ну вот сегодня уже четверг!!!

вчера был у меня тяжелый день замучили меня эти врачи.... перестреляю всех....

вечером я с подругой ходила на спектакль.Он мне очень понравился)))я осталась в восторге))

сегодня опять это математика,как меня раздрожает наш препод(((.....

Хорошей груди должно быть много

Многим женщинам почему-то считают свою грудь недостаточно выдающейся. Именно им сегодня предлагается масса способов увеличения груди. Рассмотрим наиболее часто встречающиеся.

Физические упражнения
Стоимость: от 50 рублей за пару гантелей. Абонемент в фитнес-клуб - 10-20 тысяч рублей в год.

Спорт - вещь полезная. Но увеличить объем груди в спортзале никак не получится. Причина проста - в молочной железе нет мышечной ткани. Однако с помощью упражнений можно значительно улучшить осанку, выпрямить плечи, и тогда ваша грудь действительно будет казаться немного выше.

Чудо-кремы
Стоимость: от 60 рублей за баночку крема.

Производители кремов для увеличения груди утверждают, что достаточно регулярно втирать в кожу крем или гель и очень быстро наступит поразительный эффект. Так, в аннотации к канадскому крему "Бест-Бюст" обещано увеличение груди за 6 недель в среднем на один размер. В составе этого средства - экстракт грейпфрутовых и миндальных косточек, жасмин, витамин C, масло жожоба, оливковое и кокосовое масло. Покупательницам французского средства из Франции "Пуланна" гарантируют 2-6 сантиметров дополнительного объема за 2-3 недели. "Пуланна" имеет довольно экзотический состав, в который входят экстракты женьшеня, хмеля, сафлора, лилии, дикой ююбы, китайского дягиля, корня лакричника.

На самом деле все кремы и гели подобного рода могут лишь улучшить состояние кожи молочной железы, повысить ее эластичность. С возрастом, а также из-за чрезмерного увлечения загаром в коже уменьшается выработка коллагена, который отвечает за ее упругость. Кремы питают кожу, повышают ее тургор, компенсируют недостаток коллагеновых волокон. Но на размере груди эти процессы, к сожалению, никак не отражаются.

Биологически активные добавки
Стоимость: от $20 до $300 за упаковку, на курс - до 5 упаковок.

Один из самых распространенных и довольно дорогих препаратов, обещающих быстрое и эффективное увеличение груди, - "Натуральный Пуш-Ап". В аннотации к нему сказано, что основной компонент препарата - экстракт хмеля, в состав которого входят фитоэстрогены. Это натуральные вещества, действующие как более слабый вариант женских половых гормонов. Еще одна добавка подобного рода - пилюли Quick Bust - "Быстрый бюст". Производители утверждают, что эта формула не имеет побочных эффектов и "стимулирует рост грудной ткани, одновременно делая ее более упругой". При этом гарантируется замечательный результат - увеличение груди на один-два размера "сразу" и на три размера - в течение 90 дней приема.

Секрет чудо-пилюль заключается в том, что они содержат 13 "самых эффективных в природе стимулирующих рост грудной ткани лекарственных трав". Среди них - концентрированные фитоэстрогены и стероидные натуральные питательные вещества. Фитоэстрогены оказывают на грудь гормоноподобное действие, в результате чего железистая ткань начинает разрастаться, и грудь действительно увеличивается в объеме. Однако этот результат не продлится долго - примерно через месяц молочная железа вернется к своим прежним размерам.

При недлительном употреблении этот процесс не нанесет вреда здоровью. Однако регулярно применять подобные препараты мы не рекомендуем. Дело в том, что они провоцируют рост и увеличение объема железистой ткани, но рост этот не предусмотрен нормальными физиологическими циклами. Соответственно, его последствия предугадать трудно. Именно поэтому с целью профилактики рака молочной железы с такими средствами следует быть очень осторожными.

Капуста
Стоимость: 10 рублей за килограмм.

Давно известно, что употребление в пищу капусты на самом деле полезно для молочной железы. Особенно рекомендуется употреблять этот овощ девушкам в период роста и полового созревания, а также дамам в переходные и постклимактерические периоды жизни. Капуста обладает выраженным противовоспалительным, противоотечным, рассасывающим действием, способствует увеличению объема молочной железы у растущих девочек. Кстати, противоопухолевые свойства были выявлены не только у белокочанной, но и у брокколи, брюссельской и других видов капусты. Они содержат мощный антираковый компонент сульфорафан. Он стимулирует выработку организмом ферментов, которые нейтрализуют вызывающие рак соединения, а это в свою очередь снижает риск заболевания раком - в том числе и молочной железы. Но, конечно, к каким-то чудодейственным результатам капуста тоже не приводит.

Моделирующее белье
Стоимость: от 600 рублей за один предмет.

Действие белья с эффектом "Пуш-Ап" заключается в том, что такие бюстгальтеры сжимают и поднимают грудь, делая ее высокой и пышной. Многие женщины ради такого замечательного результата готовы терпеть неудобства и дискомфорт. Можно однозначно сказать, что бюстгальтеры, которые сдавливают грудь и нарушают ее нормальное кровоснабжение, при постоянном ношении опасны для молочной железы. Однако надевать такое белье нечасто, в особых случаях, когда хочется ощутить себя еще более красивой и желанной, вполне допустимо. Но для ежедневного ношения подходят лишь те бюстгальтеры, в которых вы чувствуете себя абсолютно удобно. Они не должны оставлять на коже следы, вызывать раздражение, ощущение стянутости. Главный критерий выбора белья - полный комфорт и мягкость.

Имплантанты
Стоимость: от $2000 за операцию и имплантаты.

Единственный реальный способ изменить размер молочной железы. Сегодня женщины воспринимают операцию по увеличению груди как простую косметологическую манипуляцию, результат которой - пышная высокая грудь. Однако речь идет о серьезном хирургическом вмешательстве, относиться к которому надо соответственно. Не забывайте, что даже самый качественный имплантат рассчитан на 5-7 лет службы, после чего его необходимо заменить.

Хочется предостеречь тех дам, которые идут на операцию, чтобы произвести впечатление на любимого мужчину. На расстоянии прооперированная грудь действительно выглядит замечательно, но вот при близком контакте возможны не очень приятные сюрпризы. Так, в горизонтальном положении становятся видны очертания имплантатов и заметны хирургические швы, да и на ощупь чувствуется присутствие в груди инородного тела.

Немцы раскрыли тайну нежного поцелуя


Группа ученых из Германии провела специальные исследования, в результате которых выяснилось, сколько энергии мы тратим при поцелуе, с кем предпочитаем это делать и что происходит с поцелуем после свадьбы.
По мнению экспертов, при страстном поцелуе тратится приблизительно 6,4 калорий в минуту. В поцелуях прекрасные барышни отдают предпочтение мужчинам следующих профессий: 39% женщин — военным; 37% — юристам; 27% — бухгалтерам; 14% — спортсменам.

Щепетильные ученые также установили, что каждое последующее поколение начинает целоваться "по-настоящему" раньше, чем предыдущее. 70% молодых людей от 16 до 24 лет целуются впервые до того, как им исполнится 15, в то время как из их родителей такой опыт имели всего 46%. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. В среднем во всем мире женщины до замужества целуются с 79 мужчинами.

К слову, самый долгий поцелуй зарегистрирован в Нью-Джерси 5 декабря 2001 года. Он длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

Увы, после брака продолжительность поцелуев неуклонно падает: в среднем 3 секунды против 10 до официального выяснения отношений, заявляют немецкие эксперты. Таких коротких поцелуев, опять же, получается не так уж и много — например, по мнению сексологов, средний немец или немка целуются после брака не более трех раз в день.

Так что же, выходит брак делает сексуальные отношения вялотекущими? Ни в коем случае! По данным психологов, 60 процентов наших самых сильных сексуальных впечатлений происходят с постоянными партнерами.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Киноляпы - Турецкий гамбит


1. Самое начало фильма. Откровенное заимствование у Кустурицы, ну да ладно. Энто модно. Сцена, где турецкие пули срезают шапки подсолнухов, смотрицца впечатляюще. Проблемка в том, что для того, чтобы обеспечить подобную плотность огня, нужно либо не 12–15 турок, тусующихся на заднем плане, либо дать им автоматы. НЕ БЫВАЕТ.

2. Фандорин – сербский доброволец. Шайкач (сербский головной убор) у него абсолютно фантазийный, не похожий на настоящий. Ко всему прочему, он, похоже, прибит к его голове – пока Фандорин трясется под каретой Анвара-эфенди, шайкач даже не сбился. Ну и, для полноты картины, стоит отметить, что у Фандорина некие шаровары с кожаными (?) крагами и непонятные туфли. Сербские солдаты в этот период носили опанки (башмаки с обмотками) либо сапоги. ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.

3. Турки кидают вслед убегающему Фандорину два взрывпакета или динамитных шашки из фильма «Пес Барбос или необыкновенный кросс». Воронка размером 2 на 2 метра заставляет задумацца о взрывной силе. Учитывая то, шо Фандорин падает в эту воронку – он скрытый МакЛауд. Нормальный человек после такого взрыва всяко не выживет. ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.

4. Фандорин вооружен «Винчестером» образца 1894 года, что вызывает только недоумение. Еще большее недоумение вызывает то, как он перезаряжает карабин в стиле Шварценеггера из «Правдивой лжи». ИСТ.ЛЯП. + НЕ БЫВАЕТ.

5. Анвар-эфенди стреляет в русского офицера на мосту. При выстреле в лоб пуля не просто пробивает череп насквозь, а выбивает кусок затылочной кости. Входное отверстие тоже существенно больше. Все гораздо некрасивее. Можете проконсультироваться у экспертов-криминалистов. Вообще по фильму черепа у всех героев крайне крепкие и устойчивые к револьверным пулям. НЕ БЫВАЕТ.

6. Анвар стреляет из характерного револьвера «Веблей», появившегося лет через 10 после русско-турецкой войны. Не могли найти «Кольт» или «Смит-Вессон»? ИСТ.ЛЯП.

7. Вообще «эфенди» — это почетная приставка к имени, обозначавшая в Османской империи ранг носителя – аналогично обращению «Ваше превосходительство» и т.п. в Российской империи. «Эфенди» давался чинам, соответствовавшим чинам до поручика включительно (по гражданскому ведомству – до титулярного советника) в России. По книге Анвар занимает довольно высокий пост – главы тайной полиции, т.е. генеральскую должность. Так что – уже по должности он – Анвар-паша. ОШИБКА АВТОРА.

8. Очки Анвара – без комментсов. Дракула отдыхает. Оправ таких на тот период не было. Тем более, явно алюминиевых. Палюбому. Синие стекла – да, были. ИСТ.ЛЯП.

9. Осман-паша никогда не был фельдмаршалом, т.е. сердар-экремом. Он носил звание мушира, что соответствовало «полному» генералу (генералу-от-инфантерии, -от-кавалерии и т.п.) в России. При капитуляции союзными (русскими и румынскими) войсками ему были оказаны фельдмаршальские почести в знак уважения. ИСТ.ЛЯП.

10. У Исмаил-бея узлы на рукавах выложены двумя шнурами. В турецкой армии это – знаки различия ферика, т.е. генерал-лейтенанта. Миралай (полковник) носил мундир с прямыми обшлагами с клапанами, на которые нашивались три продольных узких галуна и два – по диагонали. ИСТ.ЛЯП.

11. Варя Суворова маскируецца под мальчика. Не сильно умно, так как смазливый мальчик в Турции (даже Европейской) того времени был не менее, а то и более востребован, чем европейская барышня. До появления Фандорина она всяко бы не дотянула. ОШИБКА АВТОРА.

12. Мул Фандорина, становящийся скакуном a la осел из Шрека-2. КИНОЛЯП.

13. Капитан Перепелкин представляется интендантом. Уже поэтому его можно арестовывать, как шпиона – аксельбант интенданту не положен. Чины Главного Интендантского управления носили подобный мундир, но воротник был скошенный, а не закругленный, петлицы – шитые, а не галунные. Кроме того, по краю воротника имелся шитой борт. Воротник, к прочему, имел темно-зеленую выпушку. Погоны – серебряного галуна с красным просветом и темно-зеленой выпушкой. Ну и, до кучи, с декабря 1873 интенданты щеголяли в кожаных касках, а кепи было отменено. В походе интендант мог носить фуражку, ну а тот экстремал, который сохранил свое кепи, на алом с темно-зелеными выпушками околыше имел серебряный с кранным просветом галун. Так что форма Перепелкина – весьма странный гибрид. ИСТ.ЛЯП.

14. Повязки военных корреспондентов близки к истине. Тем не менее, реально были установлены (аккурат в 1877 году) бело-сине-красные повязки с черным двуглавым орлом и буквами В. К. справа и слева соответственно – а не с желтым орлом и нечитаемой надписью по кругу. ИСТ.ЛЯП.

15. То, во что одеты корреспонденты – супер-эклектика. Тут и костюмы, ставшие модными во второй половине 1880х, и в начале 20 века, и в 1910х годах. И ни одного аутентичного эпохе. Костюм д’Эвре вообще соответствует эпохе Англо-Бурской войны. ИСТ.ЛЯП.

16. Перчатки, в которых изначально показан Анвар, в сцене спасения Вари и Фандорина показаны у д’Эвре. Что неудивительно, так как д’Эвре – по книге – и есть Анвар. Вообще перчатки эти удивительные. Судя по фильму, их существовало как минимум четыре пары – у д’Эвре, у Перепелкина Анвара, у МакЛафлина и у фальшивого Анвара из Плевны. Однако, партия! Кстати, Перепелкина можно было вычислить и по перчаткам – они не форменные, а гражданской одежды он носить не мог. КИНОЛЯП.

17. «Казаки», сопровождающие Соболева. Форма их практически идеально соответствует форме Терского дивизиона Терско-Горского конно-иррегулярного полка. Свиты Его Величества генерал-майор Скобелев Соболев, оказавшийся в начале войны не у дел, на описываемый момент (конец июня – начало июля) состоял в штабе Сводной Кавказской казачьей дивизии, которой командовал его отец – Дмитрий Иванович Скобелев и командовал второй бригадой. Дивизия состояла из 2-го Кубанского казачьего, 30-го Донского казачьего, Владикавказского конно-иррегулярного, Терско-Горского конно-иррегулярного (Терский и Осетинский дивизионы) полков и 1-й Донской казачьей батареи. Проблема в том, что конно-иррегулярные полки состояли из кавказских горцев и казаков славян там не было, за исключением разве что офицеров. Так, бригада, которой командовал Скобелев, практически полностью состояла из осетин. Обмундирование, как я уже сказал, соответствует Терскому дивизиону – единственно, черкеска обшивалась голубым шнуром, а у офицеров – серебряным. Бешмет – обшит черной с голубой и серебряной нитью тесьмой. У комсостава – галун. Пик не было. ИСТ.ЛЯП.

18. Скобелеву Соболеву на 1877 год было 34 года. Персонаж Балуева выглядит по меньшей мере на 40. ИСТ.ЛЯП.

19. У Казанзаки на груди – медаль на Станиславовской ленте (красная, с двойными белыми каемками). Это серебряная медаль «За усердие». Награждали ею нижних чинов, крестьян, мелких чиновников. Подполковник с такой медалью – нонсенс. НЕ БЫВАЕТ + ИСТ.ЛЯП.

20. Казанзаки допрашивает Варю с интонациями НКВДшника. Типаж брался явно из совеццких легенд про СТРАШНОЕ Третье Отделение. Таких персонажей не было, тем более – в чине подполковника. НЕ БЫВАЕТ.

простите продолжение не влезло!!!!!помоему и так все понятно)))

6 нюансов секса


Любое самое изысканное лакомство приедается, если изо дня в день питаться только им. То же самое в сексе. В жизни каждый из нас тяготеет к тому или иному стилю общения. И в сексе кто-то предпочитает мягкость, кто-то страсть и даже грубость, кто-то легкость и непринужденность. Все хорошо в сексе, кроме однообразия. Оно убийственно для интимных отношений. Бесконечный повтор потушит самые трепетные чувства. Не бойтесь быть разнообразными, не бойтесь перемен - мир сексуальных отношений широк и многообразен. Конечно, количество нюансов в сексе не ограничивается числом шесть. Их значительно больше, и вы можете открывать новые и новые.




ОДУХОТВОРЕННЫЙ СЕКС
(слияние душ и тел)


Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения.
Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: "Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь".


СТРАСТНЫЙ СЕКС
(хочу здесь и сейчас)


А каким привлекательным может быть секс, движимый вожделением, желанием, которому невозможно противостоять! И кто сказал, что он не годится в семейных отношениях? Нередко и в браках с солидным стажем супруги находят прелесть в молниеносной близости в необычных условиях, когда желание подавляет все доводы рассудка. И даже если в какой-то день вы не склонны к близости, не стоит отворачиваться к стене. Кто знает - может быть, через десять минут вы уже будете пребывать во власти совсем других чувств? Отдайтесь им без оглядки!

ВЕСЕЛЫЙ СЕКС
(смеяться, право, не грешно)


Не стоит всегда относится к сексу как к Очень Серьезному Делу. Он может быть и глупым, и остроумным, и забавным, и легкомысленным.
Здесь важно, чтобы оба партнера были настроены на секс с долей юмора. Не стоит конфузиться, если у кого - то из вас запуталась нога в простыне или вас прервали в самый неподходящий момент. Если вам обоим это покажется смешным, не бойтесь разрядить накал страстей - смейтесь на здоровье! Иногда юмор помогает наладить разладившиеся интимные отношения супругов лучше любых серьезных разговоров.

НЕЖНЫЙ СЕКС
(все, что отдал, - твое)


Современная женщина не очень похожа на изнеженный и хрупкий цветок, но мягкость и ласка в сексе необходимы ей, как вода растению. Легкие прикосновения, массаж, поцелуи - такая прелюдия уже сама по себе доставляет огромное наслаждение. И может открыть дорогу к незабываемому сексу. Иногда, обжегшись на предыдущем браке, бывает трудно вновь научиться доверять другому человеку. Вот тут-то взаимную настороженность помогут преодолеть нежность и забота. Поиграйте немного в гейшу! Всем своим поведением вы должны дать понять, что вами движет не просто сексуальное желание, но и стремление разделить с дорогим вам человеком его горести, снять с души и тела напряжение. Не бойтесь отдавать, ваш шаг навстречу, в том числе и в сексе, найдет ответный отклик.

"ГНЕВНЫЙ" СЕКС
(поцелуй в ярости!)


Как ни странно, некоторые пары занимаются сексом перед, после и во время ссоры. Когда накапливается раздражение, вы можете начать разговор на повышенных тонах, а затем закончить его в страстной схватке на супружеском ложе.
Однако учтите, что секс только тогда окажется долгожданной разрядкой, когда вы изначально стремитесь восстановить нормальные отношения. Если же проблемы, возникшие между вами, носят затяжной характер и ни один из вас не пытается устранить причину, их породившую, секс не принесет желаемого результата.

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ СЕКС
(твори, выдумывай, пробуй)


Даже если вы оба превыше всего цените в отношениях спокойствие и стабильность, не отвергайте возможность поэкспериментировать в сексе. Вы можете заранее обсудить, что будете делать сегодня ночью: один этот разговор может пробудить ваши желания. Не стесняйтесь обсуждать эти вопросы и в постели: как два ученых, проводящих опыт, делитесь своими соображениями о ходе эксперимента. Не бойтесь нового, не бойтесь временных неудач, меняйте привычные условия, изобретайте. Вас двое - и только от вас зависит, будут ли ваши интимные отношения яркими или скучными. Творите любовь своими руками.

Женщины не любят мужчин-экстремалов


Мужчины-экстремалы, считающие, что их безрассудное поведение и мужество привлекают женщин, глубоко заблуждаются.

Исследование, проведенное учеными из Университета штата Мэйн, показало, что женщин совершенно не впечатляют "рисковые парни". Дам не интересуют мужчины, которые прыгают с тарзанки или с самолетов. Идеал женщины — это человек, который мало рискует, утверждают ученые.
"Мужчины всегда думали, что женщин впечатляет их бессмысленная храбрость и риск, но, на самом деле, женщины предпочитают осторожных мужчин", — сообщает журнал New Scientist.

Женщинам нравятся даже не столько осторожные мужчины, сколько мужчины с высоким социальным статусом, сообщает Reuters.

"Если мужчина пользуется уважением других мужчин, то женщине он может понравиться именно из-за его высокого статуса, просто сорвиголов они не любят", — говорит один из исследователей Уильям Фартинг.

Согласно одной из самых распространенных версий, мужчины, так же как и самцы животных, занимаются экстремальными видами спорта, чтобы показать свою силу и храбрость и тем самым отпугнуть потенциальных соперников.

5 советов покупателю арбуза


1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

урааааааааааааа!!! у меня вторая страничка!!!!!!!

В колонках играет - ПРОСТИ МЕНЯ.......
Настроение сейчас - .........

15 причин, почему взлом софта круче секса
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

В колонках играет - ПРОСТИ МЕНЯ.....
Настроение сейчас - ..........

Пора в армию!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

В колонках играет - воспоминание
Настроение сейчас - хочу к .....

ну вот мне сейчас позвонил мой любимый и опять лезы на глазах....я так не могу!!!!! я хочу к нему....хоть собирай вещи и уезжай к нему на всегда!!!!
НО!!!!!я не смогу оставить тут все и всех.....
так что будем мучаться((((

Я ВСЕ-ТАКИ ДОЕХАЛА ДО УЧЕБЫ,ОТСИДЕЛА МАТЕМ И ДУМАЛА ТАМ УМРУ!!!!!
СЕГОДНЯ САМАЯ ПРОТИВНАЯ ПОГОДА,уужассссссс((((
как назло я сегодня поехала с маленькой сумкой а мне подруга с группы подарила большую рамку!!! я думала не доеду до дома,в одной руке зонтик в другой подарок с сумкой!!!!
вот такие вот дела))))
неунывайте все будет хорошо,не смотря на погоду)))))

Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБИМА И ЛЮБЛЮ.......
ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА.

вот........пришло то время когда моему молодому человеку пришлось уезжать.....
я не люблю проважать ,но пришлось,хорошо со мной была подруга ...а так я не знаю что б тогда было(((
но я знаю что Я ЕГО ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ......
и скоро я поеду к нему......
Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО))))))))))

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - его не описать.....

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!!!!!!
я завтра уезжаю к бабушке.......
так что просьба не ругать..........как провела день варенье своё...я напишу потом т.к. оно ещё не заканчиваеться!!!!!!!!!!!так что продолжение следует.........
всем до встречи.............

мне осталось до совершено летия 22 минуты!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВОТ .......... Я ТУТ НАЧИНАЮ ДУМАТЬ НАД ВЫРАЖЕНИЕ "ПОДЗЕМНЫЙ ЖИТЕЛЬ"
у меня муж вечно говрит это----теперь мне кажеться что я им являюсь.. потому что я больше времени провожу в метро)))
а каких людей только там не встетишь!!!!))))
и чем они только там не занимаються:спят,кушают, и т.д....

В колонках играет - ФАКТОР2
Настроение сейчас - СЧАСТЛИВЧИК)))

вот прошел очередной денек))))
сегодня был насыщеный денёк))
НО одно но мне не дали в ментовки мой загран паспорт ,засранцы)))
я сегодня всю семью познакомила со своим молодым человеком)))
и ходила еще сегодня зубик лечить)))
ууу...сегодня много чего случилось места не хватит все описывать, но я всеМ (почти) довольна)))
второй день не хожу на учебу))УРАААААААААА

ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЧТО Я ТАК ДОЛГО ОТСУТСТОВАЛА....У МЕНЯ ЕСТЬ БОЛЬШАЯ ПРИЧИНА ЭТОМУ ,Я СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ С САМЫМ ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ))))
Я СЕЙЧАС ЛЕТАЮ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ))))
И ВАМ ЖЕЛАЮ........БЫТЬ СЧАТЛИВЫМИ И ЛЮБИМЫМИ!!!!
У МЕНЯ СКОРО ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ И Я БУДУ САМОЙ БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ))))