Отчего я счастлива?

1. Когда высплюсь

2. Когда довольна своей внешностью.

3. Когда могу не дергаться из-за бедности и не считать деньги (в ситуации относительной стабильности можно и купить себе какую-нибудь милую чепушинку).

4. Когда не болею.

5. Когда забываю о том, что никого не люблю.

6. Когда лето еще не подходит к финалу, а в самом начале/разгаре и отпуск - еще ожидание, не ставшее воспоминанием.

7. Когда мои родные, друзья и питомцы здоровы и счастливы. Пожалуй, это надо было бы поставить пунктом номер один.

8. Когда есть что нового почитать или посмотреть.

9. Когда творческое вдохновение не покидает меня - это видимо должно было бы стать пунктом номер два после моих родных и близких.

10. Когда рядом со мной те, кого хочется видеть.

11. Когда я выбираюсь из быдла, мерзкого болота обыденности и своего "социального круга" - обитателей купчинских трущоб и оказываюсь на "празднике жизни", где все искрится и вокруг благородные люди (театр, музей, светская тусовка и т.д.)

Когда я убита наповал:

1. Когда кто-то родной умирает - но это у всех, и здесь я никого не удивлю.

2. Когда из зеркала на меня смотрит урод и я ничего не могу с этим поделать.

3. Когда вспоминаю Любимого.

4. Когда наступает Быт ((((( бе-е-е-е-е! 

ходили с крысоводами на "Трансформеров".  Очень круто!

Еще одно впечатление: это толпа ненормальных, рвущихся покупать дурацкий попкорн и потом таксающих за собой "мусорные" стаканчики, которые полагается либо "забыть" в зале (уборщицы уберут!), либо вынести и выкинуть. Но стаканчики горделиво прошествовали через весь Невский и разъехались по разным концам города. А все потому, что они были "с рататуем", то есть с нарисованным крысенком - кадром из мультика, а нашествие ненормальных на кинотеатр было нашествием крысоводов ))))))))))))

... я полный ноль во всем, что касается компьютеров. Поэтому глюки и пуки повергают меня в жуткий шок и полное бессилие.

Где-то пару месяцев назад у меня начались глюки интернета. Почему-то все открывается только с десятого раза и в ответ мне матюгаются "Сервер не найден", даже если речь идет о каком-нибудь рамблере. Помогает обычно тупая долбежка (Експлорер, эксплорер, эксплорер - открыть-закрыть), перегруз интернета (отключить-подключиться), или перегруз вообще всего компа. (Все усугубляется еще и тем, что компик 200 года, ОЗУ 128, интернет через городскую тебефонную сеть, скорость от 28 до 40 - сорок это еще очень хорошо! При перевключении скорость интернета может быть разной.)

Последнее время компьютер выдал мне верх неприличия - при включении он выдает мне окошко (зависшее и прочитать, что там невозможно) под названием "Статус" и какой-то еще еррор. Более того, параллельно с этим при работе с интернетом стало невозможно переходить по ссылкам - ни нажатием, ни "Открыть", ни "Открыть в новом окне", только выделить мышкой, копировать, открыть эксплорер-вставить (если сервер, мать его, будет "найден"!!!) "Восстановление системы" не дало ничего - "Не удается выполнить восстановление, потому что конфигурация системы не была произведена). Сделала восстановление аж за апрель или март - не помогло, как не помогли и жалкие дефрагментации, очистки, прогон через каспара и прочая чисто номинальная дрянь. При попытке влезть в ворд он включает виндос инсталлер и что-то инсталлируется / читай: виснет и Аня не дождавшись: Чо цэ було? отрубает инсталлер и через пару минут капризов открывается и сам ворд. 

И все это г... случилось одновременно. Работать и нормально пользоваться этой дрянью, еще недавно бывшей моим стареньким, но верным компом, не возможно (((((

История № 3. Километры разлук.

Мне уже побольше 18ти, почти девятнадцать. Закончен первый курс ненавистного пединститута, уже идет второй, нафига мне не нужный. Дров в отношениях с "предками" с обеих сторон наломано уже столько, что он меня уже грозятся врезать в дверь новый замок и выписать из квартиры "за непроживание". Холодильник от меня на замке, равно как и родительское сердце - последнее - с тех пор и навсегда, сейчас то же самое...

Так вот. Я бросаю все к херам собачьим и уезжаю. Автостопом. В Москву. Компания панков, с которыми мы едем, как-то плавно огибает мою судьбу и рассеивается в дебрях пространства-времени: кто-то кого-то нашел, кто-то вернулся домой, кто-то куда-то "вписался" жить и т.д. Покуролесили, и будя. Мне возвращаться некуда. Я нахожу компанию, "вписавшись" у одних друзей, потом у их друзей, потом у друзей друзей и т.д. И приходит ОН.  Волосы до плеч, "мушкетерская" бородка, тончайшие черты лица, худощавая фигура - типаж нечто среднее между будущим "толкинистом" и программистом - да он и есть программист! Ему 23, мне почти 19, он еще девственник. Гуляем держась за ручку, едим мороженое в сумасшедших количествах, кидаемся в друг друга снежками, заваливаем друг друга пустяковыми подарками и взахлеб целуемся в каждом подвернувшемся подъезде... 

Мне надо бы съездить домой, взять оттуда паспорт, забрать документы из ненавистного педагогического. Да, я люблю, он тоже любит и будет ждать - чем скорее тем лучше... Я приеду с паспортом и мы поженимся...

Питер, грязная платформа, бомжи и ларьки. Надо бы поехать, пообщаться с мамой. Потом волокита с инстом, потом... по подружкам соскучилась, а не пожить ли еще, потом нашлась работа.

А где-то там, всего лишь через эти чертовы 600 км меня ждет теплый и нежный человечек. Он ждет еще какое-то время, потом забывает, наверное, в дымке времени... Потом я встречаю Вадима. Не судьба.... 

История №2. Шаг до пропасти...

Мне 18 лет, я сбежала от родителей и теперь живу бог знает с кем. Перебиваюсь как-то по подружкам и мальчикам, еду в очередное агенстство по недвижимости - проситься на работу и искать вариант съема комнаты (тогда мне очень хотелось работать в недвижимости, чтобы стать крутой, богатой, заработать и найти себе жилье - эх, наивность). Еду в трамвае. Он передает мне талончик (кондукторов не было, все талончики пробивали - компостировали:  старые добрые времена!) Высокий, светлые волосы, смуглая кожа, глазюки такие... собачье-преданные и добрые. Черты лица - ах, весь из себя красавчик. Улыбка, белоснежные зубищи, улыбка в ответ, а вы когда выходите? - а вы когда? - тогда же когда и вы! - а вы не подстажете: улица такая-то дом такой-то, агентство? - не только покажу, но и провожу, и вообще сдалось оно, это агентство - и правда, на фиг оно сдалось. Выходим, идем в гости к его бабушке. Петроградская сторона, милые домики и подворотни, всюду коммуналки. Бабуля - славная старушка: вкусный горячий супчик, тихий голос, фотографии прошлых лет - "семейный обед", млин! Меня представили ей как коллегу по работе. А не устроить ли нам праздник? - Почему бы и не устроить?

Идем на рынок на "Горьковской". Дороженное какое-то вино, немыслимо вкусные соки (а я не евши несколько дней!), виноградище отборный, ягоды так и светятся янтарем, вкусняшки, один вид и запах которых способен довести до обморока нормального человека. Идем уже держась за руки, возвращаемся, сидим с бабулей какое-то время "для приличия", потом переносим весь банкет в комнату - его якобы комнату. За эти несколько прекрасных часов мы пели в две скрипки, звучали в унисон: оказывается, он тоже любит стихи и слушает рок, а вот концерт будет скоро, не пойти ли нам вместе? "Да, и я в детстве"..., "Да, и я это же самое люблю", "Да, это судьба, это с первого взгляда, это счастье"... А потом? Не стану долго писать о том, как вкусно первый раз касаться губами друг друга, как в тишине визгливо и жутковато вжикает "молния" на куртке, как летят куда-то в тартарары пуговицы и глупые слова: об этом писать довольно пошло, и пишут все, кому не лень. Так вот. за секунду до "этого самого дела", когда часть пуговиц уже оторвана и отъехавшая крыша уже машет мне из далекого далека, в дверь раздается звонок. Бабулино ворчание, пьяная брань... Пришел какой-то родственничек, вломился и заявил, что он тут остается и будет ночевать. Мы выходим на улицу.

А на дворе - 1993 год. Интернет тогда был лишь роскошью немногих, а сотовый телефон весом с полкило назывался "Нокиа 51-10" и был лишь атрибутом малиновых пиджаков "новых русских". Да, домашними телефонами можно бы обменяться, но у меня нет дома - следственно, нет и телефона... Мы договариваемся, что ровно через неделю, в 19.00, на выходе метро "Горьковская". Прощальный горьковатый поцелуй, сентиментальная слезинка.

На следующий день я попадаю в больницу. На месяц. Вот и все, не судьба.

В моей жизни было много сказок. Настоящих, реальных историй, полных нежности, романтики и непорочной чистоты. Историй а-ля фильм (не помню как называется, старый советский, там девушка из деревни и таксист, случайно ее подвозивший - эпизод из жизни, но в ее жизни он стал самым волшебным... Там еще эта замечательная песня - "Опустела без тебя земля")... Так вот, в моей жизни было несколько реальных историй на эту же тему. Все рассказывать смысла нет, попробую только самые яркие и запомнившиеся.

История №1. Мальчик и сигарета.

Стоя на остановке, мерзну. Рядом стоит МЧ, не помню уже, то ли он просит у меня сигарету, то ли зажигалку, то ли я у него, или который час.. - в общем не помню уже, фигня. Познакомились. Идем к ларькам - они в ряд тогда стояли на станции "Пискаревка". Он покупает мне пачку самых дороженных и "крутых" по тем временам сигарет, ааагромную шоколадищу, в соседнем же ларьке - букет роз, садится со мной в мой автобус, выходит на моей остановке, провожает до парадной и поднимается до моего этажа. А все эти минут 20-30 нашего общения я уже чувствую, что "попала", и эти прекрасные глазища, и мягкие нежные ладнони, и так хорошо, так нежно, так красиво все, что в мечтах уже видится продолжение - еще одна встреча, другая, третья... И вот доходим до дверей моего дома - и до свидания. На мои жалкие попытки - а может телефончик или что-то еще в этом роде? он отвечает: "Зачем. Не стоит портить сказку. Спасибо за такой прекрасный вечер, я давно не встречал такой чудесной девушки", еще какие-то комплименты - и бесследно растворяется в темноте, выходя из парадной и из моей жизни. Навсегда. (ЗЫ: самое смешное, что никто его за всеми этими шоколадками не тащил, ничего у него не просил и проводить тоже не просил! В чем тут было дело? Наверное в этой самой сказке...)

Вот прочитала одну статью (Несска дала). Об измене: http://www.liveinternet.ru/community/1400747/post43082048/

У меня свои выводы. во-первых, донжуанскими качествами несправедливо наделяют мужчин - типа ой какие кобели! А тетки зажигают не хуже. И оправдания нет ни тем, ни другим.

Как ты не назови, измена - это предательство. Большое или маленькое - это уж кому как. Его можно понять, простить, обосновать, объяснить логически, но суть от этого не меняется. Не предательство это лишь в том случае, если пара живет в "состоянии свободной любви" и это взаимно разрешено - бывает и такое. Или бисексуальная пара, например. Или "шведская семья". Но таких примеров единицы, а в реале-то, в реале...

Разлюбив, мы предаем. поссорившись, мы тоже предаем. И дело вовсе не в "физическом": разве предательством могут стать только механические действия в кровати, именуемые сексом? Предать можно как угодно, есть тысячи вариантов. Я предавала, меня предавали. Сейчас уже не пойду на это ни за что. Чем делать что-то с нечистой совестью, легче честно обрубить все концы и не париться. Уж разлюбил - так разлюбил, влюбился, изменил - будь добер уйди, и нечего волыну тянуть. Измена - тревожный сигнал. Это боль - тело вашей еще вчера трепещушей и нежной любви покрылось кровавыми трещинами, излечить которые будет ой как трудно, а иногда невозможно. И надо четко давать себе отчет - любишь ты или нет. если нет - тогда другое дело. Но тогда стоит подумать о другой стороне - а вдруг она любит искренне и чисто, так что же ломать судьбу другого человека? Бросая партнера, черствея к нему сердцем, мы тоже предаем. Предаем его надежды и мечты. В этом смысле я тоже предатель, поскольку не испытываю светлых и радостных чувств к человеку, открывшему мне ласковые ладони и простоватое, порочное, но горящее огнем любви сердце. Эхь.... Я стараюсь помягче быть, подобрее, кажусь себе стервозой. И  - нет гарантии, что когда нибудь в ночи моей беспробудной, безнадежной житухи вдруг не загорится огонек и я не стану оголтелым мотыльком, несущимся на всех скоростях к этому позабытому чувству. И тогда я снова стану предателем. Но без любви тоже тяжеловато. Ее нет, есть сублимация, замещение, переход энгергии в другое русло, тоска по прошлому, смутные чувства и желания. Так тоже продолжаться не может - обязательно начнется любовь или ее подобие, рано или поздно.

А изменять? Не знаю... По-моему, мы этим в чем-то изменяем себе...  А патологический "кобелизм" мужчин и женщин, с которым не справиться - это только могила исправит, но такие случаи единичны. Я знаю таких людей - к счастью их мало. Для них секс уже превратился в спорт и нужна постоянная смена ощущений и чувство собственной неотразимости, когда любовник/любовница достают тебе звезду с неба, уходят от своих бывших, продают или меняют квартиры, делают массу глупостей, а ты - попив на кухне чаю после бурной встречи  - идешь домой, где ждет тебя верный и преданный человечек. Слава богу, что таких людишек очень мало. Обычно измены - или разовое дело, или чем-то обоснованы, но такой ужас, как постоянный кобелизм, бывает не всегда.

Дописываю позже.

Нет, милые мои, не слушайте меня, не слушайте. Я могу быть и не права. От тюрьмы и сумы не зарекаются, так почему мы должны зарекаться от измен? А вспыхнет страсть? А встанут преграды (та же самая семья, непорушимая из-за детей)? Нет, это только частное мнение, сиюминутные выводы, обусловленные глупой логикой эксцентричного оригинала. Тааак, просто мысли вслух...

 "Сходила на тренировку". Иду, мне на встречу эти два р..дяя - Петя и Сережа. С распростертыми объятьями. Но тоже было неплохо: купили кучу вкусняшек и попускали воздушного змея. Бедолага змеюга летала часа три, если не больше, уже стемнело, когда мы ушли. Первый раз в жизни у змея кончилась нитка - до того мне сегодня подфартило с ветром. Вернее так скажем - у земли ветра мало, главное - поднять его метров на 30 и "поймать" верхние слои - там он стабильнее и змеюга может держаться ну не вертикально, но более-менее долго и хорошо. Самое прикольное - это чайки, которые дооолго атаковали незнакомый предмет, нарезая вокруг него суетливые круги, но так, бедолаги и не победили.

Змеюгу пускаем почти каждый вечер - это уже ритуал, нечто типа ежедневной прогулки, часика по два-три. Самое кайфовое было, когда эта тварь летала на фоне черномрачного безнадежного небища в ужжжасно плохую якобы "белую" ночь. Ветрюга, дождюга, темнотища, и... словно сатана какой-то! Действительно чернющий крылатый силуэт на фоне мрачных туч - это нечто (кто не видел моего змея: это летучая мышь черная с красной каемочкой, веселая такая мордаха, на крыльях у нее сидят два маленьких летучемышонка - мамаша с выводком.) Но в темноте, когда виден один лишь огромный вампироподобный силуэт - это что-то с чем-то.

И еще - ощущение полного детства - азарт, с ним бегаешь, прыгаешь, балдеешь. И очень интересно, когда у тебя в руках тряпка тряпкой, а когда оно взлетает - становится живым существом. Особенно мое чудо с глазищами. Змеюга летает и трепещет своими крылышками как живая, ухмыляется своей мордой... Это что-то невероятное! В том году так его часто не пускали, в этом ему повезло больше.

Так хорошо растет квыфа, которая Мех... Если бы так замечательно делали Пух и кепочка, я бы просто была самая счастливая на свете. Но растут все, и ладно.

Квыфы такие сладкие, такие нежненькие... Только им, наверное, можно шептать в крохотные тончайшие ушки ту сентиментальную глупую чушь, которую никогда никому не скажешь и не дай бог, чтобы кто-то заметил, как я с ними цацкаюсь. Сама с себя ржунемогу...

Епишев иногда тоже выдает. Ой, мышки, ой маленькие, спите, мои нежные, лапки мои, и прочее сю-сю-сю-сю - и тут мои шаги: поймали с поличным бедолагу. Красный как рак из комнаты - шасть! Как будто в этом есть что-то стыдное. Самый шикарный фортель в его исполнении: "Я не буду с тобой здесь целоваться, я крыс стесняюсь". Ну все, приехали. Кстати, шиншиллу он почему-то не стесняется, а вот крыс - хоть сто порций. Интересно только ,почему он понял это на энном году совместной жизни - для меня до сих пор загадка (как и загадка - а хочу ли я с ним целоваться, меня-то спросили вообще? ))) Честно говоря, крыс целовать вкуснее: они свеженькие, нежненькие, уютные такие комочки. Я с моими животами сюсюкаю как хочу, но тоже - когда одна, мне как-то посвободнее выразить нежности свои телячьи, при людях я с ними такую чушь не мелю и не делаю.

.. эхь, каким глупым иногда может выглядеть человек. Я себя со стороны просто не представляю и представлять даже не хочу ))))

... болеть, себя жалеть и сидеть дома.

Усе, вырубаю интернет и пошла на тренировку. Попробую "через не могу" часик хотя бы позаниматься, иначе сойду с ума. Надо не только выздоравливать, но и нормально начинать жить...