В. Горянский, 1919 год.
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!

Одна из моих любимых...

Я несла свою Беду...
(1971)

Я несла свою Беду
по весеннему по льду,
Обломился лёд — душа оборвалася,
Камнем под воду пошла...
А Беда, хоть тяжела —
А за острые края задержалася.

И Беда с того вот дня
ищет по свету меня,
Слухи ходят вместе с ней с Кривотолками.
А что я не умерла,
знала голая ветла
И ещё перепела с перепёлками.

Кто ж из них сказал ему,
господину моему, —
Только выдали меня, проболталися.
И, от страсти сам не свой,
он отправился за мной,
Ну а с ним Беда с Молвой увязалися.

Он настиг меня, догнал,
обнял, на руки поднял,
Рядом с ним в седле Беда ухмылялася...
Но остаться он не мог —
был всего один денёк,
А Беда на вечный срок задержалася...

http://vysotsky.russian.ru/readroom/song.php?s_id=71015
Там её и послушать можно...

Посвящается моему не состоявшемуся другу Кимберлит.

Двое блатных обсуждают «Анну Каренину». Один другому говорит:

— Ну, что ты, гадюка, падла, сволочь! Да ща я пасть порву, подлюка, ты ж никогда искуйства в жизни!..

Другой ему говорит:

— Да что ты, сволочь! Ну я видел «Анну Каренину» во МХАТе, во втором ряду партера сидел! Ну и що там есть? Каренин, Каренина, паровоз и больше…

— Молчи, гад, подлюка, сволочь, ща пасть порву! Ты что же, сука, ты же искусства… не можешь за него слова сказать, гадюка! Я же сидел во втором ряду балкона, понял? И только — смори! — открывается это занавес с белой чаечкой — стилизация, понял? И тока выходит на сцену Анка Каре, баба. У неё груди — во! Вообще всё — во! Ну, короче говоря, у нас Маруся в Одессе рыбой торговала — точно, копия! Тока выходит она на сцену, к ней с левой стороны подваливается Каре-муж, интеллигент махровый! У него — прохоря такие, смокинг шикарный, белые астры, чёрные гетры. Тока подходит он к ней с левой стороны и говорит слабым голосом, говорит: «Анка, дай!» Она говорит: «Нет». Он ей говорит: «Дай, Анка!» Она говорит: «Нет». Он грит: «Дай, — грит, — падла!!!» Она грит: «Нет!» Он грит: «Дай!!!» Она грит: «Нет!!!» …Он — интеллигент, он долго просить не будет: он ушёл. В это время на сцену выходит Вронка-парень. Вронка-парень, плечи — во! Вся грудь в орденах, Герой Советского Союза. Тока он подходит он к ней с левой стороны, говорит: «Анка, — говорит, — дай!» Она говорит: «Нет!» — «Дай!» Говорит: «Нет» — «Дай!» Она говорит: «…Нет!!!» Он говорит: «Дай, пакиина..!» На глотку берёт, понял? Она говорит: «На!!!» — и под поезд… Понял? Ты говоришь, что ты Анку е понял… Ты сволочь, падла, ща… от ща пасть порву, паразит!

Осень-зима (15 декабря ?) 1963 г., у А.Д.Синявского

Читал, смеялся...:)
http://gorod.dp.ua/forum/viewtopic.php?t=16283&postdays=0&postorder=asc&start=20

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в п***-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как м...к простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта с*** уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить.
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ****!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК **ЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ!
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковыбщий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ****, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём
с холодильником))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню
на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне
писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами ***!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? **** ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в ж-п без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Получил первую антипатию. Подпись довольно странная и, скажем, звучит не очень, но из песни слова не выкинешь - гавно-ед(транскрипция сохранена). Типичный ник для некоторых лирушников. Радует то, что нас - хороших людей, всё таки больше.:)

Критикнул админа за отсутствие устанавливать свой фон - пожалста, устанавливай. Не могу подобрать фон! :)

"Перед самым началом Великой Отечественной войны одному старцу Валаамского монастыря во время службы в храме были три явления:

Первое - он увидел Божию Матерь, Иоанна Крестителя, Святителя Николая и сонм святых, которые молили Спасителя, чтобы Он не оставлял России. Спаситель отвечал, что в России так велика мерзость запустения, развращенность взглядов и нравов, упадок веры и благочестия, что невозможно терпеть эти беззакония. Все святые и Богородица продолжали молиться со слезами. Наконец, Спаситель сказал: "Я не оставлю Россию".

Второе явление - матерь Божия и святой Иоанн креститель стоят пред престолом Спасителя и молят Его о спасении России. Спаситель снова ответил: "Я не оставлю Россию".

Третье - Матерь Божия одна стоит пред Сыном Своим и со слезами молит Его о спасении России. "Вспомни Сын Мой, -говорит Она, - как Я стояла у Твоего Креста". И хотела встать на колени. "Не надо", - сказал Спаситель, - Я знаю, как Ты любишь Россию и ради слов Твоих не оставлю ее. Накажу, но сохраню"."
http://kiev1.org/page-45.html

Да, а наказал, в основном, Украину и Белоруссию...

"Что значит дружба? Сочетание добрых душ.
Ведь добродетель не враждует, нет там стуж."

Пифагор Гипербореец.

А как это называется у злых душ? Преступное сообщество?:)

Админ запустил процесс эволюции ли.ру? У меня при каждом входе новый дизайн дневника.:)
С утра небыло кнопки "Новая запись" - теперь есть.:)

Спасибо vegita и toxicman за то, что поддержали компанию став ПЧ в моём дневничке! :)

Приветствую mad_crow!

Очередное большое событие моего дневничка - нас уже трое! ;)
Приветствую Плюшевая_Мифка!

Правила поведения на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: “ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY”, все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:два смайлика (желательно разных) + слово “Да” (а еще лучше “Ага” или “Гы”)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова “Ау” и “Ну?”)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе “виртуальную семью”. Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! “Тута мои голые фатаграфии”, “Загляните - не пожалеете” или “У меня растут волосы на ладошках” - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме “мальчика для битья”. Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования “Дурак ли Васька”. Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Первый ПЧ! И такой именитый! Здравствуй, Ивалон! :)

С дизайном пока всё.:)

Поздравляю себя с хорошей(:)) работой!
Теперь можно заняться эпистолярием.

Пока я буду творить:), не стейняйтесь оставлять свои замечания и предложения обо всех деталях дизайна моего дневничка.
Должен отметить: цветовая гамма, которую предлагает ли.ру - это просто безобразие!

Любопытно, существует ли какой-то принцип при подборе аватара?
Предполагаем, что могут быть следующие взаимосвязи:
1) никнейм - аватар. Если бы никнейм у меня был Horse, то достаточно было вставить изображение лошадинной головы с пышной гривой и ОК. Хорс - это одно из проявлений божественной сути в древнеславянской традиции. Ему соответствует сложный, свастикообразный символ. Примем, как вариант.
2) аватар - имя и фамилия в реале. Родового герба нет, фамилия не является названием чего-нибуть(шлагбаум, например:)). Мимо.
3) аватар - профессия. И как это может выглядеть?:) Мимо.
4) аватар - хобби. Работу с деревом, костью, металлом можно проилюстрировать соответствующими инструментами, а вдруг подумают, что я массон? Мимо.
5) аватар - симпотичная картинка. Остаётся решить - какая? :)

Да, изучаем, в порядке обмены опытом, другие дневники...

Начнём с цветовой гаммы - стандартная "серость" вызывает грусть и склоняет ко сну.:)
Обратимся к профессионалам:
" При создании уникального модного образа важен не только правильный подбор силуэтов и тканей, но и не в последнюю очередь - точный выбор цвета. Не случайно профессионалы модного бизнеса наперебой обсуждают цветовую ориентацию коллекций ведущих дизайнеров мира. От цвета зависит не только ваш внешний облик, но и ваше самочувствие, а личный цветовой выбор может многое сказать о характере человека.

Белый: крайне популярный выбор этого лета. Достаточно нейтральный, он хорошо подходит к любому другому оттенку. Отличный выбор для топов, особенно в сочетании с парой голубых джинсов или брюк цвета хаки, серой юбкой или же яркими пляжными бермудами. Белый поднимает настроение и придает вашему облику некую воздушность.

Черный: никогда не выходящий из моды цвет, который стал олицетворением элегантности и хорошего вкуса. Отличный выбор для нижней части костюма. Прекрасно подойдет не только к белому, но и практически к любому другому оттенку, делая женщину немного тоньше и изящнее. Вместе с черным костюмом неплохо смотрятся вечерняя розовая сумочка или же бриллиантовое колье.

Красный: цвет смелый и откровенный, весьма популярен в этом модном сезоне. Придаст вашему внешнему облику некоторую эротичность, смешанную с энергичностью и энтузиазмом. Подумайте о темно-красной юбке в складку или же о легком розовом топе, который можно соединить с красной миниюбкой.

Желтый: прекрасно подойдет для повседневного платья, сочетая энергичность красного и легкость белого. Соедините желтый топ с прозрачно-голубой пышной юбкой или же бирюзовым мини и вы получите замечательный молодежный ансамбль."

Да, богатый выбор цветов.:)

Принимаю к сведению, но поищу ещё.

Оказалось, что вести дневник не так уж и просто. Сразу набежали срочные дела, завязались любопытные знакомства и ни с того, ни с сего оживилась ранее полусонная компания.:)
Но! Взялся за гуж - не говори, что не дюж! Потихоньку, с помошью матёрых лирушников, буду пробовать себя в роли "вьюноши, ведущего дневник". Хотя всегда считал, что ведение дневника - это парафия прекрасной половины человечества и его(человечества) престарелой части - в виде мемуаров.
Начну с дизайна дневника: Внимание! Идёт творческий процесс!:)

Вот и первая запись. :)