Клёво сейчас погуляли с Танюхой. Жаль, что с Саньком у неё такая ситуация...Прям даж сложная, я б сказала.
Не хотелось бы, чтоб она переживала и плакала. Но всё будет хорошо. И я наивная оптимистка в этом плане.
Коля звонил, с которым познакомилась в поездке в Воронеж. Балин, уже вторую неделю звонит. Как будет свободное
время встречусь. Наверно)))
С Мишкой поболтала. Чуть скучаю. Да даже не скучаю, а просто в предвкушении завтрашнего с ним выходного!)))Ммм.
Я тут подмала...Мне так нравится жизнь!При чём не жизнь, а постоянное движение: встречи, дела, общение. Это
здорово! И от этого не страеют! Нет! Это настоящий кайф - идти вперёд!)))

Медленно, медленно он начинает говорить кое-что интересненькое.
Сегодня впервые сказал, что жутко скучал, и это реально чувствовалось по нему.
Бедненький!)))
А потом такую фразу: "Мне с тобой хорошо". Вздохнул. Обнял...
Я не хочу, что было так...А может это нормально. Ведь ему не просто хорошо, но
он ещё и очень меня хочет.
Я хочу, чтобы ему было со мной не хорошо, а интересно.

7, 8, 9 мая - выходные, праздники )))
10 - пригласил паренёк нас с Мишкой на ДР, позавчера познакомились
13 - поездка классом в др. город (веселуха)
14/15 - Ксюха пригласила на базу с ночёвкой
Обалдеть!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня днём одна ходила по магазинам. Да, честно говоря, мне так больше нравится!)))
Купила две прелестные кофточки. Чёрную и салатовую.
Но то, как я гуляла...)))) Всё время попадаю на какие-то приключения, приколы! Иду, а надо мной как-будто шар
теплоты и радости. И вот он со мной. А я улыбаюсь! И мне прохожие отвечают взаимностью!)))
:D

Чудесный вечер.
С Катькой правда погавкались...как она заебала со своими выходками. Я знаю, что ей сейчас также тяжело как и
мне.По ходу те же мысли и переживания. Но сначала у нас хорошие разговоры, всё клёво, а потом она снова ведёт
себя как идиотка. Да чувствую я, что под этим весельем, наигранностью скрывается пустота и непонятный груз
на душе. Знаю. И веду себя соответствующе, но она снова и снова тормозит.
А Миша...Мы провели непередаваемое время вместе. Гуляли по городу, наслаждались тем, что мы друг друга
понимаем и чувствуем. Но я не выдержала и сказала, что боюсь любви. Его ответ на это был иным, более правильным
и сильным: "Я может и боюсь...но не хочу думатьо последствиях любви. Я хочу брать то, что могу взять сполна.
И наслаждаться этим."
Вот так.
Какой прекрасный день
Какой прекрасный пень
Какой прекрасный я
И песенка моя!
:-) :-) :-)

как хорошо, что я не сижу сегодня дома. Пойдём с Катькой и Зю смотреть игру. И Мишка играет.
А в игровых шортиках он такая прелесть)))

Всё вроде б наладилось. Но я поняла, что одиночество меня съедает и губит.
Миша сегодня ждал возле школы около часа. Просил простить. Типа я виноват и не прав...
Погуляли по городу. На нас так люди смотрят! Он почти два метра, я 175 (на каблуках)...красота, вообщем)))
Разоткровенничался...приятно так поговорили.
Nemizid, я поняла значение слов "не жалей себя"...Я сегодня повторила себе это около 10 раз...я поняла их
смысл. И буду говорить это, пока не научусь так делать без напоминаний. Спасибо. Ты мой ангел!))) Целую.

Ну вот. Уже улыбаюсь...
Nemizid, на словах не объяснишь, что значит твоё письмо для меня... Жаль, что ты так далеко)))
Скекретный_секрет Не ожидала, что вот так и у тебя!
DarkusПриятно. Поддержка.
Вообщем всем пасибки. Всё будет отличненько. Только Натусика письмо перечитаю...

Мне хуево. И другого слова не подбирается...
Хуёво от того, что я в конец запуталась. Хуёво от того, что так много знаю о людях, что ничто не интересно...
И я не знаю как жить! В этом и проблема! Мой переходный возраст оказался слишком тяжёлым и по-моему я
действительно становлюсь сумасшедшей. То,что сейчас у меня в голове невозможно передать. Меня охватывают какие-то
животные порывы. Мне хочется от безысходности орать, разбить всё вокруг...Это ужасно. Родители...Не хотелось бы
кого-то винить, но...они не усмотрели, что мне нужна помощь. А я говорила...Чему они меня учили? Отец - тому,
что в этой жизни никому нельзя верить, что люди - волки, что главное - деньги, а чувств - нет... А мать,наоборот,
водила меня в церковь, говорила, что надо верить в Боженьку и быть хорошей девочкой. А я, маленький ребёнок,
не знала куда податься...Мне самой пришлось искать ответы и я пришла в тупик...Сама подалась в психологию, сама
пыталась найти правильный путь. И дошла до того, что кроме пустоты в душе - ничего. Одни говорят одно, другие -
другое...А я металась, я искала глазами то,что мне нужно. Но я не знала что нужно мне! Не знала!
Мне страшно. У меня дрожь в теле и хочется... разве умереть? Не знаю. По-моему глупо думать о смерти. И хоть
для меня кроме неё чего-то пока более подходящего не видно, я не хочу.
Я не знаю как строить свою жизнь. Не знаю какой быть. Я есть, но меня нет!

Судьба? Наверно. И я не в силах изменить свой путь и сущность.
Я копия отца - самовлюблённая и красивая. Но от себя самой прибавила : чувствительная, понимающая (иногда, когда настроение хорошее). А от матери досталась обидчивость. Всё это как-то сочетается. А я пыталась это как можно глубже засунуть и быть хорошей... Зачем???

Любимый чёрный кофе...
Взгляд в зеркало и... снова это знакомое ощущение...
Может снова стать сукой? К чему привело моё "хорошее" и компромиссное общение? К разбитому корыту...От
вчерашней боли мне дико хотелось кричать, ломило всё тело и не хотелось дышать, потому что обида, горечь
сжимали попытки вдохнуть воздух...
Миша сказал, что зайдёт после уроков. И его не было. Я зашла к Лысенко, а он там сидит. Даже девчонка ещё
какая-то. Мне так захотелось послать его на хуй как можно грубее и...извините плюнуть в лицо. Настолько я себя
люблю))) Но я просто ушла. Курю, сомтрю, а в душе смеюсь. Смеюсь, потому что не понимаю, как так легко он
может топтать своё счастье, такую прелесть как я!))) Я молча ушла.
Взгляды других встречались с моим. Я снова на всех свысока? Да. Пусть восхищаются!)))
Ну, что? Решение принято? Или всё же есть страх остаться одной, потому что люди боятся с тобой быть?
Ощущают себя загнаными в клетку от любви и невозможностью из неё выйти. Страха как такого уже нет. Безразличност
и холодность к этому уже превыше. Я дошла до такой точки, когда поняла, что в отношениях ничего нового больше
не увижу, и не хочу. Потому что не хочу любви. Вот она, что в итоге, сука, делает. Убивает. Сначала красивая.
А потом мерзкая и чёрная.
Так что же? Вернуться к себе настоящей? Не улыбаться, когда не хочется. Не брать, когда не хочешь. И любить
себя одну. Что? Но об этом потом.

Ё-маё, а ведь я сегодня ни одной сигареты не выкурила!Даже забыла про них, а вспомнила совершенно случайно.
Когда знаешь, что завтра закуришь, то сегодня в силах продержаться. Но если ты настраиваешь себя бросить курить
вообще, то желание взят сигарету и вдохнуть этот прекрасный яд всё больше и больше...
У меня так.

Я закрываю глаза
И окунаюсь в пустоту.
И зелёная вуаль
Затмевает всё вокруг.

Мне не хочется дышать.
Я хотела бы уйти.
Мне не нужно размышлять,
И не хочется любви.

Я научилась вас любить,
Научилась я молчать.
Всю боль скрывать в себе внутри
И никого не обижать.

Но задаю себе вопрос:
"А зачем же мне так жить?"
Интересно ли теперь?
Смотреть, молчать, не говорить...

Как в сердце больно иногда,
Как хочется мне закричать,
Как хочется отдать себя,
Но я боюсь опять, опять...

Боюсь быть слабой потому,
Что люди - волки, и тому,
Кто есть - слабак не жить теперь
В вот этом мире, на земле.

Darkus, привет!

Секретный_секрет, я думаю, это ты!)))

Я попробую отнестись к этим отношениям как можно проще и легче.
1. Классное совместное времяпрепровождение.
2. Полная отдача без желания возвращения.
Конечно боюсь я, что всё снова повторится...А лучше не бояться. Лучше вообще об этом не думать. Я хочу быть
с ним? Да, хочу. Ну вот и всё. Всё будет у нас суперски. А не будет, так и ладно.

День проходил хорошо, вечером сидели с "этажом". Но моё настроение почему-то было нулевое. Я чувствовала что-то
хреновое, чувствовала и ждала его приближения. А ещё скучала по Мишке.
И вот почти в одну минуту всё произошло. Во-первых позвонила мамка и сказала, что отец запил. Слушаю, а голове
крутится всего один вопрос: "Пап, зачем ты опять так?.." Проходит время...Мне хуево. И идёт Миша...
И как мне стало плевать на все свои предрассудки, если б кто знал. Да я знала, что пришёл он ко мне...и пошла
навстречу. Прижалась к его груди (высокой, правда,рост - 198:-)), обняла...и не нужно было слов... только
тёплое дыханье, стук сердец и внезапно включенная кем-то красивая музыка...это было здорово.
Но мне тяжело на душе. Почему? Потому что нам действительно тяжело общаться. Это на каком-то другом уровне...
Но зато мы друг друга очень хотим)) Знаем это, чувствуем. И вот, как показал этот случай, нас дико тянет друг
к другу при расставании. И что же это??? Что? Как принять эти отношения?
Он добрый, ласковый, нежный. Он всегда оказывает реальную поддержку. Может нам стоит говорить более откровенно,
доверительно? Чтобы появилась та недостающая частичка в общении. Ведь я не понимаю его поступки, он не считает
правильными мои.

ААААА!!!!!!! Я одна дома! Мамулёк с папкой уехали на кладбище, сестра где-то в городе, а ядома одна!!!
Ха-ха! Суперское начало долгого дня!!!!!!
Так...Сейчас должна позвонить Зю и через два часика уматываю до утра!!!
Ну прям не знаю... Всё так хорошо, вернее классно, что хочется взлететь.)))))))))))))))
Целую всех! Пожелайте мне удачного веселья! Гы-гы)))
P.S. в своём любимом чёрном белье танцую перед зеркалом...

Секретный секрет, привет!)))

Доброе утречкооо! Всех с праздником! Пусть теплота и радость заполянт ваши сердца навсегда!!!)))))