Всем! Всем! Всем!
Специально и по поручению Сиротки мне, Фунчозе, доверено уведомить всех, что наша любимая Мегги была вынуждена спешным образом покинуть родные пенаты и полететь навстречу северным оленям и СамогО Санта-Клауса, даже не попращавшись со своими поклонниками. Однако, будучи уже в пути, мне были даны указания, запостить её отъезд и от её лица пожелать вам всем Наищщисливейшева Новава Года, море шампаньского, мандаринов-оливье и канешна, хорошева настроения! Она всех вас любит и по приезде отчитаецца о своем эксклюзивном патишествии )))
С Новым Годом ещё раз всех от лица Сиротки_Мегги! )))

Особенности национальных каникул.
31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.


5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!


6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить! (с)

58 просмотров

Знаю, што боян))) Знаю, што было! ))И што? Кстати, по-моему немного более полная версия. А настроение подымаееееет! На ать-два!))

123 просмотров

Как леххко ошибицца в человеке...))))

Сегодня я купила себе на ёлочном базаре сосну.
Ну не очень большую, полтора метра.
И мне её подрубили ещё по моей просьбе, и нижние лапы я забрала, штоб поставить в разных комнатах.
Да, я ездила за ёлкой. В лес. Было дело.
И она стоит у меня на балконе.
Но ёлки дома я не люблю из-за иголок, сосна – та покрепче.
А эту ёлочку из леса я поставлю на лестничной площадке всем на радость.
Там всё равно соседка убирается, ей иголки нипочём.
Короче, доволоклась я до дома, в вазы воды налила, лапы поставила, а основное деревце – тоже в вазе – прям посреди комнаты.
Хватилась – а игрушек-то кот наплакал. Есть что-то, что недавно покупала, а так – одна мишура.
Дед Мороз пропал - раз.
Ёлка моя бывшая искусственная пропала - два.
И адаптпер ещё от одной ёлочки, штоб сверкала и вращалась - три.
Куда я могла это фсё подевать? Ведь у меня в квартире и не спрячешь ничего. А тут ёлка целая! Дед Мороз! Ладно, адаптер – он маленький, и вечно мне в чулане мешался, я его куда-нить закунуть могла, потому што раздражал.
Но это когда было!
Короче, украсила я худо-бедно свои ёлки-палки, дошла очередь до гирлянд. Из мишуры. А ко мне как раз Лошадка сегодня заехала – ну я и её к этому делу припрягла. И тут, когда мы стали вешать на наше деревце гламурную гирлянду из пёрышек и бусин, ожила моя кошко.
Она немедленно приняла участие в действе, и то, што мы уже повесили, стащила на пол лапой. Она поняла, что это повешено именно для нёё, и время развлечься. Короче, стало ясно – этой хорошенькой гирлянде на ёлке не место, кошак фсё равно её стырит, и запросто при этом может перевернуть всю композицию. Тогда мы решили сфотать кошко в этих гирляндах. И в других. Она быстро поняла, што щас опять начнуцца примерки и рванула от нас. Но куда там! Мы её догнали и стали примерять на неё шляпку, ботинки и гирлянды. Она жутко недовольна была, но кто ж спросит?
Короче, вот она, моя красота неземная, Снегурочка моя!
Ну песня, а не зверёг!))))
А ёлку-сосну я потом выставлю.
Когда игрушек прикуплю))))

http://www.liveinternet.ru/users/1047596/post27119965/
Импровизация на тему Тигриного поста. Я дала тот же текст у него в каментах, но ведь у нас с ним разные читатели))) Пусть уж мои тоже будут в курсе)).
Тигра, ты фсегда даёшь мне пищу для моих крео)) Огромное тебе спасибо)))


«О чем же на самом деле мечтают мужчины

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.»

И на самом деле они не так далеки от истины.
Но и женщины не так примитивны и моногамны, как подозревают мужчины. Мы согласны – ваши мужские пожелания понятны и оправданы. А мы? Мы, женщины, тоже готовы высказаться по этому поводу. Сорри, ребята…)))
Итак…
О чем же на самом деле мечтают женщины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Ну, разумеется, о том, что мужчины должны быть красивы и сексуальны, как Тарзан или Бандэрос.
Иначе они не мужчины.
Тема «Плохонький, да свой» не звучит.
Они должны любить нас, баловать, развлекать, делать подарки, короче – наша жизнь должна быть бесконечным праздником:
Не кухня, а ресторан.
Не шесть соток у свекрови, а пять звёзд на Средиземном море.
Не «Москвашвея», а Версаче.
Восьмое марта можно отменить вообще.
Зачем нам раз в году чахлая мимоза, когда каждый день – праздник и орхидеи корзинами?
На 29-е февраля мы бы перенесли не только 23-е февраля, но и день рожденья мужчин.
Всех.
Не зависимо от даты их рожденья.
И поэтому все мужчины будут звацца Касьянами - ведь високосный год тем и известен, что именины Касьяна – раз в четыре года, именно в этот день.
Тут масса преимуществ: во-первых, один раз в четыре года празднуем сразу и день защитника отечества и день рожденья любимого: мужчины, как всегда, правы, раз в четыре года можно и напрячься.
Во-вторых, всех мужчин зовут одинаково, не ошибёшься, хотя каждая может обращаться к своему другу индивидуально: Кося, Ося, Янек, - короче, всё зависит от полёта фантазии.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования, это хороший пункт и можно его оставить. А вот увеличение или хотя бы коррекцию мужского члена можно так же ввести в бесплатную программу. Это очень актуально, увы…А так же что-то для устойчивости, мягко говоря…
После коррекции груди, бюстгальтеры теряют актуальность и дуть на застёжки уже не надо, а вот аллегрия на золото и меха компенсировалась бы коллекционированием дорогих автомобилей, поместий, предметов искусства.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Это приветствуется. Но для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие четырёх мужчин и одной женщины.
Какая разница, кто будет отцом, если отчество ребёнка всё равно Касьяныч?
Галстук можно было бы не завязывать. Загорелая волосатая мужская грудь очень сексуальна.
А ширинку не застегивать могут только люди, не страдающие диабетом, иначе липнущие мухи будут вызывать у нас чувство омерзения.
Так что сначала сдайте кровь на сахар.
«Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу». Этот пункт тоже неплох. Надо лишь добавить, чтобы они (носки), не зависимо от времени нОски, пахли фиалками.
«Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову». Ну почему так категорично? Лысые мужчины порой очень сексуально смотряцца. А волосы из носа, ушей и со спины надо эпилировать. Больно? А што делать? Как говорят французы «Pour etre belle, Il faut souffrire», чтоб быть красивым – надо страдать. Ну ради нас-то? А вот мы наоборот, эпиляцию больше делать не станем, ну сил уже нет никаких….


«Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали». Этот пункт тоже одобрен. Как и рост пивных мышц вместо пивного живота.
Так же мы мечтаем о том, чтобы нам платили деньги не за работу, а за посещение салонов красоты, соляриев, бассейнов, фиттнес –клубов и т.д. Это и было бы нашей работой.
А зарплату платили бы ежемесячным отпуском по желанию - в Тунис, Аргентину или Марокко – говорят, там самые восхитительные мужчины.
Детей должны воспитывать свекрови, поскольку наши мамы (ваши тёщи) забывают о нашем существовании с момента нашего выхода замуж.
Иногда, между массажами и бассейном, мы будем наведывацца к нашим крошкам в деццкий сад на утренники, заодно и проведаем там нашим милых Касьянов.
Должны же они видеть, какие холёные, красивые и счастливые у них женщины.
Право гордицца нами мы им, разумеется, оставим.

... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"
... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."
... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело попpавимое..."
... зека-беглеца: "Вот тепеpь мы хоpошо закpепили веpевкy"
... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х@й пеpеключy!"
... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или нет!"

... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."
... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."
... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"
... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy надежные yзлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"
... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"
... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"
... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная реак..."
... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются."
... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]"
... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..."
... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахаp?"
... электpогитаpиста: "Плесни-ка мне еще сочкy."
... жены: "Мyж веpнется только yтpом:"
... мyжа: "Hy.. доpогая... ты же y меня не pевнивая:"
... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается."
... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..."
... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:"
... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!"
... паpашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10 километpов...."
…электрика: это точно не фаза…
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командиpа экипажа: "Чеpез несколько минyт мы совеpшим посадкy в соответствии с pасписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами."
... сyдебного пpистава: "... пистолет также конфискyется!"
... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!"
... охотника на гепаpда: "Хмм, а он довольно быстpо пpиближается..."
... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен досчитать?"
... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..."
... палача: "Петля жмет? Hет пpоблем, щас я пpовеpю..."
... стаpой девы (очень стаpой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?"
... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!"
... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!"
... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!"
... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..."
... ночного стоpожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..."
... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..."
... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..."
... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?"
... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!"
... тpенеpа по л/а: "Все одновpеменно бpосаем копья в этy стоpонy!"
... стyдента: "Я идy в столовyю!"
... pождественского гyся: "О, святое pожд..."
... Таpзана: "Какая сволочь насpала на лианy!"
... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!"
... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..."
... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!"
... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!"

вот ссылка на ОРИДЖИНАЛ-клячку и иже переписку с художественными руководителями нашего усть-усранского таланта.(с)Б.Рысь.

http://blogs.mail.ru/inbox/superali...7F5901773E.html

















Внимание снова на ноги (на две)!

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: "то, что торчит у коня, извините из попы"
(это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят, спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

А теперь от меня пять копеек: меня прикалывают такие акцыи))
Когда-то в середине 90-х мой бывший вступил в клуб "КРИК", не помню, как это расшифровывалось, криминальное-радио-чего-то, а, так и расшифровывалось: криминально-информацЫонный канал, точно, ну не суть, но фишка была в чём: вступающие в этот клуб ставили на машины рации, антенны, усилители, брали себе позывные (те же ники, щитай), регисстрировались и получали удостоверения.
Они связывались друг с другом и с диспетчером на выделенной им волне, хотя могли уходить в приват на другие свободные диапазоны.
Они сообщали в эфир о пробках, пожарах, криминальных ситуациях, мчались на помощь, когда она кому-то требовалась, они потом раскололись, и от них отпочковалась служба спасения. Но сначала они были азартны, едины и всемогущи, как стая молодых волков. У них был свой клуб и они постоянно пересекались на своих тусовках, и жизнь кипела, и всегда было интересно увидеть в реале кто такой Гризли, кто Корвет, а кто Браво. И весь день в машине были приколы, и ребята подтрунивали друг над другом, и мы знали по голосам всех диспетчеров: у одной, Ларисы, был потрясающий звучный и глубокий голос, я её прозвала "Голос Родины", она знала и не обижалась.
Эти ребята сделали много хорошего и нужного - о пробках сообщали тогда только они, на моей памяти они потушили пожар в поликлинике до приехда пожарных, потому что кто-то из них оказался близко к месту аварии, а пожарников задержали те же пробки. Когда в эфире завёлся мерзкий матерящийся мальчик, глушивший сообщения и поливающий всех от и до, ребята несколько дней дежурили и пасли его, и нашли, набили морду и сломали рацию.
Когда кто-то ломался на дороге, те, кто ближе летели на помощь, это было весёлое время. На стекле машины или на борту у них была эмблема "КРИК", а на антеннах - ленточки.
И так тепло было увидеть в гуще этих антенн знакомую ленточку, и можно было подойти, и заговорить, и знать, что тебе уже рады, ты - свой.
Иногда так хочется почувствовать себя своим.
И что тебе рады.
Я повешу ленточку на сумку.

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел.
торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть
(сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).



БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Зашел разговор о внешности, и о том, как можно коренным образом преобразиться человек.
В любую сторону.
Так и родилось это крео.
Прообразом послужили культовые куклы Барби и Кен.

Девушка Клава родилась и выросла в посёлке городского типа Тащилово-Долбино Владимирской губернии.
Ни красотой, ни талантами она не блистала, и, закончив через десять лет восемь классов, устроилась работать шпалоукладчицей при узловой станции. Вот какой была Клава.

Она была на хорошем счету, шпалы укладывала в соответствии с ГОСТом и была неконфликтна. Пила по праздникам и задушевно пела песню «По Муромской дорожке».
Многие плакали.
Любви никакой у неё не случалось, так, были временные ухажоры, но она жила и верила, что судьба и за печкой найдёт.
А когда человек верит в мечту, эта мечта рано или поздно сбывается.
Так случилось и с Клавой.
Пассажирский поезд Москва-Стокгольм отогнали на запасные пути аккурат на той станции, где Клава виртуозно клала шпалы.
Пассажирам неожиданно выпало развлечение понаблюдать за работой шпалоукладчиц, а ведь каждый знает, как приятно и интересно наблюдать за тем, как работают другие.
Щёлкали фотоаппараты, девушки немного стеснялись, но шпал из рук не выпускали, хотя у Клавы возникло однажды желание съездить шпалой по сусалам одного уж очень наглого иностранца, который вертелся совсем рядом. Но, помня строку из любимого романа «Мастер и Маргарита» - «Нельзя волновать интуриста, с вас за это строжайше взыщецца», Клава подавила в себе это желание и сказала ему на чистом иностранном языке: «Отойдите-ка, сэр. Зашибить могу».
Тот ничуть не рассердился, наоборот, он пришёл в неописуемый восторг и сказал в ответ: «О, вот это и есть русский характер!».
Потом об этом случае все забыли, и вдруг через месяц иностранный товарищ взял да и приехал в Тащилово –Долбино! И не просто приехал: он разыскал Клаву и сделал ей официальное предложение.
А вот такой был Кен.


Клава была смущена.
Посудите сами – богатый иностранец может себе позволить жену и получше! Но Кен (так звали жениха), пояснил, что ему очень импонирует характер невесты, её душа и богатый внутренний мир, а внешность – это вопрос денег и времени.
Поскольку и с тем, и с другим у Кена было всё в порядке, он решил стать Пигмалионом и создать себе Галатею.
Свадьбу сыграли скромную, и сразу Кен начал заниматься Клавиным преобразованием.
Лучшие клиники были к его услугам.
Врачи-пластики стояли в очереди, чтобы заняться превращением Лягушки в бЕла - Лебедя.
Клава ничуть не боялась и активно участвовала в создании своего нового имиджа.
Надо сказать, делом это оказалось непростым.
Но Клава в своей жизни повидала такого, что нахождение в клиниках было для неё слаще мёда.
Её перекраивали, подкачивали, урезали и подшивали.
Она стоически переносила операции и перевязки, твердя про себя: через тернии – у звёздам.
Возможно, в её понимание это означало: вот стану красавицей и попаду на Фабрику звёзд. Как споюююю!
И вот пришёл день триумфального выхода её из клиники.
В шикарном лимузине цвета слоновой кости (а может, просто из слоновой кости), приехал Кен. И когда Клава, ослепительно – прекрасная, спустилась к нему, под аплодисменты персонала и вспышки папарацци, он невольно прикрыл глаза рукой – результат перевоплощения превзошёл самые смелые ожидания.
Вот какой Клава стала.



И можно было бы закончить на этом красивую и радостную историю о судьбе простой российской девушки.
Да, можно было бы её закончить словами: Вот как деньги и любовь могут из замарашки превратить женщину в принцессу.
Но, увы, этим не закончилось.
Клава стала так популярна, что ей просто не оставалось времени на общение с мужем – съёмки, пресс-конференции, пати, рауты, и прочая, прочая, прочая…
К тому же аппетиты красавицы – жены росли день ото дня, Кен только и успевал подписывать чеки и мрачнел всё больше и больше.
Он начал пить, и всё чаще в светских хрониках стали поговаривать об их разводе.
К тому же принц Монако проявлял к очаровательной Клаудии недвусмысленный интерес….
Что оставалось делать бедняге Кену?
Да-да.
Он уехал в Россию, оставив всё состояние вероломной красавице.
Сейчас он работает стрелочником в Тащилово-Долбино, часто напивается и поёт любимую песню жены «По Муромской дорожке».
Многие плачут.

Вот мы и прокатились за город.
Я впервые в жизни прехала 70 кэмэ по городу, трассе, просёлочным и бетонным дорогам. Это потрясающе, и когда-нибудь я тоже перестану этим гордиться и восхищаться, это станет привычным, обыденным, но пока - пока я считаю сегодняшнюю поездку боевым крещением. Хотя ночная дорога - ужас, и я на обратном пути взмолилась, чтоб мой инструктор сел за руль.
После чего немедленно заснула и проснулась только у дома Курёныша.
Тем не менее, я горда и счастлива.
Да и вообще всё было удивительным - то, что в середине декабря в пруду плавали утки, я ходила в свитере, пусть один-единственный гриб - но я нашла, и у Ленкиного дома выросла маргаритка.
А ехали мы за ёлками к Новому году.
И теперь - несколько фото, потом ещё одно крео, и - спать))

Не могла удержаться, чтобы не сфотать записку, которую Ленка-Курёныш оставляет на даче для жуликов:

Браконьеры.



Одинокий декабрьский опёнок)))



Маргаритка - и не хуже, чем подснежник.



И просто чудесный декабрьский лес.

Ну, што, други? Завтра чуть свет я отчаливаю в лесные чащи, по грибы, по ёлки...Сама за рулём? А што...Не боги, как грицца, горшки обжЫгают...Поедем трусцой, под присмотром инструктора. Он, как мне кажецца, слегка поседел за время моего обучения. Но- кто говорил, што будет легко? И вот я готова к поездке, Курёныш, на чью дачу мы едем, настругал тазик салатофф, а курей -гриль мы прикупим по дороге, хотя Курёныш и будет щитать себя каннибалом.))
Я никогда не собирала грибов в декабре.
Возможно, я их и не увижу. Но вдруг?
В любом случае, фотоотчёт к вечеру будет.
К позднему вечеру.
Практически к утру - я понятия не имею, как долго продлицца наш вояж.

Пожелайте мне лёгкой дороги, пушистых ёлок и хотя бы один гриб для отчёта. Иначе раскапризничаюсь, как принцесса из "12 месяцев": пока гриб не найду, не видать вам снега, и НГ не наступит!))
Так што прощаюсь, спокойной всем ночи, хорошего завтрашнего дня и до вечера))
А кого-то даже целую)))

Пёстрое небо пьяных ангелов
аффтар: Шесть Грустных Букв




(…ленивый, толстый ангел мне отсидел плечо.)
Ш.Г.Б.
©

Я проснулся от нехватки воздуха.
Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно
сомкнутые веки.
Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл
его нараспашку. Холодный предрассветный воздух наполнил комнату
запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия,
но очень знакомого. Стало зябко.

Вот и пришла осень.
Не важно, что до первого сентября далеко. Для осени души календарь не
имеет значения. Она наступает когда качество ошибок, превышает
количество времени, оставшееся на их исправление. От осознания
бессмысленности усилий, возникает тоскливое безразличие.

Приступ продолжался. Находиться в бетонной коробке квартиры стало
невозможно. Оставалось одно. Бежать, махнув рукой на все планы
предстоящего дня, недели, месяца. С осенью души нельзя бороться. Её
можно только пережить. Перетерпеть и привыкнуть к постоянной нехватке
воздуха, пространства и движения.
Бежать …

Не зажигая света, залез в бар и пошарил среди бутылок, пытаясь наощупь
определить наиболее полную. Под руку попалась прямоугольная и тяжёлая.
Судя по форме, литровый “Johnnie Walker “. Обычно Ваня Пешеход лучше
других помогал от клаустрофобии.
Сунув находку за пазуху, рассовал по карманам деньги, документы, и
начал свой побег.

Город встретил пустыми улицами и фонарями, горящими на фоне
рассвета. Для единения с Ваней Пешеходом самым подходящим местом была
знакомая с детства скамейка в старом парке. Идти было не далеко.

Размеренная ходьба и одиночество, идеальные условия для
философствования.
“Движенье,- это жизнь. Если есть смысл жизни в этой пословице, то надо
было заниматься марафонским бегом.
Увы, не всё так просто. Жизнь настолько сложна, что понять правила можно
только по её окончании?

Сколько раз я спрашивал себя, - Что такое жизнь? Прошлое, настоящее,
будущее?
Прошлое,- это то, что я есть сейчас. Настоящее,- лишь мгновенье, а
будущее состоит из планов, реализация которых мало зависит от меня в
мире случайностей.
Через день, неделю, год я опять буду состоять из прошлого, и передо
мной будет висеть прилепленный к холодильнику список дел на завтра.
Вот и получается, что жизнь и есть этот листок. Знать бы как его
правильно составлять.
Хотя…”

Передо мной возникла ограда парка. Дырка между прутьями, всегда
существовавшая в этом месте, была аккуратно заделана.
- Ну, нет в жизни счастья,- матюгнулся и пошёл в обход.

“ Счастье? Я так и не узнал, что делает счастливым. Зато могу сказать,
что делать не надо, если хочешь им быть.
Не надо искать смысл жизни и мучить себя вопросами, на которые всё
человечество не может ответить.
“Смысл жизни нельзя найти, его можно только придумать”- вот правильный
ответ и легче тому, у кого слабее фантазия.
Результат получается проще, цели понятнее, жизнь легче.
Легче всех тому, у кого совсем нет фантазии. Жаль, что понимаешь это
слишком поздно”.

С такими мыслями и добрался до стоящей вдали от основных парковых
тропинок скамейки.
По привычке, смахнув невидимую пыль, сел и достал припасённое
лекарство. К моему удивлению, это был не “Johnnie Walker “.

В бутылке из-под виски в мутной самогонке, среди неизвестных трав,
сидела на ветке заспиртованная желтоглазая змея. Этот китайский
сувенир, несколько лет назад, привёз один любитель экзотики. Скорее
всего, купил эту гадость для себя, но попробовать не решился и
избавился, всучив мне на какой-то праздник.

С тех пор подарок стоял в баре.
Когда я залезал опохмелиться, он пугал своим зловещим видом, вызывая в
измученном абстиненцией мозгу яркие ассоциации с зелёным змием.
Употреблять внутрь эту аллегорию точно не собирался, а выбросить руки не
доходили.

Вот ещё одно наглядное подтверждение бессмысленности планирования
будущего. Теперь, несмотря на предрассудки и омерзительный вид, придётся
пить. Я зажмурился и сделал первый глоток.

Нетерпкий и возможно привычный для китайца вкус, показался кислым и
чем-то напомнил утренний ностальгический запах без названия, но букет
напитка волновал мало. Радовало, что не стало плохо. Значит, хватит на
три-четыре часа. За это время должно отпустить.

Глотнул ещё. Количество самогонки начало сокращаться. Теперь в
бутылке, над мутноватой жидкостью , в зарослях травы, торчала голова
змеи, тянувшаяся к открытому горлышку.
Со стороны казалось, что она живая и собирается выползти на свободу.
Спиртное подействовало, и вылезающая из бутылки змея не вызывала
отрицательных эмоций. Наоборот, представлялась символом освобождения.
“Интересно всё-таки, кого я пью. Змею или змея? ”

Отпускало. Неподвижно висящие надо мной пёстрые облака приобретали
всё большую яркость, пространство расширялось. Дышать стало легче.
Вокруг было спокойно и тихо, как будто время остановилось, предоставляя
возможность отдышаться.
Мысли текли медленно, цепляясь одна за другую.

Я закрыл глаза, пытаясь вспомнить тот момент, когда процесс стал
необратим. Но главным в моих размышлениях был поиск виновного.
Свою кандидатуру отбросил сразу.
Родителей было жалко.
Друзья? Это тоже, что обвинять себя.
Врагов не было.
Оставались женщины.
Получалось, во всём виноваты они. Постоянные неудачи в личной жизни,
стирали удовольствие от достижений материальных.
Все прожитые годы были потрачены на борьбу с половыми предрассудками.

В двенадцать был уверен, что умру девственником с мозолистыми
руками.
В двадцать верил в брак по любви. На каждой новой девушке собирался
жениться. Искренне веря,- она и есть та единственная.
В тридцать не сомневался, - законы природы меня не касаются.
Счастливый брак возможен, просто надо быть разборчивее и пользоваться
презервативами, что бы не заниматься подсчётами циклов у подруг,
вздрагивая от ночных звонков.
К тридцати пяти дважды разведясь, понял,- “Тигр в клетке не тигр, а
клетка с тигром”. Уходить из семьи есть смысл только на свободу.
Создавать новую семью, - просто менять зоопарк.
В тридцать семь перестал доверять женщинам, которые, целуясь, не
закрывают глаза. Сразу появились лишние деньги и секс “без
обязательств”.
В сорок осознал, что красивых женщин не просто много, а безнадёжно
много.
В сорок три, переспал с семнадцатилетней. Смена поколений ничего
нового в секс не принесла. Интерес к этому виду спорта стал угасать.
В сорок четыре желание общаться стало сильнее, чем любое другое.
Попробовал вернуться к первой жене. С ней было о чём поругаться. Прожив
так полгода, перешёл на общение по телефону.

Грустно всё это. Что отвечу сегодня, если спросят ,-“ Ну, как тебе
жизнь?”
Я глотнул ещё.

- Ну и как жизнь? – раздался голос рядом со мной.
- Спасибо. Не регулярно и без всякого удовольствия. - Открыв глаза,
сразу посмотрел на заспиртованное пресмыкающееся. Больше голосу взяться
было неоткуда.
-А как ты?- Я кивнул змее и поднёс бутылку к глазам, пытаясь разглядеть
собеседника.
-Как и ты. Временно живой. – последовал ответ
-А в остальном?- “живой”,-значит не змея, а змей. Значит, не зря
называл “зелёным змеем”.
-Главное жив, остальное бонусы.… Налей, а…? У меня и посуда своя есть.-
Слева, из-за спины появилась рука с измятым, пластиковым стаканом и
опёрлась мне на плечо, заставив обернуться. В зарослях позади скамейки
стоял я.

- Чур, меня,- губы сами сложились в трубочку, готовые к троекратному
тьфу.
- Харе, плеваться. Наливай, давай.
- Тогда и мне, - теперь голос раздавался справа. Оттуда же протягивался
чистый стеклянный стакан. Его держал я.
- Да пейте ради Бога,- сказал и налил не жадничая.

- Фу. Дрянь какая . Слабенькая, до нутра не дошла. Но спасибо.
-Содержимое стакана быстро исчезло внутри моего собеседника слева. - И,
не надо про Бога.
- Действительно дрянь,- сказал правый и знакомым жестом потеребил себя
за нос. – Но про Бога можно. Теперь как раз самое время.

- Кто вы? – Ситуация утроения личности, не совпадала с размерами запасов
спиртного и я начал нервничать.

- Ангел-хранитель,- ответил собутыльник с пластиковым стаканчиком. – Я
часть из прошлого. Он из будущего. А ты, то настоящее, что хранили. Вот
только срок хранения закончился. Бормотуха-то с ядовитой змеёй была.

Я молча взял в руки бутыль и посмотрел в жёлтые глаза змеи.
“Всё-таки баба…”.

- Но как же так? Я же разговариваю, дышу, двигаюсь. – Для большей
убедительности я встал. Всё моё существо отказывалось верить в
происходящее.

- Сядь и не суетись. Посмотри вокруг. Это последний момент из твоей
жизни на земле. Видишь, ничего не движется? - Один из хранителей обвёл
рукой вокруг себя.

- Мы сейчас проверим свои записи. Уточним, кое-что. Допьём и полетим по
этапу.

С этими словами, он достал откуда-то из-за спины амбарную книгу . На
ней, каллиграфическим подчерком было выведено “Отчёт по свершённым
смертным грехам и нарушенным заповедям, бессмертной души раба божьего
№….”, а ниже, в пустографке, корявым почерком порядковый номер и моё
имя.

Пока он копался с книгой, я оглянулся.
Действительно окружающее напоминало стоп-кадр. Замершие в луже
разноцветные облака. Одним мазком,- зелёный фон парка с вкраплениями
жёлтых листьев. Капли росы, висящие в воздухе. Красное пятно клёна с
неестественно выгнутыми в порыве ветра неподвижными ветвями. Всё
выглядело декорацией. Вот только запахи полностью исчезли.
“Несколько пестровато для трагического момента”,- подумалось невпопад.

– Мужики, я бутылочку подожду?- Все вздрогнули. Из кустов появился
бомж.

- Вася, бля-а-адь! – взвыли ангелы. – Иди отсюда нахуй. Не видишь, мы
душу готовим.

- Душу? - Бомж подошёл ко мне и тронул за рукав. В его больных, пьяных
глазах отражалось пёстрое небо. – Я тоже ангел. Но не думай, не павший.
Просто слегка выпивший. Я тут в кустах подожду.

- Ну да. Ангел. Поэтому и перемещается вне времени. - Заметив мой
недоумённый взгляд, сказал один из собутыльников. – Только сколько
будет так перемещаться, никому не известно. На хранение йог достался.
Впал в нирвану и привет. Душа обратно не вернулась. Теперь вот бомжует
с телом. Срок хранения на упаковку без содержимого не распространяется.

- Ладно. Давай с тобой разбираться. С чего начнём с грехов или с
заповедей?
- Это что, суд уже?
- Нет ещё. Нам проверить надо, что про тебя написали. Свериться с твоим
сегодняшним состоянием. Считай,- генеральная репетиция. С чего начнём?
- Давай с грехов, заповеди вообще не помню.

-Так, – ангел раскрыл книгу и провёл пальцем по странице.-
Начнём с наименьшего. С чревоугодия. Тут у тебя практически чистая
страница.
Второй грех. Зависть. Тут пару записей из детства, по поводу самокатов и
какая-то фигня по жизни про размер члена.
В общем, простительно.
Зато грех гордыни, аж сто страниц. Что можешь сказать в своё оправдание?

- Да, хуйли говорить? Кругом одни пидарасы. Какая гордыня, если идиот
на идиоте и идиотом погоняет? – Я хотел сказать смиренное и подобающее
моменту, но что-то внутри меня не давало это сделать.
- Не напрягайся, натура всё равно своё возьмет, - ангел прошлого, взял
со скамейки бутылку и глотнул, потом протянул мне.
- Выпей. Теперь точно безвредно.
- Не мешай. Он сейчас нажрется, и нас никуда не пропустят? - второй
ангел, продолжал листать книгу. – Переходим к лени. Тут, пожалуй, не
меньше записей, чем в гордыне.

- Лень?- Я, всё-таки взял протянутую бутылку и отхлебнул.- Разве ж это
лень? Настоящая лень это не только, когда надо, но не хочется, но и
когда хочется, но лень… Старался, как мог. Даже на работу не опаздывал.
Про что понаписали сто страниц. Ну-ка, пачкун, покажи-ка, что накарябал?

-Потом почитаешь, - отведя мою руку, хранитель, перелистнул очередную
страницу. - Переходим к гневу.
- Какой, нахуй, гнев? Твари тупоголовые… Отдай талмуд, сука!
И вообще, что за театр минимализма тут устроили. Где крылья, блядь? Где
одежды белые и трубы иерихонские.
Где спрашиваю??? - Я орал во всё горло, держа одного ангела за шкирку и
пытаясь дотянуться до второго.

- Суки-и-и… - Потасовка закончилась быстро. Ангел-хранитель будущего
врезал по яйцам, и я осел на скамейку.

- Продолжаем.
- Алчность. Что скажешь?

- Алчность? Я что ли так сделал, что из тысячи проблем девятьсот
девяносто девять решаются наличием денег и одна блатом? Какие ко мне
претензии? Все вокруг воруют.
- Каждый будет отвечать за своё.
Продолжаем.
Похоть. Тут ты конечно рекордсмен. Нет. Ты посмотри…- читавший показал
второму раскрытую книгу.- Помнишь групповуху в общаге, когда мы его от
мандавошек с чесоткой спасли? Полкурса потом чесалось и лечилось. А наш,
нет. Все решили, что он заразил. Таких наваляли. В реанимацию попал.
Гыыы.

- Ни хуя себе хранители? Так это из-за вас, я три недели манкой через
трубку питался? А вы где были?
- Извини, - ангел, державший книгу, с трудом подавил смех.- Бывают
издержки. Жив остался? Значит всё в пределах правил хранения. Но момент
правильно отметил. Я его сейчас сотру, чтобы вопросов лишних не было, а
тебе зачтётся, как частичное искупление при жизни. Договорились?

- И много у меня таких “частичных” искуплений набралось?- кажется, я
нашёл виноватых.
- Как тебе сказать…- ангелы переглянулись. – Можем договориться. На суде
со всем соглашаешься, а мы подводим под условное чистилище и все
довольны. Ты подумай, может, какие-нибудь вопросы хочешь задать. Мы не
на все имеем право отвечать, но тут случай особый. Так что, не
стесняйся, но и не затягивай.

Вопросов было много. Не знал с чего начать.
Взглядом поискал бутылку. За скандалом никто не заметил, как бомж
подкрался и утянул остатки самогонки, которые теперь спокойно посасывал,
уходя по аллее прочь.
Стерпеть ещё одно ангельское блядство я не смог. И с криком,
“ Стой сука!!! ”, бросился в погоню. Ворюга оглянулся, свернул на
боковую тропинку и припустил изо всех сил.
Хранители, не мешкая, побежали за нами.

Погоня развивалась по странному сценарию. Мелькавший среди кустов
бомж, всё время был на одном и том же расстоянии. Разрыв, возникший в
начале погони, между мной и хранителя тоже оставался неизменным. И тут,
через топот погони, услышал как, бомж кричит мне одну и ту же фразу,-
“Ты пожить ещё хочешь?”
“Хочу, конечно!” – теперь уже орал я.
“Не верь ему”- хором орали ангелы-хранители.
“У меня ещё осталось больше тридцати лет не использованного срока
хранения “
“Согласен. Что мне делать?” – метафора, что жизнь-это движение приобрела
вполне реальные очертания.
“Не слушай его. Мы твои хранители, не он!!!”- раздавалось сзади.
“Просто назови своё имя полностью. Только внятно. Впишу его и стану
твоим ангелом.”- Бомж, показал через плечо амбарную книгу с вымаранным
порядковым номером и фамилией.

Раздумывать не стал и прокричал, как мог громко, своё ФИО.
И тут же столкнулся с бомжем, который, стоя за деревом, дописывал в
очищенной пустографке последние буквы моей фамилии.

Раздался хлопок. Я упав, покатился по траве.
В ноздри ударил острый запах сырой земли, опавших листьев и чего-то
знакомо-осеннего. Теперь знаю, что это за запах. Осень пахнет смертью.
Свежей смертью. Но пока это не пугает. У меня есть неиспользованный срок
хранения.
Только одна мысль не даёт покоя.
Вопрос, который так и не успел задать своим бывшим ангелам.
- Есть ли секс после смерти?

Ш.Г.Б. ©