Осваивайся)) Знакомься с моими друзьями. Кароче - вливайся!))))

Коктебель! Кто не бывал здесь, кто не лазал вверх-вниз по его каменистым кручам, чуть забрезгует рассвет,-поднимите руки.
Вон отсюда!
Только за последние 4 года в здравнице отдохнуло друг от друга полтора миллиона человек.
Город - курорт, город – труженик, город - музей…
Неверно было бы сказать, что его история уходит глубоко вдаль…нет, она уходит далеко вглубь..
У римского историка Хитросплетения находим, что сюда забредали ещё аркадские пастухи, влекомые скотом.
В допотопное время в гавань заплывали за золотым руном аргонавты. Плывший с ними в трюме Публий Насон Грядущий писал об этом в своих «Мухаморфозах»:
«Здесь были в поисках руна,
Руна здесь нету нихрена»
(пер. М.Сабшвандт, что существенно)
Коктебель воспет.
Здесь в брызгах прибоя и слюны читал свои вирши безумный Офтальмон Напалков. Это его записал Грум-Гжимайло-младший, помните:
«Я каждый камень, Коктебель,
В тебе пометил, как кобель»
(Перевод Эльвиры Штюркпфельглоссен, поэтический сборник «Содрогнись в поцелуе», Спб, 1912г.)
А заехавший на пироги к Трюмощеву Финтельплятц так и не вставил в 6-ю строфу своего некро-акростиха, подсказанную ему Упырьевым рифму: «Терпсихора – пепси-кола»
Богата природа края.
Граф Ланской любил пошуровать здесь в зарослях можжевельника и полакомиться винными годами с дамочкой. «Частенько, вспоминает сторож императорского заказника колхоза «Царя коммунизьма» Михей Трушка,-частенько держал я на прицеле сваво бердана евонные паеталоны цвета тела испуганной нимфы».
А вот на этих грядках работал на уборке укропа и инжира ещё А.С. Пушкин, когда, сукин сын, был ещё маленьким, послушным пионэром.
Каких-нибудь 4-5 тысяч вёрст не дошёл сюда Прежевальский со своей приживалкой.
Заслуженной, если не народной популярностью пользуются местные минеральные воды, бьющие здесь ключом из трубопровода Ессентуки-Бжни-Ёжгород-Коктебель. Обливался этой водой по утрам Мамин-Сибирюк, лечивший здесь свою сибирскую язву. «ТРОХИ ОКЛЕМАЛСЯ КАЖИСЬ ПОЛЕГЧАЛО» – ЗАПИШЕТ ОН В СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЗА ДЕНЬ ДО КОНЧИНЫ.
Вот далеко не полный перечень букета болезней, от которых исцеляет коктейль Минвод Коктебеля:
Здесь лечат страдающих:
Малярией,
Неправильным прикусом,
Сепсисом пуповины,
Сглазом,
Блаженностью,
Пляской святого Витта,
Синдромом Альцгеймера,
Грыжей Шморля,
Рожей профессора Потапова,
Воспалением хитрости,
тихим сапом,
политической близорукостью,
шалгемой,
прихлюстом,
внезапным встрепетом,
майской вопью,
ломотой,
сухоткой,
чесоткой,
усушкой и утруской,
ябединым хнырсом,
туфтофолой,
хроническим свербитом,
гнусным агаканьем,
коленной подзадью,
сопелью весенней,
нечаянным ветрогоном,
гееноой припоминухой,
юрайским гиппом,
мочеточным ударом в голову,
бубонами, угрями, цыпками,
никлюзивной порнухой,
кишмячной кишеллой,
несварением яичек,
расхряслостью среднего уха,
свищом макушечным
и многими, многими другими.

В 1914 году под Кривым Таганрогом в клозете императорского литерного был обнаружен едущий в Коктебель зайцем Орехов-Зуй. Остаток пути он проделал уже зацепившись подтяжками за буфер, по левому рельсу правой пяткой, смазанной бараньим жиром. Так и доехал он, безвестный, босоногий, с батоном финского сервилада подмышкой и орехом за щекой. С тех пор Зуя знают все. Его бил каждый.
Некогда кустистые, а ныне поджарые холмы облюбовали планеристы. Около 1500 разбивается их ежегодно. Вот почему на одном из холмов в братской могиле покоится прах местной тёлки-рекордистки Нюры, погибшей от руки предателя, пастуха Максима Бруцеллеза, подрезавшего стропы её дельтаплана.
Тут в 1792 году в малахитовом зале главы государств Австрии и Франции подписали договор о ненападении Венгрии на Турцию.
Братья Алексей и Максим Горькие, находившиеся до этого на Капри-монте, прибыли сюда морем, когда сломали себе левую ногу. В тенистых аллеях парка они любили околачивать костылём с грецких орехов жареные каштаны.
С бутылкой непочатого шипра за пазухой и болтающейся из-под фалд фрака парикмахерской грушей шлялся с утра до вечера по местному Малекону здешний бутлегер Тимка Плафон.
Море здесь своеобычное – то спокойное, а то вдруг нет.
Старожилам особенно памятно цунами 1929 года, после которого никого из них в живых не осталось.
Коктебель – излюбленное место высадки зарубежных шпионов-аквалангистов. Об этом свидетельствуют их чучела в краеведческом музее, об этом поведал нам начальник погранзаставы Исаак Погранзон. Их привлекает здесь красота, романтика, прозрачность голубой воды, в которой их косяки хорошо видны.
В 1958 году постановлением Крымского полезного Совета решено было отдать солнечные пляжи бухты под лежбище котиков, однако тупые и своенравные твари облюбовали почему-то холодные скалы Земли Франца и Осипа Кобзонов, которые так же бывали тут.
В местном ломбарде пылятся милые сердцу вещицы, которые будут распроданы в эту же пятницу через много-много лет на аукционе Сотбис, например, такие:

-пуговица от жилета Уинстона Черчилля, попавшаяся в пельмене посетителю кафе «Маринка» В.Котову.
-фильдеперсовый чулок Греты Гарбо, в котором она хранила свои сбережения,
-головка сыра Рокфор- из продовольственных запасов давно затерявшейся где-то экспедиции «Моя Родина – СССР» на собаках к острову Пасхи, Рождества и Первомая,
-пломба из зуба Берии, которой была опечатана квартира Ежова,
-коллекция пеньковых трубок (139 шт. со следами слюны Щаляпина, Комиссаржевской, Саввы Морозова. Анны Павловой и собаки Качалова),
- мебельный гарнитур «Аэлита» - из приёмной начальника ОВИРа Ждановского р-на т.Сизова, с живущей вгарнитуре семьёй отказника Васильчукова,
-
палочка Коха,
-азбука Морзе,
-Микрофон –жучок, установленный в нужнике Центрального Дома Литераторов для подслушивания задних мыслей,
-набор геморроидальных свечей(70 штук) с юбилейного торта маршала Л.И. Брежнева,
-образец лунного грунта с какашками первых корейских космонавтов, собак Плюнь-зин и Глянь-вань,
-Сбруя, усы и сапоги кавалерист-девицы Нины Андреевны,
-фонограмма гоголевского смеха (ок.трёх часов)
- и многое другое.

Но вернёмся в наш Коктебель.
Долго дрейфовала в суровых широтах мужественная полярная станция СП-2, пока не сдрейфила именно сюда.
В 1906 г. Девственную тишину Судакской шоссейки вспорол первый реанемобиль, привезший на отдых крупного царского чиновника и два ящика клизм с оказией.
Здесь учился мыслить нешаблонно Шпенглер.
«Непочатый край» - так отозвался о тутошних местах Никита Хрущёв.
Город-герой, город-труженик, город-музей.
Любят здесь отдыхать и молодёжь, и старики, женщины, раненые и дети.
Красивый вид открывается с бухты Барахты.
Широко и вольготно раскинулся пионерлагерь «Искорка».
А дальше, повдоль заборчика - гли-кось!- притулились плечуком друг к другу профилакторий Ёксельмаш, турбаза торговой фирмы Внешпосыл-на- фиг, пансионат колхоза «Красный миллионер», валютный пионерлагерь «Берёзка».
В будущем край ещё более расцветёт, гостеприимно распахнут свои двери лепрозорий, виварий, ведомственный дурдом Союза Композиторов, санаторий мясо-моллочного направления, ветеринарная лечебница – для алкоголиков, акварий, колумбарий 4-го Главного управления и венерологическая грязелечебница Гопконцерта.
Сюда хлынут тысячи лимитчиков, наркоманов, иждевенцев и бездельников. Качество обслуживания подскочит в 2,5 раза.
Одним словом, добро пожаловать в Коктебель,
в этот райский уголок…Д-дурова!

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, должен, в конце концов, решить для себя: так что-же всё-таки делать: читать или писать?

В ней содержится глюкоза, фруктоза, сахароза и быказа рогазва

Жёлудь-теоретитк знает, как вырасти в дуб.

В искусстве шёл по стопам великих, поэтому следов не оставил.

В помощь начинающему мужчине:

Не стОит говорить сорокалетней женщине:"Вам не дашь и тридцати в ваши-то 50"
Не принято спрашивать женщину о возрасте, если она туга на ухо.
Не следует также желать женщине выглядеть, как говорится, на все сто!
Если вы опоздали с комплиментом, не поздно исправить оплошность на следующий день:"Ядвига Карловна! Вы вчера прекрасно выгляднли!"

Диалог:
-Лена, пойдёшь за меня замуж?
-Нет.
-А я и не предлагаю, я просто спрашиваю!

Женщины – те же мужчины, только ещё лучше.

Институт семьи я закончил заочно.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Поженились, на том и разошлись.

Женщины бывают полные и пустые.

Женщины последовательны в своём непостоянстве.

Безнравственно ли, когда чей-то муж изменяет чьей-то жене?

Любовь ушла, но она об этом ещё пожалеет!

Красивая женщина это пир для глаз во время чумы для ушей.

Если блондинка с холодным взором встретит жгучего брюнета, будет много воды и пара.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Полезные советы:


Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте трёхпроцентным раствором гетереоауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два, они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины!

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению, вас будут ждать ваши зелёные друзья – со всех нижних этажей.

Разговорчики:

-Эк тебя разнесло-то!-укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

-Вкалываю с утра до вечера, –жаловался наркроман.

-Я удаляюсь!- презрительно заявил аппендикс.

-Проваливай, - буркнул студент экзаменатору.

-Не видите? Я занят!-надменно произнёл туалет.

-Я натура мятущаяся!_говривал дворник Михеич.

-Добро должно быть с кулаками!-заблуждалось зажитолчное крестьянство, конца 20-х.

-Чувствую себя вполне сносно,-говорил дом.

-На тебя не напасёшься, - жаловались коровы пастуху.

-В первую голову надо поесть, - просил Змей Горыныч.

-Надо же хоть чем-нибудь выделяться!- считала моча.

-Если бы не узнали, богатым был бы,-говорил директор Елисеевского гастронома.

-Увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым,-изрёк из-под маски Тутанхамон.

Поговорки:

Ни фига себе – всё людям!

Тише будешь – дальше уедешь.

Всё лишнее – детям!

Любишь кататься – катись к чёртовой матери!

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!», да некому….

Разное:


Грампластинка: Певец и композитор Терентий Алтынов поёт себе свои песни…

Книга: Баранкин. Судьба человека.

Ведомственная газета Гознака: «За чистую монету»

Пожарный еженедельник: «Огни Москвы»

Хитпарад возглавляют рок группы: Окстись, Конвоиры диспепсии, Торч(То, ради чего), Альмагель-А и Папка Колючий. У них неизлечимая тяжёлая форма рока.

Недопёрышки.

Местечки в Крыму: Планерское, Приветное, Честное-Пионерское.

Делу – время, потехе – деньги.

Специальный поверенный на слово.

До тошноты дотошный.

Любо, но дорого.

Искусственная почка на 16 камнях.

Эх, не перепились ещё на Руси богатыри, добры молодцы!

Шампанское было холодное, словно из глубины души.

Вокруг столько плохого!-говорила дыра.

Дамский негодник.

Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Если Фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за её спиной всё, что угодно.

Он был далёк от этой мысли, как и от всяктх других.

Объявление.
Внимание!
Розжиг костров,
Выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,
Выпас и выгон скота, а так же:
Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукуол бабочек и выхухол выхохулей,
Выкур курей и выпрыг кенгурей,
Обгад ромашек и обдир ягод.
Выруб леса и вылом веток,
Выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
Вынос тела,
вы нас за нос, мы вас по уху,
Выхлоп газов, выкидыш мусора
Выводок гусей,
Выродок людей,
Выплав стали, выплыв, сели
Выпендр фраеров, выстрел аврор,
Выклянч денег, вымуштр солдат,
Вытрус половиков, выпал из окна,
Выпор детей, выдрем в гамаках,
Вытрем губ и выпуч глаз
Вычих насморка,
вытреп и разбрёх государственных тайн,
Выкось накоси и накось выкуси
Окот, отёл и атас,
А главное – загляд и залаз в дупла
С выкуром оттуда пчёл и распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
Всвязи с отказом их от высоса нектара
После выщипа цветов и выдерга травы,
А так же всвязи с полным вымером.

- Ну, что, брошенки, какие планы? - спросила Танька-стюардесса.
Мы четверо - как ни странно, две Ольги, две Татьяны - сидели у меня дома, и все, как одна находились в любовном кризисе. Мы на все лады уже обмусолили наши истории, и теперь жалели себя и думали, как бы поинтересней провести вечер, уж коль собрались в кои то веки все вместе. Ответ пришёл вместе с телефонным звонком. Какой-то из моих приятелей позвонил, что вернулся из Бельгии, и по этому поводу они собираются, и приглашают меня. Я сказала, что у меня девичник, ничего, если мы вчетвером приедем? Девушки мои немедленно начали подкрашиваться, придирчиво осматривать друг друга и просить у меня кто колечко, кто браслетик. Не то, что у них своего не было. Просто они ж у меня в гостях находились. А уж бижутерии у меня – завались. Как сорока обожаю всякие штучки-дрючки. Итак, мы довели себя до немыслимого совершенства, и пошли ловить машину. Самая красивая у нас – Танька - стюардесса. Высокая, волосы длинные, белокурые, голубые кукольные глаза и бюст пятого размера при тонкой талии. Мечта, а не девушка. Другая Татьяна – просто чертёжница, в каком-то инструментальном НИИ. Тёмная шатенка, с голубыми, опять же глазами, очень тоненькая и изящная. Ольга – переводчица из Интуриста - стильная, худая, в очках, с потрясающе-белыми зубами. Она танцевала лучше всех нас и мужчинам очень нравилась. Ну и я – не красавица, но всё на месте.
Короче, ловим мы машину, и останавливается какой-то частник. Без капризов дверцы пораскрывал, я впереди, остальные – сзади, загрузились, загалдели, начали хихикать. Я сижу впереди – курю и помалкиваю. А водитель тоже не особо разговаривает, так, перекидываемся общими фразами. Подъехали к нужному дому, я говорю, подождите, сейчас с вами рассчитаются, те, кто нас встречает. А водила принципиальный, говорит, а я вас не за деньги возил
-Как так?- спрашиваю.
А он мне:
– Моя машина, кого хочу, того и вожу.
Я сразу скромной стала и говорю:
-Вы нас в неловкое положение ставите. Вот если б вы деньги взяли, мы бы попросили вас за нами обратно заехать. А так уже неудобно. Придётся такси среди ночи ловить…
-Во сколько за вами заехать? - спрашивает.
Ага. Попался. Но я ещё для вида поломалась и говорю:
-Через два часа.
-Договорились.
Компания нам не понравилась. Короче, едва мы там два часа протусовались и ушли. Глядим – наш подъезжает. А может, за углом стоял, караулил. Мы рады - радёшеньки, в том же порядке сели, я ему говорю слова благодарности, типа, какой он молодец, не обманул и вообще пунктуальный. А он мне начинает читать стихи. Конечно, с тех пор лет пятнадцать прошло, и я могу чего-то и напутать, но смысл - как я его запомнила - сводился к тому, что Вл. Маяковский, будучи в Париже, не добился взаимности от одной дамы и, несмотря на это, перевёл свои гонорары цветочной фирме, чтоб фирма эта каждый день той даме цветы поставляла.
И уже не было в живых Маяковского, и уже Париж был оккупирован, а цветы шли и шли. И эта женщина, уже пожилая, меняла цветы на морковку и петрушку, что ли? Вот не очень я тогда слушала, вроде и стихи назывались: «Цветы от Маяковского». Короче, он очень красиво читал, девушки сзади галдели о своём, а я дослушала и сказала со вздохом:
-Ну, это надо быть Маяковским, чтоб сделать так.
На что мужчина мне возразил:
-Нет. Надо быть такой женщиной, ради которой захочется так поступить.
Потом он начал развозить нас по домам.
Мы с Ольгой были последними. Мы жили в соседних дворах в маленьком переулке, но наша семья уже получила другую квартиру в доме неподалеку, и мы складывали вещи, что-то небольшое потихоньку перетаскивали на новую квартиру, одновременно делая там немудрящий ремонт. Поэтому я даже не стала давать свой телефон, когда мы прощались, и Ольга дала свой – ну так, мало ли что?
Скорей всего, он мне не понравился. Обычный - невысокий, светлый, правда, крепкий, такой, спортивный. Просто я недавно рассталась с очередным любимым, и никто мне не нравился, и в душе я наделась, что вдруг он ещё вернётся? И никакие другие мужчины меня на тот момент ничуть не волновали.
Короче, на другой день, идя с работы, я увидела, что в ручке двери торчит букет белых пионов. Я вся затрепетала и подумала, что, наверное, Сашка решил помириться. Но стоило мне войти в квартиру, позвонила Оля - соседка и сказала:
-Вчерашний Серёжа тебе цветы привёз. Я его телефон записала. Позвони и хоть спасибо скажи.
Я была разочарована, что и говорить. Вчерашний Серёжа…И всё откладывала звонок, а потом, вздыхая, всё же позвонила и поблагодарила его. Он был сух и деловит.
-Во сколько утром вы идёте на работу?- спросил он.
-В восемь - ответила я и подумала «На работу отвезёт, что ли?» А мне до работы – двадцать минут пешком.
На другой день без трёх восемь – звонок в дверь. Стоит Сергей с букетом вишнёвых пионов. Я ахнула. Нет, приятно, что и говорить. Но удивляюсь всё же:
-Да вы же вчера только мне цветы принесли?
-Вчера были белые, а сегодня красные, - невозмутимо ответил он и ушёл. Никуда подвозить он меня не собирался.
Это событие немедленно было подвергнуто всестороннему обсуждению. Тем более, что дальше цветы стали возникать на пороге квартиры два-три раза в день. Это были пионы, и розы, и лилии, и чего только не было! Цветами была заставлена вся квартира, а вазы все были уже запакованы, я ставила цветы в банки, пластиковые ведёрки и кастрюли.
Иногда он всё же отвозил меня на работу. Или заезжал за мной в рабочее время и спрашивал напарницу:
-Валя, вы не отпустите Олю со мной покататься?
-Конечно-конечно!- с готовностью отвечала она. Ей очень хотелось устроить мою судьбу.
Мы катались бесцельно по Москве, разговаривали ни о чём, заезжали куда - нибудь перекусить. Потом он покупал цветы – мне шикарный букет и что-то попроще для Валентины, и доставлял меня на место. Из наших разговоров я уяснила, что он испытывает машины и участвует в каких-то гонках, что ли? Машина у него, правда, была вся в каких-то стойках, трубках и железяках. Просто мне это было неинтересно. Однажды он на светофоре как бы ненароком взял меня за руку. Я руку не убрала, но и рука была совершенно безжизненна. Он убрал свою, и сказал с горечью:
-Я вас беру за руку, а вам неприятно…
Я промолчала. Он был прав.
Сколько раз потом я спрашивала себя, ну почему я вела себя, как чурка с глазами? Неужели он так был мне неприятен? Нет. Не знаю, почему. До сих пор не знаю.
А Валюшка зудела:
-Дура ты. Просто чёкнутая. Такой мужик хороший. Носится с тобой, цветы тоннами таскает. В постель не тащит, целоваться не лезет, всё ждёт, что оттаешь. Кому сказать – не поверят! Всё этого своего ждёшь? Да разбежались – и слава богу! А этот! Гонщик! Ралли!
И добавляла мечтательно:
-Помнишь, как в фильме «Мужчина и женщина?» Он тебе с этих гонок пришлёт телеграмму…А потом приедет, и ты ему отдашься…
Я фыркала.
-Когда у тебя день рожденья?- спросил он однажды.
-Через две недели, ляпнула я и поправилась:- Правда, именины. День рожденья – зимой.
-Пригласи, кого хочешь, и выбери ресторан,- сказал он. Я приглашаю всех. Кого тебе будет приятно видеть.
Приятно видеть мне было всё тех же моих танек-олек да ещё Валюшку с работы. Они собрались у меня, все нарядные и оживлённые. Хмурой была только я. Сергей заехал за мной с букетом роскошных маков, таких крупных и ярких,. будто они росли в тропиках. За моими барышнями он подогнал такси. А я поехала с ним. У ресторана стояли две вороные «Волги», а возле них - рослые парни в чёрных костюмах и тёмных очках.
Тогда ещё не было фильма «Люди в чёрном», а не то наверняка мы бы прошлись по их виду.
Парни разобрали девушек, Сергей представил их, как своих друзей, и веселье началось. Мне посвещались тосты, заказывались песни, мы танцевали, уж не помню, что ели и пили, но всё было очень славно. Потом мы решили ехать к Театру Кукол, смотреть кукольный парад в 12 ночи, а оттуда рванули на Ленинские горы. Гулять. И вот там Сергей, отстав ото всех, протянул мне синюю коробочку. Я открыла её. Ну конечно, кольцо с прозрачным и крупным камнем. Я покачала головой и не стала мерить.
И тогда он сказал:
-Подожди. Не говори ничего. Я прошу тебя стать моей женой. Я люблю тебя. Только не говори «нет». Я подожду.
Но я вложила коробочку ему в руку.
-Спасибо, Сергей. Но – нет. Отвезите меня домой.
Всю обратную дорогу мы молчали.
У дверей он поцеловал мне руку и, не говоря ни слова, побежал вниз по лестнице.
Утром в 8 часов раздался звонок в дверь. Когда я открыла, на площадке никого не было.
У порога лежал роскошный букет жёлтых роз.
Сергей в моей жизни больше не появился никогда.
Не смотря ни на что, я очень дорожу этой историей и благодарна судьбе за то, что всё это было со мной.
И ещё - с тех пор я люблю жёлтые розы.

Подтягивайсо к нам, может, у нас пока не так уж и весело, но зато давно не скучно)))

Из книг А. Кнышева « Тоже книга» и «Уколы пера»,,
« Кнышинки»
Один умный мальчик женился на богатой старушке, и когда он умер, ей досталось всё его состояние.

Предварительная запись на реанимацию за6 месяцев до потери пульса.

Наш народ читает запоем, поэтому мы страна поголовно грамотного алкоголизма.

«Пою моё Отечество» - говорила продавщица пивного ларька.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.

Мимо прошла девушка с большим бюстом
Аристотеля подмышкой.

«Ох, не любят нашего брата»,- говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

Только не вздумайте раздувать слона из НАВОЗНОЙ мухи!

Голосование
-Кто за? Кто против? Кто воздержался?..
Итак, большинством голосов «За» при одном Копернике «против» вопрос о Земле мы решили…

Новая украинская народная песня « Реве та стогне Джип Чероки»…

«Сидор закатал рукав и вкатил себе в вену 3 кубика куриного бульона Магги…

Бедный лизинг

Шуба из мышиной норки

Найт-клуб для голубых «Гей славяне»

Суд оправдал киллера т.к. согласно алиби он был в другом месте и убивал другого человека.

« Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита»

Раньше это называлось рожей, теперь харизмой.

В связи с тем ,что заключённый был убит при попытке к бегству, попытка не защитывается.

Конный милиционер –«МЕНТАВР»

« хрущёвская оттепель», « брежневский застой», « горбачёвская перестройка».Время, в которое мы живём сейчас историки будущего назовут РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА.

РЕКЛАМА.


Пустой тёмный кадр. Голос:
« Хотите, чтоб ваши дети выросли
честными, НО богатыми…
порядочными, НО счастливыми…
умными, НО здоровыми людьми?..»
Пустой тёмный кадр. Тишина.
На экране появляется презерватив.


Плакаты:
1945г.-« Всё для фронта! Всё для победы!»

1995г.-« Всё для офиса! Всё для Мерседеса!»
Это победа.


……………………….
…Занялся сексом по Формуле « один».

…Ребёнка можно считать взрослым, если у него уже есть причины покончить с собой

…Сотворение Человека стоило Господу лишь одного дня работы. Оптимальное сочетание качества и цены.

…осенью грачи не улетели из-за задержки выдачи документов.

…Со словами: «Что-то у меня железа в организме не хватает» он пустил себе пулю в лоб.

…Годы пролетят быстро…Но мало не покажется…

…Хочется учредить газету с названием « АРГУМЕНТЫ И ФАК Ю».

…путь человечества к счастью заплёван через левое плечо.

… « однозначно – звенит колокольчик»

Ни покорной я не буду, ни верной.
И подушкою под локоть не стану.
Не последний ты и точно не первый,
Но болишь и кровоточишь, как рана.
И курю я целый день сигареты,
Телефонного звонка жду, как манны…
…Всё равно ты не узнаешь про это.
И про то, что я покорной не стану.

Подбила меня Фунчоза на это дело. Ну мы с Лошадкой и двинули. Всё под открытым небом, ясное дело. Щиты такие здоровые. Тема "Лицо планеты Земля". Снимки сделаны из Космоса, ни больше, ни меньше. Есть интересные. Поля там всякие чайные, горы, ледники, саранча в большом количистве, гетто каких-то племён, которых уже и не осталось, как бы, и розовые фламинго.
Если честно, то меня не особо впечатлило. Я больше люблю портрет и жанровые сцены, вот глобальное - это не моё всё же, хотя профессионально очень, што и говорить)) Лошадке тоже не алё было. Пришлось скрасить впечатление арбузом, который мы едва допёрли до дома. От жадности выбрали самый здоровый. Вот щас я на каменты ответила и уступаю комп. Пока Лошадка всё не прикончила. Она песни поёт на караоке(с понтом), а сама-то арбуз трескает.
Надо это дело прекращать)))