Тридцатилетним (и питерскому климату) посвящается))))))))))))))))))

Сегодня вернулась зима.
Она возвратилась сама.
Она затаилась, и просто ждала -
Она никуда не ушла.

Нигде никого не стыдясь,
Нигде никого не боясь,
Как в стойле корове,
На белом покрове,
Оставив копытную вязь.

Дыхнула узором - о, да!
И в лед превратилась вода.
Серебряной солью,
Морозною болью
Осталась царить навсегда.

Весной зацветут небеса,
Весной запоют голоса,
Но с песнею птичьей
В законах приличий
Лишь вера дает чудеса.

А нам остается зима.
Она не уходит сама.
Для тех, кто погнался,
Но сзади остался,
Забыв, что он сходит с ума.

Для юных восходит заря.
Для смелых - поднять якоря!
А мы посмеемся,
Но мы - остаемся,
Улыбкой их след озаря.

И вот, отворив закрома,
К уставшим приходит зима.
Она затаилась, и просто ждала -
Она никуда не ушла.

в этом жанре - стихи без рифмы - я считаю, что это самая гениальная поэзия на свете. Не прошло ни одного дня, чтобы я не вспомнила бы ненароком хотя бы пару строчек из этого произведения - да, раннего, да, незрелого, но такого искреннего и прекрасного. И, если мне удастся хотя бы раз в жизни написать что-то пусть не такое по уровню, но такое же проникновенное и прекрасное - я не зря прожила жизнь...
http://ahmatova.niv.ru/ahmatova/stihi/u-samogo-morya.htm

вот она какая красивая. прощай, моя небесно голубая девочка...http://www.liveinternet.ru/users/819949/post69501206/

еще она, голубенькая, в компании подружек http://www.liveinternet.ru/users/819949/post69500478 очередные потрясающие шедевры фотографа Елены Кенунен

и еще одна звездочка моего уютного волшебного мира погасла... любимая моя звездочка. Так нежданно-негаданно - был зверь, здоровый, веселый, еще ночью резвился, а утром ее уже не было на свете... вот я про нее писала на крысофоруме, а здесь писать нет сил никаких, уже отревевшись, писала цветисто, потому что вроде смирилась, но опять слезы набегают... опять... если интересно, вот о ней http://ratclub.spb.ru/forum/index.php?topic=1736.0
Одно радует только - я так ухайдокалась с Пушей, так уревелась, что эту отпустила уже полегче... хотя нет, не полегче, просто, видимо, глаза выплакала... и новую крысоньку теперь собираюсь заводить...

«Если мы позволим дать себе волю воображения,
может вдруг оказаться,
что животные –наши братья по боли, болезням, смерти, страданиям и
бедствиям,
наши рабы в самой тяжелой работе,
спутники в развлечениях – разделяют с нами
происхождение от общего предка –
и все мы слеплены из той же глины».

Чарльз Дарвин

Раньше я никогда не понимала и не задумывалась о понятиях девственности, воздержанности, целомудренности, считая их домостроевскими предрассудками и половой дискриминацией с амплитудой в сторону "курица не птица баба не человек" и подобных высказываний снобов.
Теперь мне кажется, что дело тут вовсе не в колебательных движениях, называемых сами знаете как (не маленькие уже). Чистота не связана с девственностью физической, и разовые ошибки прошлого тоже мало кому травмируют душу, но... Чем больше прецедентов на такие вещи, тем больше шансов на трагические истории, а после них - огрубление, отупение души. Шансов на циничное отношение к противоположному полу, на отсутствие любви в сердце, на мстительность новым, совершенно невиновным людям за то, что "все мужики"\"все бабы" (далее продолжением этой фразы могут быть тоже сами знаете какие слова).
Из-за сексуальной свободы у людей (какое счастье, что это бывает не всегда!) зачастую вырабатывается неправильное отношение к жизни и исчезает наивность, доброта ко всему живому, заинтересованность собственно в процессе. Ведь априори, на уровне млекопитающих, коими мы и являемся, секс должен быть праздником продолжения рода. А если это месть кому-то, способ забыться или азартное развлечение - это становится уже не нормальным, патологическим...
Вот вам замечательный пример!!! Пример, когда наука и мораль (в т. ч. религиозная) говорят об одном и том же. А люди ломают копья - одни свято веря в Дарвина, а вторые в Бога. Но это говорится разными словами, а суть остается одна. Кстати, Дарвин был верующим, очень хорошим человеком...
Кроме того, в этих вопросах нет послабления ни "самцам" ни "самкам". Близость, секс и вытекающие оттуда предательства, измены, боль, а также пришедший вслед за ними цинизм могут поразить своим ядом в самое сердце как одних, так и других представителей человечества.
Мало найдется счастливчиков без подобного печального опыта, и еще меньше - мужественных счастливчиков, внутренней работой над собой выздоровевших и вернувших себе доброе, чистое, радостное и бескорыстное отношение к людям после пройденных мучений.

секретничают, наверное о чем-то хорошем...

фотка в бардаке - но сама модель обалденная!
Господи, до сих пор не верится...

Моей крысочки, моей милой лысенькой девочки больше нет. ДУмала, что фоток не осталось - но оказалось, что сестренка моя ее фоткала.
Вот Маша и Пуша улыбаются:

Нет. Я не верю в Бога. Ой, не совсем так. Я просто не вправе считать себя истинно верующим человеком. Вера - это кристальная чистота души, ясность помыслов, чистота и внутренний свет ,четкий образ мышления, безграничное доверие к своему вероисповеданию, соблюдение всех обрядов.
Конечно, можно жить как я, ходить в храмы и бить себя пяткой в грудь и кричать, что "я верую". Я действительно люблю ходить в храмы, читать духовную, историческую, познавательную литературу по этим вопросам, задумываться над смыслом бытия, стараться быть лучше, добрее к людям, всех любить, помогать нуждающимся. Но верующим человеком назвать себя не могу. Я сквернословлю, зубоскалю, часто даже в адрес религии, веду далеко не правильный образ жизни, сомневаюсь и скептически отношусь ко всему. В конце концов, я обожаю покуривать мятные сигаретки. Вкусные. А это вообще не допустимо. В конце концов, я в пределах разумного справляю 8 марта - поздравляю мам ,бабушек и всех, кто под руку подвернется. А церковь запрещает праздновать этот день...
То же самое можно сказать и про пост. Да, я вроде как пощусь. Это заслуга? Это героизм? Это круто? Нет, нет, и еще раз нет. Просто хозяйка квартиры, которой я плачу денежки, меня кормит. Экономно и "правильно". Часто, приходя с работы или от друзей, я не замечаю даже, что у меня на тарелке - ем машинально, и все. Ем все "правильное", постное. И перед Пасхой, и перед Рождеством. Разве это можно назвать "постом"?????????
Гастрономический пост - это скорее ритуальное воздержание, которое идет в комплексе с другими вещами. Пост - это некий момент духовного очищения, когда определенное питание лишь символизирует отказ от излишеств и эпикурейского гурманства, но не более того. Если жить по всем правилам поста - это значит становиться лучше. Тихое, смиренное, задумчивое, созерцательное настроение, светлые мысли и поступки, некая духовная подготовка. Такие же вещи (в том числе и гастрономические) практикуются и в других религиях. Буддисты, например, вообще всю жизнь "постятся". Ученики далай-ламы в Тибете вообще получают по две-три плошки риса в день - и все. Сначала "ломает", хочется вкусненького, а потом привыкаешь и просто не замечаешь этого. И это помогает им думать не о пузе и земных радостях, а о радостях иных.
Что же касается православных постов - в принципе, мне нравится эта идея. Некая духовная подзарядка, резкий скачок из рутины быта куда-то вверх, гимнастика для обленившегося сердца. Повод действительно стать добрее и лучше.
Эх, ну когда же мы дорастем до того, что нам не надо будет постов и прочих ритуалов - когда человек будет стремиться быть добрее и лучше "просто так", и не в пост, а каждый день?
А вот для меня пост - замечательное время. Ожидание весны, какая-то свежесть яростного ветра, какие-то тревожные, чуточку грустные, но такие прекрасные надежды. Некое волшебство. Некое ожидание хорошего ,радостного, чего-то очень, очень прекрасного. Какой-то радуги за поворотом, волшебного замка, доброго дракона, прекрасного цветка, крылатой феи или величественного единорога, шума прибоя - как будто ты идешь к чему-то, идешь, идешь... и скоро придешь...

Дневник кота-

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Постоянно слышу, и слышу от многих: ура, вот скоро будет великий пост, и я кааааакк возьму и кааааак похудею!
Девочки, если уж вас прижало сесть на диету - не прикрывайтесь вы религией, ей богу! Стыдно же, а!!! Ну будете вы диетничать - а хватит ли ваших сил вообще не покидать дома без нужды (кроме работы), вообще ни разу за эти дни не посещать ни одного увеселительного мероприятия, не выпить ни одного стакана алкоголя,
не употребить ни одного бранного слова, не читать светской литературы, а только литературу духовную, полностью (и плевать, в браке или нет) отказаться от секса?
Считать вегетарианскую диету постом - кощунство, ИМХО.

поздравляю всех влюбленных!!! Впрочем, влюбленные и сами друг друга поздравят.

Можно, я скажу слова утешения Не-влюбленным, обойденным праздничным настроением в этот день???

Знаете, что я вам сейчас скажу?
"Валентинкин" день - чисто девчячий праздник. Розовый, сюси-пусечный, весь в сердечках, кружавчиках и карамельках. А девушкам только этого и надо!!! Это здорово! Действительно здорово! Женщина и должна быть сентиментальной. И получать розочки, сердечки и мишек Тедди. Но не 14 февраля, а почаще - время от времени.
То, что мужчины об этом зачастую забывают - за это их не надо винить. Тем более, ваши сердечки, открыточки с антелочками и поцелуйчиками в лучшем случае их умилят и не заставят сердце уж прямо так трепетать - они не будут смотреть на открыточку, а на руку, ее подающую, и вверх, вверх, вверх - ой, а что там "под", а вот бы снять это и...
Не укоряйте их за это.
Не укоряйте их за то, что многие из них с вами поссорились, или забыли, или забили. Не укоряйте их за то, что сейчас ни одного представителя их пола нету рядом - это не смертельно.
Понятно, что в такой день, когда все в розовых сердечках, на улицу выйти горько, ТВ и радио включить противно, ты чувствуешь себя особенно несчастной. Особенно когда есть раны - или свежие, или вскрывшиеся старые. Это всего лишь день, обычный день, суббота! Выспаться, пива попить, погулять! Разве это не хорошо?
Сказать вам честно? Я ни разу (!!!!) не праздновала дня "валентинок" так, как хотелось бы - с любимым в океане подаренных цветов, при свечах и тэдэ и тэпэ. Увы, я вообще ни разу его не праздновала. И даже когда была довольно счастлива - встречала этот день - на работе, учебе, в больнице, в поезде, в командировке... Сейчас встречаю - опять же одна, в кризисе, в жопе, когда денег есть только в один конец - доехать до подружки, но все подружки сейчас "валентинятся", а те, кто нет - сидят и плачут под выпивку в одиночку, не желая никого видеть. Обидно ли мне? Не буду героически бодриться и врать. Да, обидно малость. А вообще-то и НЕ малость. Но так увы было всегда. Так стоит ли это слез, ранних морщинок, опухшего личика, лишнего седого волоса, навсегда потерянных нервных клеток? Конечно же, нет!!!!!
Желаю всем, всем, всем провести эту субботу по максимуму весело и с пользой! А завтра день будет еще лучше - завтра ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!

Влюбленным - тепла и счастья! Это хороший повод для вас!!! Сказать друг другу слова необходимые, заняться любовью, в тысячный раз признаться, что друг без друга - никак, подарить друг другу подарки.
А НЕ влюбленным или же тем, кто (как я) почему-то проводит этот праздник в одиночку - олимпийского спокойствия, здорового пофигизма, оптимизма и понимания того, что счастье есть, было и будет, если нет - то найдется, и какие-то даты здесь совершенно ни при чем!!!

Верим, надеемся, любим, лечимся. Делаем успехи и стучим по дереву, чтобы не сглазить. Боремся изо всех сил, молимся и мечтаем о хорошем завершении этой истории. И конечно же, любим ее больше всего на свете!
Лапонька моя! Пусть тебя согреют мои мысли, пусть ты выкарабкаешься, пусть ты и правда идешь на поправку и пусть врач действительно ошибался малось в диагнозе: да и самому врачу было бы приятно так "ошибиться". А чудеса - они бывают, я не верила, но все таки бывают. Такого быстрого позитивного прогресса не ждали ни мы, ни врач... Стучу, стучу, стучу по дереву, надеюсь и мечтаю.
Первый день за неделю я сегодня не реву. Первый день в каком-то сумбуре: гной не пошел в мозг, не привел к сепсису, вышел через кожу... разве это не чудо? Разве это не повод благодарить бога? Разве это не надежда? Зверь прыгал от счастья - от огромного облегчения, престарелый зверь скакал как крысенок мелкий, офигевая от собственной свободы, свободы от боли, от смерти, от якобы неизбежности. Ну боюсь я сглазить, боюсь! Боюсь и дыхнуть на нее, боюсь вообще что-либо утверждать.
Я не знала, что она так дорога для меня. Что она такое место заняла в моем сердце. Да, любила ее больше всех, но когда обрушилось горе, когда ее практически приговорили к смерти, когда я прощалась с ней, теряла ее, не могла наглядеться и ревела от отчаяния.... В общем, может все у нас и налаживается, а???

Многие ПэЧе, в тэ че и МэЧе часто спрашивают - а можно фоточек, а какая ты, а можно ли познакомиться и т.д. Вероятнее всего, клюнув на ник. Познакомиться можно запросто - я не ханжа и искренне рада новым друзьям! Но Барбей и моделей в здешних широтах не водится - так что разочаруйтесь, скорее здесь есть чувство юмора, позитива и попытка себя же возлюбить и себе же настроение поднять...
PS зато я и не ляпаю вместо себя фотошопные чужие картинки.
О себе я отвечаю "толстый нефотогеничный ходячий комплекс неполноценности"))))))) но мой юмор часто не понимают. А двести раз писать что "Красивая" подразумевает под собой "КрЫсивость" мне надоело. Фоткаюсь я действительно редко и выхожу действительно ужасно. Поэтому хороших фот у меня кот наплакал. Давайте попробую здесь выложить то, что нарыла (чтобы вам не мучиться по сотням страниц моего днева).

Это - мое естественное состояние - вечная дорога:

это я рисованием балуюсь: крысомама))))))))))):


я с дитем (увы, не моим):

сочинено было. Две штуки сразу.

Словоблудие.
Чтобы победить ментов ментальности
И хлебнуть виновности вина -
Искру искренности и банан банальности
Съесть, смешав - до днальности. И на...!

П. Е. (Колыбельная)
Котя-котя, ты мой котя...
Неземная сила,
Зубы, когти! Черный котя,
Где тебя носило?
Прочь ты рвешься, недоволен,
С мурканьем невнятным.
Может, ты ужасно болен
Чем-то непонятным?
Ждут тебя диван и миска,
Радость и услада,
А еще - подруга киска
(Но тебе не надо!)
Котя-котя, чувств лохмотья,
Что тебе не спится?
Милый котя. Что ж ты, котя?
Ты желаешь спиться?...
(С) Анна Курц, 2009.