И немного зимних фоток. Мы болеем в этом году много, потому фотографий мало.
смотреть

Осенины. Так он и назывался :) Дети провожали осень. Дело было в тот день, когда выпал первый хороший снег в наших краях: получилось символично. Агнешка перед утренником была в садике всего пару раз (болели до этого две недели), и я переживала, что она растеряется и огорчится от этого. Но она держалась молодцом: танцевала, собирала листья, водила хоровод с другими детишками и даже прочитала стишок про осень, когда дошла очередь до сольных выступлений (успела же выучить когда-то, специально мы не готовились).
Новый сад нравится доче: тут немного другая атмосфера и дети постарше. Воспитателя Агнеша обожает, хотя мне воспитатель нравится не всем, но главное, что доча довольна.
И фотографии с утренника. Фотоаппарат забыла, фотографировала на сотик, потому так размазано. Моя радость в красном платье :) смотреть

Осень - благодатное время для прогулок с дитём: уже не жарко и ещё не холодно. Осенью мы гуляли по два-три раза (до развивашек, после, просто погулять, с детьми на площадке поиграть).
фотографии

Ну вот я и почти продала свою гостинку (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить :). Потом мы купим трёхкомнатную квартиру, которую уже приглядели, и у меня будет площадь для моего детского центра. Наверное, я его открою не сразу (нужно ещё много денег на ремонт, оформление, рекламу и т.д и т.п., а нам ещё надо будет долг отдать за квартиру), но когда-нибудь обязательно открою :) Не то чтобы это моя Мечта (Мечта у меня другая, не скажу какая :), скорее Дело, в котором я вижу смысл. Муж правда смеётся с моих бизнес идей, потому как я ни фига не бизнесвумен. Но мне всё равно :) Рано или поздно, так или иначе, все мои желания исполняются. Такой вот закон природы :) Правда иногда мне уже и не нужно то, что я безумно хотела когда-то, но это так, временные издержки :)
Детей я не то чтобы люблю. Во всяком случае я бы не сказала, что я могу любить посторонних малознакомых людей, пусть им и мало лет. Я их понимаю. Понимаю тот кошмар, в котором им приходится жить с некоторыми родителями. Я не обобщаю, есть прекрасные родители, и их много, но иногда, когда в магазине или поликлинике какая-нибудь мамаша орёт на своего малыша, а он плачет, жмётся к ней (а к кому ему собственно ещё обратиться за защитой и поддержкой?), а мать отталкивает его в порыве раздражения, мне приходится очень сдерживаться, чтобы не влезть в чужую жизнь. Есть ещё обратный вариант - гиперопёка и гиперлюбовь. Даже не знаю, что портит психику ребенка больше: слишком много любви или её отсутствие.
Надеюсь, через какое-то время я внесу свой вклад в распространение монтессори-метода в нашей стране. Бог мне в помощь :)

- Я знаю эту музыку, - прошептала Жозе, - она очень хороша.
- Это та же самая, прошлогодняя. Помните, мы были вот там, и он играл тот же самый отрывок. У него, должно быть, ничего другого и нет за душой. У нас, впрочем, тоже.
Жозе не ответила.
Она смотрела на Жака, стоявшего в другом конце гостиной.
Бернар проследил за её взглядом.
- Когда-нибудь вы разлюбите его, - нежно сказал он, - когда-нибудь и я, несомненно, разлюблю вас. И мы станем опять одинокими, и всё опять будет как прежде. Только к прошлому прибавится ещё один год...
- Я знаю, - сказала Жозе.
И в темноте взяла его за руку и, не глядя на него, сжала её.
- Жозе, - сказал он, - это невозможно. Что мы все наделали?.. Что произошло? Что всё это значит?
- О делах подобных не размышляй, - нежно сказала она, - не то сойдешь с ума.

Франсуаза Саган. "Здравствуй, грусть".

Вчера пока ждала дочку с английского в развивающем центре, я разговорилась с одной мамочкой, которая водит своего мальчугана в этот же центр, только не на английский. Эта женщина восхитилась Агнешкой: тем, как она говорит, как думает, её самостоятельностью, её творческими порывами. Расспросила меня, на какие развивалки мы ходили, когда начали говорить, ходить и т.д. Оказалось, что у неё, кроме сына, ещё есть дочь 10-ти месяцев от роду. И эта женщина сейчас думает, куда ей пойти с малышкой, когда та немного подрастёт. Я, конечно, не упустила случая порекламировать монтессори-методику :))))
И так приятно, когда кто-то ценит твою работу :) Муж не очень понимает, что наша дочь довольно-таки развита: ему не с кем сравнивать, он с другими детьми близко не общается. Бабушки-дедушки - тоже самое. А я то знаю, сколько я всего сделала, чтобы Агнешка была такой, какая она есть. А сколько мне ещё предстоит сделать... Мама дорогая :)))))) И это балансирование на грани: дать всё, что нужно и можно так, чтобы было интересно, чтобы учёба была игрой, а игра - учёбой. Вовремя увидеть потребности, заметить способности, развить, но ничего не навязать. Оставить выбор за ребенком, но научить её не скакать по увлечениям, а заканчивать начатое. Ведь по большому счёту, всё не имеет значения: секции, кружки, знания, умения, главное - это способность меняться, учиться, развиваться, находить в этом мире то, что тебе нужно здесь и сейчас, но не зависать на этом, когда время прошло. И тогда в любой ситуации она найдет выход, и ей всегда будет интересно и весело жить.

... Главное - боевой дух!

Ну или Снегурочкой, если вы дама :)))) На "Владмаме" стартовала в начале ноября ежегодная акция "Стань Дедом Морозом". В рамках этой акции желающие покупают новогодние подарки детям из детдомов, домов ребенка, реабилитационных центров и др. учреждений, курируемых фондом "Владмама". Подарки индивидуальные, по пожеланиям детей: они пишут письма Деду Морозу, в которых просят то, о чём мечтают весь год. Иногда очень грустно читать о том, что ребенок просит на НГ шампунь, полотенце или мочалку... Но в наших силах сделать этих обездоленных детей чуточку счастливее: подарив им немного нашей любви и заботы!
Вот веточка акции на форуме http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=733&t=169013 Здесь пишут о том, какому ребенку хотят подарить подарок, задают вопросы кураторам, потом отписываются о том, что подарок сдан на точку сбора.
Присоединяйтесь! Делать добро приятно!
Я в прошлом году после этой акции подружилась с тремя красавицами из Краснореченской школы-интерната. Сейчас одна из них выпустилась и уехала учиться в Уссурийск, вторую девочку взяли в приёмную семью, а самая младшая, 13-летняя, ещё в школе, и мы с ней до сих пор дружим. В этом году я ей купила коньки на НГ: надеюсь, ей понравится подарок (она постеснялась что-то просить у Деда Мороза, так как знает, что это я ей буду покупать подарок).
В общем, попробуйте и вам обязательно понравится :)))))

Один парень мне как-то сказал, что он никогда не лжёт. Потом добавил, что "разве что клиентам, но они для него - никто". И после этого утверждения он ещё не посчитал себя экстравертом :))))
Я рассматриваю себя относительно некоего своего внутреннего идеала. И все качества оцениваю абстрактно, то есть если ты лжёшь хоть кому-то, то ты лжёшь. Без разницы кто этот человек - это не важно; важно то, что ты кому-то солгал. Во всяком случае, я бы тому парню не поверила: у него же всегда есть этакая моральная лазейка - посчитать тебя "никем" и спокойно тебе солгать. Тем более, что совсем не ясно по каким критериям он зачисляет людей в эту категорию :)))
Ну а если про меня: то я лгу. Как говорил психолог Козлов, правду говорят тому, кто не боится её услышать. Не то чтобы я делаю это в корыстных целях, но быть до конца честной с окружающим миром - это пока выше моих сил.
Объясню на примере: как-то мой бывший спросил меня, всё ли у меня было/есть в порядке после аборта. Подозреваю, что его мучает чувство вины. Иначе зачем мужчине задавать такие вопросы женщине? Я бы, конечно, могла сказать ему правду, но зачем мне усугублять его чувство вины? Не маленький, сам всё поймёт в своё время. В общем, лгу я...
А иногда так хочется быть честной. Хотя бы с самой собой :))))

Ещё хочу рассказать про Жука - руководителя группы, присоединившейся к нашей на обратной дороге из Суньки. Может быть, он конечно и не Жук был, а кто-то ещё, но очень похож по описаниям... Такой агрессии в окружающее пространство (как физическое, так и психологическое) я триста лет не видела. Жук был молодой: лет 20 с копейками на вид. Конечно, с возрастом, он станет немного другим, но тем не менее, меня от него просто передёрнуло... И ничего, вызывающего восхищение, я в нём не увидела. И никаких позывов дуализироваться с таким типом я в себе не ощутила.
Наверное, я всё-таки не Еська, а Досточка или Робка. Сегодня читала на соционическом форуме о том, что Штирам не нравится то, как Досточки одеваются и в целом преподносят себя. И вот описание Досточек прямо с меня списано: я не пользуюсь декоративной косметикой, не ношу чулки в сеточку, не люблю декольте, каблуки - только иногда, ногти если и крашу, то не ярко. В общем, даже если я очень постараюсь "быть красивой", это получится женственно, а не сексуально. Я, конечно, понимаю, что это не нравится молодым Штирам. Те, которые уже перебрали не один десяток сексуальных дам, начинают ценить в женщинах что-то другое. Никого не хочу обидеть, мне лично очень нравятся сенсорные девушки: они такие яркие :))) Но себя я в этом образе не представляю.

Ну вот я и вернулась с китайского шоппинга :) Поездкой в этот раз довольна: всё, что планировала, купила. В Китай заехали быстро, гостиница была нормальная, цены правда выросли, но что ж поделать - ничего не дешевеет... Но тем не менее, всё купила, ещё и деньги не все потратила :))))) Мужу в машину купила телек и пылесос, дитю пару зимних костюмов, гору кофточек, штанишек, пижамок, колгот и остальной мелочи, плюс игрушки и канцелярию, себе тоже накупила кофточек и остальной ерунды, из крупного - только лыжный костюм, но мне и не надо было ничего. Мама купила себе шапку (мы всю суньку оббегали, пока нашли ей песца в цвет к воротнику от зимнего пальто :))), несколько пар сапог, одежду брату и даже рыболовные сетки мы нашли.
Но всё равно сунька уже не та :( Весной поеду в хуньчунь или ещё куда подальше на разведку :)))))
Но это так, материальная часть моего путешествия.
Из нематериальной: руководитель группы у нас был Дост. Меня это очень удивило, я не думала, что Досту понравится такая работа. Надо было видеть, как мы заселялись в гостиницу :) Обычно там такой хай стоит... Все орут, ругаются: туристы, руководитель, куни, корефаны... А тут всё тихо и цивилизованно. Куня поломалась полчаса и выдала даже нам с мамой двухместный номер. А по дороге назад я увидела дуала нашего руководителя - водителя автобуса. Он - настолько яркий Штир, что у меня даже сомнений не возникло в его тиме. Мне было очень интересно посмотреть на их общение.

Всё, бабушку похоронили. Земля ей пухом, царствие небесное душе её.
И всё-таки угнетает меня перспектива смерти: никак иначе чувство душевной тяжести в присутствии трупа объяснить не могу. Явно проецирую на себя и других близких. Пожалуй, последнее угнетает сильнее, чем своя смерть: умрёшь, нет тебя - нет проблем. А вот если кто из родных... Ты к нему привязался, он был частью твоего внутреннего мира и внешние связи нарушаются - стресс.
Ну да, Бог с этим. Надеюсь, следующие похороны в нашей семье ещё не скоро. Будем жить и радоваться тому, что имеем :)
В пятницу еду шопиться в Китай, хотя настроение уже не очень: болею и холод собачий достал... Радует то, что 29-го вроде начинают отопительный сезон и вернусь я уже в тёплую квартиру. Переживаю за дочку: еду с мамой, дитё оставляю на три дня на мужа и свёкров.

Ну вот он и наступил. Не смотря на все мои старания сделать его весёлым и приятным, в этом году он пройдёт по сценарию № 4. Не то, чтобы я очень огорчена: меня уже давно не торкают поздравления и подарки, но всё равно как-то грустно... Похороны завтра. Там видите ли тоже очередь, поэтому во вторник не получилось. Насчёт среды я не стала спрашивать родню: перенесли ли они на четверг из-за моего ДР или в среду тоже мест нет. Мне было бы не приятно знать, что бабушка лежит в морге лишний день из-за моего ДР. Лучше уж хоронить в ДР, чем так. В воскресенье 9 дней. Приехала тётя Лиза с сыном, завтра увижусь с ними. Давно уже не встречались и, хотя повод не очень, но всё равно я рада им.
В общем, смерть меня угнетает. Не тем, что бабушка умерла: старая она была, мучилась уже, пора ей было, а всеми этими похоронными ритуалами, грустными родственниками и т.д. Вот 100% завтра ещё все рыдать над гробом будут.
Господи, пусть у бабушки всё будет хорошо. Мы её любим и желаем ей счастливого пути :))))
А я сегодня сходила в парикмахерскую, потом купила доче пару игрух, вечером пойду куда-нибудь с мужем. Только не кидайтесь в меня помидорами за несознательность и бесчувственность. Если бы вы знали мою бабушку, то поняли бы меня: она была очень жизнерадостная и, если бы могла, то встала бы из гроба и пришла ко мне на ДР :)))) Когда дедушка умер 31-го декабря, это именно бабушка настояла на том, чтобы у детей всё-таки был Новый год с фейерверком и подарками. Она всегда и во всём видела только свет, и сама была светом: вырастила шестерых детей, четырнадцать внуков и с парой-тройкой правнуков успела поняньчиться. Добрая была и очень отзывчивая. Я ей благодарна за всё то, что она мне дала.
В общем, с днём рождения меня и дай мне, Господи, сил душевных: чувствую, что не последние это похороны в моей жизни, время-то безжалостно...

Одна моя знакомая отдала в детдом книжки: три пакетика с хорошими энциклопедиями и книгами по вышивке. Я её поблагодарила, когда она мне их привезла. Книги положила в машину, но отвезти ещё не успела. И вот вчера я её встретила, и она давай меня расспрашивать: "Как книги? Ты их посмотрела? Хорошие, да? Ну я же спасибо жду". Я откровенно не поняла, какое ещё спасибо она от меня ждёт. Да и вещи я обычно не просматриваю, отвожу кураторам, а те уже перебирают-сортируют-отвозят в детдом. Наверное, она хотела, чтобы я восхитилась её щедростью и добротой. А меня, после смерти бабушки, как-то на это не хватило. Она мне показалась такой мелочной: отдала старые книги и ждёт благодарности... Люди деньги тысячами отдают, вещи новые покупают, подарки к праздникам, и не только не ждут спасибо, а ещё сами говорят спасибо волонтёрам за то, что те собирают, покупают, возят, тратят своё время и деньги. Хотя всё, конечно же, относительно: может быть, эта моя знакомая, отдав свои книги, совершила такой душевный подвиг, что он не идёт ни в какое сравнение с жертвами других людей. Не знаю. Наверное, я просто в стрессе и мозг не работает в нормальном режиме. Подумаю об этом чуть позже.

Вчера, в 19:25. Днём мама вызвала скорую, доктор сказал, что бабушка в коме и везти её в больницу, учитывая её возраст и количество инсультов, бессмысленно. Поставил ей капельницу и сказал, что максимум жить ей дня два. Она не дожила и до вечера.
Не то чтобы я была в шоке: бабушка ушла от нас года два назад, а та, кто остался, была лишь тенью той жизнерадостной и весёлой женщины, которая практически заменила мне мать и наполнила моё детство счастьем. И все уже были готовы к тому, что бабушка скоро умрёт. Но всё равно получилось неожиданно.
Я была будто в ступоре, и чувства шевельнулись лишь когда её в одеяле выносили из дома для перевозки в морг: стало очень больно от того, что вот она была, а теперь её нет, и её тело несут в одеяле какие-то посторонние люди, которые привезут её наряженную и загримированную через 3 дня, чтобы родные простились и отдали её земле.
Послезавтра похороны.

Мне часто снятся побеги. Я убегаю, меня догоняют, я в последний момент сажусь в поезд или лодку - и всё-таки уворачиваюсь от погони. Сегодня ночью это была лодка. У меня был муж, мы с ним были на крыше, когда погоня полезла по лестнице за нами. Мы спрыгнули с крыши, убежали к морю и уплыли на лодке. Лодка была без вёсел и транспортировку пришлось оплатить моими золотыми волосами: во сне я была блондинкой (вот они мои комплексы :)))) Потом был поезд: бесконечная беготня по вагонам, каждый из которых - как отдельный мир. На перроне я проснулась от чувства, что опаздываю. И действительно чуть не проспала стоматолога.
Вся это беготня - это мои кошмары. Кошмары в другом виде мне снятся редко, ну разве что "утопии", когда мне снится счастье, а по пробуждении действительность становится кошмаром :))))

Ну вот, мои мечты меня всё-таки вдохновили, и я решила праздновать свой ДР в таком порядке: 19-го устрою праздник для родных и друзей (на самом деле я люблю готовить для тех, кто мне дорог, и просто посидеть и поболтать с ними люблю), 20-го устрою романтику с мужем, 21-го уезжаю в Китай. Китай люблю. Путевку взяла помогайскую: будет весело :))))) Обожаю наших таможенников :)))) И туристов наших люблю: они напиваются, теряются, находятся, теряют паспорта и сумки... Надеюсь, мои 29 я запомню надолго :)))
А потом в ноябре пойду с одной знакомой девушкой лепить горшочек из глины - это тоже предвкушаю. Есть такие люди, с которыми легко и приятно. Эта девушка - такой человек для меня. Мы с ней не очень близкие подруги, но я всегда рада её видеть. А в моей жизни не так уж много людей, которыми я искренне восхищаюсь (придирчивая я стала к своим годам-то :))))
Всё, жду свой ДР с нетерпением :)))))

Скоро мой ДР.
И я решила помечтать о том, как бы я его хотела отметить :)
Конечно, в реале это будет идиотское застолье с родными и друзьями, мне надарят кучу всякой странной ерунды, вроде ваз для цветов и тому подобного. Муж подарит букет красных роз, а может даже жёлтые герберы: в последнее время он меня балует :))) и какую-нибудь ювелирку или романтическую хрень (зависит от того, найдёт ли он время на покупку мне подарка заранее или кинется в последний момент).
Итак, чего бы мне хотелось. Помечтаем :))))))
Сценарий № 1.
Затащить всех в пиццерию (ну люблю я пиццу :)))), а потом на роликовый каток (не умею, но люблю))))). Но блин, все стали такие скучные и неподъёмные...
Сценарий № 2.
Днём погулять с дочей по детским центрам, вечером сплавить её бабушке и устроить романтический ужин с мужем, а потом погулять где-нибудь или сходить в кино. Мечтаю заняться любовью в кино на диванчике для поцелуев :)))))
Сценарий № 3.
Сбежать в Китай и позволить себе приступ шопоголизма.
Сценарий № 4.
Проигнорировать свой ДР. Иногда хочется и так :))))
Может быть, когда-нибудь обнаглею настолько, чтобы праздновать свой ДР так, как хочется :)))))))

Увы, садик нам не подошёл :( Воспитательница в садике была молоденькая, без мозгов, в плане педагогического влияния на детей - перспектив никаких. Она элементарно не понимала детей, заставляла двух-трёхлеток делиться игрушками и едой (а кто помнит себя или других детей в 2-3 года, может представить себе, что это такое и во что это может вылиться в будущем). Я пыталась её понять и объяснить ей, как следует вести себя с детьми, но увы... За 2 недели прибывания дочери в садике я попала на одно родительское собрание, на котором присутствовало 7 мам из 10. Ни одна не была довольна воспитателем. Мы общались с психологом, методистом и директором сада. В результате они взяли на работу ещё одну воспитательницу. Вторая оказалась ещё хуже: с налётом садизма (психологического, конечно, хотя когда мам не будет в группе, то кто ж её знает...).
Агнешка у меня девочка боевая, хотя в глубине души довольно нежная и ранимая. Приходила из сада с царапинами, щипками, один раз - покусанная. На мой вопрос, что случилось? отвечала, что "дети забирали игрушки и дрались". Я два раза сидела в группе часа по два-три и сама была свидетелем того, как воспитатель провоцирует конфликты и воспитывает в детях отнюдь не то, что стоило бы. Один раз одна агрессивная девочка забрала у тихого, забитого мальчика книжку. Воспитатель подошла и стала просить у девочки книгу. Та, естественно, ни в какую. Тогда воспитатель взяла мальчика и пошла с ним выбирать другую книгу. Девочка бросила первую и отобрала у мальчика вторую книгу. Воспитатель, радостная, отдала мальчику первую книгу и посчитала, что она замечательно решила эту конфликтную ситуацию. Я была в ауте.
В результате политики воспитателя ни один ребенок не чувствовал себя в группе в безопасности, игрушками добровольно не делился. Даже моя перестала делиться, хотя обычно она охотно играет с другими детьми. В общем, я не увидела перспектив и отказалась от такого сада. Агнешку жаль очень: она уже привыкла к деткам, к воспитательнице, ей было ни смотря на драки и конфликты в садике весело. Но я не хочу, чтобы она привыкала жить как волчонок: кто сильнее, тот и прав. После садика у нас была такая ситуация на площадке: Агнешка взяла каталку мальчика помладше (взяла с разрешения), покатала, а потом, когда мальчик стал просить игрушку назад, доча не отдала, а стала убегать от него. Мальчик ревёт и бежит за ней, а она смеётся и убегает. Я её остановила и объяснила, что мальчик не играет, что ему обидно и он хочет свою игрушку назад. А доча сказала: нет, мы играли в догоняшки. Раньше она никогда не позволяла себе обижать малышей :(
Такие вот грустные размышления о том, как мы растим своих детей.
И парочка осенних фото смотреть

Задумалась я о своём социотипе. По тестам я всегда Еська, по описаниям - местами, по поведению - не всегда. По поведению я бываю ещё Доськой и Робкой.
Из семьи: дедушка и бабушка - Жук и Еська, прожили в любви и согласии более 50-ти лет. Дедушку я обожала и до сих пор думаю, что настоящий мужчина - это кто-то как мой дед :) Это Воля, Ум, Доброта, Щедрость.
Мама - Доська. Классическая. Вся жизнь по распорядку и правилам. Шаг влево, шаг вправо - да этого просто не может быть. Мне с ней было не легко в детстве.
Брат - Гюгошка. У матери с ним отношения на соплях, меня брат слушает. С братом я всегда Робка: логичная до того, что саму тошнит :) Брата люблю, хоть он и разгильдяй :) Гюгошек люблю очень, и они меня - тоже. Я даже себя бы в Робки затипировала потому что на Гюгошек реагирую как на дуалов, и они на меня - тоже. Но не всё так просто, потому что в Гюгошках через какое-то время мне начинает не хватать глубины, что ли... Не знаю, как описать, но чего-то не хватает. Я с ними отдыхаю и это самые лёгкие и приятные отношения в моей жизни, но они поверхностные.
Штиры на меня тоже реагируют. И я на них. Штиров люблю: они та-акие логичные, такие трудоспособные, такие "железные" и вместе с тем я всегда вижу их ранимость, их душевность, их внутреннюю красоту. Но и со Штирами ничего по-настоящему взаимно удовлетворяющего не получается у меня. Если начинаем углублять отношения, то обычно кончается разрывом. Причём я в некоторых случаях не понимаю, почему Штир уходит, чем я его обидела, потому как с моей точки зрения я остаюсь такой же, какой была в начале знакомства. Я порвала только одни отношения со Штиркой, прореагировав как Дося: просто перестала общаться.
Дюма. Знаю двух. Кажутся какими-то через чур этичными, бесконфликтными, что мной воспринимается как беспринципность. Наверное, мне не хватает в них той воли и стабильности, которая есть в Жуках.
Жуковых в природе не встречала. Только дедушку. Во всяком случае таких, которые врезались бы в воспоминания и были сейчас мною записаны в Жуковы со стопроцентной уверенностью - нет. А жаль :)