Ну вот я и сделала шаг, который о5 в корне перевернул всю жизнь.. Посмотрим, куда это заведет.. как то щелкая пультом, я наткнулась на интервью с Макаревичем, и за те несколько секунд, пока я не переключила канал, он сказал "Никогда не делайте то, что вам не нравится".. Похоже, я живу по этому принципу.. Только вот, мне кажется, он себя оправдывает, когда под ногами есть твердая почва: стабильный доход. образование, в конце концов люди.. А у меня практически ничего..На шее у родителей мне гордость не позволяет сидеть.. Работа..Все деньги на Рыжего уходят..Учеба..Нет ее теперь.. Родители говорят, что я больше никуда не поступлю и всю жизнь буду необразованным конюхом..Я слушаю, улыбаюсь и соглашаюсь..
Ничто не заставит меня изменить себе. И жить я буду по своему.. В этом плане мне с родителями повезло, они могут не одобрять мой выбор, но меня поддержат со словами, что живу я все таки свою жизнь и строить ее мне, ошибаться и выбирать.. Нет в этом мире человека, который бы мне что то мог запретить.. В том числе и я сама..

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Наш мир
2. Мозг
3. Как, черт побери, я должна прижимать эти колени к лошади??

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. ТЕМНОТА!!!
2. Мои глюки
3. Мысли о будущем

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Летать
2. Доводить до конца
3. Быть самодостаточной

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Гриндера на 10 дырок
2. Попсовые носки с собачками
3. Черная олимпиййка из ТВОЕ..ну так то джинсы и кое что еще..

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:
Стол не мой..но на моем из кучи всего выглядывают:
1. 2 фотки в рамочках: родители и конь
2. Учебники и справочники по медицине
3. Перикись

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Честная
2. Умею любить
3. Умею слышать

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Импульсивная
2. Непостоянная
3. Злопамятная

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЧАЩЕ ВСЕГО ДЕЛАЮ:
1. Пью воду
2. Думаю о Бьорне
3. Боюсь

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Новая Зеландия
2. Ферма в Австралии
3. Скандинавия. Желательно веков 10 назад

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Тилль
2. doomed
3. Лида

ТРИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЕ ОТВЕТЯТ НА ЭТИ ВОПРОСЫ В СВОЕМ ДНЕВНИКЕ:
1. leo_Nik
2. Melo
3. НАЕДИНЕ

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - любовь, на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: честная, партнера - эгоистичная, врага - свободная. Твой интерес к сексу характеризуется словом крепкий, а твоя жизнь - глубокое.

Гелла - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. мама - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Каша. Попса - твой близнец по духу. Саша - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 17 людям, и твое желание "поступить" исполнится в вторник.

Ссылка если интересно: http://funpage.ru/fun/test3/. Забавно, тупо как и все тесты..

И это 400 килограммовая махина!!

Вот бы вернуться в то время, когда я не знала того, что знаю, но при этом не быть такой , какой я была, совсем чуть чуть..

Был бы пасмурный прохладный день с низким серым небом.. Я провалялась (бы) в постели до 11, спокойно, никуда не торопясь, почитала, написала стихотворение, посмотрела что нить тупое в телике..Сходила бы погулять под дождем, которой только начался, и рано легла спать..

И при этом никакой кучи знакомых, никого дома, никаких заморочек на многочисленные темы.. Да глубоко внутри несчастье и одиночество, которых нет сейчас..Но ..

Я сейчас очень туда хочу..

Не то, что яо5 куда то впадаю..просто..

Настроение сейчас - думаю

Если я буду продолжать убегать от проблем, я так ничего и не построю..И вся жизнь так и проживу с серединки на половинку..Надо попытаться справиться с тем, что есть.. Девчонка сказала..чем сложнее сейчас, тем проще будет потом..Может она права? Может стоит наступить на горло желаниям ради того, что потом я смогу дать им волю??

Все мои призывы смотреть на жизнь проще разбиваются о то, что я не могу не заморачиваться тем,что мне стыдно брать деньги у родителей и жить за чужой счет.. Мне НАДО устраивать свою жизнь, иначе я окажусь в жопе. Но тогда я лишаюсь наслаждения настоящим и живу мечтами, откладываю свою жизнь..

Нет, должна я. Доучусь хотя бы курс.. А там можно будет и себя обмануть.. АААА..Как это будет трудно.. Я столько пропустила, столько отрабатывать..Фак!!!!!!!!

Подумываю кое что кардинально изменить..Вряд ли найдется человек который это одобрит..

А еще мне жутко не нравится мириться с тем, что мне жутко не нравиться.. Приходится терпеть, потому что ситуация не та, когда можно повыеживаться..

Откапала старые журналы Коневодство.. Каких только кличек нет!! Больше всего меня впечатлили Тумба и Пипетка.. Надо будет сюда как нибудь вывесить полный список)

Кстати, в посте ниже, который был закрыт, произошли некоторые изменения. Обратите внимание..

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

легкие запахи, плющевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале

Пройти тест

Слушайте, фотки у всех не добавляются уже второй день или только у меня??? Я так много хотела закинуть..

наконец я могу показать вам свое рыжее чудо. Да, я купила Бьорна. Ужасно звучит, утешает только то, что он был моим и до всех этих формальностей.. Говорят, что такого как со мной он не делает ни с кем.. Очень хочется рассказать о том какой он, как я его уважаю и люблю. Мудрый, терпимый. Жизнь хорошенько его побила, закалила.. Это умудренный опытом мужик, которого я безмерно уважаю.. Он добъется любую кобылу, просто другими методами а не оголтелым наскакиванием "дай я тебя трахну!!", порвет любого жеребца, даже если он на пять лет моложе и на 10 см выше.. Да он невысокий и не самый быстрый, но он вынослив и силен. Силы в нем.. Как физической так и моральной.. Мудрый, опытный, сильный.. Я все больше его узнаю и понимаю.. И мы все больше чувствуем друг друга.. Мне не нужно бить его палкой и толкать ногами, мне достаточно шевельнуть поясницей, ковырнуть пяткой и подумать "рысь" или "галоп" и он поднимается в рысь или в галоп, хотя считается ленивым и немилосердно хлещется.. Про него говорят много гадостей, но..это потому что он мудрее их.. Они не видят его.. А я, похоже, могу дать ему то, в чем он нуждается - понимание, уважение, любовь..ласку..именно ласку, потому что как раз сильным и самодостаточным нужно плечо, поддержка и нежность.. Не сюсюканье, а искренняя нежность..

Мой мир, моя жизнь, мой друг, моя любовь, мой мужчина, мой воздух.. Все что мне нужно. Родной..

В голове абсолютно пусто. Но когда нибудь там будет безлюдное пространство, моя земля. Собаки, лошади.. Может быть даже люди, но тщательно отобранные, комфортные для меня..От ближайших городов и дорог меня будут отделять десятки километров, надеяться я смогу только на себя.. И жить я буду только для себя и тех, кто мне дорог. И в тёплом деннике будет стоять старенький Бьорн, отработавший всю свою жизнь и получивший достойную старость и спокойную смерть.. В сердце появится место для других, но он навсегда останется Первым. Началом. Рыжим чудо-конем..

И не будет мыслей о калориях, том, что надо торопиться, делать допуски, учить патологию, доставать деньги, которых вечно не хватает, конфликтах и способах их разрешения, о том, о чем мне не нравится думать..

Как бы я хотела перескочить лет 10-15 и жить уже в устроенной своей жизни, с запасом знаний и опыта в голове, мудростью и устоявшимся финансовым положением..

Есть у меня такое свойство: я люблю процесс и часто мне не важен результат. Я часто не дочитываю книги, не досматриваю фильмы, не довожу до конца отношения, не сдаю экзамены, хотя училась без четверок и т д.. К жизни оно не относится. Не хочу процесс хочу результат.. Но никто ничего не сделает за меня. И потому все, чего я достигну будет мне в сто раз дороже. И делить это я ни с кем не собираюсь. Пусть приходят со своим, но на мое не претендуют.

Натолкнули меня комментарии предыдущего поста на вот какие мысли.  То что я не общаюсь в реале отчасти компенсируется общением здесь, но и здесь находятся люди из за которых хочется это общение прекратить.. Плохо. Мне здесь интересно..

Абсолютно чудесное создание Stadnikova_Ekaterina,  говорит про боль.. Я задумалась, а осталась ли боль? И нет. Не осталось. Есть просто понимание и осознание, боли, тоски, тревоги больше нет. Отпало за ненадобностью. Я вообще не трачу энергию, силу и эмоции на людей, не надо это мне..Поэтому я и здесь.. Все вы для меня не люди, а дневники, как бы грубо это не звучало. Не совсем все, но очень многие, большая часть..

Стоило душу приоткрыть - плюнули.  Значит буду писать о событиях, некоторых мыслях, но никак не о том что внутри.

Задеть меня нельзя, но закрыть можно.

Мне больше ничего и никого не надо.

Я наполнена. Я счастлива.Я знаю.

В колонках играет - машины за окном
Настроение сейчас - отличное

Наверное вам не интересно читать про лошадей..Но днев мой.. Так что..

Что меня поражает: НИКТО из тех кого я просила о помощи мне не помог. И не потому что не мог, а потому что не было желания. Я сказала слово Помоги раз наверное 80 и 75 услышала Нет. В очередной раз убедилась, какое люди фуфло. Как я их не люблю и хочу быть от них подальше.. И в итоге мне помог человек, которого я знала 15 минут..Которому не было смысла помогать мне, но которого поразила эта проблема..

Вот так вот, мои маленькие попсовые друзья, помочь себе вы можете только сами. Нельзя рассчитывать ни на кого.

Просила, переступая через гордость, так никогда и ни у кого помощи не прошу.. Не считаю, что унижалась зря, по крайней мере я знаю, что сделал все, что могла. И это помогло мне убедиться в ненужности мне кого бы то ни было. Хотя справедливости ради стоит сказать, что несколько человек, пытались мне помочь..Люди, которых я люблю и с которыми это взаимно..Ура, что они у меня есть!!

В колонках играет - не нужна мне музыка
Настроение сейчас - он есть!

Вечер. Но темно как ночью. Лес. До дороги очень далеко. Соответственно ни звуков, ни света. Свет только от месяца и от звёзд. Деревья на фоне снега. Тени всякие бегают. Таинственно, но не страшно. По утоптанной тропе галопом. Только я и конь. А еще лес, небо, воздух и восторг.. Дыхание Бьорна, стук копыт, ветер в лицо.. Полная уверенность в нем - знает куда бежать, если что позаботится. В себе - упасть не могу, мне слишком комфортно..В 11 возвращаемся в конюшню. Поблагодарили друг друга. Увидимся завтра, родной..

Заняла третье место на конкурсе рассказов у Babby_join_me_in_dea,.. Правда не ожидала!!

Да..долго меня не было.. Причина: навернулась с лошади. Результат: трещина в ребре, смешение позвонков и сильнейший ушиб.. Сказали не сидеть три недели и столько же никаких лошадей.. Счас. Ничего не болит. Почти. Уже сижу..и завтра в седло..

Эйфория подпрошла..У меня просто теперь есть счастье. Снова всплывают проблемы..в общении, в финансах, в учебе..Но все они только потому, что я вся в лошадях. Я наконец то обрела Своё, я нашла Жизнь..И эта мысль отгоняет все плохое. Честно говоря, не совсем отгоняет..отгораживает. Я почти ни с кем не общаюсь..Родителей почти месяц не видела, бросила Вовку, в колледже идет практика. Без меня..

Придется все это разгребать. Позже.

Не знаю, поймете ли вы меня.. Но я правда счастлива. И я точно знаю: это не очередное мое увлечение..навсегда..

Как то все патетично получается..Вот как то так..

Самый важный мужчина в моей жизни теперь - Бьорн))Скоро будут фотки.

Мне ничего больше не надо, кроме возможности быть с ними, чистить денники, кормить..Странно, но похоже я больше удовольствия получаю от общения и ухода за ними, чем от самой езды..Я не имею в виду, что мне не нравится..нет. вы поняли.

счастлива

В колонках играет - IFK
Настроение сейчас - отличное

Со мной что то происходит.. И за раз столько изменений это много!! Меняется все:внутри, вокруг.. Все чудесно, все отлично, все офигенно!! Препятствия-стимул, неудачи-препятствия.. Хорошие люди есть!Новые люди есть! Старые не все хорошие, но есть.. Пусть будут..Меня не касается..Кривая Рука!Не дуйся!! Все же зашибенно!!Интересно, это еще долго будет?

Сумасшествие - это над или под?

Только бы.. Ну только бы этого не произошло..Когда смогу писать напишу..все решится завтра..Мысленно поддерживайте. на деле никто не может помочь и приходится рассчитывать только на себя. еще один урок.
ТОЛЬКО БЫ НЕТ!!!!!!!!!

Мой тренер оказался вовсе даже ничего. Мне очень нравится, что у нас с ним АБСОЛЮТНО одинаковая манера общения: оба циничны и насмешливы, только я поязвительней (что не делает мне чести) и главное: прямы. Поэтому никакого недопонимания, недомолвок. Ясно, что думает он.. Это удобно.. Только вот.. Не научилась я до конца людям доверять - все время жду подвоха.. Так что сомнения есть, но по фигу.. Дурит так дурит.. Главное, общаться приятно.. Надеюсь он меня так ни с кем не обсуждает.. Спросила, говорит, что нет..

***
Он говорит что то про людей которые есть еще на манеже, не очень приятное и вежливое, видно, что высказывает свое искренне отношение.
- Слушай, а ты со всеми так людей обсуждаешь, или только со мной, потому что я тебе нравлюсь?
- Я вижу, что ты поймешь, ну и нравишься, поэтому и говорю..

***
-По моему я похожа на мешок с картошкой..
-С дерьмом. Давай еще раз.

Ну и так далее. Обожаю, когда люди говорят прямо.. И сама всегда так.. Со мной не бывает, что я думаю о человеке одно, а говорю с ним/о нем другое..
А еще эта прямота подстегивает делать лучше.. Я уже ему пообещала, что заткну его за пояс.. Хотя до этого еще далеко..

Еще насчет прямоты. подруги постоянно меня ругают за то что я парням все в лоб говорю, а не окольными путями (к признаниям это не относится, потому что я признаюсь только после того, как признаются мне).. Говорят, что их способы более действенны. А мне как то по. Я буду делать только по своему.. И это работает, уж поверьте мне..подруги, поверьте) Все затыкаюсь.. Понесло..

В колонках играет - все что я оставлю после себя
Настроение сейчас - эйфория уже неделю

Это произошло!! Я вылезла из своей депрессии длиной в 2 года!! Самой еще не верится, но.. Это так!! Все благодаря Им.. Прощайте страхи, слезы, сидение в углу.. Я снова свободна, я снова наслаждаюсь, я снова радуюсь.. Как давно этого не было!!Поняла очень важную вещь: не оноситься к жизни серьезно.. Только так от нее можно получить удовольствие!! Для полного счастья не хватает одного, но об этом пока не пишу, чтобы не сглазить (в этом можете помочь вы с деньгами))

УРА!!

Я не понимаю, почему люди не любят ворон и считают их карканье зловещим..Последнее я не понимаю даже больше.. Я обожаю просыпаться под их карканье : это означает, что ночь отсупила, новый день.. Мне оно кажется крайне жизнерадостным.. Конечно, жутковато представлять, как они выклёвывают тебе глаза.. Но чем то приходится поступаться.. Короче, мне они нравятся. Причем все и кладбищениские и подоконные)Собственно все.

А нет. Некоторые видят их такими:

А некоторые такими. Фотки тупо слямзила с поисковика, простите.. Надо нафоткать ворон..

Ребята!!
Помогите! Выручите!! Мне срочно нужно взять кредит на чье то имя и выплачивать его самой.. Ну или в долг взять и отдавать помесячно, но сумма немаленькая - 50 штук..

Не можете сами..может знаете кого то кто может..

Пожалуйста, помогите!!!!

Это очень важно, необходимо и срочно!! Пожалуйста!!

Как сделать чтобы картинка в эпиграфе была посередине?
я на вас надеюсь))

o homo fuge!!

Хочешь ли нет - один ответ,
Тебя от меня спасенья нет.
В небо метишь, просишь совет,
Сам не заметишь, что выбора нет
С сердцем отчаянным стал неприкаянным..

Я Башкирская лошадь!

Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы.

Узнайте, какая Вы лошадь?

В колонках играет - samael

Я знаю ответ на свой вопрос. Я не могу изменить этот сраный мир, потому что я не могу изменить себя!! Я умею только ныть, жаловаться, жалеть, грызть и ненавидеть себя. И я намерена это изменить. Я все сделаю, чтоб достичь тех целей, которые я себе поставила. Ни один человек больше не услышит жалобы, не увидит слез, даже близкие друзья и мама.. А ведь именно им приходилось все это слушать и видеть..

Буду хозяйкой своего настроения, оно больше мной не управляет,своих страхов..

Буду беречь маму, и продолжать свое отшельничество, в нем мне определенно лучше.. Я неделями вижусь только с однокурсниками, работой, тренером, репетитором, лошадниками теперь и через неделю учеником (теперь и я репетитор).. Друзей я поодиночке вижу раз в две недели, выливаю им всю свою боль и снова закрываюсь.. Больше они боли не увидят.. Буду ее сюда сливать)) Я знаю, что такое счастье - уединение. Хочу быть одна. И это одна из моих целей..