Рада видеть тебя, надеюсь, твоя Шелли присоединицца к нам?))))))

Такая разная Лиза...)))

Заходи!))) Ты тока читатель? Или будешь активно писать чё-нить тоже?))))

Давай, Auqur, вливайся в наши ряды))) У нас если ещё и не весело, то уже давно не скучно)))

Впервые я увидела её несколько лет назад.
Удивилась: откуда такое чудо в центре Москвы, в маленьком дворике?
Кто и когда её поставил?
Для чего?
Что она символизирует?
Поговорили мы об этом и забыли.
А пару месяцев назад подруга приехала из Питера, пошли гулять по местам боевой славы. Смотрим – к нашей каменной женщине не подступицца – только из-за ограды её видно.
И то не очень.
А вот сегодня выдался солнечный день, и я поехала: решила пофотать её, загадочную.
Мне повезло: калитка была не заперта, и я подошла вплотную.
Нет, я не понимаю, что означает эта каменная женщина со стрекозиными крыльями – слишком слабыми, чтобы поднять каменное (или металлическое?) тело. Она около двух метров ростом – так и сидит, обнажённая, и смотрит в небо. Она ни на что не обращает внимания – полуулыбка каменных губ тоже обращена тому, кто должен прилететь за ней.
Когда?
Это неважно.
Она просто ждёт.
Может быть, кто-нибудь знает что-то об этом идоле?
Может быть, у кого-то есть свои соображения?
Было бы интересно….

Надоели люди? Этот прикол поможет снять стресс, давя на тачке нищассных пешеходов.
http://prus.ru/best/030.php

Не знаю, што получиццо)))Чё-та мелко...(((Кто знает, как это сделать читаемым? Ну оч. нравиццо)))

Кто стучицца в дверь моя?))) Привет!)))Заходи-заходи)))

А знаешь, я вот тоже Петросяна не люблю))) Впрочем, как и его зарубежных собратьефф))

Когда прикупила свой первый комп, мне поставили игру Симпс-сити, и
на какое-то время я пропала для общества.
У меня такой игрушки никогда не было.

Скоро я к этому охладела, но на тот момент я пыталась строить дома и занимацца ландшафтным дизайном.
Люди, которые обречены были жить в построенном мною доме, получили незатейливую фамилию Ивановы.

Согласитесь, что на сумму в 2 млн. долларов (как видите, я не зарываюсь) можно было создать отдельно взятой семье мало-мальски необходимый комфорт.
Вот так в виртуальном мире реализуются мечты.

И волки сыты, и овцы целы.

Так что, возвращаясь к комфорту – без материальной базы о нём не может быть и речи. Плохо другое – то, что база эта порой заменяет людям всё остальное.
Кароче, сначала мне сказали секретный код, и вместо положенных 20 тыс. долларов я взяла два миллиона. Так, на всякий случай)))
Потом я создала сладкую парочку: Васю и Клаву Ивановых.

Они маялись и переминались с ноги на ногу, пока я окучивала участок и строила дом. А делала я это с помощью Мишки и Ленки. Мы решили и в виртуальном мире устроить свою компанию.
Но не тут-то было.
Итак, дом был постороен.

Сидя в реале без копейки, мы азартно начали благоустраивать помещение: самозабвенно подбирали цвета и оттенки, выбирали мебель и светильники, вешали шторы и расставляли цветы.
Каждая мелочь вызывала у нас бурю восторга – медвежья шкура у камина или сверкающая барная стойка. Я даже прикупила им робота - уборщика – дорогая штучка, и я не поскупилась отвалить за него 25 тыщ баксов. Зато он был исполнителен, молчалив и расторопен, в то время, как приходящая домработница плохо вытирала пыль и норовила выпить хозяйский кофе.
Да ещё на Клаву огрызалась.
Клава же была вне домашних проблем.

Она то отжималась, то гоняла велотренажёр, кароче, такая спарцменка.
А Вася – тот гламурный как бы слегка: ему б кофе попить, потанцевать, штоб гостей немеряно и барбекю под горячительные напитки на пленеЭре у бассейна.
Или музон слушать. Лёжа. Ну, или там телевизор поглядеть.
А работать они у меня не работали. Зачем? И так славно.
Но што мне не понравилось – капризные какие-то.
Я им кровать обалденную в спальню прикупила – просто песня с припевом, а не кровать. Нет! Не желают! Вот спать оба хотят – умирают просто – а не ложацца! До того дошло, што Вася ваще в гостиной на диване лёг! Как сирота казанская.

Я им кровать поменяла.

Кто первый ляжет – спит, канешна. А второй пришёл, видит – вторая половина прикорнула, и ни в какую не ложицца!

Што ты скажешь….

Я им две кровати поставила. Не желают!

Тогда осенило: поставила ширму.

Вот это им было по душе. Легли, как ангелы и задрыхли.
А Ленка тем временем создала свою семейку: Роберт и Келли Смит.
Эти были нормальные такие, и сейчас же по телефону с моими смитинговались и попёрлись в гости.

Ну, там всё полный холлидей, щебечут, танцуют, рыбок кормят.

Гляжу, к ним ваще посторонние ломяцца: негр какой-то и ещё куча народа, соседи, блин!

Да, пришли, смех, шутки, слов-то не разобрать, но ясно – уже Вася с Келли флиртует, а дура моя Клавдия умные беседы с каким-то перцем беседует.

И вот тут-то беда приключилась: этот келлин муж Роберт не потушил сигарету.

Или ещё как-то нарушил правила пожарной безопасности.

Кароче, пожар занялсо мгновенно. Телевизор сгорел, шкура медвежья и сам Роберт.

Пожарники приехали, остальное загасили, но Келли стала вдовой.
И вот живёт она одна, не особо грустит, правда, так, порыдала для приличия над урной супруга и снова – ванну принимает без конца и кофе пьёт.

И Ваське моему названивает.
И вот тут к ней пришёл Плохой Клоун.
Дело в том, што там был ещё хороший: его на праздники вызывали, он фокусы показывал, ну, типа аниматора.

А это был плохой.

Откуда он взялсо? Не понял никто, как вирус, чес слово.

Пришёл такой, кароче, к Келли и давай около неё рыдать.

А она как раз кофе пить собралась, ну неловко при чужом плачущем клоуне пить кофе.

А мы –то с Ленкой тоже такое впервые видим. Чё делать-то?

Так пробуем избавицца от него и сяк – ничего его не берёт. И такой мерзкий – ходит за Келли по пятам, рыдает в голос, кашляет чахоточно, отхаркиваецца, плюёцца, и не отстаёт.
Келли в ванну – и он туда припераеццо, Келли пописать – и он туда же.

Ни есть, ни спать девушке не даёт, она уже просто в нервном срыве, силы на исходе, говорю
Ленке:
-Мы её теряем!
Звоним в полицЫю, а они  пришли, да ещё Келли на 200 баксов и оштрафовали, што зря типа вызвала, это не в их компетенции.

И уж фиг знает, как вышло, но вызвали мы «ловца клоунофф».

Кто ж знал, што и такая работа есть – клоуноф ловить?

И вот приезжает здоровенная тётка в форме, ростом тока роботу –уборщику подстать, с сеткой-авоськой, и быренько она этого клоуна запаковала в сетку и в микробус – фигак!

Он там выл дурниной, канешна, но она ж при исполнеии. Ей-то што.
И увезли болезного.

А Келли наша тут же поела, кофе выпила и завалилась спать, фся щисливая)))
А Василий тем временем выиграл путёффку – в какие-то райские кущи. И нет бы супругу – он Келли позвал с собой. Подали им таксо и, пока Клавка отжЫмалась, они укатили.
Прибыли, начали посещать злачные места.

Карусели там фсякие и аттракцЫоны.

А потм дело к ночи - так вот Вася забурилсо в какую-то ледяную юрту и угас на часиков шесть, а Келли спала практически стоя, птамушта ни одна нормальная женщина в ледяной норе спать не станет.
Как ни странно, она на Васю даже не обиделась.
Он ей за это хот-док купил и пива.
А потом они пошли в магазин одежды.
А там тряпок – немеряно! И вот Келли как начнёт фсё мерить! И такая прям радостная стала и фсё-то ей идёт! А Вася знай платит в кассу. И Келли его целует и щебечет што-то приятное.

И тут чёрт дёрнул Васю себе куртец прикупить.

Келли враз поскучнела и из магазина заторопилась. Патамушта в этом магазине они уже жЭнское фсё скупили. А если мужское покупать – то на другой магазин Келли денег не хватит. Понять-то её можно.)))
Надоели они нам с Ленкой, короче, со своими заморочками.
Мы созвали фсех на гулянку - стоило Васе вернуцца.

Поляну накрыли по высшему разряду, аж робот с ног сбилсо мусор выкидывать и мангал раздувать.
Поплясали они у нас напоследок и мы прикрыли эту лавочку.
Потому што ну скока можно жЫть чужой жизнью?
Мне уже свою квартиру пора было обустраивать.
Новую.
А это куда интересней.

Я купила компьютер четыре года назад.
Что мной руководило, при моей нелюбви к технике – затрудняюсь сказать. Но я это сделала.
Мой бывший с другом были настроены скептически, тем не менее я потихоньку освоилась, хотя и сейчас звёзд с неба не хватаю. Канешна, комп у меня вечно выходил из строя, и и я постоянно звонила в службу поддержки.
Однажды пришёл приятный и терпеливый парень, котрый с тех пор и стал мне всё устанавливать и чинить. Звали его Андрей, мы подружились, и он стал часто забегать к нам просто так, то вина попить, то чаю, короче – влился в нашу компанию. Он придумывал всем забавные прозвища, обычно используя аббревиатуру из имён-фамилий, и себя он величал то АСУМ, то АЭС, по настроению.
Мы с Фучозой тоже получили имена: МО и Ли-Фу.
Однажды меня не было дома, Фунчоза с кем-то трепалась на сайте, и тут впервые на неё напал вирус. Поскольку слово «вирус» для нас означало самое страшное, што можно себе представить, а выскочил он внезапно с омерзительным визгом, бедная Ленка перепугалась ужасно, да и понятно: комп чужой, вдруг теперь всё поломаецца, да и орал вирус мерзко. Она потом мне пыталась передать эти звуки. Правда, мерзко)) Так вот, обезумевшая Лишка стала звонить Асуму, штоб он немедля бросил фсе дела и пришёл избавляцца от вируса. Асум пришёл, посмеялся над её испуганным видом, удалил этот вирус, или как правильно? Вылечил? Ну неважно. Короче, к моему приходу фсё было в порядке. А я тогда собиралась как раз продавать свою квартиру, и приходила домой жутко усталая. Гляжу – письмо на мыле. От Асума. Когда я прочитала, мы долго и дружно ржали, и я даже написала ему ответ, чем его тоже порадовала.
А сейчас вот разгребала свои закрома родины, и наткнулась на эти два письма. Снова почитала и посмеялась. И решила запостить их. Орфографию и пунктуацЫю не меняю)))



Письмо г-на Асума гр-ке МО.

Добрый вечер (официально)
Как стало известно нашему источнику близкому к 12картирным кругам, в квартире №12 поземляному валу прозошло престпление. в ночь с.. на... в компьютере гр. МО было обнаружено мёртвое тело неустановленного вируса (претположительно коня, он же троян) который проживал до ..числа в оном. Из показаний гр.кореи Лен-ЛИ установлено, что накануне в кв 12 пришел некто Асум "с бутылкой кайфа в кармане"(по выражению Лен-ЛИ) и после распития которого он предложил хозяйке квртиры гр МО за определенное вознаграждение "избавится нахуй от этого вируса" (из показ. свид.) и получив задаток в виде золотого слитка (морож.) он со своим гнусным подельником гр. Касперским исполнил свой чудовищный замысел.
Дальше показания гр Лен-Ли начинают путаться и она засыпает.
Итак, подводя итог, можно сказать следующее:
Гр. Касперский задержан до выяснения прояснения
Гр. Лен-Ли готовится к депортации на историческую родину
Гр. МО рекомендовано в срочном порядке продать квартиру
Гр. Асум находится в бегах по адресу б каз 8-10 и местоположени его остается загадкой для следствия
тело вируса-неудачника предано интернету
всем, кто может пролить свет на сеё загадочное преступление, приказано молчать))))))


С места преступления (обзор жёлтой прессы).
Вчера (позавчера, в среду, не помню точно) в столичные криминальные хроники просочилось сообщение о том, что гр. МО, проживающая в кв.№12, напротив Курского вокзала, завела себе домашнее животное типа лошадь (конь), привезённое из г. Троя, рязанской области, и зарегистрировала его на своей жилплощади, а так же в районной ветеринарной поликлинике под кличкой Вирус.
В ночь (день, полночь, сумерки, рабочий полдень) на вышеуказанное числа в кв.№12 под видом попить водички зашли двое в масках из черных чулок в сетку ивановского камвольного комбината: некто АСУМ (рост выше среднего, плотного телосложения, всего остального под маской видно не было) с пузырём портвейна 777 и грушей, которую перед этим неизвестно кто и чем околачивал.
С ним пришёл некто Касперский (мелкий, плюгавый, сквозь чулок, по словам очевидцев, просвечивали жидкая козлиная бородёнка и очки с бифокальными линзами.
Устроив в квартире дебош с ритуальным распитием портвейна и заеданием его винегретом, приготовленного свидетельницей Ли-Фу (сокращ. от Фунчоза), они затем напали на беззащитного Вируса и « грохнули его на х*й с особым цинизмом» по словам хозяйки кв.№12, после чего заставили хозяйку и свидетельницу смотреть порнографический фильм с элементами каннибализма, и, когда те заснули от ужаса, бежали в ночь, оставив труп несчастного самому выпутываться из мировой паутины.
В итоге гр. МО продаёт квартиру, поскольку напоминания об ужасной гибели Вируса не дают ей спать по ночам, гр. Ли-Фу даёт объяснения по поводу приготовления винегрета, которым отравились вышеуказанные Асум и Касперский.
Касперский был взят в туалете Курского вокзала, а гр. Асум, бросив подельника, ушел на концерт гастролёра Градского, и, учитывая его тягу к прекрасному, наказание его будет минимальным, как то: исправительно - трудовые работы по адресу : дом красный, напротив колбасный, забор крашеный – ходи да спрашивай, кв.12, с последующим поеданием золотых слитков до полного вспучивания живота.
Судьба гр. Касперского пока неизвестна.
На сегодня всё. Оставайтесь с нами!
Пока!

А вот это и есть наш друган АСУМ.)))