В колонках играет - ***
Настроение сейчас - скучно

Сто лет не была в своём дневнике!!!!!Две недели была на даче!!Так нагулялась,эмоций просто куча!!!Правда сейчас сижу в Москве и болею....Простудилась.....

В колонках играет - ****
Настроение сейчас - Нормуль

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.
Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Девушки не носки, их нужно менять.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Женщина непобедима в умении сдаваться
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.
«С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»
«Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»
Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым.

В колонках играет - ****
Настроение сейчас - так себе

Ой.....народ!!!Как я рада, что я всё таки съездила на этих выходных на дачу!! Там так клёво было....Природа, друзья, музыка на полную, шашлыки, выпивка.....все-все-все, о чём можно только мечтать всё было там. Как я клёво отдохнула от этого пыльного и душного города. В субботу даже на озеро с народом ездили, правда я не купалась, вода всё таки холодная было и на улице уже холодно было, мы вечером уже поехали туда, а вот ребята всё таки искупались... но я не жалею, у меня всё впереди... А вот ночь с субботы на воскресенье прошла не очень удачно, я упала с мопеда с парнем на скорости, у меня на ногах была короткая юбка, а у него джинсы, так у него ничего нет, а меня все колонки разодраны, я практически ходить не могу, очень больно, когда рану стягивает, а она ещё на таком месте. Когда я приехала в Москве родители были "в восторге" от этого....
Зато есть, что запомнить от входных....

В колонках играет - ничего, телек смотрю
Настроение сейчас - Нормальное

Скучно так в Москве!!!Хочу на дачу,гулять,к друзьям,на природу!!!Надоело в Москве,не могу болше париться в этом городе....Поскорее бы пятница и на дачу...

В колонках играет - Попса какая-то =)
Настроение сейчас - Я счастлива!!!!!1

Ура!!!!!!Народ!!!!!
Я сдала экзамен на 5!!!!!!!!!!!!!:ura:
ГУЛЯЕМ!!!!!!:coolman:
ВСЕМ КТО МЕНЯ РУГАЛ ЭТОТ ДЕНЬ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!!!!!

Люди, пожалуйста, поругайте меня завтра утром!!!! У меня завтра очень важный экзамен в 9 утра, я очень боюсь его не сдать, я очень волнуюсь!!!:speaking:

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других. Легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив.

В колонках играет - Еще один один
Настроение сейчас - среднее

Идиот - это призвание! Премия Дарвина - будет жить вечно

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его «частным» частям. Было много крови.

20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощи, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

По материалам MEN'S CULT - Мужской Сетевой Журнал

Люди,помогите мне пожалуйста.У меня в эту пятницу экзамен в школе, я учусь в 10-м классе,а экзамен мы сдаем как за 11.Экзамен по географии.Мне в голову ничего не лезет.У нас 20 билето я знаю только 4,я меня мозги уже пухнут от всего этого,я очень нервничаю и переживаю из-за этого...я уже неделю не была на улице,сижу всё время дома и пытаюсь хоть что-нибудь вбить себе в голову,но ничего не лезет,с такими темпами я скоро с ума сойду!!!Мне все говорят,что школа это фигня и пому подобное,но я так не могу, я ничего не знаю в голову ничего не лезет,что делать низнаю.....Помогите мне пожалуйста,дайте какой-нибудь совет....PLEASE!!!:biglol:

В колонках играет - Серега - King ring
Настроение сейчас - хорошее

Ведь ты не мой!
Я это знаю, зачем тебя я так люблю?!
Зачем я мучаюсь? страдаю?
Зачем любовь не истребляю?
Ведь ты не мой!
Зачем судьбу мне довелось узнать?
Зачем я встретилась с тобою?
Лишь для того, чтобы страдать?
Ведь ты не мой!
Но если б можно было тебя своим назвать...
Такое счастье невозможно,
Об этом счастье я могу только лишь мечтать!
Зачем заставил ты напрасно,
Тебя так сильно полюбить?
О если б знал, как это трудно:
Быть нелюбимой и любить!!!

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно скопируйте это к себе в дневник*

В колонках играет - танцы минус-половинка
Настроение сейчас - нормальное

Вчера был самый неудачный день в моей жизни! Я сейчас с ума сойду….
Всё началось с того, что я пришла домой со школы, звоню в дверь, никто не открывает, у меня нет ключей…..звоню маме на сотик, она говорит, что будет только через 2 часа…..я сижу под дверью час….мне надоело, выхожу на улицу, вижу там подругу она гуляет с собакой я решила пройти с ней, идем разговариваем, она говорит, что ей по делам надо срочно уехать, она попросила довести свою собаку по дома. Я согласилась, собака меня давно знает, думаю ничего не случиться. Она садиться в автобус и уезжает. Я говорю собаке: "Ну что пойдем домой?"
Она сидит.
Я опять говорю, пойдем!
Она снова сидит и смотрит, как уезжает автобус....
Я её зову за собой, тяну за поводок, а она не в какую не хочет идти домой. Я думаю: "Ну вот я попала!"...Я еле-еле дотащила эту несчастную собаку до дома, народ смотрел меня как на сумасшедшую, я иду а за мной жопой а асфальту едет собака, которая больше чем я....Но на этом мои неудачи не закончились.....Я в кое-то веки собралась пойти в парикмахерскую и покраситься, звоню, записалась на 6 часов, время пол шестого выхожу из дома думаю сейчас пойду в магазин и куплю краску для волос и сразу в парикмахерскую....не тут-то было!!! Захожу магазин, а там всего 2 цвета стоит белый и красный!!! Я стою в шоке......побежала в другой магазин, стою, выбираю краску, выбрала, подхожу к кассе и говорю: у вас есть ещё упаковка такого цвета, т.к. у вас на витрине вся краска стоит по одной коробке, а мне надо 3 штуки... на что мне ответили, что нет!!!! Я стою смотрю на часы время без пяти минут шесть!!! Я звоню брату и говорю; Позвони в парикмахерскую и скажи, ЧТО Я ОПОЗДАЮ НА 20 МИНУТ......Я СТОЮ И ДУМАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ? Все магазины обошла и ничего нет.....выхожу на дорогу ловлю такси. доезжаю до Ашана, вылетаю из машины, пулей проношусь по магазину, добегаю до красок, беру первый понравившийся цвет, бегу на кассу, оплачиваю, выхожу, сажусь на маршрутку, стою в пробке, меня всю колбасить.....доезжаю до парикмахерской, забегаю в нее время 6:30,а мне говорят.
-Мы не успеем тебя покрасить, т.к. мне надо достричь девушку, которую она уже начала стричь....а работаем мы до 8.......извини, приходи в четверг.....
Я выхожу из парикмахерской злая, как собака.....и на душе жуткая обида......
Хреновый у меня вчера день был....

"Волк-оборотень. Порздравляем!!!"

Ты - волк-оборотень. Живешь скорее всего в лесу. Это самый распростнаненный, но и самый загадочный вид оборотня. Здравствуй, брат мой... Ты истинное Дитя Ночи!


Пройти тест "Узнай себя, оборотень..."

"Ты-романтик"

Уу,видно,ты романтик,тебе нравятся романтические дневнички,темы о любви и чуть-чуть о бедах.Молодец,так держать.


Пройти тест "Какие дневиники тебе нравятся?"

В колонках играет - Руки вверх
Настроение сейчас - хорошее

Обож-ж-ж-а-а-а-а-аю его!!!!!!!!!!

В колонках играет - Сектор газа - лирика
Настроение сейчас - хорошее

Не правда ли он лапочка?

В колонках играет - бред какой-то,а точнее всё что есть на компе...
Настроение сейчас - нормальное

Как я не люблю эти понедельники!!!Жуть какая-то....я постоянно не могу заснуть в воскресенье вечером,засыпаю уже когда стрелки часов переваливают за час ночи......закон подлости какой-то.....вот не могу и всё!!!Прям обидно до слёз.А потом еле еле скатываюсь в понедельник утром с кровати и синяками под глазами и вообще черт знает как кого похожая.....это же ужас!!!Спать дико хочется,время 7 утра....сижу пью чай на кухне и медленно засыпаю....хожу по дому как робот (пьяный) ;)
Сегодняшний день не был исключением....все как всегда,только ко всему этому я ещё и в школу опазда на 10 минут и мне написали замечание в дневнике.А так на всех уроках я сидела и ничего не делала,спала....даже на контрольной....Сегодня весь день так ходила сонная...
Вывод: как я не люблю эти понедельники!!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - Немно лучше

Итак, Вы - Ангел Милосердия!

Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

В колонках играет - Танцы минус - половинка
Настроение сейчас - Далеко от хорошего

Когда мне грустно, я не плачу.
Когда мне больно, не кричу.
В минуты тяжкие молчу
И лишь безмолвия хочу...

И мне не нужно утешений,
Вообще не нужно слов.
Мне в эти редкие мгновенья
Не нужно ободряющих тонов!

Но мне в глаза взглянув,
Ты сразу всё поймёшь.
И улыбнёшься, чуть вздохнув;
И боль мою с собою заберёшь...

Сейчас же я совсем одна,
Брожу в печали и тоске,
И светит грустная луна,
И очень одиноко мне.

А рядом нету никого,
Я плачу тихо, про себя,
Ещё больнее оттого,
Что рядом уже нет тебя...

Сегодня самый клёвый день!!! (на этой неделе) =)