Pers_O_N_A,добро пожаловать! :)

Ездили сегодня с Олюшкой на базу отдыха на пару часиков. Хорошо отдохнула :)
Обожаю быструю езду. На переднем сидении. Когда вспоминается Миша - сигарета. Забываю. Переключаюсь на других.
Я выше этого. Мне больно. Но боль...Её можно пережить. Это несложно. Я переживу. Я люблю себя и не хочу просить себя пожалеть. Нет. И мне не так уж и плохо. Всё отлично.

Пиво и весёлая компания - это классно!
Парни на самом деле довольно смешные. Люблю их больше, чем девчонок, но...Иногда всё не так, как они думают!

Всё больше понимаю Мишку. Зачем открываться перед людьми?..
Даже те, которых ты любишь, которых считаешь частичкой себя в недалёком будущем становятся другими, а когда они другие, то и жизнь другая. Без тебя. И то, что ты доверяла, что считала тайным и неприкосновенным для тех становится ерундой. Как и ты сама. Жестоко? Наверно...Наверно. И сердечко начинает сжиматься от боли и непонимания, но...но хватит. Куда ж деваться. Переживёшь, потому что надо жить. С ними или без, но жить.
Лучше поговорить с природой.

Весь вечер готовилась к ЕГЭ по русскому. Зря. Только забила себе голову. И потеряла природное чутьё...
Ну ничего! Жду экзамена. Хочу экзамен!!!

Говорят, что люди не летают...
А я думаю, что летают.
Только падать больно...
А может просто слишком быстрый полёт?

ВСЕХ МОИХ ЛЮБИМЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ ПОЗДРАВЛЯЮ С НАЧАЛОМ ЛЕТА!!!:dedmoroz:
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)
Желаю много-много моря, теплого солнышка и .... да от всего сердца желаю искренних улыбок и счастья!
Целую всех
P.S. Секретный секрет,пасиб, обрадовал! :)

Всё меньше по нему тоскую. Хотя это наверно потому, что он хотя бы рядом и я его вижу. Гуляли сегодня большой компанией. Лишь иногда...я думаю...
К нему уже клеится девчонка. Мда, он не пропадёт. Так же, впрочем, как и я. Только вот столько грусти в его взгляде на меня (да и вообще), а у меня - на него.....
Поехала домой. Вызвался проводить какой-то парень. Хе-х. Оказалось, в бывшем неформал, металлист, вообщем всё в одной рокерской куче. Оч обрадовался, что и я рок люблю.
Санька предложил встречаться. Нет.
Вообщем спать не хочется. Пойду на улицу покурю, позвоню Катьке. Она сегодня, клуша блин, телефон потеряла.
Быстрей бы сдать экзамены и уехать в Питер или в Воронеж.

С Катькой сегодня днём классно погуляли. Намокли возле фонтана. Танцевали, пели. Потом купили одну банку пива
на двоих, чипсов и, лёжа на лавочках смеялись. Прикольно.
Гуляю с кем получится. Встречаю одного, потом другого. Так и перемещаюсь. А хочется совсем к другому человеку...
Я же вчера позвонила...И говорили мы обо всём, но не о том, о чём надо. Я, кстати, тогда не хотела
ничего выснять. Мне хотелось просто поболтать. Но...разговариваю и пишу себе SMS: "Он здесь. Он со мной."
Не схожу с ума. Но очень тоскую. И тихо-тихо, только про себя и здесь повторяю: "Миша, я хочу к тебе..."

Мы постоянно копаемся в дерьме, хотим найти там золото. Но там только дерьмо...
Мда. Ну что ж начну писать как всё было.
Целый день лазила по дому. Вообще ничего не делала. Снова безразличие. Было. А потом решила всё-тки выбраться.
Позвонила Саньку. При встрече поцеловать хотел. О,Господи!.. Скучно всё так. Не из-за него. У меня в душе скучно!
И вот ещё, что надо отметить. Когда у меня апатия, то те люди, которые меня любят, не могут поднять мне
настроение. Я в такие моменты почему-то тянусь к новому, интересному, к другим...К тем, кто не любит меня.
Дура? Нет. Просто такая, какая есть.
Увидела Orange. 5 минут говорили, а потом мои глаза нашли Мишу. Мда. Что хотят, то и видят...И я кинула
Сашку. Да. Извинилась, но кинула. И осталась с Orange, Мишкой и другими девчонками, на которых мне в принципе
плевать. Янка там была. Из кожи вон лезет, чтобы Мишка обратил на неё внимание. Ах!..Помню, мы с ним говорили
когда-то на эту тему. Но ему на неё положить...А она усирается. Ага. Так всегда. Мы любим тех, кто нас не
любит, бросаем тех, кто любит нас...Тупо. Тупо. Тупо. Но так всегда. Рано или поздно, но так...
А он улыбается мне. Какой-то измученной, навязанной самому себе улыбкой. Он не хотел улыбаться. Я знаю. И
видеть меня не хотел. А может и хотел. Да так же, как и я. Никто он мне. И чувства к нему странные. А однако
всё это хуево. Мне снова хочется даже не плакать, а разрыдаться возле него. Я хочу, чтобы он был мой!!!!!!!!
Боже. Вот пишу...Пишу...ДА Я ХОЧУ ЕМУ ПОЗВОНИТЬ, ЧТОБЫ ОН СКАЗАЛ МНЕ ВСЁ,ЧТО ДУМАЕТ...ПУСТЬ Я ПОСЛЕ ЭТОГО
БУДУ ДООЛГО РЕВЕТЬ, НО мне потому будет легче, потому буду знать то, что есть. И вы думает я позвоню? Нет...
Гордость, принципы, разум. Мне кажется они когда-нибудь съедят меня нафиг изнутри. 100%...Медленно будут
откусывать, и я сорвусь. Тогда может позвонить?...Ээээ. Нет. Я рожу его хочу видеть при разговоре. Как он
будет оправдываться, отнекиваться.
.......................................................................................................
Всё. Хватит. Я найду в себе силы. Вся эта запись - одни эмоции. Но не могу я от них убежать, от эмоций. Я хочу
реветь. Громко-громко....
P.S. А когда-нибудь будёт новый день. И всё пройдёт как страшный сон. И, посмотрев на прошлое, я улыбнусь.

Вообщем Сашка говорит, что я ему очень нравлюсь, хочет со мной серьёзных отношений. Ну мне он не нравится как
парень. Он абсолютно не в моём вкусе! Человек безусловно замечательный, но я не могу с ним встречаться. Не хочу.
Я хочу.......
Я уже сама не знаю кого хочу... Когда сидели с Саньком в парке, мне в какую-то секунду безумно захотелось к
Мишке! Мне так нужно было его тепло, его глаза...
На дискотеке Pest всё с какой-то девчонкой носился. А я...А я хотела, чтобы он был моим. Правда и прошло 2
года с его влюблённости. И почему я тогда не согласилась? Тоже не нравился...
С ума сойти.
А ещё я ненавижу телячьи нежности, которые мне навязывает человек, которого я не хочу....
Вообще, блин, никто мне не нужен. Сука я последняя.
1. Захочу. 2. Выжму все соки. 3. Брошу.
Или вообще не захочу.

Сегодня хорошо погуляли с Саньком. Моим новым знакомым. Здоровский парень. Только вот росточка бы ему...
Я б тогда даже подумала...
А потом...Это просто напасть какая-то...Мы сидели в парке. А у меня мысль в голове: "Сейчас по-любому увижу
Мишку, по-любому...". И...Да. Выходит Мишка. Я даже не подходила. Его непонятная улыбка меня взбесила. Знаете,
такая искренняя, как будто мы старые добрые друзья и он очень рад меня видеть. а я лишь издалека помахала
рукой. Урод, блин. Вечно скрывает то, что у него на душе и пытается повести себя как, казалось бы, надо.
Сидел на лавочке сначала один, потом подошли молокососки какие-то. Волейболистки. Ушли. Когда же он исчезнет
из моей жизни???...
С Зю встретились. На вопрос как мы с ней погуляли я бы ответила "никак". Хорошо так...Но никак. Не могу
поймать с ней какую-то общую волну.
Санёк пишет SMS, что мы тебя довезём. А я решила поехать одна.
Завтра встаю в 6 утра, и с Саньком на пробежку. Мда. 2 года курения...Ну посмотрим, ведь и 4 года усиленного
занятия спортом!..

Ещё один суперский день.
И я даже не знаю как это описать словами. Я рада. Всему, наверно. Себе, другим. Я сейчас совершенно спокойна, равномерна, что ли. В мыслях. И поступках. Это здорово.
Сегодня снова мне напомнили про Мишку ( ЗАЕБАЛИ ). Да ещё и балдой обозвали, потому что мы разошлись. Ну в шутку, конечно. Все считают его замечательным мальчиком. Как же так? Разошлись? Да ты что??? О,бля...
К нам приезжал DJ Groove. Супер. Всё удачно и ритмично.
Старые знакомые...Новые... Нашёл Pest, пригласил на субботнюю party, будет там DJ.
На такси классно доехала. Так понравилась водителю, что не хотел отпускать :)
По телеку меня показывали с выпускного. Все звонят и хвалят. Гыы.
Ну что ж. Наверно надо ложиться спать??? :) Ага. Надо. Устало тело, но не душааа! :)

День прошёл суперски! Обалденно! ))))))
На дискотеке отколбасила так, что ноги болят. Вообще сейчас спать завалюсь и мне по-любому приснится что-то
хорошее. А может и нет...Мне снова напомнили про Мишу. Пиздец, только забыла, забила, послала. Нет, обязательно
кто-нибудь найдётся и всё напомнит, да ещё и спросит, почему расстались. Почему? Потому что он сам не знает
что ему надо. Как с маленькой девочкой, ё-маё...Бл..дь, мне уже всё равно, где он, с кем, зачем!!!!!!Дурак,блин.
P.S. Всё прочто супер!!! :)

"Последний звонок" прошёл. Говорят, на концерте я была лучше всех. Здорово))
...Ни одной слезинки не проронила. Потом когда-нибудь поплачу. А Катька ревела в три ручья.
Скоро дискотека. Пока-пока :

Я заметила, что перед тем, как что-нибудь здесь написать...я думаю по-другому. То есть я впринципе не так уж и
переживаю по какому либо поводу, а когда пишу, начинаю ныть и проблема сама разрастается в голове. Хотя и
бросать дневник не хочется.
Вот висит форма. Белые носочки, банты. Завтра "Последний звонок". Странная я какая-то стала. Сердце вроде и
чувствует что-то, а всё равно...Всё пофигу. А может это и лучше в данной ситуации? Ведь чем больше думаешь о
том, что покидаешь школу, тем больше хочется плакать. Я не хочу об этом думать. Я лучше потом...через несколько
лет...Вспомню :)

Сегодня был последний учебный день. А кажется, что он будет и завтра...и послезавтра...Нет! Не будет!
Стихи сочиняли. Песни с Катькой пели.
А мне на самом деле почти всё равно.

Зачем столько было пить.................................

Время провела весело. Никогда не пила столько водки...Поэтому сейчас очень хреново :)
Я помню ночь веселья, ничего особенного, приколы, много смеха. Но больше всего...утро...с Мишкой. Мы так
часто вместе стали встречать рассвет!:) Даже удивительно. Мы сидели по-турецки на балконе и разговаривали.
Знаете, это было не здорово, не замечательно, это было так хорошо...Я поражаюсь себе. В какую-то секунду мне
показалось, что я его ненавижу, а в другую я хотела сложиться у него клубочком и молчать. Он мучает меня...
А потом я поехала домой. Я чувствовала, что у меня другой взгляд...Я чувствовала настоящую свободу. Тогда
мне показалось, что Мишку я могу забыть как своего парня, что больше к нему не хочу. Одна. И Свобода. Я никого
не ждала. Я была собой. Сильнее укуталась в кофточку. Ветерок. Свобода. Никого. Только я. Одна. Привыкла...
Смирилась и перестала переживать.
Я пришла домой. Разделась. Легла в кровать. Дико уставшая, очень хотела заснуть...Но мысли о Мишке... Я
ворочилась ровно час. Пришла на кухню. Села. И заплакала. Как давно я ждала этих слёз! Всё копилось, но я
никак не могла выплакаться. Не могла. А теперь вот сидела, а слёзы лились...Все горькие слёзы. Вся боль, вся
усталость. Всё одиночество. ...Мама. Спасибо, тебе, родная. Больше никому теперь не могу. Только тебе.
Кофе. Сигарета. Очередная попытка заснуть. Не могу. Такая слабость, а не могу.


Я с детства почему-то хотела быть сильной, одинокой и независимой. Я не знала, что это так тяжело.

Катька и Юрка решили сегодня отмечать своё прошедшее ДР. И она очень просит, чтобы я пришла.
А я...А я не знаю, хочу или нет. Но зато знаю кое-что другое. Там меня никто не ждёт. Катька...На самом деле
она не хотела бы меня видеть или ей всё равно. Миша...Я сама его буду избегать, да и он меня - тоже. Знаю,
что у многих все мысли будут обо мне...Янка...Мишка...Катька...Но мне всё равно. Я привыкла к обсуждениям.
К тому, что я в компании, но сама по себе, и все смотрят на меня как...да не знаю, как кто. Хотят укусить, но
не решаются.
Я просто хотела бы расслабиться, отдохнуть в своё удовольствие. Я пойду. Для себя.