рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

что с моим любимом чатом???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

))))))))))))я чуть не опоздала на собственную свадьбу......Женя! я тебя люблю!

сегодня мы с катэ вели урок и у 7-х классов.........
после тестирования в моем любимом 7"В" классе.......когда мы уже ушли от них, нас догнал один из учеников, бросилсямне на шею и сказал:"большое вам спасибо, за то, что провели у нас урок..."вот это очень приятно, понятно, почему все преподы такие нервные, вот, если бы к ним, хоть иногда подходили дети и говорили"спасибо", они бы с удовольствием их учили.
Этого мальчика зовут Игорь, его работа была самой интересной из всего класса(!). мой любимый ученик...

СЕЙЧАС ЧИТАЮ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ, НЕ ДУМАЛА, ЧТО МНЕ КОГДА-НИБУДЬ ТАКОЕ ПОНРАВИТСЯ: "ОРГАНИЗАЦИЯ ШУЛЬЦЕ-БОЙЗЕНА-ХАРНАКА В АНТИФАШИСТСКОЙ БОРЬБЕ"...........

мне скучно...............даже не знаю, что написать..может анекдот?только что вспомнила......
парень звонит своей девушке домой, трубку берет ее мама:
-алле, здравствуйте, а Наташу можно?
-а ее нет дома.
-да, я знаю, она у меня, так ее можно?
......................................................................
да, да, да.я знаю, что очень пошлая........но...

почему никто мне ничего не написал на пост про матч Зенит-Vitoria????????

я некрасивая!

ВЫ ЗАДОЛБАЛИ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ "ВИ".МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! ЕСЛИ Я ЕЩЕ РАЗ УСЛЫШУ ЭТО, ИЛИ ПРОЧИТАЮ.Я НЕ БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ!

Пока я смотрела матч, делала для себя пометки, ну и мысли, конечно. Вот они:
1)Денисов выбивает пен. 14-му номеру дают красную карточку за умышленную грубость. Португальцы остались играть вдесятером. Александр Спивак 39’ с 11 метров…
У нас замена Мареш получает травму, на место левого защитника встает Ян Флахбарт.
Так смешно смотреть на Матвиенко, у нее коричневый мех…и сине-бело-голубой шарф…главная болельщица, блин…..
Денисов-Аршавин; 54’ Аршавин…метров 40 Денисов вел мяч…..
Эх! Нельзя оставлять Аршавина и Кержакова без присмотра!
Аршавин вообще лучший бомбардир Зенита в этом сезоне.
Такое ощущение, что Чонтофальски сегодня спит…да, ничего не могу сказать, у Камила хорошая реакция.
Увы! Нам гол.59’ Neca(Vitora)…мяч попал Камилу прямо в ногу, поэтому он не смог сыграть рукой.
Андрюша получил травму, наверное, его заменят.
3угловой у ворот Португалии…ой, еще один…
Хаген, ну какого он отбил, и сам признал, что поступил глупо. Мы же могли им забить.
Напряженная игра, никакого успокоения, хотя португальцы и играют вдесятером…
Замена: Андрюшу меняют. Выходит 25-й. Робертас Пошкус.
Месяц он не играл, травма была.
С ходу он зарабатывает штрафной. Отдает Кержакову, сильнейший удар. Но. Нет…выше ворот.
Сейчас на поле объявили, что ЦСКА проиграл Франции 1:2; все болельщики Зенита, издали ну, очень радостный крик... не я одна ненавижу коней. Приятно осознавать, что большинство фанатов зенита со мной согласны.
Bena забил, но судья не защитывает…ха…
Каждый раз, когда в наши ворота влетает мяч, я, прям, за сердце хватаюсь…такое ощущение, что нам сейчас забьют…тьфу-тьфу-тьфу.
У нас замену готовят.
Величе Шумуликоски(19) заменяет Горшкова(88);
11-й номер зацепил за ногу Радимова, он очень разозлился…какой кошмар, его пришлось оттаскивать от бедного португальца.
Ой, даже боюсь представить, что было бы, если на месте Радимова был бы Хаген…у-у-у
Хм…опять они сошлись…все, Радимову красную карточку, а 11-му желтую. В Англии Радимов играть не будет.
85’ по 10 игроков в командах. Повязку капитана надевает Спивак.
Чонтофальски получает желтую карточку, за задержку…надо было сразу мяч в игру вводить…блин, я же говорю, что спит…
90’ Сашуню подрезали, штрафной…Шумуликоски у мяча→умышленная грубость, желтая карточка.
50-й пытается пробить Хагена…мдя…это только рос. Команды знают, что это бесполезно…
Локо поиграл 0:1, ЦСКА 1:2;
Доп. 3 мин.
Хаген и Денисов - единственные, на ком держится вся сегодняшняя игра Зенита. Остальные спят…Вопрос: что они делали накануне матча?
ВСЕ!2:1, МЫ ПОБЕДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!

как же меня меня разозлина однасучка, которая выразила мне антипатию..........как я бесилась.....жаль Диму, которому пришлось это все выслушивать........

правильно говорят, что магазин, для женщины-самое лучшее средство поднять настроение...меня недавно один молодой человек очень сильно разозлил....я пошла в магазин, часа 3 находилась в примерочной.......купила себе курточку, под цвет Зенита........если бы не сине-бело-голубой мех, я бы ее не взяла...................настроение отличное...........:)

вчера.......после универа иду в метро...смамой(!)...заходим в вагон.народу много....ко мне подходит какой-то мужик.....и говорит: "Девушка, а вы бы не хотели заняться со мной сексом..."......я на него глаза выпучила, стою в шоке...мама ржет, как ненормальная.......самое прикольное во всей этой ситуации, что он был со своей женой..........

ДЕВЧОНКИ! НЕ ВОДИТЕ МУЖИКОВ ЗА НОС ВЕДЬ У НИХ ЕСТЬ ЧТО-ТО ПОИНТЕРЕСНЕЕ.........;0)...........фу, какая я пошлая....

если на тебя падают лепестки роз посмотри не летит ли вслед за ними горшок

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.

Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупних купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.

Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край.

Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Ноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку.

Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он.

Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

апывпаясчмя

апвыапывапы