот, что это разводилово, я ответила: «Ну заебали».
Немеленно приходит ответ:
«1-й день, а ты уже выходишь в лидеры. Ну заебали! Это важно, ведь сегодня у нас ДВА победителя! Приплюсуй 120б. к твоим 160! В СССР не было 1)СЕКСА 2)КЕКСА
1или 2 на №2011
Я так ржать стала, ну сами посудите, первый раз вижу, штоб такая рассылка была, зачитала вслух, они не верят, каждый читает, правда ли такой текст?
Ну, мне уже по приколу.
Да, эти смс дорогие. Но ведь за всё в жизни надо платить или расплачивацца.
Я предпочитаю платить.
И пишу снова:

«А я ещё раз повторяю: заебали. На все симки шлёте спам. Да я отдам тебе лимон, который мне обломилсо, только забудь этот номер.
Боты, блять, дерзкие пошли, огрызаюцца!»

А он мне тут же:
«Нам нравится ход твоих мыслей. Ну заебали! Уже сегодня ты можешь стать обладателем одного из 2-хМЛН дня! Вся жизнь впереди 1) надейся 2)РАЗДЕНЬСЯ И ЖДИ
1или 2 на №2011 Дерзай!
Похоже, ему понравился оборот речи!))) А мне уже мне совсем поплохело. И я ему чё-нить особо крылатое хотела отправить, но пришла смс: «На вашем щщёте 60 рублей»
Да што вы говорите? Грамотно, грамотно...))) Как писал Ерофеев: "Вот как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего Я".
А бот прям разошёлся! И снова написал мне про мой офигительный шанс, но мне б уже денег не хватило, отвечать ему.
Повеселились, кароче.
А в Билайн завтра позвоню фсё же.
Наябедничаю, што у них боты ненормативной лексикой балуюцца. Похоже, они так часто получают эти слова, што даже самообучились и ввели их в базу данных, штоб на равных общаццо.
Так што если есть у кого желание выиграть миллион, пишите ему.
Ну, или просто так поболтать о том, о сём.
Посмеётесь.

Вчера иду домой - объявление на дверях.
Читаю-умиляюсь-фотаю для истории.
Вечером иду - все бумажки с телефонами оборваны.
Вот что значит креативный самопиар)))

Сегодня у меня снимали очередную фильму.
Думаю, как всегда, фигню.
Когда налетела толпа киношников, притащившая кучу дурацкой безвкусной мебели и аксессуаровя, я тихо смылась к соседке по площадке, штоб не видеть всего этого безобразия. Хотя всё равно видела: первый раз был такой нереальный бардак.
Очевидно, привыкнуть к съёмкам невозможно, всегда тебе преподносят сюрприз.
Плейбек - режиссёрский пульт - был вынесен просто на площадку. Если бы соседи из двух квартир хотели выйти из дому, им бы это вряд ли удалось - двери были забаррикадированы аппаратурой и людьми.
Но, к счастью, никто никуда не выходил.
От увиденного я ушла обратно к соседке и задрыхла без задних ного до пяти вечера. А потом пока чайку-кофейку, слово за слово, наступил час икс, и все свалили до завтра, оставив квартиру в неузнаваемом и безумном виде:
"квартира красного комиссара после весёленького налёта махновцев(с)
Соседка с первого этажа метала громы и молнии, но я рассыпалась в извинениях, поплакалась на свою тяжёлую сироцкую долю, и минут через пять мы расстались в наилучших отношениях, она теперь собираецца меня навестить после съёмок, чайку попить и посмотреть картинки.
Даже то, что я ввернула фразу о том, что в воскресенье у меня будут снимать "судебных приставов" её не сильно огорчила.
А "приставов" за три часа отснимут, ваще фигня-война.
Зато с понедельника и до Нового Года - шоппинг, шоппинг...)))
ЗЫ. Фотки фиговые, ну так мне ж освещение никто не ставил.

Эта французская девочка, Tippi, родилась в Найроби, в 1990 году.
Выросла в джунглях, практически, женский вариант Маугли.
Ёе родители, изучающие фауну Африки, документировали ее жизнь и общение с дикими животными в потрясающих фото.
Они вернулась во Францию , когда Типпи исполнилось 10 лет.
Сейчас ей уже двадцать, и, думаю, её профессия уже определена.
Сказать, что я ей завидую - ничего не сказать.

смареть остальные фоты

Они все уходят...
Вот и Белла Ахмадуллина.
Пусть последнее время она почти нигде не светилась, а вот ушла - и грустно стало...
Какие прекрасные стихи были посвящены ей в своё время влюблёнными поэтами...
Какие стихи писала она - сердцем, душой...
Вот мои любимые, с юности.
Очень женские...
Очень нежные...

Что там с тобой творится без меня?
Чем дышится тебе и как живётся?
Чьё отраженье в зеркале смеётся,
Когда ты без меня?

Какие сны ты видишь без меня,
Когда рассвет скользит по синим стёклам?
Склоняешься ты к чьим ладоням тёплым,
Когда ты без меня?

И если ты сумеешь без меня,
Хочу тебе удачи неизменной...
Пусть это будет лучшая из женщин,
Когда ты без меня...

На - днях я смотрела «Большую разницу», переключаясь во время рекламы на Россию.
Там шла какая-то фильма, и я бы не стала ни за што смотреть, но чутьё мне подсказало: надо!.
И вот я так бродила туда - сюда, потом «разница» стала совсем нудной, и я досмотрела кинцо, ну, соппсна, самый конец.
Много смеялась, особенно, когда девушка умирает в реанемобиле.
Нет, в других местах я тоже смеялась, и не подумайте, што сиротка такая жЫстокая или извращенка какая.
Нет, господь с вами!
Я бы, канешна, немедленно сляпала пост, несмотря на поздний час, но хотелось уяснить некоторые моменты, которые я, естественно, пропустила.
Потом я была занята, а нынче ночью так выла сигнализация во дворе, што я думала об одном – хоть бы уже эту машину уже угнали, наконец, и дали возможность заснуть.
И так от злости разгулялась, што села смареть кино онлайн, и вот теперь, наконец, спешу поделицца с вами не хуже Гордона с его закрытым показом.
Действо начинаецца в какой-то забегаловке, где двое друзей – Андрей, молодой плейбой кавказского вида, и его друг Сергей – молодой Кокшенов, вида рабочего, в куртке из крутого кожзама, квасят чёта и говорят про баб.
Ну это понятно.
И вот Сергей пеняет по-дружески Андрею, што тот несерьёзный, ходок, и ваще пора б женицца, а тот лишь тонко усмехаецца, типа, не гони коней. Сергей предлагает ему познакомицца на спор с блондой при мужике за соседним столиком.
На кону сто баксов.

читать дальше, или ну её нафиг, эту сиротку