Вы знаете, что я сейчас почти не пишу.
Так, ставлю иногда картинки какие-то и закрываю каменты.
Нет настроения.
В жизни все очень обыкновенно, не писать же, что я сегодня готовила, какие вокруг цены и какую футболочу я купила по акции.
Хотя и готовлю, и покупаю, и
про все это тоже можно было бы написать, и даже вполне забавно.
Но нет настроения.
Я рвусь в Россию и не могу туда попасть, надо мной это висит, как домоклов меч, в мире такое, что убегаю от всех новостей.
Вот и не пишется.
А тут случаеется со мной удивительная история, о которой просто нельзя не написать.
кому интересно, но букав много

С Днём Ангела, барышни!)))

Сегодня с утра Пётр Первый весь в заботах...

Ну чего спешила?!

Сегодня дядя Джои задвинул пост про чувака, который выставил на ютубе видео, как он делает квас.
И народ тоже захотел квасу, и соппсна пост состоит из одних каментов, которые лучше любых постов.
https://www.liveinternet.ru/users/jokermann/post497629820/
Ну и я вспомнила случай, не совсем такой, но навеяло.
Был у меня приятель Сашка, я про него как-то писала.
Шебутной такой, деловой, но часто оказывался в пролете из -за шила в жопе.
Шило ведь тоже разное бывает.
Но пост совсем не о классификации всякого рода шил.
Приходит ко мне как-то Сашка за советом:
какую бы пакость знакомым сделать? Они его как-то подвели, он горит жаждой мести.
А кто у нас специалист по пакостям?
Ну Оля, ясен перец.
Я говорю:
- А нафига тебе идти в гости к таким людям? Не общайся больше.
Нет, надо пойти, как будто ничего не случилось, и сделать пакость, не сейчас, так в будущем.
Мститель, бля.
И тут я вспоминаю, что моя няня принимает слабительные таблетки совсем не горькие, а сладкие, как сахарная пудра, если истолочь.
Не помню, как называлось.
А жаль.
Натолкла я этих таблеток чуть не всю пачку.
Намешала в клубничное варенье, даю ему банку, объясняю принцип действия.
Он обраааадовался, схватил банку и умчался.
И пропал.
А мне ж интересно, как все прошло.
Через три дня появился, злой, как черт.
И сразу с наездом:
-Ты чего мне устроила?! Три дня с толчка не слезал!
Я говорю:
- Здрассти. А чего ты с него не слезал?
- Да варенье твоё!!!
Я говорю:
- Не поняла. Ты что, сам его ел?!
-Да!!! Я сперва ложку только съел, попробовпть. А оно такое вкусное! Всё и съел.
-Бляяя, Саша ..Я же предупреждала - не есть!
- А я забыл! Попробовал, так вкусно, сам не заметил, как всё съел. И три дня, прикинь, как приклеенный к унитазу! Чего ты туда намешала?!
Как же я ржала... ну надо быть таким идиотом...
Но этого я не сказала, только напомнила, что бывает с теми, кто другому роет яму.
И всем рассказала, конечно.
И, когда он приходил а гости, кто-то из моих друзей непременно спрашивал его:
- Саш, вареньица положить?
А он начинал ржать, и снова рассказывал всем эту историю.
И совсем не обижался.
Потому что у него было хорошее чувство юмора.

Да еще пятница, 13-е.
Да ещё шабат.
Ну ваще!
Мы с Машунчиком, несмотря на такое совпадение, всех поздравляем с наступающим, желаем, чтоб то плохое, что произошло до сегоднящнего дня, относилось к году тигра, поэтому мы бухаем за все хорошее, гадаем на все лады, и щщитаем, что все в новом кошачье-заячьем году будет зашибически!
И пусть вашей самой большой проблемой будет сломанный ноготь у соседки.
Всем шампанского!(с)
Слегка бухие Машунчик КЗОТР и сиротка Мегги.

Так перевёл мне гугл переводчик с иврита на русский.
Я поняла, что это должно звучать как "К сожалению"
А что получилось.
Не знаю каким образом, но, полагаю, с помощью Машунчика, я зарегилась на алиэкспресс.
Не помню, честно, потому что были мы не вполне трезвы - потому что именно в тот раз Машунчик заказала садовую скульптуру суслика, и осознала это только утром.
Но шустрые китайцы уже этого суслика, в полметра ростом, ей уже выслали.
Ну, кто-то помнит эту печальную историю.
Тем не менее, я очень шустро освоила этот клондайк, тем более, что все было написано по -русски, и я горя не знала.
Когда в мае я переехала по другому адресу, я ничего не стала менять. Как есть, так и есть. По прежнему адресу оставалась Герцина, и я понимала, что, найдя в почтовом ящике посылку, она мне позвонит.
А почта и так как была, так и осталась.
А Машка через меня заказала клей.
И вот долго его нет. А на-днях встречаю в магазине Герцину, она долго делает вид, что не узнает меня, потом все же вспоминает, и говорит, что мне пришла маленькая посылочка.
Уже недели три как.
А на вопрос, почему же она мне не позвонила, пожимает плечами.
Я говорю, что забегу забрать, но ей больше нравицца вариант занести посылочку в тот магазин, где мы встретились.
Магазинчик маленький, частный, продавец нас знает.
Ну вот уже неделя прошла - тишина.
Но дело не в этом, конечно.
Беда в том, что я решила поменять адрес доставки, чтоб больше таких инцидентов не было и никого не напрягать.
Как всегда, встречи с алиэкспрессом у меня происходят ночью.
И вот как раз сегодня я решила поменять адрес.
Зачем?!
Почему нельзя было дождацца, когда я приеду к Маше и все с её помощью сделаю по-человечески?
Вот дура патамушта.
Загорелись в жопе гОвны, как говорицца.
А значит - вынь, да положь.
И все.
Все настройки слетели, пароль я, канешна, не помню, язык с русского сменился на иврит, и все, что могла перевести, это те самые слова:"Со слезами невозможности"
А у меня хуева туча всего заказано, и для приятельницы тоже, и я не знаю, что делать и как все исправить.
Потому что боюсь сделать ещё хуже, хотя, вроде, хуже уже некуда.
С горя, я пошла поесть шпрот, но и это не утешило.
Теперь вся надежда на Машку.
Может, вы чего подскажете?

Чем лучше вечером, тем хуже утром.
Чтоб пропустить этот неприятный промежуток времени, встала в 16.20.
Поела салата, с отвращением глянула в сторону раковины и снова ложусь спать.
Или смотреть кино.
Такой уж день, это 1 января.
Всех с Новым годом!

Мы не просто верим в новогодние чудеса, мы точно знаем, что они существуют.
Чудо — это заметить, что кому-то нужна поддержка, и предложить помощь.
Это благодарность за добрые дела и просто неожиданный звонок близким.
Если бы я написала письмо Дедушке Морозу, я бы не просила у него ни любви заоблачной, ни говорить на всех языках, ни стать Мисс Вселенной.
В этом году я бы попросила у него мира.
И справедливости.
Потому что невозможно жить и радовацца своим маленьким победам и достижениям, когда кругом бесчисленные смерти и боль.
Я не стану грузить вас тем, что вы и без меня знаете.
Я просто банально пожелаю всем здоровья и мира, потому что это уже не война, а борьба нанайских мальчиков.
Вот и все, ничего больше.
Нерадостное такое поздравление.
И картинки с зайчиками прилепить не хочецца, хотя мне лично жаловацца на год Тигра не приходится. Мне дали жилье и я больше ни от кого не завишу.
Но вот это вот все вокруг сильно давит на гланды.
Не знают, может ли добрый старик изменить что-то.
Но я пишу письмо ему, и пусть подумает - вдруг можно сделать такой коллективный подарок? И жить нормальной жизнью, да, и безо всяких пидарасов и педофилов.
Чтоб мир стал нормальным, без вот этих вот кадрилилей.
И мы снова могли радовацца плюшевым символам очередного года, и кидать в шампанское пожелания ровно в 12, и ждать любимых
с работы, а не с войны.
И спасибо, что вы рядом со мной когда мне и хорошо, и плохо. Это тоже чудо, вполне ощутимое.
Оставьте в старом году все лишнее - вещи, людей, отношения,- все, что перестало приносить радость. А хорошее заберите, ничего не забудьте.
Да встречи в новом году)))

Как всегда не хватает времени
Вроде валялась-валялась, кино смотрела, книжки читала, а тут раз ! - и прямо неожиданно Новый год.
Буквально на-днях.
А у меня конь не валялся, ничего не готово, и подарки не всем есть.
Нашей директрисе хотелось сделать что-то типа моих банок-коробок.
Но банки и рамочки уже делала, ей все это очень нравицца, думаю - сделаю ключницу, которую на стенку вешает.
Надо ей, не надо - я подарю, а дальше пофиг.
Ну конечно, на Машку я могу только в мечтах равняцца, я ж не мастер, как она
Я коекакер.
Потому что мне надо побыстрей, и получаецца кое как.
Отсюда и слово - коекакер.
Очень ко мне подходит.
Ну халтурщица, знаю.
А просто ничего делать неохота, стимпанк не рулит, все на гламур тянет, на рюшечки и бантики.
Но директрисе этого не надо, ей в чёрной гамме.
Делаю, а сама вижу - хуйня какая-то.
Машке жалусь, а она такая:" Ну чо ты, покажи, мне-то можно в незаконченном виде"
Я посылаю фотку.
Она пишет" Ой, какая свинка симпатичная!"
Я ржала в голос минут пять.
И едва смогла выговорить, что это не свинка, а летательный аппарат.
Ну на свинку он больше похож, согласна, но я щщитаю, что вот да, такой ископаемый, и пусть он даже полететь не сможет, но и не свинка!
Получилось гавно-гавном, потому что не выйдешь, как раньше, на балкон, чтоб покрасить, а надо перецца к мусорным бакам, и там ещё найти, куда б все поставить.
Так и тут облом, пимпочка от баллончика отскочила и все, ускакала, пришлось вручную докрашивать, а мне ещё надо гирлянду повесить.
Но я ж сама не повешу.
Попросила мужика одного, он все мне помощь предлагает, но у меня большое опасение, что он тоже рукожоп, и упертый, хрен старый, ему скажешь, как надо, нет, все по-своему, а потом переделывает, урод.
Я молчу, а сама на нервах, потому что он дико нудный, ему б в синагоге проповеди читать, а не гирлянды вешать, да ещё типа нечаянно меня за пальцы норовит прихватить.
Бля, как я это все ненавижу.
Ты посмотри на себя в зеркало, и подумай, на хера ты мне нужен, когда даже сраную гирлянду вешаешь часа полтора.
Машка бы за полчаса управилась, не говоря о Лехе.
Я дождацца не могла уже, пока он свалит.
А он ещё учит меня, как режимы менять.
Да без тебя знаю, уйди уже!
Запросто может по-соседски на НГ приперецца. Потому что спросил меня, что я из напитков люблю.
Я говорю:"Сливочный ликёр, типа Бейлиз"
А он так ласкового, деликатно меня поправляет:" Не сливочный, а сливовый. Из слив"
Я говорю - да, из немытых.
Чтоб все обосрались. Нет, ну это я вслух не сказала, подумала просто.
Он ещё меня русскому языку учить будет.
Как я не люблю душных прилипчивых людей.(((
Еще я сегодня на почту сбегала, кучу ништяков получила, а самое главное - я сегодня подстриглась и перекрасилась, весь негатив состригла, и прямо легче стало.
Щас ключницу докрашу и тесто на пирожки сделаю, потому что настроение хорошее, гирлянда висит, и есть мороженое.
А завтра Мотя приедет, привезет жрачки и я приступлю к готовке.
Поздравлю всех потом, ладно?)))
Фотки

Пару недель назад на доске объявлений в нашем серпентарии появилось такое объявление:

То, что продуктовая лавка находицца на территории за мусорными баками, меня очень повеселило, и неделю назад я пошла глянуть, что к чему.
На условленном месте бойко торговал продукцией Мёртвого моря какой-то мужичок, а когда я спросила про еду, он ответил, что Мотя пошёл разносить все по квартирам. Ну, ждать мне его было неохота и я ушла.
Сегодня спохватилась, что нет ни картошки, ни лука, ни прочих деликатесов.
Подхватилась и пошла в супер.
Выхожу из квартиры, навстречу чешет дяденька с телегой, здоровается, подходит и говорит:
- Вы тут живёте?
-Да,- говорю.
-Метапелит?( это которые за пожилым присматривают)
- Типа да, -отвечаю.
А он такой - -Тут раньше Зоя жила, давно её не видно.
Я говорю:
- Её в дом престарелых отправили, говорят.
Он вздохнул.
-Чудная была женщина! Весёлая. Все знала! Энциклопедия! Я ей продукты возил.
-О, - говорю, так это вы приезжаете по пятницам? Я в прошлый раз вас спрашивала, но вы как раз разносили продукты.
Он аж раздулся от гордости:
- Мне Игорь говорил, что меня спрашивала красивая женщина.
Я говорю:
- Ну раз красивая, это я и была.
Он назвался Мотей. Так прикольно.
Я спрашиваю:
- А каталога у вас нет?
-Зачем каталог?- удивляецца он. -Вы звоните и говорите:" Мотя, я хочу то-то. Вот что вам в голову взбредет, то и говорите. И кошерное, и некошерное - что угодно! Скажем, два огурца и три помидора. Или икры. Или творог. Или воды газированной. Вино любой страны, кстати, тоже. Все, что пожелаете!
Прото два слова:"Я хочу!"
Я обрадовалась:
- Как классно, говорю. - Мотя, вы сделали мне утро))))
- И я очень рад, чтоб вы были здоровенькая!
Он дал мне магнитную карточку на холодильник и мы расстались, довольные друг другом.
Теперь тяжёлые овощи, бутылки и прочее мне не надо будет таскать на себе.
Потому что есть Мотя!

Ну вот, опять засада.
Почта пустая, ни единого поста(((
Может у кого-то еще так?
Каментить из ленты с телефона я не в силах. Поэтому сорь, мальчики и девочки, это не я сучка ленивая, а лируха издевается.
Если у кого какие соображения - пишите.
Ваша рыдающая сиротка Мегги.

Танька говорит:
- Это неправильно, что ты снотворные пьешь. Это вредно, может быть привыкание. Надо заваривать траву, и назвала какую, но я сразу забыла.
Это она в интернете вычитала и ей сразу помогло.
Есть такие люди.
А Танька вся правильная, любит поучать и все знает лучше всех.
Я не спорю, мне проще согласицца.
И вот вчера гуляем мы, зашли в супер, она берет коробку с этой травой, и мне дает, чтоб я непременно попробовала и бросила таблетки.
-Столовую ложку листьев на стакан кипятка. Завариваешь, почаса стоит, процедишь и пей. А стебли не выкидывай, можешь заморозить или высушить, потом в суп добавляй.
Ага. Хозяйственная.
Ну заварила эти листья, выпила, лежу - сна ни в одном глазу.
В три часа еще повторила процедуру.
Как мертвому припарки.
Ну если я 10 лет снотворные пью, чего мне с тех листьев будет.
В 7 утра не выдержала.
Пошла и нажарила картошки.
Было у меня две штучки, так я их новым способом, страсть как захотела пожарить.
Почистила картошку, потом втыкаешь в клубень вилку и этой чистилкой хреначишь, и тонкие-тонкие лепесточки получаюцца.
И быстро!
Посолила, на сковородку, и 10 минут. Правда, мешала, чтоб не пригорели.
Блииин, тааак вкусно!
А еще у меня кусок селедки нашелся.
Понимаю, что это фу как плохо, негламурно и неправильно, но все же правильно. Потому что очень вкусно.
Сразу заснула, вот это снотворное!
И никакого привыкания, кстати.
Всем рекомендую.

Недавно в ЧД был очередной Литербол, типа конкурс, посвящённый одиннадцатилетию ЧД("Чортова Дюжина", кто не в курсе).
Поскольку это было 2 ноября, в рассказе должны были присутствовать цифры 11 и 2.
Начало было одно для всех участников, якобы все Чорти собрались в пещере и ждали, когда же к ним заглянет какой-нибудь известный персонаж, и развлечёт их.
А потом каждый участник писал свою историю, или сказку, неважно.
Персонажей раздавали по секрету от других.
Вот какая сказочка у меня получилась.

Все вздрогнули от неожиданности, когда в пещеру влетел огромный взъерошенный белый волк с чёрной повязкой на одном глазу.
- Впустите! Спасите! Она идёт за мной!
- Вервольф, ты ли это? Что с тобой? От кого ты бежишь?
Вервольф только махнул лапой и прошмыгнул в дальний угол.
Послышался детский голос, напевавший:
"Раз ступенька, два ступенька будет лесенка".
Голосок замер у входа в пещеру и через минуту все увидели девочку в синих шортиках и красной бейсболке козырьком назад. В руке у ней была плетёная корзина, прикрытая сверху полотенчиком.
Пахло от корзины одуряюще.
Чорти облизнулись как по команде.
- Здрассьте! - сказала девочка. -Вы белую собачку не видели?
Вервольф зажмурил единственный глаз и вжался в стену.
-Нееет! - неуверенно и настройно ответили Чорти.
-А ты кто?
- Я Катенька, иду к бабушке. Мама напекла пирожков, потому что у меня день Рожденья. Бабушка старенькая, прийти вечером не может. Вот, несу ей.
-Поздравляем! - недружным хором сказали Чорти.- И сколько же тебе лет?-
Одиннадцать - ответила девочка.- А что у вас так жарко? Хоть кондей бы включили.
-Старенькие мы уже. Мерзнем.- сказал кто-то.
-А нас ты не хочешь угостить? - вкрадчиво спросил Старший Чорт.
- А что вы мне подарите на днюху за пирожки? - Поинтересовалась Катя.
- Какая ты практичная... - осуждающе сказала красивая золотая Рыбка, высунув голову из большого аквариума.
- Жизнь такая,- пожала плечами девочка. - Так что вы мне подарите?
-А что ты хочешь?
-Вот этого ужика - Катя ткнула пальцем в огромного питона, сврнувшегося на камнях.
- Ужика?!- хором спросили Чорти. Да это ж Питон, огромный, злой...
- Ничего, у меня рогатка, - успокоила всех Катенька. - Если что - не промахнусь. У мамы такого ещё нет в коллекции.
-Нет, это невозможно, заговорили возмущённо Чорти. Его никак нельзя тебе подарить! Он член нашего сообщества!
-Да? А вон та белая собачка, которая прячецца за сковородкой. Одноглазая. Тоже член? Пирожки мои съели? Дарите подарок!
Потихоньку Вервольфа вытолкали из угла, он все же был чужим в этой компании.
Катенька вытащила из кармана верёвку и намотала волку на шею.
- Идём! А то без второго глаза останешься.
И огромный оборотень обречённо поковылял за ней.
Катя помахала ладошкой и всем улыбнулась:
- А за ужиком я в другой раз приду. А то у мамы такого нет.
-У твоей мамы что - контактный зоопарк?- мрачно спросил Главный Чорт.
-Нет, -отозвалась Катенька. - Моя мама - таксидермист!

Вот надо было ленивой жопе сидеть всю неделю на диване, чтоб отложить покупки на пятницу.
Короткий день, шабат, кто не знает.
Посмотрела температуру +14.
Не задохнешься.
Оделась в курточку старую любимую, которую Машка строго велела не выкидывать
Выхожу в холл, вижу дождь, но отступать некуда.
Вернулась за зонтиком, показала себе в зеркало язык( примета такая) и поперлась на трамвай.
Проездной не работает.
Знаю, что деньги на нем есть, а он мне семафорит красным, типа, слазьте, гражданочка, какой из вас заяц.
Но я не слезла, думаю - контролёры не дураки в такую погоду таскацца.
Доехала до рынка, проверила билет - ясен перец, есть на нем деньги.
А дождина хлещет - мама, не горюй.
Причём не сверху, как положено, а ещё и параллельно земле.
То есть я уже насквозь.
Зонт больше мешает, но хоть не ломается и не выгибаецца, как у прочих.
Потому что не Китай и не Израиль, Российский!
Его зубами не порвать.
8 лет таскаю.
Кароче, вид у меня должно быть, был не ахти, потому что продавец лишню головку чеснока кинул, типа бонус.
Но я думаю, просто сперва с бананами наебал, а потом совесть заела.
Решила все же денег на билет положить на всякий случай.
Автомат, сука, деньги сожрал и обратно не отдал.
А что делать? Я и так, и сяк, и наперекосяк - а фига.
Жалко, 2250 по нашему.
Ну не стреляцца же.
Домой припёрлась, все поскидывала, а сама под горячий душ.
Потом пошла чайник ставить, глянула в окно.
А там радуга

Так называет меня мой нахальный племяш Серега.
Даже не знаю - почему, не такая уж я и капризная.
Но теперь появилась еще одна такая избаловка, покруче меня.
А было так.
Т.И. с Серегой почти полгода живут на даче. Весной не стало их чудесной собаки, золотистого ретривера, любимицы Фроси.
И тогда к ним стала приходить кошка.
Бояться было больше не кого.
У Т.И. характер колбасно- угощательный. И, конечно, кошке выносилось во двор то супчика с мяском, то курочки, то молочка. Кошка оказалась соседской, но у Т.И. ей нравилось гораздо больше.
И в благодарность она принесла ей котеночка.
Татьяна пришла в ужас - холодало, обзаводицца кошкой в планы не входило, и куда их девать?Вот они уедут, а полуслепой малыш так и останецца?
Т.И. нашла коробку, накидала туда тряпок, и поставила за сараем. Туда и еду носила. Соседи согласились, что это их кошка, но участия в ее судьбе не принимали.
Настал день отъезда. На Т.И.из коробки глядели вот эти вот совершенно несчастные глаза- бусинки.

Ну а сердце-то шоколадное.
Оставить на произвол судьбы такое существо, и потом всю жизнь помнить, и мучицца чувством вины?
Кароче спеленали ребенка и погрузили в транспорт.
Серега хотел назвать котенка Гришей в честь моего красавша Григория, но Т.И. сказала:
- Это не Гриша. Это Груша...
Вот людт возят с дач грибы-ягоды, соленья-варенья, а наши приперли месячного котенка.
Теперь всё крутицца вокруг Груши-игруши.
Сперва неприятности, конечно, - врачи, анализы, уколы и мытье. Это Груше был просто нож острый!

Груша рыдала, но ее утешили вкусняшкой, и она снова охотилась за серегиными пальцами.
Обследовала каждый уголок, ко всем лезет играть, в 9 вечера спятусталыеигрушки, а когда остальные жильцы квартиры засыпают, она просыпаецца бодрая, отдохнувшая, и начинаюцца игры и забывы.Так весело! Когда ты только заснул, а тебе скачут по лицу, тычуцца длинными крысоловьими усами и хватают за что придецца.
Она у наших дней 10 живет, и писать особо нечего, просто посмотрите, как она понаглела, избаловалась, и теперь нас в семье две избаловки, я и Груша.
А мурчит она как трактор))))Я так не умею.
Знакомьтесь - Грушенька!

Не-не-не, совсем не про это.
Ну, не про то, что вы подумали.)))
Кароче, погуляли с Танькой, вернулась, ключи повесила, а тут Машунчик звонит, и забыла я дверь запереть.
Проснулась в четыре и слышу не во сне, а прямо за спиной старушачий голос:"Где здесь туалет?"
Зажгла свет - ёлы-палы, стоит посреди комнаты скрюченная старушонка в ночной рубахе, с задранным сзади подолом.
Потому что она хочет в туалет, она же сказала.
Я не испугалась, как ни странно, только подумала, если она здесь обосрецца, мне пиздец. Надо действовать.
Подхватилась, завернулась в простыню, и прям босиком поволокла её в коридор.
Это было необычное и яркое зрелище - в унылом длиннющем коридоре, где нет ни стула, ни банкетки, идет крупная босая рыжая женщина в простыне на манер тоги, и ведёт за руку маленькую скрюченную старушку.
По дороге я выяснила, что ей 90 лет, нога болит, и вот в туалет надо срочно-срочно, а номер квартиры кажется такой-то.
Но это не точно
Я её подбадривала, чтоб она все же шла, а не обкакалась прямо в коридоре.
Дверь ее(или ваще не ее) номера была запрета.
Я велела ей покрепче держацца за ручку двери, а сама, как была, полетела к лифту. Мужик на лобби аж привстал, увидев такое чудесное видение, но быстро все понял, и я передала старушку в надёжные мужские руки.
А сама трусливо смылась к себе, заперлась и полезла в душ.
Тут я совсем разгулялась, и пришлось съесть плюшку с корицей, чтоб немного прийти в себя.
Теперь буду запирацца на все замки.
Второго такого визита мне не вынести.

Здоровья вам, сил, терпения, достижения любой цели!

Но почему бы и нет?

Как же это классно - лежать голой поперёк кровати, играть в игрушку и есть пряники!