22 июля в Арт-галерее «На Крутицах » прошел концерт группы "Minnesinger".
В комментариях все фотки.

хехе.. пили на работе пиво.. приехал наш хороший клиент (у него что-то сломалось в автомате). Сервисник с ним должен был к нему на часок поехать и отремонтировать, а я пошла с сервисником поздороваться с клиентом. Так вот они меня забрали с собой. :)))))) короче пока сервисник у него там возился я сидела в кафешке и ждала их.. пила пиво... они сделали пришли в кафешку.. посидели немного и меня с сервисников привез клиент обратно...
хаха... хорошо прокатилась. :))
только приехала. :)

Так товарищи, вот та новость, которую я никому не говорила.
УВОЛЬНЯЮСЬ! ХОЧУ ОТДЫХА!
Так что это последний мой рабочий день.
Сегодня отмечаю на работе мое увольнение и еду потом на концерт гр. Minnesinger.

О концерте можно узнать в дневниках minnesinger или Плачущий_в_ночи

Реклама двигатель торговли. Вам надо зайти на сайт Генератор Слоганов и ввести слово которое Вы хотите прорекламировать.
Я рекламирую слово - Наталья.
Вот что он мне выдал:

Вы всё ещё кипятите? Тогда Наталья едет к вам!

Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Наталья"! "Наталья" или смерть!

Даже у последнего пидора есть Наталья!

Наталья - высокое качество по низким ценам.

Новые прокладки "Наталья" - теперь увеличена маневренность и уменьшена нагрузка на правое крыло!

Покупая у нас Наталья, второй Наталья вы получаете в подарок!

Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это Наталья!

Секс-кукла "Наталья" - простой путь к счастью!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его Наталья"

Сосалки "Наталья" - мы научили мир сосать!

Ты, я и Наталья...

Целый месяц "Наталья" защищает ваш дом от комаров!

Элитные проститутки в салоне "Наталья"

Анальные затычки "Наталья" - надёжная защита от пидарья!

Спектакль "Наталья идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези!

Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Наталья из глубин"!

Новый гель от гемороя "Наталья" - ваша жопа будет вам благодарна!



Взято в цитатнике у minnesinger

ДАЛЕЕ в комментариях...

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy «неyдовлетвоpительно». А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) — Беpите билет.
(С) (беpет билет) — Hе знаю :(
(П) — Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) — Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше…
(П) — Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) — Hет, и этого не знаю :((
(П) — Hy-ка, дайте-ка посмотpеть… Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) — Hе зна-а-аю…
(П) — Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) — Hy-y-y… Hy-y-y… Hавеpное, ничего…
(П) — Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла…

Спёрто у dandr

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда, я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос::
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

"Ну-у-у??? Кто на свете всех звездее? Всех кумиристей? Моднее?"

То что ты внешне нетороплива совсем не значит что таков твой образ жизни. У тебя есть чувство стиля и ты свободно высказываешь свое мнение. Как Пинк". Твои фанаты всегда будут хотеть чего нибудь "Этакого"


Пройти тест "Выбираем звездный имидж!"

ох... видели бы вы меня в чем я сегодня! согласна с этим тестом. :)

Мое утро. Встала. Приняла душ, выпила гранатовый сок, покурила и начала собирать вещи на сегодняшнюю тренировку. Собрала. Оделась, уложила волосы, накрасилась. Взяла N-ную сумму денег, положила в кошелек и обнаружила, что нет клубной карты в фитнесс клуб. Стала искать, нет. Позвонила мужу. Он не знает. Попробовала вспомнить... не получилось. Уже время 10:15, мне уже 15 минут назад надо было быть на работе. Ладно. Взяла на всякий случай договор с фитнесс центром. Возможно восстановят. Вышла из дома, поймала такси. Еду. Достаю договор и звоню в фитнесс клуб. Мне говорят, что восстановление карточки стоит 200$. Я переспрашиваю, ответ такой же. Спасибо, до свиданья. Машина едет, я в шоке от услышанной суммы. Звоню моему тренеру Денису , в ответ слышу: «На вашем счету недостаточно средств для связи». ААААААААААААААААААА... ВСЕ ПЛОХО... МИР РУШИТСЯ. Едем... Закурила.. приехала, отдала водителю деньги.. он попросил у меня телефончик.... нет уж.. До свиданья! Пришла на работу в 10:45. Через минуты 2 заходит шеф в офис (только приехал и не заметил, что я опоздала). Пронесло. :) В машине я вспомнила, что в субботу после тренировки я вставила карточку в сигареты. А так как мы с подружкой после тренировки пошли в Якиторию и у меня так закончились сигареты я эту пачку (вместе с карточкой) оставила. Позвонила в Якиторию на Профсоюзке, мне сказали, что ничего не находили и извинились (!). Звоню Денису. Он сказал, что восстановление клубной карты стоит 10$, чтобы я приходила и все будет хорошо. После разговора я довольная как удаФФФФФФ. И щаз отличное настроение.

...

В субботу в 12:00 у меня была тренировка в тренажерном зале, позанималась час с тренером и 2 часа одна. Даже не заметила, как пролетели эти 3 часа. Жутко хотелось есть!!! Я позвонила подружке и мы встретились через 1,5 часа. Пошли в Якиторию на Новых Черемушках. Сели в кинозале, заказали много всего и посмотрели веселую комедию «Знакомство с Факерами». В общем-то суббота у меня удалась! Ах да, после Якитории зашли в магазинчик и купила себе брюки и 2 юбки. Вот. да, суббота удалась.

В воскресенье пошла с мужем на День Рожденье Андрюшки (ребенок наших друзей). Один годик как никак исполнился ему!

"Вы Тигренок. Иная. Светлая."

Вы боевой маг-трансформер, работаете в Ночном дозоре. Несмотря на свой хищный нрав, вам не чужды чувства прекрасного. Любите покой и уединение. Вы преданы своему делу, являетесь надежной опорой, но порой слишком импульсивны и склонны переоценивать свои возможности. ОСТОРОЖНЕЕ, это может погубить вас.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

нда... даж не знаю что сказать...

Реальная отмазка

Вчера пошла наконец-таки в ФИТНЕСС ЦЕНТР «В69» . Заплатила за 3 месяца 270$. Это летнее предложение. Сегодня последний день действует. В эту стоимость входят:
1. Тренажерный зал
2. Аэробика
3. Зал единоборств
4. Сауна
5. Душ
6. 2 полотенца (большое и маленькое)
7. 1 час с тренером (он должен будет мне объяснить, как работают тренажеры, и распишет мои занятия на месяц)

Вчера мне тренер сказал, что он не может мной заняться сегодня, т.к. надо было записываться за день хотя бы. И сказал, чтобы я для первого раза 20 минут на велотренажере позанималась... а я вот такая 30 минут каталась, устала и поехала домой.

Сегодня у меня занятие с тренером.

Julian Beever – британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения, некоторые из которых вы можете посмотреть.

В комментариях остальные фотографии...

Взято от сюда

Я в четверг зашла в Связной и уже решительно хотела купить Samsung SGH-E720. Обратилась к менеджеру, он меня спросил, а какой мне нужен, красивый для женщин или обычный. Ну я естественно выбрала красивый. Он пошел на склад, т.к. его только привезли. Приносит мне телефончик Samsung SGH-E530...такой маленький, хорошенький. Но он сказал, что он стоит 11 999 р. я не стала брать потому что денег было только 11 000 р.
Вечером из дома заказала в инетмагазине http://www.sotino.ru/objinf.asp?ot=1&oid=1098&rbr=1 Всего за 8 820 р. На следующий день в пятницу мне привезли телефон и вечером на Савеловском купила Bluetooth для компа.
Так что вот такая я щаз моднявая и довольная.

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!

В общем-то, деффчонки знают, что на пушке около Есенина собираются шахматисты. Ну, так вот я в пятницу напросилась поиграть. Ну и что вы думаете... я выиграла!!! Правда, по времени (там нажимать на часики надо)... но все же.

Кто выразил мне любовь? Признавайтесь.

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть блядь!, "Форт Баярд" просто..

Недавно посмотрела фильм «Вас не догонят», в главной роли Пайпер Перабо (она снималась в фильме «Гадкий койот»). СУПЕР!!!!! Наверное, многие видели, но я только недавно посмотрела этот фильм. Я в восторге! Весь фильм плакала. эххх.
История трагической любви двух девушек (Поли и Тори)... таких много... грустно...
А Пайпер Перабо (Поли) просто красотка... я прям влюбилась... шикарная игра!
Советую посмотреть.

P.S. я этот фильм посмотрела уже 3 раза!

требуется:

1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

мое:

«Правила пожарной безопасности»

«81. На трубопроводах пневматического транспорта и воздуховодах систем местных отсосов должны быть предусмотрены окна для периодического осмотра, очистки систем и тушения пожара в случае его возникновения.»

тебе нужно только позвонить!
8 (902) 211-11-11

"Вы Универсал"

Ты не грузовик, но потянешь многое. Ты очень реалистично воспринимаешь мир, что отнюдь не мешает тебе наслаждаться радостью жизни, как это часто бывает с другими. Ты не ударяешься в пессимизм, и не витаешь в облаках, нацепив на нос розовые очки. А такая гармония может только восхищать окружающих тебя простых смертных!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

Мой комментарий. Ой, как все правильно. Всегда считала себя оптимистичным реалистом. :)

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?!'

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание!'. Поел? расплатись и убери за собой.

Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:

1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти .в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.

Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую
зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу ,которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.

'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу.' - 'Ну, уйди на больничный...' - 'Нельзя,' - ужаснулся он, 'не положено!' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора?' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю!' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

Взято от сюда ---> http://www.fun.otrans.ru/txt.php?fl=img/japanjob.txt&title=Работать%20по-японски

"Борис Николавич Ельцин"


Вот..вот.. из вас именно такой президент и получится.. хэх.. зато веселый))


Пройти тест "Какой вы президент? (теперь с картинками)"

Мой комментарий. СМЕШНО! :)

18.06.2005г. прошел концерт группы Minnesinger в Мире приключений на Арбате.
Фотки здесь.

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.


1. душ (однозначно), либо лежание в горячей в ванне, а в наушниках играет громкая музыка.
2. сигареты
3. компьютер (Интернет-общение, игра по сетке Counter-Strike)
4. просмотр фильма
5. шампанское

Так-с кого бы мне загрузить....:

1. minnesinger
2. Володимер
3. Мармеладина
4. Онион
5. Плачущий_в_ночи

Меня вчера добрые люди Антон и Настя отвели в салон Lounge на Маяковской, где делают пирсинг, тату, ногти... есть пластическая хирургия, фотоэтиляция, прокат свадебных платьев, парикмахерская....... уже не знаю, что там еще есть.
Ну, так вот симпатичная девушка Ольга вчера мне проколола пупок! Так что я вот такая щаз хожу деловая с пирсингом.

Потом мы пошли в кафе в Кодак Киномире, выпили , посидели , поболтали и я поехала к своей девушке домой.