У стеллы

В хрустальный шар заключены мы были,
и мимо звезд летели мы с тобой,
стремительно, безмолвно мы скользили
из блеска в блеск блаженно-голубой.

И не было ни прошлого, ни цели;
нас вечности восторг соединил;
по небесам, обнявшись, мы летели,
ослеплены улыбками светил.

Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,
остановил наш огненный порыв,
и поцелуй прервал наш безначальный,
и в пленный мир нас бросил, разлучив.

И на земле мы многое забыли:
лишь изредка воспомнится во сне
и трепет наш, и трепет звездной пыли,
и чудный гул, дрожавший в вышине.

Хоть мы грустим и радуемся розно,
твое лицо, средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звездной,
оставшейся на кончиках ресниц...

Жили, мы жили...

Почему-то ужасно грустно... Новый год скоро, подарки яркой кучкой лежат на холодильнике, другие ещё ждут возможности завернуться в красивую бумажку, витает запах мандарин, а мне невыразимо тоскливо... Гормоны, наверное. А может быть, душа плачет. Потому что... Я не буду писать, я устала это писать. Я от всего этого очень устала. Вся моя жизнь теперь - это побег из Шоушенка,  который я сама построила :(

Ну вот я и в нём. Полдня лазила в больнице - она так интересно расположена: одна часть на одной остановке, другая - через полторы... Вот и бегай как хочешь. Результаты пока отсутствуют. Назначили кучу анализов, УЗИ. Устала капитально от всего этого, пришла домой и свалилась спать. Только проснулась - скоро муж придет, голодный и добрый :) Надо чего-нибудь вкусненького сообразить.

Дел ещё много. Ничего не успела. Состояние как после гриппа... Хочу лета! Тепла и солнышка.

Мой старшенький котик.

Ату его, ату!...

ааааа достали все... особенно благоверный... не ходите, девки, замуж... там не так уж хорошо

За окном дождь, а дома тепло... Люблю осень, люблю эту псевдосмерть, это замирание до лучших времён. Весну не очень люблю: грязь, лужи, ярко, но холодно ещё. А осень красива в своей завершённости. Осенью мне спокойно и легко.

Завтра ДР мамы.   Надеюсь, ей понравится наш с Вовкой подарок.

Связала кофточку полосатую, рукав - реглан.

Всё, я снова жёлтая и пушистая. Всё, что надо было - пару дней одиночества.

Только болею я неизвестной болезнью :( Врачи-грачи диагноз не ставят, а температура всё держится. Сдала анализы на всякие бяки: от гепатита С до СПИДа - все отрицательные.

Как говорит муж, это карма.

Ура! Сижу весь день дома: шью, вяжу, готовлю вкусняшки - не жизнь, а пестня!

Оверложек свой, подаренный мужем на ДР, наконец-то достала и опробовала. Около часа читала инструкцию и заправляла нитки (кто это делал на 4-х ниточном оверлоге, знает, что не просто), а потом дело пошло бодро.

Я устала. Я знаю, что я хочу, и также точно знаю, что никогда это не получу. Имеет ли смысл такое существование?

Я устала. Я бы всё объяснила, только не верю, что кто-то хочет понимать. Я и сама не хочу.

Больно. Только даже больно - хорошо, потому что это как-то. А бывает совсем никак: полная отключка чувств. Эмоциональный ступор.

В сущности, я всё так же одинока. Потому, как сказал классик: "Одиночество как состояние изменимо, но как свойство души - не излечимо".  Особенно при отсутствии потребности в излечении.

Моя айю делает то, что хочет. И не важно, что я думаю, что хочу не этого. Ведь НА САМОМ ДЕЛЕ я хочу именно этого, иначе я бы это не делала.

А брак - штука трудная. Очень трудная. И не потому что в нём кто-то вечно хочет играть в одни ворота. А потому что иногда играть совсем не хочется.