Самое главное, чего женщина ищет в мужчине — это защиты и безопасности. Она должна постоянно чувствовать, что есть кто-то сильнее, чем она. Для нее очень важна определенность, важно ощущение того, что первосортный мужчина выбрал именно ее. И она обязательно отдаст мужчине то, что ему нужно, если он даст ей то, чего ищет она: защиту, силу, уверенность.
Пожалуйста! |
Дорогие мои, прошлой ночью я вполне ясно и определенно попросила на какое-то время не звонить-не писать-не видеться со мной. Но почему -то когда людей просишь о чем-то, они считают своим долгом сделать все наоборот!
У меня очень тяжелый месяц! Поверьте мне, сейчас мое напряжение настолько максимально, что я срываюсь в любой момент. А я не хочу срываться на дорогих и близких мне людей. Да, с одной стороны, мне нужна сейчас поддержка родных и друзей, но с другой стороны вчера ни за что ни про что я сорвалась сначала лично на двух человечках, потом путем смс еще на одном, а утром еще досталось прилично и маме. А теперь мне очень стыдно. Но я действительно на пределе. Я сама себя доканала или доканали меня - это уже неважно. Но я уже несколько ночей не сплю вообще. У меня дикая головная боль. У меня болит сердце. Я сижу на успокоительных. но и они не помогают. А если учесть, что несколько дней назад я достаточно сильно ударилась левым плечом (точнее меня ударили этим самым плечом о пол) и боль теперь распространилась на ключицу - то состояние мое вообще бесконтрольно. Прошу вас: не будьте мазохистами! Нет, конечно, если вам надоело жить, или на вас давно никто не орал, не устраивал вам истерик - тогда милости прошу: пишите смс мне мелким почерком, звоните, даже можете прийти в гости - и вы получите по полной! даже могу побить!
Когда выбираешь неизвестность - надо быть готовой ко всему. Это был мой выбор. Теперь за день сценарий моей жизни в ближайшие пару месяцев меняется по 10-15 раз. И это совсем не зависит от меня. За последние два дня мне 150 раз меняли время отпуска, несколько раз меняли дату перевода, я даже оставалась без работы. И это еще не все. Я хотела стабильности - а получила антистабильность!
Но могу пока вас успокоить - до вторника я никуда не уеду точно. На более длительный срок прогнозировать не могу.
Обещаю: если буду уезжать - обязательно сообщу.
Но пожалуйста, не нарывайтесь пока, если жить еще не надоело!
а истинным мазохистам и самоубийцам - милости прошу в гости!
|
|
и такое бывает. Извините |
|
|
почти анекдот ... или фраза тысячелетия |
|
|
на изнанку |
Прошедшая неделя изъяла из моей жизни несколько лет старости (если я, конечно, доживу, до старости). Порой приходится делать выбор, который определяет если не всю твою дальнейшую жизнь, то ближайшие несколько лет – точно. Бывает, человек делает правильный выбор, бывает - ошибается. Людям свойственно ошибаться. И правильный был твой выбор или нет – никогда не узнать, потому что жизнь не знает сослагательного наклонения «вот если бы».
Так получилось, что на прошлой неделе я делала вот такой выбор жизненного пути. Быть может, потом, когда немножко успокоятся эмоции, я и опишу прошлую неделю день за днем….хотя, к чему это? Ведь воспоминание каждого дня прошлой недели до сих пор вызывает бурю эмоций.
Итак, передо мной стоял непростой выбор: карьера или…неизвестность. Как ни странно, но я выбрала второе.
Я не знаю, выйду ли когда-либо замуж, будет ли у меня семья в полном и многогранном смысле этого слова. Но на сегодняшний день для самой себя я определила приоритеты – у меня есть хорошая работа, меня вполне устраивает заработная плата, я доказала всем и в первую очередь самой себе, что я могу «сделать сама себя» - и если захочу – много могу достичь в плане работы, но работа хоть и занимает большую часть нашей жизни, но это еще не все! Наша жизнь – это намного больше, чем только работа. И я очень не хочу превратиться в зацикленного трудоголика. Мне нужно нечто большее. Семья, работа – стабильность.
|
|
Похороните меня под плинтусом |
Четвертый день лежу в буквальном смысле пластом.
Лекарства не помогают вообще. а мне все хуже и хуже.
Когда родители спрашивают "Чем тебе помочь?" - у меня только один ответ "Прибейте меня, быть может тогда и полегчает".
Вообще, шкала моего состояния от терпимого до совсем хренового измеряется очень просто: Если я хожу на работу - значит, жить можно, если на работе иду в медпункт делать уколы - жить буду, но уже похуже, если я не выхожу на работу - мне очень хреново, но вот если я отважилась вызвать врача - значит дело совсем плохо. Я ненавижу врачей и вызываю врача только в том случае, если уже хуже быть не может. Сегодня именно такой день: я не пошла на работу и отважилась позвонить в поликлинику и вызвать врача. Но наша гуманная медицина мне отказала. Они видите ли выезжают на дом к взрослым только при высокой температуре, а если температура ниже 38 - тащись в поликлинику сам. И им плевать, что если у меня температура поднимается выше 38 - для моего организма это приговор и надо вызывать уже скорую (ну не бывает у меня высокой температуры!), им плевать, что у меня даже одеться сил нет, а уж дойти до поликлиники(ну это ладно - довезут), но вот отсидеть очередь под кабинетом равносильно тому что самостоятельно загнать себя если не на тот свет, то пульмонологическое отделение постоянного стационара на месяа полтора - точно.
Чувствую, если до завтра мне хоть чуть-чуть не полегчает, то меня уже будет спасать только неотложка.
Вообщем, дорогие мои, если в ближайшие дни не появлюсь - варианта два: либо калечат в стационаре, либо отдыхаю на том свете.
берегите себя и свое здоровье!
|
|
. |
Били копыта.
Пели будто:
— Гриб.
Грабь.
Гроб.
Груб.—
Ветром опита,
льдом обута,
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
— Лошадь упала!
— Упала лошадь! —
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные...
Улица опрокинулась,
течет по-своему...
Подошел и вижу —
за каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти...
И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
«Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте —
чего вы думаете, что вы их плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь».
Может быть,
— старая —
и не нуждалась в няньке,
может быть, и мысль ей моя казалась пошла,
только
лошадь
рванулась,
встала на ноги,
ржанула
и пошла.
Хвостом помахивала.
Рыжий ребенок.
Пришла веселая,
стала в стойло.
И все ей казалось —
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.
(Маяковский В.)
|
|
Мужчины! |
|
|
о дружбе |
|
|
депрессия |
За последние недели превратилась в большой комок нервов. Стала такой вот один большой ходячий нерв, который очень остро реагирует на все, с чем соприкасается.
Для этого , пожалуй, много было причин, но на самом деле ни одна из причин не достойна того, чтоб я впала в такую жуткую депрессию, в которой пребываю уже много дней.
Плачу по поводу и без каждый день.
Хожу в препротивийшем настроении и ничего не хочу. Срываю свою злость и раздражительность на всех, кто оказывается рядом.
Это становится очень опасным - я боюсь, что в один прекрасный день сорвусь на кого-то либо очень близкого и дорогого мне, либо на кого-то на работе.
говорят, каждый мужчина проходит так называемый "кризис тридцати лет". А у меня, кажетсЯ, кризис 25-летнего возраста.
просто пришло осознание, что мне почти 25, а я в этой жизни совсем ничто и никто: нет нормальной работы, нет семьи, нет ребенка, нет даже любимого человека, нет мало-мальски серьезных отношений - ничего нет. совсем. Я никто и ничто!
Хочется взять забраться на 13-ый этаж какого-нибудь дома, забраться на подоконник, закрыть глазки и шагнуть в окно, и пока летишь - обязательно ! - открыть глаза, чтобы видеть!
Но я даже на это не способна.
Смотрю в зеркало - и вижу уставшее лицо с уже морщинами, глаза полные тоски, целлюлитную задницу. Это внешне.
Внутренне: просто неудачницу, неспособную ни на что.
И ведь мозгами понимаю, что надо встряхнуть саму себя, надо собраться и выбираться из этого ужасного состояния. Ведь если что-то не нравится - всегда можно все изменить к лучшему. Но я не могу вырваться из этого состояния.
Хочется закрыться от всех.
Никого не хочу видеть, слышать , знать.
Не хочу ходить на работу.
Не хочу заниматься сексом.
Не хочу часами болтать по телефону.
Можно было бы, конечно, напиться до беспамятства. Но так чтоб одна - без подруг. Но я даже не хочу сходить в магазин, чтоб купить чего-то выпить.
Да и разве поможет: напится и забыться? - думаю, мне уже ничего не поможет.
Надо выключить телефоны, выключить свет, залезть в кровать и спать до утра, потому что утром все равно придется тащиться на работу. Но завтра после работы все повторится: выключить телефоны, выключить свет, залезть в кровать и спать до утра.
|
|
Без заголовка |
По определенным причинам предыдущий пост комментировать нельзя. Потому извиняюсь перед Отчаянной Розой, что ее коммент был удален. Это не из-за неуважения или не потому что мне что- то не понравилось. Посто изначально не хотела видеть чьи-либо комменты к этой записи, но забыла поставить галочку "без комментариев".
Просьба ко всем остальным так же воздержаться от своих комментариев и по смс и по телефону.
Спасибо
|
|
если предал друг |
Что чувствует человек, когда от него отворачивается самый близкий для него друг?
Предательство? разочарование? боль?
все это, но на самом деле - что -то совсем другое. Некую безысходность.
Очередной раз убеждаешься, что в этой жизни надо научиться расчитывать в любых, какими бы сложными ситуации не были, только на себя.
Все мы эгоисты - и в первую очередь в большинстве своем думаем только о себе, о своем благополучии, о своих нервах и спокойствии. И где-то я даже примерно могу воспроизвести ход логики этого человека. И потому даже не обижаюсь, не злюсь на него. И даже более того, я знаю, что рано или позно, он либо сам объявится, либо нас опять столкнет лбами (носами или еще там чем) судьба - Сургут - деревня.
Но это будет потом - и не известно когда - к тому времени я, может быть, выстрою вокруг себя некий невидимый стеклянный купол, через который уже никто: ни он, ни кто-то другой пробиться не смогут - так уже было и не раз: это не так и сложно - спрятаться в свою раковину, чтобы никто на свете больше не смог причинить боль, принести разочарование, ударить.
А сейчас я переживаю. Действительно очень сильно переживаю. Потому что человек, которого я уже много месяцев считаю своим самым лучшим другом. Человек, которому доверяла, так как никому не доверяла, человек, ради которого я полгода назад переступила через всю себя, только чтоб ему стало хоть немного лучше - сейчас просто молча отвернулся от меня. Отвернулся, потому что решил, что ему достаточно девушек, с которыми он нянчиться - и еще одна головная боль в виде Юи ему ни к чему.
Мы это проходили. И не один раз. Но я не ожидала этого от друга. Так мог поступить мужчина. Но не друг.
Наверно, мне просто стоит пересмотреть свое отношение к дружбе.
И все-таки перестать так доверять людям.
И пора действительно закрыться в своей раковине - и смотреть на мир со стороны своего маленького никчемного мирка.
|
|
Что девушке надо? |
|
|
неделя после отпуска. а отпуск был? |
Настроение сейчас - купила две пары туфлей - стало лучше
Прошла неделя с того момента, как вернулась из отпуска.
За это время много-много раз в моей странной башке мелькала мысль «лучше бы я не ездила в отпуск».
Теперь приходится разгребать все то, что произошло за три недели моего отсутствия, во всем: на работе, в отношениях, с друзьями.
Тогда неделю назад, помню, в аэропорту меня встречал Димка и все не мог успокоиться «Юя, ты че такая счастливая и улыбаешься во все 32?». Он даже мне завидовал.
Прошла неделя – теперь завидовать нечему.
На моем лице появились синяки и мешки под глазами от недосыпания, от усталости, от нервов, от стрессов. Опять появилась нестерпимая головная боль, а ноги ломит от нагрузки. Как будто отпуска и не было. О нем напоминает лишь загар.
|
|
некролог |
Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.|
|
отпуск завершен |
|
|
суббота...или мысли вслух и ни о чем |
|
|
Пасха. Бум.Самоанализ.Зефир |
|
|
Без заголовка |
|
|
8 марта |
- ну не виноватая я...ну так получилось...
|
|
