Дочь терроризирует меня четвертый день. Напоминает мне купить ей новые шорты для физры. Я забываю или не успеваю заскочить в магазин.

Сегодня шеф выдает.

- Ты шорты ребенку купила?

- Откуда вы знаете про шорты?

- Ребенок твой звонил вчера вечером. Ты уже ушла. И говорит: Проконтролируйте там мою маму, чтобы она мне шорты для физкультуры купила. Третий день уже забывает купить. Я не знаю что с ней делать.

Да скажешь ты мне, наконец, откуда вылезают дети, как они туда попадают и почему я не могу сейчас забеременеть? И вот только не надо врать про то, что ты меня купила в магазине.

Я почему то стушевалась и плавненько тему перевела

У Свежевыпавший_Снег почти неделю нет доступа в интернет.

Как же тяжело интернетзависимому человеку ощущать запрет.

Я представляю его ломки..Как он, нервно ерзая на стуле, грызет ногти с досады, периодически кидая тапочком в секретаршу и пиная ботиночком из кожи питона бедного кота Ваську.

Домой приезжает на метро неудовлетворенным. Адреналин так и брызжет, пытаясь найти выход..Он срывается на несчастных таджиках (которые кроют его за глаза по папе и по маме) заставляя перемыть свою Пидоржеру голубого цвета.

А утром опять все сначала..Нет интернета, стул, ногти, тапочек, Васька, таджики

Сочувствую

Что-то меня стала напрягать работа в моей фирме...Хочется слиться.

Я вот думаю, может, зайти в кабинет директора, положить ноги на стол, скрестив каблучки и, развязно так, заявить: "Ну чо...Моя зарплата с этого месяца будет 5 тыщщ долларов..Первые два месяца..а там видно будет"

Тогда меня отпустят, свободно вздохнув и потрогав собственный кошелек..

А вдруг будет платить? Придется соглашаться.

Какая я все-таки продажная..Аж самой противно.

Схватила вирус в Интернете..

Теперь при входе, и при загрузке какого либо сайта, параллельно у меня ооткрываюся досуг.ру и индивидуалки.ру. 1000 окон..

Бью себя по рукам..Низя, низя в порносайты лазать!

Надысь заметила некоторую неплоскость своего животика. В преддверии пляжного сезона не очень хочется чтоб тело было хуже, чем у Кармен Электры (у меня оно обычно именно такое (сам себя не похвалишь, никто не похвалит)).
Очень хочется одеть белый вязаный купальник в мелкую дырочку, намазаться кремом и валяться на пляже, томно переворачиваясь, вызывая сердечные колики у загорающих мужиков.

Что-то я отвлеклась..размечталась..

Качала пресс, висела вниз головой на перекладине, качала сиськи эспандером.

Так что теперь я перемещаюсь оооочень аккуратно. Любое движение доставляет боль в мышцах (перекачалась, блин)

Сегодня еще буду..и завтра и послезавтра..

Разглядываю я фотоальбом.

В нем фото мужчины. Русоволосый, глаза серые, худощавый.

Вот он на дереве сидит, свесив голую пятку, вот на кухне в обнимку с конъяком Бержерак, на острове Кунашир, на спуске с ВЦСПС…

Здоровенный такой фотоальбом. ..Весь сон разглядывала..

К чему бы это?

Закачала себе прайс турфирм.

У меня волосы зашевелились во всех местах!!!

Даже занюханная Болгария 4 звезды, авиа – от 850 баксов за 2 недели!!!!

Откуда такие цены???

Ваще капец.

Будет ли адекватный человек хуярить по 24 часа в сутки за 35 тыщ рублев?

Вкалывать на работе, дома еще и уроки делать.

Ну на хуй..я спать пошла.

Пиздец как после вчерашнего жопа болит.

Я не пойму никак..

Все дружно пошли отмечать День Рождения дедушки Ленина?

Тихо, как на кладбище в полночь.

Вчера ночью смотрела Звонок...

Все давно дрыхнут, сопят в четыре дырки.

Времени час ночи. Спать очень хочется, но досмотреть как корявая одноглазая уродина мочит япошек, хотелось еще больше.

Сижу, лежу вернее, боюсь..

Фильм кончился. Очень захотелось сходить на "минус попить". А идти страшно. Темно. Толкаю ногой мужское тело, лежащее рядом с собой: "Вставай!" говорю "Я писать хочу. Пошли со мной" Тело отказалось меня сопровождать. Пришлось идти одной..

Иду по темному коридору..Вот он уже рядом, белый фаянсовый мужчина, нужно только протянуть руку и открыть дверь..

И тут на мое плечо падает клешня какая-то...

Как я орала...

Когда включился свет, на меня смотрел дед мой, крайне удивленный и испуганный..

Я люблю фильмы ужасов.

В моей квартире балкон плотно стыкуется с соседским. Соседи держат двух котов. Оба с яйцами..Им ничего не стоит перелезть со своего балкона на наш. (Моя кошка тоже раньше к ним на балкон срать ходила. Я видела) Поэтому я частенько вижу за окном две хари. Одна тощая, с длинным носом, вторая на хорька похожая. Сядут и смотрят в наше окно. Мою кошку высматривают. Так как в форточке у нас натянута москитная сетка, выход на блядки затруднителен.

НО..Она (или они все трое) нашли выход, прогрызя дырку в сетке..

Так вот..Вчера я обнаруживаю длинносого, гуляющего вместе с хорьком по нашему балкону, в полной прострации. Хари выглядят тупее, чем обычно..Они что-то искали..Ну и хрен с ними, думаю..

Минут через 10 в квартиру позвонили. На пороге стояла соседка с первого этажа. «Это не ваша кошка висит на моем подоконнике?» Я «Может и наша». Хрен ее знает, где она болтается..Может дрыхнет где, а может и правда на подоконнике висит..В Бэтмена поиграть решила.

Спускаемся к соседке. Выглядываю в окно. Висит моя уродина, крепко вцепившись когтями в карниз и вопит..Ей пришлось пролететь 6 этажей…

Кое-как, вдвоем с соседкой, отколупали от карниза кошандру..

Она у меня, кстати, мастер спорта по прыжкам вниз..

Предпоследний ее прыжок мне хорошо запомнился. Когда я нашла ее с перебитой лапой и всю в крови..

Повезла ее в ветеринарку. Там ей все зашили. Выходим..Я запихала ее в куртку и башку высунула наружу. А так как под наркозом кошки спят с открытыми глазами, зрелище немного странное.

Стою на трамвайной остановке. Какой-то дедок, увидев мою скотинку, расплылся в улыбочке..»Ой, какая красавица!» И давай ее по башке гладить. А у кошки глаза стеклянные..огромные такие..как у чучела..

Дед, заподозрил неладное: «Что эт с ней? Она дохлая что ли?» Я «Не..живая..Дрыхнет просто»

ПЫС. Больше всего мне понравилось делать кошке уколы в жопу. Подкрадываться с шприцем сзади и загонять иглу..Кайф!!

Снова появилась реальная возможность слиться в Москву на ПМЖ.

Взвешиваю плюсы и минусы. Их оказалось равное количество.

Блин.

В троллейбусе.

Едет тетка. Вся из себя..за поручни не держится…

Водитель резко тормозит и тетка, растопыря руки, влетает в его кабину.

Водитель: Вам что, дамочка? Билетики? На остановке, пожалуйста.

Немного необычно чувствовать себя в новом дневнике..

Как в новых сапогах..неуютно

Утро началось знаково.

Иду на работу. Захожу в метро (да, я езжу на метро…чуть ли не единственная во всей фирме..даже грузчик ездит на пассате 98 года..зато подвозит кто-нибудь частенько. Поэтому я еду то на пассате, то, блин, на бэхе, то на Ауди А-8..пальцы веером) сажусь в вагон.

На следующей остановке заходит дамочка лет сорока. На голове пуховый платок , сверху водружена каракулевая шапка с меховыми полями, на плечи накинут кроличий полушубок (в нем еще ее бабушка ходила в блокаду), на ногах валенки (в галошках, все как положено), на плечике болтается достаточно дорогая модная сумочка. Широко распахнутые глазки сияют. Как ни странно, в них плещется интеллект. На щечках наведен румянец а-ля Королевна из телесказки «Морозко», ротик, накрашенный помадой цвета гнилой вишни, растянут в абсолютно счастливой улыбке, обнажающей вставные золотые зубы.

Дама, провожаемая восторженными взглядами пассажиров, уселась..

На следующей остановке (народ уже подоостыл) заходит паренек лет 20…Голова выбрита наголо..блестит как котовы яйца. Двери закрываются, электричка трогается. Паренек поворачивается лицом к дверям и смотрит на свое отражение. И так повернется и эдак..Видимо, что-то его в собственном виде не устроило и он достал из кармана своей куртки довольно большую расческу..

Пассажиры снова заёрзали, зашептались..

Паренек поскоблил пару раз лысинку расческой, еще раз оглядел себя, остался доволен и уселся рядом с той дамочкой…

Пассажиры в ауте..

http://v13.no-ip.com/1.html

попробую пездануть чонить

Анекдот

Приходит мужик к окулисту.
_ на что жалуетесь, спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, -говорит мужик, доставая из портфеля огромный кусок гавна, завернутого в лист газетнойй бумаги и выкладывает на стол.

От вида и запаха увиденного, окулист в шоуе.

- Это что такое?

-Это еще ничего. А вот те, что утром выходят - они в два раза толще.

- ТАк вам не ко мне нужно, а к гастроэнтерологу. Я же глаза лечу!

- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

Дневник дочери прапорщика, внучки особиста и правнучки дворянки