Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
В аптеке
- А у Вас есть такой-то препарат?
- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток...
- А это внутривенно или внутримышечно принимать?
Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03
Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
Приударил за девушкой. Приубил.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?
Туалетный котенок! Вылизывает жопу.
Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Стучатся три блондинки в райские врата: архангел Михаил (М) им отвечает, что, типа, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из священного писания - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Е-мое! - всё, что смог выговорить (М).
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель.
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище–то сейчас как хорошо!
Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.
